Reflexiones homosexualidad y terapia reparativa...

La orientación afectiva y sexual de una persona no puede decidirse. No puede venir David Beckham y decir: "Ahora decido ser gay". Y al poco tiempo decidir ser heterosexual. Se es heterosexual, homosexual, bisexual o asexual. La mayoría de las personas están en un rango intermedio entre la heterosexualidad y la homosexualidad, y la mayoría "tira" más hacia la orientación heterosexual afectiva y sexual.
Dicho esto, según lo que me has escrito, considero que es muy posible que seas heterosexual y, por consiguiente, nunca hayas sido homosexual.
Si nunca has tenido la decisión de ser homosexual, no puedes decidir ser heterosexual porque es algo que ya lo eres.
En general, veo que sientes desagrado por una relación sexual de tipo homosexual y no creo que en cuanto a tu lado afectivo (romántico), tengas interés alguno en compartir con otro hombre.
Sabes que te gustan las mujeres, y sabes también que hay una explicación para lo que te ocurre. Pero la explicación no la encontrarás analizando tu orientación sexual.
Tienes que saber que hay hombres heterosexuales que practican sexo con otros hombres. Esto no tiene nada que ver con si son gay o no; sino con otro tipo de problemas más profundos, que encuentran una vía de escape en este comportamiento. Este es un COMPORTAMIENTO, y no hace a una persona homosexual. Observa que hablo de hombres heterosexuales que practican sexo con otros hombres, y no de hombres heterosexuales que deciden ser homosexuales durante un tiempo.
Hablas de eyaculación precoz, de impotencia y de una baja autoestima. Tener un problema en la cama con una mujer es una mala experiencia. Te hace sentir mal, un inútil, te confunde... es normal que temas que vuelva a ocurrir una situación parecida. Si temes que vuelva a ocurrir, es también normal que intentes evitar que ocurra. Entonces, tu subconsciente pilla el mensaje y reduce tu libido. Reduce las ganas de tener sexo con otra mujer... porque podrías "fallar".
Este tipo de problemas puede ser tratado con éxito en la consulta de un sexólogo, que es un psicólogo especializado en temas sexuales. Él o ella también te ayudarán a aumentar tu nivel de autoestima y "solidificarlo" para que no vuelva a caer. Si tienes problemas con tu actual pareja, también les ayudará a afrontar estos problemas de forma saludable y a reducir la tensión entre vosotros.
Es muy posible que el deseo de estar con otro hombre sea una "válvula de escape" frente a otros problemas, pero no significa para nada un cambio de orientación sexual.
Trata tu autoestima, tu autoimagen y mejora la forma en la que afrontas tu relación, y es muy probable que esta válvula de escape desaparezca.
De nuevo, visita a un sexólogo, o a un psicólogo con conocimiento del tema.
Como nota aparte, recuerda que los problemas de impotencia podrían deberse también a algún tipo de problema físico. No estaría de más que te hicieras unas pruebas para descartar estos temas.
Un abrazo y no te preocupes ni te avergüences.

Te voy a dar mi opinión sobre el tema, ya que tengo un conocido que tuvo un problema parecido.
Tu problema es bastante delicado, y parece muy complejo, pero en realidad no lo es, te explico:
Según mi punto de vista, es solo un problema de autoestima, generado por otros muchos problemas que vienes arrastrando desde la infancia, el problema esta en que nunca tuviste la autoestima alta, ni siquiera normal, porque desde niño están continuamente bombardeandotela y nunca te dejan aclararte a ti mismo, al no tener otra salida, te acostumbraste a vivir con ello, pero eso es como todo, te lo aguantas todo lo que puedes, pero llega un punto en que todo eso revienta, y es ahí cuando surge la duda sobre tu sexualidad.
Generalmente la gente que tiene ese tipo de problemas, los tiene por una suma de 2 cosas: muy baja autoestima y buenos amigos. Es decir, dada tu mala relación con las mujeres, inconcentemente piensas: Mujeres = Malo + Hombres = Bueno, por lo que, dada esa relación, tiendes a pensar que estarías mejor con un hombre, lo que no es verdad, y eso es lo que te confunde.
Es más que claro que no eres homosexual, ya lo has comprobado tu mismo, por lo que hay que enfocarse en elevar tu autoestima de alguna forma, hay muchas terapias para elevar la autoestima que dan mucho resultado, pero no debes mencionar tu problema porque ya se van a desviar del tema, y te van a tratar de otra forma, solo debes decir que tienes problemas de pareja y con eso basta.
Cuando encuentres la manera de elevar tu autoestima, vas a dejar de dudar, pero enfócate en eso, y convencete a ti mismo de que vales para eso y mucho más, que si los demás pueden, no hay razón para que tu no, y eso es lo que debes tener claro desde el principio.
Bueno, espero haberte ayudado al menos un poco, y ya te digo, haz la prueba, veras que da resultado, y no pierdes nada.

