Anónimo
Mi padre y yo tenemos una relación un tanto particular, ¿Qué le pasa?
Esta pregunta me atormenta desde hace tiempo... Y es verdad que puede ser el tema que más miedo me de.
Ahora tengo 20 años, y vivo sola desde los 18 a causa de mis estudios. Mi padre me mantiene y se ocupa de todos mis gastos.
Bueno el asunto es más complicado, desde que yo tengo 5 años mis padres están divorciados, su divorcio no fue nada fácil, mi madre cayo en una depresión muy grande y mi padre se desantendio un poco. Yo siempre me sentí culpable de su divorcio, mismamente a día de hoy, cuando lo pienso me hace daño.
El caso es que yo entre los 6 hasta los 13 viví más tiempo entre niñeras que con mis padres, siempre teniendo la idealización de mis padres, a los cuales nunca podía ver. Estaban ahí económicamente pero no físicamente.
Llegados los 13, me hice un poco responsable para las comidas, las clases... Ya tenia las llaves de la casa de mi madre y tenia más o menos ya mi responsabilidad.
Mi padre se caso cuando yo tenia 12, su mujer es agradable pero bastante tradicionalista, y sé que ella no llevaba muy bien que mi padre fuera divorciado y menos que tuviera una hija de su antiguo matrimonio.
Ellos compraron una casa grande; y yo siempre soñaba de tener una habitación allí, para poder pasar tiempo con mi padre... Pero eso nunca llego.
Siempre que iba los fines de semana íbamos a la casa de mi abuela, claro a mi me parecía normal y tampoco me molestaba porque me encantaba estar en familia...
Pero los años pasaban, y siempre me evitaba a la hora de ir a su casa; de hecho nunca he dormido en su casa, y voy con miedo simplemente de verlo, por miedo al rechazo, y porque lo dicho me hace mucho daño.
A los 18 empecé la universidad me marche de ciudad, y mi padre siempre ha estado pendiente de mis estudios pero siempre que quería venir que visitarlo siempre evitaba que fuera a su casa, íbamos a la casa de mi abuela.
Yo ahí empecé a hacerme preguntas a hablar con mi familia, y siempre me respondían que no lo veían normal, que tenia que hablar con él.
Hace unos meses hable con el, y se enfado, es más me dejo de hablar por un tiempo, sintiéndose atacado, diciendo que como me atrevía a criticarlo así, que si un día iba a desaparecer de verdad para lo que supiera lo que es un padre ausente.
Ese no era mi tema de discursion, simplemente le decía que me parecía raro que hiciera esa barrera entre su vida con su mujer y conmigo.
Ahora ya es tarde para cambiar supongo, dentro de poco acabaré mis estudios y seguramente consiga mi independencia real, pero me gustaría saber la opinión sobre el tema por una persona ajena, no me es nada fácil hablar de ellos, es más siento un nudo en la garganta y me siento culpable.
3 respuestas
Muchas gracias Gustavo...
Mi madre siempre me ha querido mucho pero a su manera, e indirectamente le guardo un pequeño rencor. Siempre ha metido a mi padre de por medio, diciendo cosas negativas de él, intentando alejarme de él. Tiene una relación con un hombre desde hace 12 años el cual la trata muy mal, y nunca ha aceptado mi presencia, pero no viven juntos así que tampoco me ha suponido tanta dificultad, porque nunca he tenido convivencia con él.
Mi madre y yo hemos mejorado la relación, pero tenemos unas personalidades muy muy diferentes, muchas veces tengo la impresión que es mi hija.
Hace 1 año le diagnosticaron una enfermedad degenerativa, por lo que no le queda mucho tiempo de vida, y va perdiendo un poco sus facultades, es más ha tenido que prejubilarse con 50 años.
Ahora intento escaparme a pasar algo de tiempo con ella; a pesar de todo quiero supererar este rencor que le guardo y estar bien con ella; porque se que no lo hace con mala voluntad.
Para saber por qué tu padre ha evitado llevarte a su casa, es necesario entender muchas cosas. Se necesita saber su perfil psicológico, el ambiente o círculo social que frecuenta, cómo es su relación con su mujer, si siempre ha sido de esa forma, etc. Lo que entiendo es que su reacción exagerada de sentirse atacado debe deberse a algún problema que no está resuelto.
Podría decir que mi padre frecuenta un circulo social de clase alta, siempre esta con gente importante, luego su profesión así lo exige y es verdad que vive para su trabajo, también esta apasionado por ello. Es una persona muy inteligente; cariñosa, simpática, imponente, algo frio en ocasiones.
Su mujer abogada, también están en los mismos círculos, y es bastante posesiva con mi padre, a veces tengo la sensación que mi padre no esta a gusto con la situación, a veces me ha dicho "nunca te cases, siempre se libre"
Después de lo que veo con su mujer creo que se quieren bastante; pero ella es muy exigente con el.
