Anónimo
Quiero tener hijos y mi novio dice que aun no sabe si quiere tenerlos
Mi pareja y yo somos novios desde que él tenía 17 y yo 18, ahora tenemos 23 y 24, respectivamente. El tema de los hijos siempre ha sido debatido, al principio, él decía que no quería tener hijos, que porque este mundo cada vez está peor y sería muy triste traer a sufrir a otra persona más, que él quería era adoptar, porque quería ofrecerle todo a una persona que ya había nacido y no tenía padres. Como tres años después, habló con el novio de su tía, un señor de más de 50 años, y luego de esa conversación, quedó convencido que sí quería tener hijos, pero que primero adoptaría. Esta semana, hablamos del tema porque yo deseo enormemente tener al menos un hijo propio, ahora siento que tanto el como yo estamos muy jóvenes aun, pero me gustaría tener mi(s) hijo(es) a más tardar a los 31 años, pues sé que después de los treinta, cada año que se deje pasar, aumenta el riesgo del embarazo, tanto para el niño como para la madre. Hablé con él y le dije, "por ahora estamos jóvenes, pero como todo en la vida, debe irse proyectando, así como hemos proyectado llegar a ser ancianos juntos, o así como proyectamos ir a otro país a hacer nuestra maestría, y mira, ya la estamos haciendo y hace dos meses vivimos juntos, debemos también proyectarnos para ser padres, en caso de que quieras serlo, pues yo lo deseo ansiosamente en unos 6 o 7 años, cuando hallamos terminado nuestro doctorado y tengamos todo para ofrecerle al niño"; sin embrago, él me dice que aun no sabe si quiera o no tener hijos propios, que eso le da miedo, que él quiere adoptar, porque le da miedo traer un nuevo ser humano al mundo, el cual cada día está peor, sin agua, con más guerras, con el calentamiento global, etc. Obviamente, no quiero obligarlo a nada, ni presionarlo, ni mucho menos quedar embarazada a propósito y obligarlo a ser padre, pues con nada de eso estoy de acuerdo.
Entonces me encuentro en un gran dilema, tanto él como yo, queremos pasar el resto de nuestras vidas juntos, pero yo quiero tener al menos un hijo propio y él aun no sabe y me dice que no me puede asegurar que después quiera. Lo amo con toda mi alma, pero no quisiera llegar a los 30 y darme cuenta que él en definitiva no quiere tener hijos, y que a mí se me hayan pasado los mejores años de mi vida y me quede con la ilusión de ser madre, porque no me gustaría separarme de él, pero tampoco me gustaría tener esa frustración, además que sería muy triste esperar hasta los 30 y si él no se decide, entonces buscar otra pareja para tener hijos con esa persona, porque primero, eso no es tan fácil, uno no manda sobre su corazón, y segundo, porque quiero tener mis hijos con el hombre que amo que es él.
Qué consejo me puedes dar? Espero a llegar a los treinta a ver si él se le despierta algún instinto paternal? O que otra opción podría tener?
Mil y mil gracias de antemano por tomarte el tiempo de leer mi pregunta y sobre todo, por responderla.
Un abrazo.
Honestamente, no es una pregunta que yo pueda responder con algún consejo personal. Y de verdad que lo siento si te sientes desilusionada.
Pero, creo que puedo contarte algo de mi vida personal, que a lo mejor tú le puedes sacar algún provecho. Es una pequeña historia, por lo que espero tu paciencia al leerla.
Los hechos se remontan a, digamos a algunos años.
Yo llevaba ya una relación de un año con una mujer de la que estaba enamorado y quería tener un hijo con ella. Así se lo hice saber, y a veces me ponía pesado recordándoselo casi continuamente. El problema es que ella tenía una niña de una relación anterior y usaba ese pretexto para decirme que no quería pasar de nuevo por eso. Que con una tenía suficiente.
El tiempo fue pasando, y yo dejé de insistir. Y no es que dejara de insistir por respeto a sus deseos, sino porque mi situación laboral cambió (a peor), y ya no me apetecía asumir ese compromiso.
Pues bien, su actitud cambió. Al yo no insistir, aparentemente ella lo interpretó como señal de respeto. Y yo soy uno más de los que no entiende el comportamiento femenino, pero la cuestión es que fue ella quien empezó a hablar de tener un hijo/a conmigo.
Permanecí en silencio durante todo el proceso informativo que ella me dio a diario. Enseñándome todos los pasos que había que seguir.
Ejemplos: tuve que dejar de fumar durante 6 meses, mantener una vida sana y dormir y alimentarme correctamente.
Pasé por todos los estados emocionales que te puedas imaginar, desde miedo, pánico, terror, apatía. Y no me atreví a decirle que había cambiado de opinión. Y aunque tardé un poco en entender por qué no dije no; puedo afirmarte que pronto descubrí la razón.
Confianza.
