¿Cómo escapar de la depresión?

Mi vida era tan diferente... Yo solía ser alegre, soñadora, tierna, dulce, bastante cariñosa... Tenía mi pareja, soñaba casarme con él, hasta que un día descubrí que sólo lo soñaba yo, me enteré de mil y un mentiras, de su infidelidad, nunca pidió perdón.. Nunca, sólo me dijo con mosntruosa crueldad y dureza: No me imagino casado ni contigo ni con nadie! Me abandonó cuando más lo necesitaba, me destrozó, rompió todas mis ilusiones, despedazó mis sueños, pisoteó mi autoestima, después de nueve años de relación... A mis 29 años me sentía fracasada, sin valor, incapaz de ser amada por nadie, incapaz de sentir nada más que no sea dolor... Tomaba pastillas antidepresivas, pastillas para dormir, un día se me pasó la mano y terminé en un hospital de psiquiatría presa de un shock nervioso por intento de suicidio, la verdad es que sólo quería morir. Él me fue a visitar allí, con mirada fría, con indiferencia, me vio hecha un despojo humano... Ni por eso pidió perdón... Pero el sólo verlo me daba felicidad. Salí del hospital, él se comprometió con la psiquiatra a tratar de reconstruir nuestra relación pues le dijo que sí me quería, a mí no; ese compromiso me llenó de esperanzas, nunca lo cumplió, el mismo día que salí del hospital me abandonó, después de mucho tiempo volvió, yo siempre lo esperaba, traté de reconstruir la relación. Pero él siempre ajeno, frío, indiferente hasta que nuevamente me abandonó, ocurrió algo que no esperaba... Me dejó cuando estaba embarazada, él al saberlo me engañó, me presionó para perder al bebé, me prometió que retomaríamos la relación si lo perdía, yo estaba fuera de mis cabales, en estado de ansiedad, de desesperación, sólo sabía llorar y llorar, estaba demasiado delgada, como muerta en vida... Me llevó a un lugar horrible y allí... Ni bien pasó ese momento horroroso me confesó que estaba con aquella mujer, que eran pareja y allí mismo me abandonó, ella siempre supo de nuestra relación, lo sabía, incluso desde antes de esta etapa terrible. Los dos juntos iban a rezar a la iglesia cada domingo, el señor psicólogo y esa... De qué le sirvió su psicología, predicar amor, entendimiento si él fue conmigo un monstruo. Debe quererla mucho pues prefirió destrozarme a mí y matar a mi hijo para estar con ella. Ahora tengo 30 años, pronto cumpliré 31 y mi vida es un desastre, no sólo no tengo pareja sino que cada noche lo único que hago es llorar por mis manos vacías, mi vientre vacío, mi sonrisa muerta, trato de refugiarme en el trabajo, no puedo dormir, tengo pesadillas, lloro constantemente, tomo antidepresivos. Los hombres que se me acercan, que han sido muy pocos, sólo quieren burlarse de mí, aprovecharse de mi soledad, lo sé porque son mujeriegos y quieren que yo sea una más... Me consta y para colmo todos me preguntan cuándo me voy a casar, que ya se me está pasando el tren... Cómo les digo que ni siquiera tengo enamorado, que me muero por ser madre, por tener un esposo... Un hogar, pero al parecer no existe la persona apropiada para cubrir mi paradigma, tengo que disimular y mentir que soy una mujer moderna y que no quiero casarme, que no quiero compromisos ni responsabilidades, pero es mentira... Sí quiero, sí quiero ser esposa, quiero se rmadre... Los años pasan y este dolor sigue aquí, los años pasan y sigo sola, ni a la iglesia puedo ir, tengo un trauma.. Creo que puedo encontrarlos a los dos allí dándose golpes de pecho y riéndose de mí, tengo miedo de quedarme sola aunque tampoco quiero casarme con cualquiera... Yo soy una profesional, soy muy inteligente, no soy fea, tengo bonita figura, exitosa en el trabajo, pero nadie que valga la pena parece notarlo, eso me llena de frustración, de dolor, de llanto, de una permanente tristeza que no puedo borrar de mis ojos y mucho menos de mi corazón ¿Cómo salgo del hoyo?