Rol de tíos

Primero que lío con el chico, pero me parece que usted tiene claro que ni su madre ni su padre le van a poner límites y si no lo han hecho ahora, menos después, sobre todo si se le cuestiona a la madre todo el tiempo sobre lo buena madre o mala que ha sido (por lo menos así lo siente ella).
Me parece que usted debe dejar el rol de poner límites a la madre del chico, finalmente ella es la respondable del asunto, la pregunta es ¿qué pasa con usted que no puede aguantar la angustia ver que no le ponen límites a este niño o qué pasa que es usted quien quisiera tomar ese rol?.
Creo que un niño así desespera a cualquiera, sin embargo mi recomendación sería dejar que su hermana asuma el cargo de madre y ponga límites a su hijo,(probablemente no lo hará) y si algiuien se mete con el niño y le pega es problema del niño y de su madre, no de usted. Tal vez si ella ve las consecuencias que trae no poner límites (que le peguen a su niño) pueda ubicar un poco más cuál es su papel, ya que al parecer ella deja que los demás tomen su papel (el de poner límites como madre) y esto resulta siempre muy cómodo.
Por otra parte sé que es difícil esta tarea, pues creo que considera que la paz de sus reuniones dependen de la presencia del niño, así que yo le recomiendo lo siguiente: No le invite a sus reuniones. Es complicado lo entiendo finalmente es su sobrino, ´pero tanto su madre como él deben comprender que para cada acción exidste una consecuencia y bueno parece ser que si no lo invita usted estará menos angustiada. Aunque esto pudiera parecerle una grosería a su hermana, finalmente usted tendrá que valorar lo que más desee, otra opción es dejar de hacer reuniones, aunque no veo porque el problema de su hermana debe ser el suyo también.
Finalmente me parece que al igual que su sobrino su hermana no tiene límites, ¿cómo puede entonces ella ponerle límites a su hijo?. Con esto del trabajo que su novio le hace a su hermana me parece que ella no ubica que fue grosera con él y más bien parece que sólo le ocupan sus propias preocupaciones. Creo que esto evidencia que ella tiene complicaciones con los límites.
Me parece que sería bueno que su novio también tuviera un lugar y decidiera él que hacer respecto del trabajo.
Hable con su hermana y explíquele cómo le hace sentir esta situación y que a partir de ahora usted no se hará más cargo de su papel, que es ella quien tiene que educar y poner límites a los niños y que es ella quien tiene que hablar con su novio del trabajo. No usted, ¿por qué se compra tantos problemas que no le pertenecen?

Muchísimas gracias por su rta., nos es de muchísima ayuda. Le comento que aún no hemos tenido contacto con mi hermana ni su flia. Y como estuvimos realmente ocupados y el próximo domingo es mi cumpleaños, decidí no actuar y esperar de qué modo actúa ella ese día. Creo que eso también me va a orientar un poco acerca de como está su enojo, ya que no tuve más noticias. Por otra parte, mi novio mando el trabajo finalizado por e.mail y aun no ha recibido siquiera un "gracias" en rta.
Hemos decidido hablar cuando podamos hacerlo para aclarar esta situación, pero también hemos decidido tomar distancia y aunque se vuelva a reconstruir la relación mantenernos alejados y vernos solo cuando sea necesario y jamas volver a decirle nada a mi sobrino, aun si esta en riesgo, es la madre la que debe ocuparse si esta presente.
Creo que vamos a dejar que las cosas fluyan, no forzarlas, y si no fluye, será una pena, pero no vamos a volver a pasar por esa situación tan violenta ni a dejarnos manipular por sus amenazas. Si volvemos a ver a mis sobrinos, (ojala) buenísimo y sabremos retirarnos cuando se ponga imparable y sus padres no actuen; y si no permite que los veamos nuevamente, será ella quien tenga que explicarle a los niños el día de mañana por qué tomo esa decisión. Nosotros sabemos que los amamos, pero si ella cree que amar es dejarlo ser maleducado, entonces tenemos concepciones distintas y antes de seguir chocando, preferimos hacernos a un lado.
Muchas gracias nuevamente por ayudarme (y a través mio a mi novio también) a manejar esta situación.
Estamos en contacto.
L.