Yo me fiaba de esa mujer, por eso en lugar de ver problemas, vi oportunidades, en lugar de miedo, coraje y así sucesivamente.
El día que nació esta niña (ahora una mujercita), fue quizás el momento mas especial de mi vida. Pero creo que siempre estaré agradecido al silencio que siguió a mi insistencia. De otro modo, no creo que hubiera pasado lo que pasó y de la manera tan hermosa que ocurrió.
Y bueno, no tengo nada más que contar.
Te envío un abrazo y si no te va mal, me gustaría que cerraras la pregunta.
Hasta pronto
Jorge.
5 respuestas más de otros expertos
Sus argumentos para no tener hijos creo que no son válidos, o cuando menos no está valorando las cosas desde un punto de vista objetivo. Seguro que el mundo está mal, pero siempre lo ha estado, siempre ha habido guerras y si hace 30 años no se hablaba del calentamiento global, seguro habían otras cosas que amenazaban a la humanidad. El mundo en ese sentido no ha cambiado mucho. Lo que él no considera es que ese hijo que traerían al mundo, no estaría solo, tendría a sus padres que se aman y que estarían dispuestos a aprender y hacer lo necesario para que sea alguien de bien, para que sea alguien que pueda enfrentar los problemas de la vida y encontrar el camino de la felicidad. Ahora, tal vez él no se sienta capaz de hacer eso, pero si no puede con eso tampoco podrá con un hijo adoptado. Si tiene instinto paternal para un hijo adoptado, tendría que tenerlo para uno propio. Trata de exponerle este punto de vista y a ver cual es su respuesta, porque si no lo entiende de esta forma, su argumento se derrumba y solo quedaría como conclusión que no quiere tener hijos o que no está dispuesto a vencer su miedo, y así obviamente no te convendría esperar si cambia de opinión hasta los 30. Su relación ya tiene 6 años, entonces es fundamental que hablen este tipo de cosas y no creo que deban esperar mucho por los hijos, mucho menos si tu deseas tenerlos, definitivamente no hasta los 30.
Y disculpa por la tardanza.
Pues primero que nada dejame decirte que si el echo de no traer a alguien al mundo a sufrir es lo que toma de motivo, es admirable y de cierta modo habrá que hacer hincapié en la manera en que fue criado pues esto de algún modo pudo influir de manera muy profunda en su decisión, aveces no es necesario que haya sufrido algún maltrato o que haya tenido carencias, pudo verlas muy de cerca con alguien y esto le marco la vida. Yo personalmente me decanto por esta opción pues creo que es por esto que desea ayudar a alguien en condiciones de orfandad.
Yo te recomiendo que le des un tiempo que gocen ambos de sus triunfos y en un tiempo no se tal vez un año máximo dos le plantees nuevamente la posibilidad y le hagas ver que si bien el mundo esta en decadencia, tener un hijo propio y trabajar para que no le falte nada criarlo y educarlo para que el sea de las personas que en un futuro pueda ayudar a detener el rumbo de la civilización, va a crear en tu pareja al menos la curiosidad de tener el hijo propio, pues finalmente el adoptar esta bien y es excelente opción pero no se comparara con el lazo sanguíneo que puede tener con un hijo propio.
Y te reitero que el asunto en el que debes enfocarte es el porque no quiere tener hijo, es cual es la raíz de su miedo, que lo motiva.
No, ninguno de los doS. Yo soy criStiana y el ateo.
Ok, entonces la idea de formar una familia, es más tuya que suya, la familia típica, padre, madre, hijos, las personas ateas son muy creativas, no tienen una idea preconcebida por tanto para él tener pareja puede ser todo lo que desea en su vida, lo cual también es muy respetable siempre y cuando estén de acuerdo los 2.Tampoco creo que no se lo plantee, llegado el momento, o incluso sea él quien te lo proponga, lo de adoptar no me parece sano para ti, la función e la mujer como fuente generadora de vida a otro ser que sera autónomo pero es nacido de ella es irreemplazable SIEMPRE tendrás diferencia con el que ha nacido de ti .Acabo de releer tu pregunta y creo que debes realizarle esa pregunta, tal cual la planteaste, a él, ahora, pues está perfectamente planteada, sincera y reiterando su amor por él junto con tu deseo, legítimo de maternidad, un abrazo. Irene
Pues yo lo que te diría, es que el es mas inmaduro que tu en ese sentido, no se ve tan capaz de ser papá porque esto conlleva muchas cosas, el querría lo mejor para su hijo y no se siente preparado para todo lo que seria, no se siente tan capacitado ni quizás responsable de una vida..
