Toque a un transexual y me exite ¿Soy gay?

Hola, antes que nada gracias por leer esta pregunta.
Veo que eres homosexual y como homosexual... Te pido que seas lo más honesto en tu respuesta. Sólo tú podrás saber mejor a que me refiero en todo esto. De antemano te lo agradezco.
Desde niño me encantaba jugar, era un chico alegre. Sin embargo, me comencé a juntar con una bola de tarados del barrio. Me pegaban, me insultaban y yo les soportaba todo con tal de no estar solo.
Un día uno de ellos trató de abusar de mi. Logre safarme y no tener penetración.
Desde entonces deje de juntarme con ellos. No le dije nada a mis papas.
Aun niño (6 años), comencé a tener aproximaciones homosexuales con unos primos.
Eran juegos inocentes, nada de sexo oral, anal ni nada de cosas fuertes que hacen los adultos.
Sin embargo, mi madre me descubrió y me corrió de la casa. Dijo que jotos no quería allí.
Hablé con mi papa y el me apoyo. Me dijo que esos juegos eran normales en niños y que respecto al joven que había tratado de abusar de mi, alejarme había sido valiente y lo mejor. El tipo ya se había de la ciudad, entonces ni como denunciarlo.
Mi vida siguió adelante. Deje eso como una etapa amarga en mi vida. Tuve amigos, novias, me rompieron un par de ocasiones el corazón, pero seguí adelante. Sin embargo, para refugiarme en mi soledad y dolor comencé hacer uso de pornografía. Era mi droga, el escape perfecto.
12 años de verla y todo marchaba bien. Hasta que me entró por ver cosas más y más grotescas, dobles penetraciones, orgías, transexuales, mujeres embarazadas... Etc
En cierta medida perdí el sentido de mi vida y duraba hasta 6 horas encerrado viendo todo tipo de zoofilia y cosas crudas.
Comencé a perderlo todo, mis buenas calificaciones, amigos, condición física... Y en especial... El respeto hacia mi mismo.
Intente dejar la pornografía, pero no podía. Ahora era su esclavo. La imágenes de transexuales eran cuatro veces más excitantes que las imágenes de mujeres que había visto a lo largo de mi vida.
Y entonces sucedió... Entre en su misma frecuencia.
Comencé a percatarme que los homosexuales se me quedaban viendo... Me sentía acorralado como cuando un depredador ve a su presa y recordé al bastardo que intento violarme de niño.
También me di cuenta que cuando caminaba cerca de transexuales no dudaban en acercar a mi y tratar de sacarme platica. Ni los miraba. Estaba tan muerto de miedo. Y simplemente comenzaba a sollozar. Ellos sentían mi miedo, ellos podían sentir como desviaba la mirada.
Un día, harto, fui y le pague a un trans. Al besarnos fue todo muy raro. Se sentía extraño. Se sentía tan bien como con una mujer, pero... Había algo que no me gustaba.
El olor de sus hormonas. Y por más que quería besarlo, su olor me alejaba. El me trataba de agarrar el pene, pero automáticamente le quitaba la mano. Era muy raro. Ya no quise seguir besándolo por que sentía que si seguía haicendolo iba terminar cogiéndolo.
Y al final me iba a sentir como una basura.
No me preguntes como lo sé, simplemente es ese conocimiento inato que tienes y que sabes que está allí.
Lo más curioso vino cuando le pregunte si el no sentía nada ¨raro¨ al besarme y me dijo que NO. Que él se sentía bien, feliz, saludable. Y me pregunto: ¿Tú cómo te sientes? Y le dije ¨sólo sé que me quiero largar de aquí, viejo, me siento mal¨. Le dije que no sabía que qué coño sucedía, que él me excitaba y mucho, pero que había algo en mi interior que estaba chocando dentro de mi que no me permitía concluir ese acto sexual. También le dije que mis traumas de infancia, mi adicción a la pornografía y mis problemas de psicosis no ayudaban en nada.
Le di el dinero y me marche. El se empezó a reír de mi y me dijo: ¨bebe, deja de lastimarte. Ese que no te deja hacer esto es tu corazón.Ten el valor de escucharlo¨
Brevemente te cuento en que consiste mi psicosis. Cuando algo me sale mal, me prendo fuego a mi mismo, me corto, pe golepo, me lastimo. Escucho voces (que no son más que yo mismo) que me dicen que me van a matar, que me van a hundir por medio de las relaciones sexuales con un hombre, que me quieren ver muerto, que me odian por ser una buena persona y no hacerme mal a mi ni a los demás, que me quieren ver infeliz, que les encantaría verme pudrirme en SIDA, y que no van a descansar hasta verme en la ruina.
Como verás el caso no es tan simple como el común denominador de las preguntas que recibes.
¿Y sabes que quiero? Quiero dejar de tenerle miedo a los homosexuales.
Quiero saber exactamente quien soy yo y que me pasa y como solucionarlo. Quiero saber porque me exite cuando toque a un hombre si se supone que los heterosexuales su cuerpo no responde ¿Soy gay?
De entrada te digo que no creo en la bisexualidad, sólo es homosexualidad socialmente disfrazada. Y sea mi destino hetero u homo, es momento de encararlo.
Hablando con mi mejor amigo, me puso en claro que los homosexuales no son malas personas y que por el solo hecho de que uno haya sido un imbécil no hace imbéciles a los demás. También me dijo que cuando un homosexual me miraba no era que me quisiera violar como de niño, simplemente estaba haciendo su trabajo para ver si me encaganchaba con el (como cuando yo miro a las chicas y espero que se fijen en mi).
Asimismo, me dijo que eso de la transexualidad era consecuencia de la caca que le había metido a mi cabeza por medio de la pornografía y que el transexual tenia razón... Mi corazón, mis sentimientos, era lo que me provocaba asco besarme con el. Me dijo simplemente ¿Qué pasa si te dijera que vivirías con el chico más guapo del mundo por el resto de tus días? ¿Cómo te sentirías? Y yo le repsondí: Honestamente, como basura.
Y el me dijo: ¨Lo mismo pasa con los homosexuales. Sería una pena pasar su vida con una mujer... ¿y sabes porqué? Por que no la AMAN. Y tu orientación sexual la decide el corazón... No un pene¨
Ahora me he puesto a correr y entrenar. He bajado de peso, salgo con amigos, invito a salir a chicas (aunque me rechazan) y he dejado de ver pornografía. Aun sigo teniendo sueños donde me veo con hombres y orgías... Y aunque me hacen sentir desorientado no he bajado mi guardia. Cada día veo más claridad y sé que mis enemigos no son los homosexuales. Sino la pornografía e irónicamente... Yo mismo.
Quiero dejar de tener miedo cuando gays o transexuales clavan su mirada en mi. ¿Dime qué puedo hacer? También quiero dejar de tener esta atracción sexual hacia los transexuales que no me lleva más que hacerme daño a mi mismo (Si tan solo pudiera simplemente tener sexo y ya, pero no puedo evitar sentirme asqueado y desgraciado)
Y más que nada, quiero hacer las paces con los homosexuales, no tener estas limitaciones del miedo o el odio hacia ellos... Verlos como los maravillosos seres humanos que algunos son. Quiero demostrarme que puedo romper todas mis ataduras y limitaciones con duro trabajo y entrenamiento.
No importa...