¿Cómo lidiar con mi hija adolescente?

En principio y con respecto a vos, es muy interesante como contás la situación. Obviamente este medio "vitrtual" tiene sus limitaciones, pero me atrevería a decir que fuiste una madre con todos los cuidados necesarios y la suficiente apertura mental y poder de adaptación... como para estar desconcertada por todo esto. Es muy bueno que estés tratando de ver las cosas realmente como son, porque es la mejor manera de poder encararlas y encontrarles alguna solución. (Es decir, podrías mirar para otro lado, pero no lo hacés).
Con respecto a tu marido, seguramente su manera estricta de ser tendrá que ver con sus propias limitaciones en cunato a marcar límites. Para la mayoría de los padres de adolescentes es justamente uno de los mayores retos. "El tire y afloje". Debe estar haciendo lo que puede y seguramente por lo que comentás debe suponer que acudir a un profesional no es lo mejor, ya que considera que hizo las cosas bien. (Es una hipótesis solamente). La realidad es que actualmente los adolescentes (incluso lo que por ahí fueron tranquilos en general... están tendiendo a este tipo de fenómenos)
Dentro de los casos que se ven... una modalidad bastante habitual es la amenaza de irse de casa por nombrar solo una. Es que el adolescente especula permanentemente y es una etapa donde tienen comportamientos psicopáticos (es lo relativamente esperable) No es algo agradable obviamente, pero poner agresivos, no sentir culpa (probablemente lo que mencionás del dinero sea cierto), no querer dar nada a cambio. Es en muchos jóvenes como un lema: "Vos tenés que hacer todo por mi y yo hago lo que quiero y así tiene que ser. Si no se puede así... tomo cartas en el asunto".
Pero para no irme por las ramas... lo importante es que no pierdas de vista la gente con la que frecuenta. En general estos comportamientos vienen por imitación. POr ahí encontrás una chica de lo más dulce y un día se le ocurre empezar a pintar con grafittis las paredes de la habitación o llegar a cualquier hora... etc etc
Es cierto que es una etapa de transición... donde se busca la identidad, hay muchas cuestiones biológicas en juego... falta de conciencia al modo de un adulto, porque aun no terminan de desarrollarse completamente algunas áreas del cerebro (son las que regulan la conducta adaptada al medio), sumado a los cambios psicológicos... que no son pocos.
Intentará apoyarse (y es normal) más en su grupo de pares que en ustedes, porque el adolescente, necesita diferenciarse de los padres, aunque paradójicamente por ahí un día aparece con un escena de una niñita de 11 años.
¿Qué hacer? Los límites..! La palabra que hoy se escucha tanto, pero nadie explica muy bien la fórmula. Límtar algo es "contenerlo" (no significa que le falte afecto, seguramente de us parte le sobre), pero estar alertas a estos comportamientos que mencionás. Estar atenta al estudio... compartir (lo que se pueda... ayudarla a hacer una guía de estudio... por dar un ejemplo, o una tarea que tenga y le resulte difícil. preguntarle... sin juzgarla.
Ahora, lo que en general no falla es que si le decís blanco, va a elegir negro, pero puede haber caminos alternativos donde se encuentren... al menos lo necesario para que pueda en un tiempo volver a reencontrarse con ella, pero con una edad que le permita discernir más las cosas.
Sería ideal que tu marido encuentre la manera también... es decir, que juntos puedan buscar alguna estrategia donde ella no quede por fuera. Las peleas por los horarios de llegada, etc... bueno, "salís, y si quieres hasta las 6.00 por decir algo... pero te pasamos a buscar". Que haya algo a cambio... que no sea solo recibir y no dar nada.
Es muy difícil... y algunos profesionales opinan que solo hay que dejarlos transitar la etapa y que pasará por arte de magia. En parte es cierto, pero creo que hay que mantener una lupa y no perder nada de vista. Evitar conflictos entre el matrimonio (en general este tipo de situaciones los generan).
Y si tenés la posibilidad de ir hasta su colegio e investigar un poco que pasa por allí, creo que sumaría mucho. La información que puedas tener de ella te va a ayudar.
Hay padres que se familiarizan mucho con la tecnología, para poder también tener una mirada sobre las cosas que expresan en sus fotologs, facebook, etc. Claro que si lo advirtiera no le haría mucha gracia.
Por último, acudir a un profesional (ideal vos y tu marido) ayudaría mucho a pasar esta época de cambios. No es eterna (vos ya la pasaste y lo sabés) pero las costumbres actuales desorientan demasiado a los padres. Hay que buscar todas las herramientas que ayuden a que el "ancla" que cuando niña clavaron en ella... le sirva para retomar lo que pueda llegar a desviarse en el camino.
Seguimos en contacto. Cualquier opinión o sugerencia, con gusto.
Un gran saludo..!