Anónimo
Dependencia emocional y falta de resiliencia
Tengo 20 años y quisiera que me ayudaras debido a que llevo un año que termine una relación donde hubo maltrato físico y psicológico y no lo puedo superar ni intentarlo con alguien más
Entiendo lo que te está pasando. Después de relaciones donde hay maltrato de por medio, es verdaderamente difícil volver a abrirse a una nueva relación. No importa el tiempo que haya pasado, si un año, un mes, o diez años. Teniendo en cuenta tu edad, y que probablemente esa puede estar entre las primeras relaciones que has tenido, puede haberte marcado seriamente que sea de esa manera (con maltrato físico y verbal). Es muy importante que si notás limitaciones para volver a abrirte o relacionarte otra vez, acudas a algún tipo de terapia psicológica, ya sea grupal o individual. Existen muchas agrupaciones y asociaciones que brindan apoyo emocional para poder afrontar esas vivencias. En esos grupos, así como en la terapia psicológica individual, te entienden, no te juzgan y te brindan muchísimas y valiosas herramientas para que puedas superarlo de a poco; todo depende de tu voluntad. Veo que la tenés, ya que estás planteando tu problema y tus ganas de volver a vivir una relación sana.
Por otro lado, más allá de intentar volver a tener una relación, me parece fundamental que busques ese tipo de ayuda, pero para tener un bienestar personal e individual: recordá siempre que uno solo puede construir relaciones sanas cuando se encuentra preparado y bien con uno mismo. Y no sólo en el ámbito de las relaciones, sino en todos los de la vida (laboral, profesional, académico, etc). Buscar herramientas que te ayuden a superar tu mala experiencia, te va a dar bienestar en general.
Te deseo mucha suerte, y si no te molesta si podés contame como te estuvo yendo, porque me interesa.
Aun no asisto a terapia psicológica, debido a la falta económica, tengo planeado asistir a terapia a finales de este mes, desde que ocurrió esa situación, la pareja con la que estuve a tratado de buscarme y pedirme que vuelva con el, no he podido ma ntener distancia y esto es muy difícil
Entiendo que se te debe estar haciendo muy difícil mantener distancia cuando te busca. Más allá de que no sepa exactamente cómo se desarrollaba tu relación (eso lo saben vos y él), hay patrones que se repiten constantemente en las relaciones violentas: uno de los dos, generalmente el violento, luego de notar como la otra persona al fin parece desligarse y poder dejar atrás esa experiencia, como te decía, uno de ellos debe corroborar que esto no es así, debe corroborar que la dependencia que tú tenías emocional y psiquícamente sigue estando vigente. Y ¿Cómo lo corroboran? Buscando, llamando, dando mil y un motivos para volver, pidiendo perdón, he visto casos en los que esta conducta llega al hostigamiento y amenazas con tal de retomar el vínculo. Probablemente tu ex pareja quiera realmente volver; la cuestión aquí es que ese deseo existe para alimentar un vínculo que está enfermo hace rato, ¿me explico? Entonces una vez él cumpla su cometido (volver) tarde o temprano la relación retomará el cauce que siempre ha tenido. Puedes pensarlo como un círculo vicioso, ya que no sólo tú, sino los dos son dependientes a una relación que para colmo de males se desarrolla en forma violenta; uno deja al otro, el otro le busca, el otro cae, luego violencia de nuevo, ruptura, reconciliación, etc, etc... así indefinidamente.
Me alegró leer eso de que comenzarás terapia a fin de mes. La terapia te va a ayudar a poder poner en práctica un plan para sentirte mejor. Si no cuentas con recursos económicos, hay lugares donde este apoyo es gratuito, te puedo orientar al respecto. He dicho que me alegró leer que empezarás terapia; lo que me alegra es saber que quieres mejorar, nunca es fácil, te lo aseguro, pero lo más importante es tener fuerza de voluntad y tú la tienes. Es difícil pero no imposible.
Manténme al tanto y recuerda lo que te dije sobre orientarte respecto al apoyo terapéutico.
Un abrazo!
¡Gracias! En mi universidad ofrecen asesoría gratuita pero no vi ningún avance debido a que las citas eran cada veinte días por la demanda de gente que tenían. es por eso que decidi buscar asesoría particular. Lo que me has dicho me ha pasado; me pide perdón y promete cambiar y las dos semanas es lo mismo, me es infiel, me insulta etc. Tengo prohibido por mis padres acercarme a el, aunque ellos piensas que ya no tengo ningún contacto con el y que lo he superado. Las ocasiones que lo vi fue a escondidas. Yo estoy consciente que ya no es sano y que no debo de estar con el pero aun así me es difícil decirle que no algo o intentarlo de nuevo a pesar de las consecuencias que se que ocurriran. Muchas gracias por interesarte en mi casa. Espero esto mejore
1 respuesta más de otro experto
Es preferible que antes estés preparada, por que si no, puede ser que encuentres otra persona que actúe en forma similar. Esto sucede con las personas maltratadas, mujeres, que creen muchas veces, que la culpa es de ellas, o se, se ponen en victima, trata de solucionar eso, si no hay victima no hay victimario en la pareja .Tienes que encararlo de manera correcta, o sea, vos tienes que mejorar, si mejoras en forma adecuada, recuperando tu autoestima, o buscándola si no la tuviestes, lo demás queda por debajo, pero si no, serán todos parches sobre parches. Busca superarte, trata de entender el problema de la que saliste, no es cuestión de superar lo que paso con una fórmula de enfrentamiento dialéctico, sino tu superándote, conociéndote, esto te llevara tiempo, para que sepas que es lo que quieres, y pongas limites si conoces a alguien, la pareja es de dos, si no, no es pareja, si alguien no esta preparado por xx motivo, que bien puede ser muy valedero, es mejor que la tenga, si no, tiene que estar dispuesto no solo a recibir, si no a dar también. Suerte y que lo superes, Felices Fiestas.