En un mar de dudas...

La forma en la que escribes, deja ver mucho tu personalidad. No tengo ningún registro de tu pregunta en mis expedientes, así que te pido una disculpa porque aunque me parece imposible haberla perdido, no esta.

Aunque no es necesaria en si, porque tu personalidad se ha volcado lo suficiente en tu texto como para secar el mar de dudas en el que estás.

Primeramente, la madurez que profesas, es solo una ilusión de tu autopercepción. Esa es la razón principal de que ella te haya cortado.

Las mujeres tenemos tres puntos principales de atracción, de los cuales se derivan todos los demás aspectos para que al final, obtengamos esos tres.

1) Buenos genes

2) Posición privilegiada

3) Disponibilidad de asistencia

Analiza cuál tienes y cual no. Con una sola que te falte, es suficiente como para botarte por ahí. Las acciones que explicas sobre ella dejan claro que fue una decisión de tiempo atrás. El psique que encaja con ella es el de una mujer mayor que tu, seguramente más de cinco años.

Sus expectativas y las tuyas son abismalmente diferentes. Así como las de una chica de 20 y un chico de 25 cambian de una forma tan brutal. De igual forma, cambian las expectativas entre ustedes.

Muchas personas dirigidas en su totalidad por la "sabiduría social" te dirán que la edad, no importa. A eso me agrada llamarle "basura social", porque es una reverenda tontería que lo único que hace, es que personas como tu y ella, se confundan y entonces terminen enredados con una serie de confusiones emocionales, horribles!

Si tu o quien sea, pasa por alto las verdaderas razones de una polémica, ¿qué pasará? Pues simple! Te la pasarás buscando enfrente cuando la razón real esta detrás. Si no cuestionas a la sociedad, es muy difícil que alcances un nivel de madures respetable, al menos.

Apelar a su razón, en el momento del rompimiento para que sus sentimientos cambien en base a racionalizar el tiempo que habían pasado juntos. Es una técnica típica. Curiosamente la sociedad la sigue ciegamente. Cuando una persona toma una decisión de esas, es obvio que se ha pasado bastante tiempo meditando sobre cortar la relación o seguir con ella. Uno de los catalizadores más poderosos es el tiempo. ¿Por qué? Porque las mujeres tenemos un tiempo determinado, mucho menor al de hombre, de ser reproductivas sin riesgo. Un hombre jamás lo entendería porque no esta programado genéticamente para hacerlo. No te culpes, es de hecho cosa de tus genes, más que de tu mente.

Al ponerla en estado lógico, ella racionaliza cuánto tiempo ha perdido y lejos de conseguir tu objetivo, la alejas de él.

El reprocharle en ciertos momentos que fue fría, también en de hecho un impulsor para que la relación terminara. Lo único que se conseguí con técnicas sociales, son resultados sociales. ¿Y dónde está la sociedad? Exacto! Donde tu ahora. Lo que consigues al reprochar después de una pelea o un rompimiento, es fortalecer la decisión de separación o enojo que pueda haber sido concebida débil en algún momento. Si! Transformas ese bebe, en un moustro que la hace más poderosa.

A eso, súmale tu orgullo! Has escrito, plasmando tu ego con tanto peso, que me es muy fácil saber porque no entendiste nunca la razón del rompimiento. Eso encaja con tu personalidad! De hecho con tu personalidad también viene una fase muy larga en donde los sentimientos negativos te afectan. Tu forma de ser, debe coincidir con la que se conoce como enfadarse por largos periodos, sin poder controlarlo. Además de que eres sumamente propenso a perder tanto el control, que te aseguro que dices cosas que no sientes cuando estas bajo ese estado.

Además de ello, puedo ver que tu personalidad, no es tan agradable como la quieres hacer ver. Después de decir cosas tan horribles, eres de los que lloran y buscan a su pareja después de una pelea. Eso deja ver también tu debilidad y por tanto tu necesidad de relacionarte de nuevo con la única persona que seguramente crees que es el amor de tu vida. Como científica del comportamiento humano, tu perfil personal debe de suplicar por ser perdonado. Lo más probable es que recurras a técnicas muy infantiles como rogás o dar cantaletas por ahí, aunque tu estés consciente de que eso es sumamente humillante. Lo peor de todo es que lo haces. Pero lo más feo es que no estás consciente de que esas prácticas, arrogan información muy poderosa al subconsciente femenino. Suma todo eso y tendrás la razón de que ella te botara.

