¿Cómo sacar a la persona que amo de mi mente?
Hola, yo tengo 23 años, mi ex novio tiene 24, tienes mucho
problemas en su familia, no lo quieren conmigo, las cosas estaban bien al
parecer, superamos muchas cosas, muchas peleas que de poco en poco supimos
arreglar y cada vez tenían menos importancia, pero el ahora decidió que
necesita un tiempo, para poder encontrar un trabajo ya que él piensa que esa es
la fuente de no poder ser feliz, le pedí que no se alejara, que lo ayudaría en
lo que pudiera como siempre lo había hecho, pero él a pesar de todo lo que le
dije y las otras opciones que le di no quiso quedarse conmigo, entonces le dije
que se tome el tiempo que sea necesario. El me pidió que lo esperara, que volvería
por mí, pero yo le dije que no podía hacer eso, que no me quedaría esperando a
ver cuando regresaría, yo tengo una hija (soy divorciada) no puedo ir por la
vida jugando a ver quién me quiere o quien no, o esperando a ver quien aparece
a cumplir su promesa. Hoy amanecí más tranquila, pero con la pregunta de ¿Ahora
como lo olvido? se que la vida sigue, pero lo amo mucho, vivimos muchas cosas,
me pidió que nos casemos y eso para mí no es algo que se tome a la ligera,
nunca pensé que la mejor opción para él fuera alejarse de mí. Sé que no puedo obligar a nadie a quedarse,
fue su decisión y aunque me duela tengo que respetarla. Necesito ayuda, saber cómo
superar esto, soy fuerte y continuo haciendo las cosas de siempre en mi vida,
pero anteriormente me han lastimado y engañado mucho, el es el primero que se
va sin engañarme, por ende no lo odio, necesito encontrar una salida lo antes
posible, no puedo deprimirme, se que valgo mucho pero tampoco quiero buscar la solución
con alguien más, ya me di cuenta que eso es llenarte de más problemas, antes sentía
miedo a estar sola y eh estado trabajando en eso, no quiero caer en lo mismo,
solo necesito saber qué pasos seguir para poder dejarlo ir y no buscarlo, ya no
puedo seguir rogando a nadie para que este conmigo, valgo más que eso. Tengo un
hijo que depende de mí, es por eso que quiero salir de esto lo antes posible.
Ante todo quiero decirte que admiro tu valor, tu fuerza y que tengas las ideas tan claras, tu hija ha tenido suerte contigo.
Tu ex novio puede que vuelva, que de verdad te quiera, pero ha cometido un error grave, asociando el trabajo con la felicidad, puede ser más feliz aquel que vive en una chabola con su familia, que el más rico de la ciudad, la felicidad no se mide nunca en poder económico.
Lo que te aconsejo que hagas es que todo tu amor lo pongas sobre tu hija, ya que con ella nunca sufrirás de soledad, además suele darse el caso en madres solteras en el que se establece un vínculo especial en el que cuando crezca a parte de tu hija será tu mejor amiga, no todas las madres tienen este privilegio...
Intenta olvidarte de tu ex apoyándote en tu hija y amigas, si algún chico se tiene que meter en tu vida aparecerá solo, que hayas tenido malas experiencias no significa que vayas a tenerlas siempre, hay hombres fieles que quieren a sus esposas.
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1 respuesta más de otro experto
¿Has pensado en que para él es muy importante tener un trabajo para sentirse que es autosuficiente y que puede darte lo que necesitas?
Tal vez siente que no es digno de estar contigo o de merecerte si no demuestra antes que tiene la solidez necesaria para sostenerse a sí mismo y a una familia.
Entiendo que eres fuerte y te consideras autosuficiente e independiente, que pienses que no necesitas de un hombre para sobrevivir, pues has salido adelante con una hija y un divorcio. Y que tal vez, no le pides nada a él, sólo que esté contigo a tu lado.
Pero los hombres son diferentes, no se valoran a sí mismos como valiosos a partir del afecto que puedan dar, ellos necesitan ver que dan algo que se puede medir y tasar: como dinero, una casa o un auto, para sentir que valen y que son dignos de la pareja que tienen a su lado. Es su naturaleza, y no se les puede pedir que vean la vida de forma diferente.
Por otra parte, tú estás huyendo antes de que te lastimen, no te has detenido a entender sus razones, sólo quieres huir y olvidar antes de que te vuelva a doler más.
Y es razonable y entendible por lo que has vivido, pero por esa urgencia de seguir adelante puedes estar perdiendo algo valioso.
Necesitas volverlo a considerar: si realmente te es tan imposible esperar.
No se trata de rogar, se trata de si esa relación vale la pena...
Cuando una relación, a pesar de todo, vale la pena, hay que hacer a un lado el orgullo y hacer lo necesario para conservarla, así ésto implique esperar.
Pero tú quieres definir tu vida ya, aunque dices que puedes estar bien sola, realmente ya quieres encontrar a un hombre que sea el esposo y padre perfecto que se quede contigo por siempre.
Toma en cuenta que encontrar ese hombre perfecto para ti, te va a llevar un buen tiempo.
Eres muy joven, tienes a cuestas 23 años, un hijo y un divorcio, eso habla de que has hecho en tu vida las cosas muy rápido, tal vez por eso no han funcionado.
Necesitas dejar de correr, de huir, e ir más despacio en tu vida, no busques definir tu vida ya hoy para siempre, la realidad es muy diferente, la vida es diferente.
Date cuenta que no estás cerrando ciclos, ni superando experiencias...
Que ésta relación no está concluida, y que sólo la acumulas a un costal de experiencias sin terminar porque has tenido prisa en huir, pero que en tu siguiente relación saldrán a relucir y terminarás haciendo exactamente lo mismo.
¿Te parece que eso es la vida que quieres para ti y tu hijo?
¿Te parece que así encontrarás la felicidad?
Busca una Terapia Psicológica, necesitas analizar tus relaciones, sobre todo aquellas que has dejado inconclusas para que entiendas por qué tienes la tendencia a huir.
Además necesitas analizar tu dinámica de la huida, paso por paso, qué es lo que haces para que la relación no funcione y al final empaques tus cosas para irte diciendo "no fui yo". Pues recuerda que en una relación todo es cuestión de dos.
Es la única forma en que dejarás de hacerlo, y tendrás algún día la posibilidad de tener una relación exitosa.
Te recomiendo te quedes en ésta relación, al menos por el momento, y aproveches éste tiempo que él te pide para que trabajes en tu costal de problemas, y éstos no te sigan saboteando en tus relaciones.
Así, si al final realmente no funciona, al menos llegarás a otra relación con más herramientas y posibilidades para hacer que funcione.
Mientras encuentras una Psicoterapia, te recomiendo unos libros indispensables para llevar una relación de pareja saludable:
¿Durará nuestro amor? De Sam Hamburg.
El amor inteligente. De Enrique Rojas.
Las condiciones del buen amor: un camino hacia los encuentros posibles. De Sergio Sinay.
Vivir de a dos. Sergio Sinay.
Idealmente, se trata de leerlos en pareja y de aplicar los principios y ejercicios que cada uno de ellos sugiere. Comienza por el último, te ayudará a entender como piensa tu novio.
Recuerda: deja de aferrarte a huir, haz algo diferente, dale una oportunidad, date una oportunidad, quedándote un poco más!
Finalmente te sugiero algo: vuelve a leer lo que escribiste, lo más neutral que te sea posible, y te darás cuenta que quien lo escribió fue tu orgullo y tu dolor, y ellos no son los mejores consejeros para tomar una decisión.
Piénsalo...
Psic. Massiel