Dependencia emocional y falta de resiliencia

Entiendo lo que te está pasando. Después de relaciones donde hay maltrato de por medio, es verdaderamente difícil volver a abrirse a una nueva relación. No importa el tiempo que haya pasado, si un año, un mes, o diez años. Teniendo en cuenta tu edad, y que probablemente esa puede estar entre las primeras relaciones que has tenido, puede haberte marcado seriamente que sea de esa manera (con maltrato físico y verbal). Es muy importante que si notás limitaciones para volver a abrirte o relacionarte otra vez, acudas a algún tipo de terapia psicológica, ya sea grupal o individual. Existen muchas agrupaciones y asociaciones que brindan apoyo emocional para poder afrontar esas vivencias. En esos grupos, así como en la terapia psicológica individual, te entienden, no te juzgan y te brindan muchísimas y valiosas herramientas para que puedas superarlo de a poco; todo depende de tu voluntad. Veo que la tenés, ya que estás planteando tu problema y tus ganas de volver a vivir una relación sana.

Por otro lado, más allá de intentar volver a tener una relación, me parece fundamental que busques ese tipo de ayuda, pero para tener un bienestar personal e individual: recordá siempre que uno solo puede construir relaciones sanas cuando se encuentra preparado y bien con uno mismo. Y no sólo en el ámbito de las relaciones, sino en todos los de la vida (laboral, profesional, académico, etc). Buscar herramientas que te ayuden a superar tu mala experiencia, te va a dar bienestar en general.

Te deseo mucha suerte, y si no te molesta si podés contame como te estuvo yendo, porque me interesa.

Aun no asisto a terapia psicológica, debido a la falta económica, tengo planeado asistir a terapia a finales de este mes, desde que ocurrió esa situación, la pareja con la que estuve a tratado de buscarme y pedirme que vuelva con el, no he podido ma ntener distancia y esto es muy difícil

Entiendo que se te debe estar haciendo muy difícil mantener distancia cuando te busca. Más allá de que no sepa exactamente cómo se desarrollaba tu relación (eso lo saben vos y él), hay patrones que se repiten constantemente en las relaciones violentas: uno de los dos, generalmente el violento, luego de notar como la otra persona al fin parece desligarse y poder dejar atrás esa experiencia, como te decía, uno de ellos debe corroborar que esto no es así, debe corroborar que la dependencia que tú tenías emocional y psiquícamente sigue estando vigente. Y ¿Cómo lo corroboran? Buscando, llamando, dando mil y un motivos para volver, pidiendo perdón, he visto casos en los que esta conducta llega al hostigamiento y amenazas con tal de retomar el vínculo. Probablemente tu ex pareja quiera realmente volver; la cuestión aquí es que ese deseo existe para alimentar un vínculo que está enfermo hace rato, ¿me explico? Entonces una vez él cumpla su cometido (volver) tarde o temprano la relación retomará el cauce que siempre ha tenido. Puedes pensarlo como un círculo vicioso, ya que no sólo tú, sino los dos son dependientes a una relación que para colmo de males se desarrolla en forma violenta; uno deja al otro, el otro le busca, el otro cae, luego violencia de nuevo, ruptura, reconciliación, etc, etc... así indefinidamente.

Me alegró leer eso de que comenzarás terapia a fin de mes. La terapia te va a ayudar a poder poner en práctica un plan para sentirte mejor. Si no cuentas con recursos económicos, hay lugares donde este apoyo es gratuito, te puedo orientar al respecto. He dicho que me alegró leer que empezarás terapia; lo que me alegra es saber que quieres mejorar, nunca es fácil, te lo aseguro, pero lo más importante es tener fuerza de voluntad y tú la tienes. Es difícil pero no imposible.

Manténme al tanto y recuerda lo que te dije sobre orientarte respecto al apoyo terapéutico.

Un abrazo!