Creo que de parte de tu hermana hay una sobreprotección hacia su hijo que lo esta dañando porque esta reforzando su mala conducta no poniéndole límites. Y es probable que ya haya tenido quejas en el cole o las tendrá, la educación para la inserción social comienza en casa, luego en el cole. Y puede que la actitud de tu hermana frente a ese comportamiento tiene que ser por algo ESPECIAL, SOBREPROTECCIÓN, por alguna situación puntual, ambiente de peleas en el hogar, Hnito pequeño... ETC... intentando no hacerlo sentir MÁS MAL de lo que tu sobrino se siente. Es un error ya que ponerle limites no es maltratarlo al contrario los niños muchas veces tienen esta actitud para llamar la atención o sea esta PIDIENDO LIMITES, el tema es que hay que ser constante y ponerle MULTAS (como le digo yo a los castigos) que no quede solo en amenazas y que a la edad de tu sobrino deben ser de corto tiempo ej.: No te hablare por 10 minutos, no miraras los dibujitos xx,... etc. Esto también lo puedes hacer tu, decirle que estas triste si el no se porta bien, y decirle que si se porta bien lo premiarás con ...(lo que le guste), que lo querrás más... buscar la mejor manera de que cambie de actitud, no hay que decirle a los niños y menos a esa edad ESO NO, NO LE DIGAS..., NO HAGAS... las cosas que se le dicen deben empezar con un SI, por ejemplo MEJOR DILE..., HAZ(hacé)... Eso te lo digo como la actitud que tu deberías tener como Tía. Pero la Educación del Niño es SOLAMENTE responsabilidad de sus padres, pase lo que pase y le guste o no a quien sea. EXCEPTO que ellos no estén y entonces si el rol de tíos debe ser la de responsabilidad ADULTA para evitar conflictos y que se dañen los niños. Entiendo tu postura y es normal que te sientas mal porque tu no lo haces con mala intención, y además para evitar males mayores pero si algo tienes que decir es desde tía como te lo mencioné antes o decirle a su madre que lo controle porque el niño se esta pasando. Y hacerlo de forma privada sin que el niño escuche y que como en el caso de tu hermana la madre decida no hacer nada, entonces el niño en la próxima reunión hará lo mismo porque sabe que su madre no solo lo consciente sino que hasta POR EL se pelean. Respecto a tu Novio la actitud debería ser también intentar negociar con el niño como tu con cariño dándole otras alternativas o distraerlo de la fijación que tenga tu sobrino, pero el si algo quiere decir te lo debe decir a ti y tu a tu hermana.
Creo que lo que se generó fue una lucha de poderes y en este caso sobre el niño la única responsable son los padres de tu sobrino con todas las consecuencias que esto traiga. Piensa que tu dices que si le llegabas a decir a tu hermana que ponga limites ella se iba a enojar y por eso actuaron, pero fíjate que con vuestra actuación TAMBIÉN SE ENOJO, ¿así qué CUAL ES LA DIFERENCIA?. Te lo digo porque aunque te hiera deberías decírselo a la madre y si se enoja pues mira es su problema, y esa de parte tuya y la de tu novio es UNA BUENA FORMA DE ACTUAR. Y así tendrías más argumentos para decirle a tu hermana que SU ACTITUD no es correcta el lugar que ella te lo diga a ti y a tu novio.
No me parece correcto que ninguna persona se falte el respeto con una ofensa verbal ni física pero creo que tu hermana le dijo BOLUDON por la reacción, ya que si no te permite a ti que le digas nada a tu sobrino de sangre, cuanto menos que se lo permitiría a el.
Estoy de acuerdo contigo en que tu hermana tendría que haber contribuido a que la reunión sea armoniosa, tanto como si es INVITADA o ANFITRIONA por respeto a los presentes.
Creo que tu hermana es muy soberbia y avasallante, y tanto tu como tu novio deben dejar claro que uds. no harán nada para que ella justifique su falta de respeto, y que no permitirán que les ponga condiciones, que Uds. no piden nada extraordinario, sino que el niño entienda un BASTA, y el respeto, que los niños pueden ser inquietos pero hay una diferencia entre aceptar lo NORMAL a aceptar CONSENTIR un mal comportamiento. Lo mismo LOS ABUELOS.
Yo creo que lo apropiado seria no invitarla más a reuniones familiares hasta que ella no sea capaz de controlar el comportamiento de su hijo, haciendo que el niño tenga tanta autoridad para decidir cuando, donde, y forma de relacionarse. Habla con ella, sin reproches y preguntale: ¿Realmente no te das cuenta que xxx se esta portando muy mal? Decirle que tu la acompañas al pediatra para que lo valore, y que ella sea capaz de confiar en ti o en tu otra hermana para ver cual es la razón porque lo consciente tanto, por ahí es ella la que necesita una valoración profesional, y que la guíe para que ella también pueda estar en paz con un hijo que no le haga pelear tanto con todos. (Ya que esta usando al niño como TROFEO, si permites que te insulte y te trate como el quiera lo ves, si no, no lo ves más) creo que para ella debe ser muy agotador. (Aunque parezca que no).