Pones tanto empeño en tu orgullo que al negarlo, lo reflejas aún más! Esto es divino cuando lo entiendes y ahora puedes ver que por eso sé que también eres de los que no hace nada para recuperar la relación, en vez de ello huyen. Eso también es información valiosa para el subconsciente femenino. Aunque ella no pueda explicártelo, yo si. Ella sabe al igual que nosotros ahora que cuando vengan responsabilidades mayores, como un hijo o más gastos, tu huirás. Exactamente como lo hiciste esa vez y además saldrás por la puerta pensando que eres perfecto! Exactamente como lo has hecho todo este tiempo con el pensamiento de "Que lo haga ella, porque yo no pienso levantar el teléfono"

Así como te acabo de perfilar, puedo entender la sana decisión de ella.

Ahora, te revelaré que nunca obtendrás recuperar a esa chica. Ella va bastante lejos, va tan lejos que necesita protegerse de otro chicos que la acechan.

Cuando una mujer supera por completo sus errores, en este caso la relación que tuvo contigo. Las fotos solo significan una cosa. Que a ella le gusta como se ve ahí. Dado que ahora estas fuera, no significa nada que tu aparezcas en ellas.

Sus expectativas van enfocadas a otro lugar, muy diferente al que tu puedes ver ahora. Ella busca a un hombre real, uno fuerte y que cumpla con las tres características que te mencioné al principio. Lo conseguirá con similares expectativas, únicamente si pertenece a su generación.

Ahora, como experta, sé que te costará aceptar todo esto, pero lo más sano es que te levantes ya y dejes de pensar en cosas que no sucederán y dejes de ver indicios de interés donde no los hay. Deja de darle más poder a la inseguridad que te llevó el revisar sus cuentas sociales de esa manera y comienza a buscar una relación que tenga compatibilidad de expectativas contigo y por supuesto que sea de tu edad.

Lo de la mujer de tu vida, es solo una tremenda barrera. Si lo sigues creyendo, jamás llegarás a ser realmente feliz. Lo peor de todo es que conoces a tan pocas mujeres hasta ahora que no puedes ver que hay chicas muy similares por ahí pero que pertenecen a tu generación.

En la realidad, no existe el destino y por tanto, tampoco la mujer de tu vida. Existen solo compatibilidades y te aseguro que si dejas de comportarte así, podrás tener la posibilidad de compatibilizar con alguien más a ese nivel y sabrás que ese título "de la mujer de la vida", es absolutamente racional. Un simple invento social, igual que los títulos legales de licenciada, doctora, bla, bla, bla y también entran los de novia. Así como lo asignas a una chica, lo puedes asignar a otra.

Bienvenido al mundo real! Espero que no te quedes ciego por tres días, después de tanta luz pero en realidad lo necesitabas.

Suerte!

Gracias por tu respuesta. Es posible que mi pregunta anterior no se encuentre entre sus archivos porque otro colaborador de la web ya me respondió en su momento.
Me parece curioso que des por seguro situaciones y reacciones mías y de ella sin conocernos a ambos. Supongo que es algo fruto de su experiencia y formación. Esto no lo digo como algo negativo. Valoro mucho sus palabras y su claridad. En algunas cosas estoy de acuerdo con usted y en otras no. Espero no se lo tome a mal.
Es cierto que ella es mayor que yo, pero no fue un problema cuando nos conocimos ya que en todo momento dejamos claras las cosas. Tanto es así que, cuando empecé a sentir algo más fuerte, tuve que hablar con ella sobre la relación, las dificultades y de lo que era más importante para mí, sus necesidades. Le dije que era posible que tuviera necesidades que yo no podía satisfacer en ese momento (familia, hijos, etc.) no porque no quisiera, sino porque en ese momento yo estaba terminando de estudiar y no podía darle la estabilidad que a lo mejor ella hubiera querido. Después de esta conversación que tuve con ella, la conclusión fue que me quería y que quería estar conmigo pese a todo. Yo también la quería y, por tanto, decidimos continuar con la relación. De todo esto ya hablé en mi anterior consulta.
He decirle que soy de los que piensan que la edad no importa. Supongo que estaré dentro de ese colectivo de “basura social”. Nuestra relación fue preciosa y maravillosa en todos los sentidos, pese a la edad. Si se fue deteriorando, en gran parte me atribuyo la culpa. Quizá no actué como debería en ciertos momentos. No obstante, y para no extenderme mucho, nuestra relación a tenido complicaciones mucho más grandes (desde mi punto de vista) que han deteriorado la relación, como fue su trabajo y el poco tiempo que teníamos para nosotros, entre otras.
Sobre mí, hay un párrafo que me ha sorprendido bastante por cómo me defines ya que te aproximas mucho. Aunque la forma en la que lo haces, me dibujas como una mala persona o un monstruo y para nada lo soy, y menos con ella. Siempre la he valorado y respetado. Y en cuanto a mi orgullo: por ella me hubiera tragado el orgullo 1000 veces.
Hay otro párrafo que me llama la atención y que dice “eres de los que no hace nada para recuperar la relación, en vez de ello huyen”. No se trata de huir. Se trata de que si ella, como persona madura, toma una decisión así y además dice cosas como “cuando me decido, me decido” y encima pasa todo este tiempo sin que tenga ningún tipo de noticia de ella y sin mostrar algún tipo de interés, ¿qué puedo hacer? Solo agachar la cabeza e irme. Si pese a todo lo bueno y todos los momentos bonitos, si pese a todo lo que he hecho por ella toma una decisión así, entonces da igual lo que hubiera luchado. Para lo único que hubiera servido es para desgastarme más y perder la dignidad. Si las cosas hubieran sido de otra manera, hubiera luchado hasta el infinito. Como le dije a ella, respeto su decisión.
Para terminar, sé que usted piensa que la diferencia de edad fue un problema, pero yo la amaba mucho. Y estoy convencido de que ella a mí también. Pero en algún momento, la relación empezó a torcerse. Me duele mucho que, como pareja, ella no haya tenido la confianza de poder contarme sus sentimientos, hablarlo tranquilamente, y buscar soluciones. Romper una relación, desde mi punto de vista, es el último paso y para esto siempre hay tiempo.