Yo no conozco la psicología reparativa, pero soy psicóloga y puedo dado el caso que quieras ayudarte con esta dificultad.
A lo largo de mi experiencia he encontrado como en tu caso por ejemplo que la gente asume ciertas cosas simplemente por que la vida lo va llevando poco a poco a ello, y se ve envuelto en unas decisiones que no necesariamente son las suyas sino que son cosas una cadena de consecuencias una tras otra.
Cuando uno toma una decisión por que es algo que le gusta, o se siente inclinado a ello es una cosa, pero cuando la decisión es tomada por otras circunstancias es diferente
Es decir, en tu caso tú lo asocias con problemas con las mujeres y con la autoestima baja, y de hecho me dices que no quieres y no te gustaría una relación homosexual.
Yo la verdad pienso que la solución a todo esto es poder trabajar sobre tu autoestima, tu relación de pareja y tus dificultades específicas, lo cual nos llevaría a que te sientas mejor contigo mismo, que tengas una mejor relación de pareja,
O que si no hay nada para hacer en la relación por lo menos salgas de ella de la mejor forma posible sin esos sentimientos de minusvalía y con una claridad de que es lo que realmente quieres para tu vida y desenvolverte adecuadamente en ello. Según tus reales necesidades y verdaderos deseos
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Basándome en lo que me cuentas yo creo que tu dudas radican en los problemas sexuales que padeces.
La impotencia y eyaculación precoz son alteraciones de la sexualidad que actualmente tienen tratamiento.
Piensa que cuando se produce un fracaso sexual, sea impotencia o eyaculación. Este genera una inseguridad que se retroalimenta volviéndose un problema grave psicológico.
Existe actualmente un medicamento que trata la eyaculación precoz. Su nombre es Priligy- Dapoxetina.
Es un fármaco psicoactivo que controla la ansiedad favoreciendo el tiempo que trascurre desde la erección a la eyaculación. Deberías consultar con un urólogo tu problema y recibir asesoramiento medico.
No creo que tu problema se solucione con la religión.
Además del fármaco puedes realizar diferentes ejercicios para controlar la eyaculación.
Supongo que te masturbas regularmente. Cuando lo hagas debes de parar justo antes de que te sobrevenga la eyaculación. Para tanto tiempo como sea necesario hasta que la excitación máxima desaparezca y luego retornar a la masturbación hasta que vuelvas a llegar. Vuelves a parar y así todas la vaces que puedas. Si has de parar y dejar que desaparezca la erección, pues lo haces.
Este ejercicio es algo que debes de trabajar siempre y siempre que te masturbes debe ser así.
No me comentas si buscas la excitación viendo porno o de que forma. O si te masturbas viendo porno hetero o gay.
En principio pienso que lo haces con porno hetero por lo que me inclino a pensar que no eres gay sino que tienes desarreglos sexuales y esto puede trabajarse.
Deberías masturbarte al menos una vez al día y dedicarle tiempo. Hay numerosas técnicas para ejercitar el pene y trabajar la eyaculación y potencia de la erección. Es justo lo que debes de trabajar y deja de pensar en estupideces de que eres gay.

Bueno acabo de leer y yo te doy mi opinión:
Las burlas del pasado no creo que tengan que ver con lo que te pasa ahora, los problemas de impotencia y eyaculación precoz no tienen nada que ver con los sentimientos homosexuales.
Es verdad lo que dices que ser gay es una decisión y si no la quieres no tienes que serlo, y no vas a seguir haciendo algo que no te gustó, quizás estés pasando por algún tipo de problema de tu sistema, quizás una consulta al medico no haría mal ...
Y puede ser que con el pasar del tiempo "pierdas la pasión" con tu pareja, esos son problemas comunes de cualquier pareja, ya sea sexuales o de los problemas diarios que se pases a distintas áreas y esos problemas siempre se pueden arreglar, solo que tienes que saber de donde viene ese problema ...
En fin, no pienso que sea raro tu caso, se va a solucionar, solo sigue como estas y descubre cual es el problema con tu pareja. Cualquier pregunta me decís