Respecto al trabajo que esta haciendo tu novio, pues el mismo debería llamarla y decirle que por la confianza que había entre ellos se ofreció a hacerle el trabajo gratis pero que dadas las circunstancias no va a continuar con el trabajo. Y que quiere ser claro para evitar habladurías. Y que lo que tiene que decir prefiere decirlo EL mismo. Sin mensajeros
Y estoy de acuerdo contigo que todos se excedieron, pero puedes háblale y dile tal día paso por la niña o el niño o los dos, como si nada pasara, (no tiene sentido mantener esa postura) por parte de ninguno pero aunque ella lo mantenga espera que se enfríe un poco y vuelve a insistir, si en definitiva es poder compartir con tus sobrinos buenos momentos, y que a ella se le quite de la cabeza que tu no tratas bien a tus sobrinos, que en definitiva intente comprender que si los trataras mal los niños no querrían estar contigo.
Disculpa ser tan directa, pero es que los problemas de conductas del niño lo tienen que ver sus padres y valorarlos un profesional, y la actitud de los adultos no lo pueden llevar de forma tan pasional, porque nos cuesta más olvidar y luego los niños ya se olvidaron. Y los afectos para los niños son muy importantes.
Espero haber podido colaborar, así que quedo a tu disposición si deseas continuar con algún otra pregunta o comentario. Y no olvides finalizar y valorar, pero por favor ponte nuevamente en contacto conmigo más adelante para saber como lo llevan. Esperando que todo se solucione !
Un besito para todos
Yisa

Es una situación muy triste y problemática la que comentas, y tú ya has identificado muy bien el problema: "Que los padres no pongan límites al comportamiento del hijo" No quiero ser excesivamente pesimista, pero estas conductas, de no atajarse, dan cada vez más y más graves problemas.
Las situaciones que comentas, de no regañar al hijo cuando se comporta mal, de insultar a los abuelos y que los padres no hagan ni digan nada... Van a hacer creer al niño que está por encima de todo, y que él siempre va a tener razón en cualquier conflicto y situación. Se suele decir que en la educación de los hijos hay que buscar el equilibrio y ni caer en un excesivo autoritarismo, ni en la permisividad absoluta. Viendo lo que cuentas, al niño le sucederá que cuando crezca y entre en conflictos, sus padres se posicionarán siempre de su lado, como protegiéndolo de todo, y sin atender a si en el caso concreto el niño tiene o no la razón. Lo que como dijimos antes, pues hará que el niño siempre piense que puede actuar como le plazca. Y ello le puede traer muchos problemas.
Sobre la situación que se desencadenó aquel día, no creo que actuaras mal de ningún modo. Lo normal es que los padres no hubieran permitido que se hubiera llegado a ese punto de que tu novio y tú debierais actuar. Como bien dices, debe ser responsabilidad de sus padres y no vuestra, pero en ese caso, no quedó más remedio. Tú como hermana de la madre, creo que estás legitimada a poder actuar y regañar a tu sobrino en una situación como la que comentas.
Por ello, no sientas angustia y te aconsejo que hables con tu hermana. Piensa en la mejor forma de poder hablar este tema de forma relajada, y en una situación sin tensión con tu hermana. Y esto es muy importante, trata siempre de evitar los comentarios recriminatorios. Si ella siente que criticas y cuestionas su forma de educar, se va a sentir atacada rápidamente y reaccionará desencadenando ese mecanismo de defensa, igual que la vez anterior. Trataré de explicarme un poco mejor:
Es probable que, aunque se niegue a creerlo, se vaya dando cuenta que esta forma de educar no es la correcta. Pero por lo general, a nadie le gusta que vengan de fuera a destapar nuestras carencias y a decirnos que estamos haciéndolo mal. Menos aun a personas inseguras como parece ser tu hermana, en el sentido que no acepta las críticas y reacciona mal ante ellas.
Estas inseguridades también influencian la forma de educar, ya que algunos padres falsamente creen que el no poner límites a los hijos va a hacer que éstos sean más felices, los hijos querrán más a sus padres, los padres se sentirán mejores padres y todos se sentirán mejor con ello. Por ello cuando tú haces ver la realidad y destapas que esta situación es insostenible, que no es la forma correcta de educar... Rompes esa idea interna que ella tiene y que para ella justifica ese estilo educativo, entonces, surge el conflicto, se desencadena su mecanismo de defensa que hace que ella se defienda atacando, enojándose, amenazando con que no verás más a su hijo etc etc...
Una situación complicada, pero partes con la ventaja de que es tu hermana, demuestras buen criterio y sentido común identificando bien los problemas de esta situación. Así que seguro que conoces bien a tu hermana y sabes cómo poder hablar con ella de todo esto.