Oh! Que bien, realmente me preocupé de que mi organizador de archivos hubiese perdido alguno.

Es muy atinada tu explicación, pero al decir “eres de los que no hace nada para recuperar la relación, en vez de ello huyen”, no me refería a humillarte aún más de lo que lo hiciste. Ese no es el proceso que debes llevar para recuperar una relación. El pelear como un caballero con armadura contra el dragón lanza fuego y arrastrarte porque es el amor de tu vida, humillarte y buscarla, es de hecho la forma de pelear que te enseña la sociedad. Pelear, no significa hacer eso, dentro de los términos correctos, sino el ser capaz de luchar para mejorarte a ti y que recuperar la relación sea un resultado secundario. Lo ves!

El enfoque de la pelea social, esta dirigido a ella. El enfoque de una pelea correcta para recuperar una relación, esta dirigido a ti y la relación se queda como un resultado de esas acciones que te benefician principalmente a ti.

Entre hombres y mujeres, existe una abismal distancia entre los lenguajes que manejamos para comunicarnos. Mientras tu necesitas que todas las resoluciones te sean verbalizadas para sentirlas reales, nosotras nos comunicamos con acciones. Aunque ella haya aceptado verbalmente que no había problema en cuanto a la edad, el tiempo pasó! De la misma manera en que no tuviste que verbalizar tus sentimientos desde el día en que la conociste, hasta que un día te levantaste y tuviste la necesidad de hablar con ella sobre lo que sentías. De la misma manera, sus expectativas cambiaron, sus objetivos cambiaron y mientras tu estabas muy a gusto dentro de la relación, ella sufría cambios y veía como el tiempo pasaba y tu no dabas pie con bola para cumplir esas expectativas. El rompimiento o la decisión de dejarte, fue su verbalización. De la noche a la mañana, así como te sucedió a ti. No fue algo que tuviera planeado, al igual que tu.

Así como las mujeres llegan a los 20 y sienten que es tiempo de nuevas cosas. El sentimiento se incrementa a los 25, donde generalmente comienzan a preguntarse "Por qué no estoy donde se supone que debería estar? Tuve cinco años y no lo he conseguido". De todos modos aunque el sentimiento sea más fuerte, les quedan 5 años más para sentirse a la mitad de todo. Imagina por un momento cuando llegas a los 30 y como mujer estar consciente de que tu oportunidad de tener hijos sanos esta a punto de extinguirse, es más que un sentimiento, se convierte en un sentido de urgencia para impulsarnos a obtener lo que no obtuvimos en 29 años!

Para el hombre esto no tiene sentido y de hecho así debe ser. Ustedes pueden procrear incluso a los 55 años de edad y sin esfuerzo!

