¿Qué me pasa que me siento desmotivada con mi vida y sin ganas de enfrentarme a nada?

Paso explicarte mi problema:
Desde hace ya tiempo que no me siento del todo bien conmigo misma, he estado pasando por periodos de depresión, donde me embarga la tristeza, lloro, me siento melancólica, otros días estoy irascible, me siento molesta por cualquier cosa incluso con la gente que me rodea, en ocasiones me siento desesperada, con ansiedad, intranquila, incomoda, negativa, desorientada, evito tener contacto con la personas que conozco, me aíslo, me siento fuera de lugar, intimidada por esas personas. No entiendo porque actúo de esa forma, anteriormente solía llevarme muy bien con ellos y ahora no se.
Comencé a analizar mi situación, intentado identificar de donde vino o como comenzó todo. Me considero una persona tímida, insegura, cuando niña me daba miedo o vergüenza pedir información, hablar con alguien o hacer algo insignificante que involucrara interactuar con personas, era difícil realizar esto por mi parte, me sentía chiquita e insignificante, miraba a las demás personas superiores a mi, me sentía impotente y flaqueaba, ya adolescente me enojaba porque no podía entender como algo tan simple iba a poder conmigo, así que como estrategia para ayudarme a vencer ese miedo o inseguridad, me alentaba y me decía a mi misma que era cuestión de valentía y de enfoque, que no pasaba nada, que todas las personas podían pasar por algo similar, que no era la única y eso me ayudaba mucho, lograba vencer esos obstáculos pero no completamente, mi naturaleza tímida aparece de vez en cuando junto con la inseguridad. Esta vez más que otras ocasiones me siento más insegura y me da un miedo irracional estar ante la gente.
Soy alegre, se me da la platica una vez que me voy acoplando a la gente, es decir desaparece mi timidez, no se me hace complicado hacer amigos, de hecho sin que yo los busque me sigue la gente y simpatizamos. Pero estoy cambiando y este cambio siento que no lo he sabido manejar, no lo entiendo. Pase por muchas cosas en fracción de meses, de irme muy bien en mi actual trabajo, de gustarme mi profesión, de hacer mi trabajo con alegría y gusto, ahora simplemente no tengo ganas, no siento que este dando mi mayor esfuerzo, mi relaciones laborales junto con las familiares se han deteriorado mucho, siento estar a la defensiva la mayor parte del tiempo, me siento cansada, fastidiada, me cuesta mucho levantarme por las mañanas, no como bien o como de más, estoy desequilibrada, trato de despejarme o distraerme, salir a caminar o a correr, pero no se porque siento la necesidad una vez estando en casa de no salir más, de dormir.
Parece ser que ahora dependo más de mis emociones, para sentirme bien o mal, no se si me explico, estoy como a la espera de que las cosas cambien o alguien arregle mis problemas. Sinceramente antes yo no era así, siempre buscaba conseguir lo que quería o necesitaba, sabía arreglármelas por si sola, era independiente y era feliz con ello. Hacia cantidad de cosas, trabajaba, estudiaba, hacia deporte, salia con mis amigos, etc. Me he dejado, no tengo idea de que es lo que quiero, no me siento motivada, es una pasividad desesperante y no se que hacer.