No partas con miedos a que la madre no te deje ver a su sobrino, es algo que difícilmente sucederá. Quizá será mejor esperar primero a que la situación se calme, y hablar esto calmadamente, siguiendo más o menos lo dicho anteriormente (evitar recriminar etc.) Por otro lado intenta que ella se ponga en tu lugar y en el de tu novio, que entienda vuestro comportamiento, y que eso que sucedió tú no lo hiciste para criticar ni cuestionar a tu hermana, sino porque la situación podía ir a peor, vosotros queréis a vuestro sobrino, y actuasteis para evitar un mal mayor.
También céntrate en que ella entienda que tú das el paso de querer hablar y arreglar estas cosas porque la quieres, quieres lo mejor para ella, te preocupas y consideras que es positivo poder hablar entre hermanas de estos temas ya que ella ya es madre y tu lo serás. Que no piense que te inmiscuyes en sus asuntos ni en decir cómo tiene que educar. Habla con ella sobre los distintos tipos de padres, distintos estilos de educación, otras situaciones que conozcáis... Opinar y debatir sobre las ventajas e inconvenientes de cada estilo, que ella te de argumentos y podáis reflexionar sobre todo esto.
Espero que mi respuesta te haya ayudado. Desear que todo vaya bien y si quieres comentar/preguntar algo más...

Toda la situación que me has comentado es complicada, vuestra postura fua la más lógica, ya que queríais evitar problemas más serios, y creo que tu hermana podría haber actuado de otro modo para que vosotros no os vieseis obligados a intervenir; aunque entiendo por qué se enfadó ya que ele pareció que le quitabas autoridad en la educación de su hijo.
De ahora en adelante creo que si está tu hermana delante y tu sobrino no te está molestando directamente a ti, te interesa mantenerte al margen, quizás así tu hermana empiece a ser consciente de las consecuencias de no ponerle limites a su hijo y esté dispuesta a escucharos, si sigues estando pendiente de él y evitando que es emeta en problemas ella seguirá teniendo la misma actitud.
Ahora te interesa hablar con ella, disculpate en lo que creas que podías haber hecho mejor, "siento haber retado así a tu hijo, entiendo que te enfadaras, pero creo que educar un hijo no es fácil, si te doy mi opinión es porque creo que puede servirte, no pretendo criticar sin más; y creo que el otro día estaba molestando a otro niño y después me estaba haciendo daño a mi y creo que los niños necesitan que se les fijen ciertos limites, pero es cierto que tú eres su madre y decides como educarle"
Seguramente ella no admitirá su error, y en cierto modo el único modo de no caer en su manipulación sería esperar a que ella admitiera que su enfado es desproporcionado, pero me parece que no deseas romper la relación con tu hermana ni con tus sobrinos, trata de resolver este problema puntual y a partir de ahora no intervengas ne la educación a no ser que tú te estés viendo perjudicada, es bastante probable que tu hermana acabe cambiando su forma de educarles.

Me gustaría saber si estoy mal con lo que hice.. Mi situación es lo siguiente. La familia de mi novio ase unos días vino, su mamá y su sobrinito a visitarnos y era la primera vez que yo les conocía.. Bueno yo soy una persona. Que le cuesta socializar y mi novio lo sabe así que ese día yo estaba un poco tímida y así decidí prepara la cena.. Y como nosotros solo denemos una tres sillas y como nosotros éramos cuatro solo alcanzaba para tres y como eramos tres adultos yo pensé que mi novio iba cargar a su sobrinito pero lo que hizo fue darle el haciendo donde yo me iba sentar sabiendo que no había más y si no fuera por su mamá el ni cuenta se daba que yo estaba para junto a él.. Al siguiente día yo le reclamo y le digo porque me dejas parada ayer en la cena y das de preferencia a tu sobrinito que ustedes lo pueden cargar sabes y el me dice que es un niño y le gusta esa silla y que por eso no quiso que se salga de ahí y yo le dije pero no hay mas sillas para que se quede ahí todos nesecitamos estar comodos para comer y ni que fuera que yo coma parada pero el se pone salton y me dice es un niño tu tienes que entender que esta feliz ahí y yo le digo para todo hay momentos después es de la cena puede jugar ahí tu tienes que hacer entender no puedes consentir mucho y ahí me dijo que no te metas con mi familia mañana mismo te lagas de aquí el sabe que no tengo a nadie donde estamos y así me quiso botar solo por eso.. Yo no entiendo porque se puso así.. Y luego cuando se le pasó me dijo no lo dije enserio yo no se quien de los dos está mal aquí