Urgente, super confundido

Tengo 25 años y tengo un problema de confusión sexual. Supongo que relatar esto es algo difícil, ya había consultado a un experto en esta web y me dijo que mi caso era algo raro. Creo que todo comenzó cuando tenía 15 años o algo así, hasta este punto había sido totalmente heterosexual en cuanto a fantasías y deseos, sin ninguna actividad ya que debido a mi timidez y falta de habilidades sociales no podía conseguir chicas. Fue los 15 que una vez me pregunté si podía ser gay, intenté un par de veces tener fantasías con hombres pero no resultó en excitación. Sin embargo un día me di cuenta que la palabra gay retumbaba en mi cabeza y tuve una especiae de epifanía, pensé que era gay. Recuerdo que me deprimí y no entendía porqué era gay pero eso se quedó en mi cabeza. Luego de ese evento la vida continuó de manera normal. Mis deseos heterosexuales no habían disminuido. La única diferencia fue que ahora cada vez que alguien mencinaba algo relacionado ocn lo gay o algo así me ponía ansioso, como si fueran a descubrir que era gay. Aún no tenía fantasía sexuales con hombres. Debo mencionar que hasta este punto mis relaciones con las chicas habían sido todas iguales, alguna me gustaba me comenzaba a portar de forma rara pero sin decirle que me gustaba, me gustaba mucho, ella se asustaba y pensaba que era raro, molesto, asqueroso o algo así y me trataba mal y se distanciaba. Generalmente terminaba deprimido. Esto siguió hasta los 18 años Me gustaba mucho una chica, pero de vez en cuando tenía la duda o temor de que me gusten los hombres. Recuerdo que una vez a los 16 estuve en conflicto porque sufría mucho por una chica pero a la vez las dudas eran intensas y no podía entender que pasaba. Me molestaba no entender eso porque uno de esos sentimientos tenía que ser falso o era gay o moría por esta chica. Jamás pude llegar a una conclusión.
A los 18 me fui de mi casa a estudiar en el extranjero. Por primera vez compartí cuaro con un hombre que no era de la familia o amigo, pensé que posiblemente en este ambiente podría salir la homosexualidad que yo pensaba latente. Mi primer semestre fue difícil pocos amigos, no conocía chicas. Fue en este tiempo que hice mis primeros experimentos, empecé a leer relatos eróticos homosexuales, algunos me llegaron a existar demasiado pero era una sensación rara como de culpa y morbo o algo a'si, muy diferente a mi reacción a situaciones heterosexuales o de lesbianas. Hasta el momento era virgen y perdí la virginidad en una borrachera en un prostíbulo. Eso me hundió en una depresión de semanas, no podía creer que hubiera tenido que recurrir a eso para tener sexo. Fue en esa época que tuve un sueño en el que me decía a mi mismo que ya no me gustaban tanto las mujeres como antes. A la vez mis emores de homosexualidad crecían ya que había reaccionado positivamente a la prueba de los relatos, pero aun sentía deseos heterosexuales lo cual me complicaba. En verano tuve mi primera novia y mi primer encuentro sexual sobrio y no pagado, fue lo máximo. Por desgacia terminé enamorándome de esta chica y ella me dijo que sólo me quería por sexo. Luego conocí a otra chica que captó mi atención peor luego descubrí que tenía novio, creo que una vez que tomamos juntos casi tenemos sexo pero todo está borroso. La parte homosexual seguía latente pero de fondo, llegue a considerar aceptarme como bisexual. Incluso intenté conscientemente fijarme en chicos y eso, pensé que si empezaba con la aceptación la confusión se iría, ya me quedaba claro que las mujeres me encantaban, pero si los hombres me gustaban o no quedaba no claro. Varias veces en estos años cuando vienen las dudas intento ver pornografía gay o tener fantasía por mi cuenta, nunca llego a excitarme. Sin embargo el verme en situaciones cercanas a otros hombres como ver a alguien sin camisa o algo me causa ansiedado algo así pero no llega a excitación. A los 22 años tuve mi primera novio oficial seria (antes tuve sólo un par de chicas de nada serio) y empecé esta relación que duró año y medio. Al principio tenía miedo, ya que como tenía aun las dudas de mi sexualidad, jamás pude aceptarme comí bi, temía que cualquier rato me hiciera gay y la lastimara. El tiempo con mi novia fue bueno, el sexo fue magnífico la vdd me atraía demasiado y con el tiempo las dudas pasaron a un segundo plano aun latente pero no incapacitante. Por desgracia las cosas no terminaron bien con ella, me dejó por un hombre mayor luego de que me tuvo meses en incertidumbre me enteré que ya tenía un novio en otra ciudad y que se iba a casar, en ese tiempo nosotros seguíamos teniendo sexo y haciéndonos cariños. Luego de eun periodo doloroso pude dejarla atrás. Luego pasé a medio resumir una relación con una chica que me había gustado antes, nos habíamos distanciado porque teníamos pareja y antes nos gustábamos pero nunca pasó nada. Emepzó a gustarme de nuevo, mucho, pero ella me tomó como amigo y me contaba de primera mano sus desventuras amorosas. Fue demasiado deprimente, odiaba eso, era como siempre me pasaba. Pasaba días pensando en ella, se filtraba en cada pensamiento y sólo quería olvidar que sentía eso por ella. Finalmente ella se fue del país, y mi vida siguió sin novedades. Solo y sin poder conocer a alguien que me llame la atención. Sí veía mujeres atractivas pero no pasaba de verlas, no sé como conocer gente, chicas en especial. El primer tiempo luego de que ella se fue pensaba todo el tiempo en ella y me ponía muy triste y deprimido, eso duró mes y medio hasta que un día volvieron mis dudas sobre mi sexualidad y ya era eso lo que ocupaba mi mente. Eventualmente volví a verla y aunque tuvimos sexo ella tomó distancia y eso me dejó deprimido de nuevoy se repitió el patrón de volver a las dudas sexuales. De hecho creo que aparecen en periodos de estrés o depresión. Parte de mi problema es que cuando me enamoro de mujeres es siempre muy intenso y siempre termino herido pero luego empiezo a cuestionarme de ya no sé que es real si mis dudad sexuales o mis sentimientos por las mujeres chance y uno sirve para callar al otro o algo así. Por alguna razón no puedo aceptar el concepto de bisexualidad. Tal vez deba agregar que tengo problemas medio serios de autoestima y siempre siento que no soy binvenido en grupos sociales oq ue cualquier cosa que digo o hago es un error, en especial con las chicas que me gustan. En mi relación con los hombres hago amigos, cuando ando con mis periodos de duas temo que alguno me vaya a gustar pero nunca pasa.
En fin muchas gracias por leer esto, la verdad es liberador escribirlo. Agradecería mucho una respuesta que me ayude, tengo 10 años con este problema y quiero por fin estar en paz