Esa es la razón de que lo que tu percibiste como un "contrato tácito" que tuvo contigo al decirte "no me importa la edad" se haya caducado en tus ojos. Las relaciones no funcionan como los negocios, los contratos pueden extinguirse de un momento a otro porque las prioridades cambian para ambos mientras avanzan en sus vidas. Esos "contratos" debe tomarlos como "actos de buena fe", como una voluntad pero que no puede ser asegurada.

Las riñas y peleas, desgastan una relación, pero quien decide si se rompe o no, son las expectativas de ambos. Cuando estas dejan de coincidir, las peleas y discusiones solo ayudan a la razón principal, que es específicamente esa.

Puedo asegurarte estas aseveraciones al igual que las de mi primer respuesta porque soy una científica del comportamiento social, no una psicóloga. Me baso en leyes sociales, no en teorías psicológicas. Seguro has oído hablar del "perfilamiento", bueno, pues esa también es una ciencia y me apoyo en ella para hacer mi trabajo. Te sorprendería lo exacta que puede ser. Parce imposible tratándose de personas y jactándose de que trabajan como máquinas predecibles, pero eso es exactamente lo que la hace tan poderosa y tan impresionante. Por eso me apasiona mi trabajo!

Así que dime, qué es lo que has hecho, ¿desde qué rompieron para mejorar tu mismo? Cuál es la diferencia(s) palpable(s) que te hace(¿n) ser diferente desde entonces? (Olvida los titulitos que te da cualquier escuela, eso no importa, un o mil doctorados no te hacen más alto, más sociable, o más agradable)

Ahora sabes a qué me refiero.

Suerte!

Me siento agradecido de haber tenido la oportunidad de hablar con usted y contarle mi caso. Es mas, le doy las gracias profundamente por hacerme ver la situación de otra manera. En estos cinco meses no encontraba una explicación lógica que me llevara a entender el motivo de su decisión. Nada de lo que pensara me hacia entenderlo, salvo lo típico (que se haya enamorado de otro, etc...).

La explicación que usted me da sobre su cambio de necesidades también llegué pensarlo, pero seguía sin quedarme claro. ¿Cómo se puede pasar de querer a no querer a una persona en menos de una semana? Para mi no tenía sentido ese cambio de necesidades tan repentino.

Por extraño que parezca, si el motivo de su decisión fuera el que usted comenta, me siento engañado y utilizado. Podría haberme dicho las cosas como son en lugar de dar rodeos, como hizo. Podría haber sido sincera y haberme expresado sus sentimientos. Le aseguro que no me hubiera dolido tanto, y no lo habría pasado tan mal. Tampoco entenderé nunca porque tanta indiferencia conmigo durante todo este tiempo. Yo no la he tratado mal en ningún momento. Es una persona con la que he compartido muchas cosas, incluso ilusiones de futuro (supongo que en el fondo teníamos las mismas necesidades). Aunque no fuéramos pareja, no quería perderla. Con otra parejas que he tenido tengo una buena amistad sin que ello afecte de alguna manera en nuestras vidas.

Por otro lado, me parece muy triste que, por tal de cumplir necesidades de tipo materno, sea capaz de arrojarse a los brazos del primer hombre que esté dispuesto a cumplirlo, sin importar otros aspectos.

En cuanto a mi, creo que este tiempo me ha servido para cambiar. Dejar de lado el orgullo y el egoísmo. Valorar cosas que antes no hacia. Y sobre todo serenarme, tomarme las cosas con mas tranquilidad, entre otras cosas.

Supongo que los motivos y los por qués ya no importan. Cualquier cosa que hiciera ella con su vida no debería afectarme los mas mínimo. Aunque, siendo sincero, todavía sigo sintiendo algo por ella.

Para terminar, le diré que se me hace extraño pensar en que la conducta de las personas sea predecible. No parece natural. Aunque de esto usted sabe mas que yo.

Un saludo.

Si, es genial cuando puedes entender la capacidad de estudiar a los demás. Sirve para muchas cosas, pero sobre todo para dejar de perder el tiempo, invirtiendo en algo que no funcionará.

Si de algo te sirve, puedes estar seguro que ella no se lanzará al primer hombre que desee embarazara. Ella elegirá a alguien como tu o superior y que tenga la estabilidad para proveerle cuando procreé.

El pensar que será cualquier chico no se basa en nada, excepto en tu malestar y la ciencia apoya a las tendencias genéticas que tiene dentro, por lo que puedes estar seguro de que no será cualquier chico.

Se comportaría de una forma muy distinta si fuese el caso.

Si deseas más análisis en el futuro, puedes consultarme.

Suerte!