De todas maneras, casi nunca la veo, porque cuando marchaba con mi padre a casa de mi abuela ella nunca venia y se marchaba con su madre para la casa de campo. Por lo que muchas veces he sentido como si me evitara, aunque después cuando hablo con ella tengo la sensación de tener una relación cordial con ella.
Pero es verdad que ella nunca se quiere mezclar con la familia de mi padre, siempre es ella y él.
Es como una barrera bien marcada entre su vida con ella y la mía, cuando esta conmigo estamos en otro sitio, como de vacaciones; no es su vida.
A veces voy con mi padre; se encuentra con amigos suyos; y le dicen "ah no sabia que tenias una hija", o una vez un cliente le dijo "bueno hay divorcios, en los cuales las ex mujeres chupan del dinero hasta siempre; y a ti te ha tocado" claro el le dijo "no hemos estado casados tanto tiempo; y la pensión es para mi hija"
Luego sobre mi padre, no siempre fue así, siempre ha sido independiente, pero carinoso; no puedo decir nada malo en ese acepto, tengo mucha admiración por el.
Pero no entiendo el porque me deja a parte de su vida de día a dia; por qué no puedo ir un jueves y cenar con el en su casa; y quedarme a dormir sin parecer que estoy cometiendo un delito.
Estimada: Es un tema bien delicado. Por una parte, la admiración que sientes por él es algo que es una dorsal en la relación entre ustedes, ya que gran parte del amor que una hija le tiene al padre es admiración mediante. Esa barrera, a la cual haces referencia puede deberse a que él es muy conservador o bien, celoso de sus espacios personales o le gusta tener todo bajo control. O la opción más "fea" sería que él es controlado de cerca por su mujer. El equilibrio es delicado, pues al parecer ella es dominante en algún aspecto de la relación y él parece estar cómodo así. Consulto: ¿Cómo se dan las salidas entre ustedes? (O encuentros) ¿Quién propone tales ocasiones? ¿Cada cuánto se dan?
Normalmente cuando quedo en mi región, en temporada de verano, navidades.... porque como vivo lejos no puedo ir con frecuencia a casa, asi que quedo los fines de semana con él, lo dicho vamos a casa de mi abuela. Algunas veces lo voy a picar a casa, y salimos a tomar algo juntos.
En ese fin de semana, estamos todo el día haciendo actividades, deporte o restaurantes, no nos quedamos en casa. Hablamos mucho, y la verdad que lo pasamos bien, porque tenemos personalidades parecidas, y congeniamos muy bien. Son momentos de calidad, y me gusta mucho pasar tiempo con él, y yo creo que él piensa lo mismo. Por eso no entiendo esa barrera que comento :(
Estimada: Indagar más, es arriesgarse a estropear la parte buena de la relación. Por supuesto que tienes derecho a saber, pero el costo que debes asumir para conocer esa verdad puede ser demasiado alto como para echarlo a perder todo. Ya te digo, a veces, hay que resignarse a conocer a alguien a medias, porque así uno conserva cierta esperanza de estar con quien gusta. Imaginemos que esa parte que tú deseas conocer es un cuarto cerrado al que no puedes acceder porque la llave la tiene tu padre. Pues bien, a menos que fuerces la puerta y la estropees, no podrías entrar. Y nada te asegura que lo que vayas a hallar tras la puerta valga la pena ser sabido o descubierto.
Un saludo. Estoy atento a tus comentarios.
Todo comenzó cuando empezaste con la idea que de rechazo por parte de la mujer de tu padre.
Y en reacción, te daba verguenza, miedo o quizá cólera ir a la casa de tu papá.
Ha pasado el tiempo... y tu papá se enojó porque le dijiste (Supongo que incluído, como te sientes)
En parte, tiene razón. Es tu padre, no te abandonó al menos económicamente y cuando si se veían (casa de la abuela).
Como consejo, antes de irte lejos por motivos laborales. Debes arreglar las cosas con tu padre... Gracias a DIOS, tengo mis padres vivos... y diario oro por ellos y los veo cuando puedo, agregando que ya vivo aparte con mi familia.
Más que hablarle de porqué la BARRERA, deberías decirle, quiero unirme más a tu esposa y tú.
Velo desde ese punto de vista. Jamás de la negatividad.
Se lo que es tener padres divorciados... es dificil pero luego lo entiendes y los quieres igual (tus padres).
Animo y verás que todo saldrá bien.
El secreto de todo es: Paciencia y Calma.
Lo primero que debes responderte es porqué empezaste a ver esa barrera entre ustedes. Luego debes definir porqué es importante para ti reclamar más atención de él sobre tus cosas. Por último debes comprender que "si no eres parte de la solución eres parte del problema" y asumir lo que te corresponde asumir.