Entonces lo que el tiene que madurar, y cuando el se sienta tranquilo tanto económicamente, y estable y tengáis un hogar formado y con economía, pues si te ama ya habrá madurado y abra entendido que un hijo no seria tanta dificultad, el siente como una obligación que se tiene que responsabilizar plenamente para que este bien, y se siente incapaz porque es joven y aun debe madurar y sentirse el mas capacitado para lo que seria un hijo . bueno espero haberte ayudado un poco, loquete querido decir que el querría, lo mejor para su bebe y que el no se ve tan capaz, porque obviamente es joven y le falta la experiencia y madurez para sentirse mas responsable y mas capaz de cría un hijo y de darle lo mejor.
Al igual que tu novio, concuerdo enormemente en su decisión de NO tenerlos aún. De hecho, ni se me ocurriría semejante propocisión o comentario con la edad que apenas posees. ¿Por qué no piensas mejor en un viaje divertido juntos? ¿Un esfuerzo de ambos para hacer algo? COMPARTIR y CRECER que para eso están los veinte. No para planificar una vida, que más que ser una vida, me parece una historia de Disney mal inventada. La realidad es muy diferente mi estimada Sirenita. Tu novio podría enamorarse de alguna mujer o tú de otro hombre, el podría morir, podrías aburrirte de el entre otras cosas, y con todo esto quiero decirte DEJA DE PLANIFICAR ALGO QUE ES CASI IMPOSIBLE DE PREDECIR, como el futuro. Deja que las cosas se vayan dando. Espera a llegar a la madurez con tu novio. Si no es el.. ya algún otro te dará el hijo que anhelas y sólo la madurez - repito - podrá decírtelo al igual que nuestro regente el tiempo.
Hola, gracias por haberte tomado la molestia de leer mi pregunta y responderla. Creo que no me hice entender. Como escribí líneas arriba, tanto él como yo somos muy jóvenes para tener hijos, ya llevamos 6 anos juntos, y hemos hecho todo tipo de planes, hemos viajado mucho, hemos vivido miles de cosas y ahora estamos viviendo juntos en otro país y todo lo que hemos hecho lo hemos ido proyectando con anticipación, porque en la vida, aunque varias cosas no salgan como uno esperaría, creo que se deben ir proyectando para saber cómo ir procediendo para alcanzar las metas. Como había escrito, me gustaría tener mis hijos alrededor de los 30, es decir, en unos 6 anos, cuando ya hayamos terminado nuestro doctorado y tengamos todas las condiciones para ofrecerle a nuestros hijos lo mejor que podamos. MI dilema va específicamente a que tengo muy clara la decisión de tener un hijo, y él aun no sabe (y no es por estar joven, tengo varios amigos que desde adolescentes hablaban de que querían tener hijos, que no sabían cuándo pero que quería hacerlo, algunos ya son padres, otros aun no, para saben que quieren hacerlo), y ese es el verdadero problema, que él aun no tiene eso claro, y que obviamente no me puede asegurar si en un futuro querrá o no ser padre. Entonces, a mí se me pueden pasar los anos esperando a que el tome la decisión y a fin de cuentas ganarme una gran frustración porque él no quiso. Conozco varios casos de mujeres que les pasó eso y después de los treinta comienzan como locas desesperadas a buscar algún hombre para quedar embarazadas y yo no quisiera eso, porque me gustaría tener mis hijos con el hombre que amo y que sé que me ama. Además, lo que más me duele de todo es que quiera adoptar y no ser padre de un hijo propio. Espero que esta vez me haya hecho entender. Si tienes un comentario adicional, te lo agradecería.
Un abrazo
Repito nuevamente, estás presionándolo mucho. Es obvio que tu novio no lo sabe, no podría decírtelo. Entiéndelo de una vez. Ambos son muy jóvenes. Si le preguntaras a un hombre de 32, te aseguro que su respuesta sería un encantador sí, pero no es tu caso. Siquiera espera hasta los 25 para poder ver cómo se encamina tu relación y si va tan en viento en popa como dices. Yo no recomiendo mucho esas relaciones tan largas desde tan jóvenes. Porque generalmente tanto el hombre como la mujer debe de quemar etapas. Te veo muy decida, muy cerrada a lo que quieres y en ningún momento te solidarizas con lo que el pudiese querer. Tienes menos de 25 años. Deja de preocuparte si tendrás hijos o no. Preocupate en verdad si a los 28 en verdad. Porque a esa edad si cuesta encontrar partidos en soltería. Te veo un tanto egoísta con tu sueño de ser madre sin considerar que el no tiene por qué quererlos. Tan simple como eso. No es algo obligado y no quiere decir que no te ame. Es aquí donde deberías considerar la relación, si vez que los caminos van en direcciones opuesta, internalizalo. Tú sabes la respuesta.
Suerte.
Te agradezco por tu tiempo, pero creo que no me hice entender porque me seguiste juzgando por cosas que no dije nunca. Por favor ten en cuenta para tus próximas respuestas, tener más tacto al hablar, porque en lugar de consejo, parece regaño y juicio. Bendiciones.