Fracaso Espiritual :(

Hola Emily, soy una joven que desde que entró en la adolescencia se ha caracterizado por mis buenas intenciones. He leído muchos libros, desde biografías de Buddha o Jesucristo a literatura de gente actual que se esfuerza cada día por ser mejor e inculcar ese sentimiento en los demás, como Ramiro Calle, Louise Hay y tantos otros. Llegué a convertirme en lo que realmente quería ser: alguien sereno, afectuoso y seguro de sí mismo que al mismo tiempo luchaba como un Guerrero de la Luz por sus ideales, con una fuerza tremenda que ahora me asombra que pudiera tener. Me alegraba de los éxitos de los demás, les ayudaba tanto como podía en sus problemas y siempre estaba lista para un detalle con los seres a los que quería. Echo muchísimo de menos esa sensación.
Sin embargo, ahora lo he perdido todo. En muy poco tiempo me han pasado un cúmulo de desgracias tan grandes que no lo puedo ni creer, aquél al que yo más amaba resultó ser mi peor enemigo y el peor de mis miedos hecho realidad, caí en una crisis y vi cómo todos mis amigos, por los que tanto había hecho y tanto les había dado, me dieron la espalda cuando más lo necesitaba, pero no sólo eso, sino que no se privaron de insultarme brutalmente mientras lo hacían con una ferocidad tal que yo no he visto nunca en nadie ni con motivo justificado (y yo no había hecho nada a nadie...) a causa de ciertos tipos que, no habiendo conseguido de mí lo que querían, se dedicaron a meter magistralmente cizaña contra mí en el grupo. Fue una auténtica obra maestra por su parte y yo me fui sin tratar de luchar por ello porque sabía que ya no había nada que hacer.
Mi conciencia está limpia y no me preocupo de lo que ha pasado, y ahora tengo nuevos amigos que me quieren muchísimo, siempre están a mi lado y son lo mejor que la Vida me ha dado junto con mi familia, pero esta experiencia que pasé no la puedo olvidar. Ya no soy como antes. Soy triste, desconfiada e irónica y amargada cuando antes era optimista y feliz. Ahora "calibro" a la gente al conocerla y si me parece que no son de fiar no tengo ningún problema en cerrarme ante ellos como una puerta. Ya no amo sin condiciones, como antes, y además me consume el odio y el rencor en mis peores momentos. Me he vuelto incluso muy agresiva y he llegado hasta a reírme si sé que a alguno de mis "ex-amigos" le ha ocurrido algo malo. Y a alegrarme de que así pasara (Lo cual es terrible...)
Ya no me gusta como soy ni cómo veo al mundo, vivo la vida pero me parece totalmente carente de sentido (a nivel espiritual) y ya no creo que Dios me proteja, sino que más bien he de atenerme a las leyes de la Selva Urbana y ser fuerte, porque sólo los fuertes sobreviven comiéndose al débil.
Desearía volver a ser como antes, o parecerme a mi yo anterior. Al menos, ella era feliz y creía en lo que hacía. Ahora, me paso el día pensando en que todo lo que hago es vanidad de vanidades y violencia y maldad soterrada bajo distintas apariencias, manipulación... Pensé que se me pasaría con el tiempo pero ya llevo varios años. ¿Qué podría hacer?
Gracias por escucharme y por estar ahí :) Desde aquí también quiero dar ánimos a los que se han visto alguna vez en mi misma situación, sobretodo que sigan luchando por esclarecer y vencer lo que los envenena en vez de rendirse a ello. Un saludo.