Quiero recuperar mi autoestima

llevo desde los quince años con la misma persona, tengo tres hijos, y he dedicado mi vida a agradar a los demás, haciendo lo que esperaban que hiciera, con una madre autoritaria no fui capaz de contradecir ninguna orden y nunca tuve libertad, cuando conocí a mi pareja que me lleva seis años, me refugié en su comprensión y su ayuda, pero no he estado enamorada, intente dejarle dos veces siendo novios pero no fui capaz solo una vez y fueron 24 horas porque me enamore perdidamente de un compañero de clase, pero no soportaba su tristeza y volví, ya que por mi timidez nunca me dirigí a ese compañero que siempre le he tenido en mi mente..., me daba pena, me quería tanto que no podía hacerle eso, en cambio yo me maltrataba, fui anoréxica, bulímica, entre en depresioón pero no me entendieron tampoco me entendía ni yo, no pude estudiar lo que queeria que era el arte, eso no da de comer y ademas estaba lejos de mi ciudad y no podia dejar a mi novio esperando, o estudias lo de aqui o a trabajar, y estudie lo de aqui, acabe con 20 años era buena estudiante y tenia que a ver intentando otra carrera que me llenase mas pero no me aconsejo nadie y yo era una ignorante cobarde, comence a trabajar de un despacho a otro de pasante, y surgio una beca en valencia, que fue la decision unica de mi vida para desaparecer del mapa una temporada, estube siete meses en los que aprendi y estudié, y soñe, apenas salia eso fue lo qeu me fallo, para a ver encontrado alguien interesante pero no lo buscaba por que siempre he sido muy fiel, y volvi, y pasaron los años, y tras muchas dudas y lloros y tambien momentos agradables, pero no con la pasion que hay que tener, el siempre esta dispuesto yo no, es muy absorvente y celoso y siempre he estado dependiendo de el, no podia ir a ningun sitio sola el comnigo y montando escenas cada dos por tres, y me case, antes de la boda, no queria, dar el paso pero con todo preparado no podia ser, fallaba a todos, el viaje ha sido lo mas bonito que pasamos, empezaba nuestra independencia del yugo familiar qeu fue muy duro, pero vine embarazada y pase de estar en casa dependiente a tener un bebe que no sabia que hacer con el, me quise hacer la mujer diez, trabajo de casa, niña y trabajo de oficina traido a casa, y claro nos hacemos comodos y yo resolvia todas las papeletas... Se anuncio una segunda niña, y cambiamos de piso, la mudanza el traslado fue muy duro, con barriga y la otra peque me costo pero estabamos ilusionados casa diferente, mas amplia, aunque lejos claro de todo, y siguio la vida de aqui para alla, buscando guarderias para poder ir yo a trabajar y del trabajo a casa y asi, el representante tenia tiempo libre, se organizaba y asi a mi me tenia controlada, el no recogia a las niñas, eso es de mujeres, ,,, no eres consciente de las cosas hasta que de repente se te abre la mente.. Despues vino otro cambio se anuncio otra hija, y cambiamos el piso por una casita, lo ideal tres pequeños lugar ideal para estar,, y yo tube que dejar el trabajo ya que con tres la cosa se complicaba, y decidi hacer lo qu esiempre quise, creaciones infantiles, segunda decision de mi vida, a todo esto con terapias continuadas y empastillada desde el nacimiento de la tercera. Han pasado ya 25 años desde que nos conocimos tengo 40 y llevo 13 casada, y agotada amargada aburrida y sin ilusión, decidi dejar la medicacion hace ya casi dos meses a raiz de una salida con amigas que hacia 10 años que no salia, ya que no le parecia bien y no se debe salir..., pero esa salida a marcado mi vida, la crisis de los cuarenta que me ha sentado muy mal, y he empezado a recapacitar todo, un curso de empoderamiento al que asisti me abrio los ojos, y otro de monitor de tiempo libre, conoci gente, me gusta reirme, tengo a mis amigas que las quiero con locura y entienden lo mal que estoy con mi vida, y hasta ahora he ocultado lo que sufro y lo mal que lo paso pero yo no puedo mas, a raiz de la salida de antiguos alumnos, ha cambiado mi forma de pensar, vi al que fue mi gran amor, y entre risas y no risas se lo dije habian pasado 23 años, ambos tenemos familia, pero surgio lo inesperado, hubo algo en su momento que no pudo ser, pero que ahora mayores nos pillo por sorpresa, y al final de la noche nos besamos, juro que nunca senti lo que senti esa noche, fue algo increible, y cuando llegue a casa, no solo no podia dormir sino que el corazon se me salia del pecho, ni con quince años pude vivir eso, y ahi me he dado cuenta que no quise empastillarme mas para llevar la vida que no quiero, por ello tengo altibajos, llevo casi dos meses sin tomarlas y de cara a la galeria acuso a las mismas de mi estado de animo altibajo, pero la realidad es que pienso en el a cada instante y chateamos y el esta igual pero no puede ser tiene problemas laborales y niños y no puede ser, y yo tampoco debo, asi que solo me queda soñar y fantasear, pero ya ni eso me llena, le he pedido a mi pareja que necesito que no me controle tanto que viva un poco su vida, que eso no es amor es necesitdad, pero no es posible, no quiere verme triste, que va a cambiar que ya no le quiero como antes, que lo va a intentar,,, y yo estoy echa polvo, triste triste, y no consigo levantar el ánimo, solo cuando chateo con el , me animo y eso es malo, porque no puedo plasmas mi felicidad en otra persona tengo que ser feliz yo conmigo pero algo falla en mi, y ahora los chast se espacian porque no quiere complicarse mas la vida de lo que la tiene... Asi que todo pasara. Y luego viene la moralina, que fijate la primera vez que le soy infiel aunque solo ha sido un beso y el chat, pero bueno tambien es una manera de infidelidad. No se me puede aconsjar que hacer, si intento olvidar lo vivido e intento estar con mi pareja, si intento buscar mi independencia y luchar por mi vida aunqeu no tenga donde caerme muerta, o transigir como siempre y amen, ayudeme por favor, muchas gracias. Ahora mismo no puedo conmigo misma. Gracias.