Soy mu insegura. ¿Cómo puedo cambiar?

Desde he sido una persona solitaria y he vivido en mi mundo, ahora me encuentro en un país extranjero y tengo que afrontar nuevas situaciones, estado mucho tiempo compadeciéndome de mi misma y llorando, pero quiero acabar con eso. Siempre fui tímida, ahora en un país que no hablan mi idioma y aun me queda mucho por aprender, tengo 37 años y para colmo hace unos años me surgió perdida de audición. Tengo mania de que la gente se ríe de mi, de que soy tonta, de que soy ridícula. Siempre me juzgo ante los demás o sea que si alguien tiene una aptitud rara conmigo no es la otra persona, si no soy yo, que soy horrible.
Hace unos meses comencé un curso de ingles, muy difícil para mi, pero un curso anterior era muy aburrido y fácil contrariamente.
Con mi problema de oído estaba terriblemente angustiada y me sentía la payasa numero uno y siempre risas en clase, no con mala intención si no que parezco distraída.
El caso es que en esta clase había una chica de habla hispana como yo, coincidimos en otro lugar antes de empezar el curso y entonces hablamos bien, pero al llegar a clase no se que paso que me reuia y era y es super borde conmigo, yo no paraba de pensar que yo tenia algo horrible. En esta clase hay un chiquito de 22 años que cayo enamorado de mi, yo solo fui amable con el, el llevaba poco tiempo aquí y le oriente donde practicar ingles y conocer amigos, le informe a través de una amiga como podía convalidar sus estudios . El caso es que se declaro y claro, yo le dije que era imposible que el tenia que estar con gente de su edad.
Un día una profesora me sugirió que cambiara de clase a un nivel menos, mi amigo lo oyo y me suplico que no me fuera de clase que ayudaría, haría lo mejor que el pudiera en ayudarme que yo era su amiga.
Yo no sabia que hacer pensé probar dos semanas, ¿pero el chico me insistió tanto que seguí y le pregunte de verdad me ayudaras? Si, si haré lo mejor que hay en mi.
Yo no entendía tanto interés por mi, me sentía hortera ridícula, y pensaba, no se ha dado cuenta lo rara y tonta que soy, pero un día no se que paso que comenzó a reuirme a actuar como sino me conociera, y apenas había ayudado como dijo, por decir nada, en fin, yo no entendía, intente hablar con el, e incluso me enfade y le envíe un mesaje diciéndole que el no era mi amigo que un amigo no actuaba así, al cabo de tres días escribió diculpandose y pidiéndome que le diera una oportunidad, yo no se para que leches quería el ser mi amigo.
El volvió a actuar extraño.
Yo no entiendo, yo siempre intento ser amable y comprensiva con, yo nunca juzgo, este chico mismo me monto un dramon, cuando se declaro, al día siguiente no fui a la escuela y se lo tomo como algo personal, se sintió horrible y yo le dije que no era nada con el, eran motivos personales. Yo soy prudente, me veo tan inútil, tonta y torpe que intento ser comprensiva, pero la gente es egoísta y ya me he cansado QUIERO SER FUERTE, QUE ME DEJE DE IMPORTAR LO QUE LOS DEMÁS PIENSEN, QUIERO DEJAR DE SER TAN SENSIBLE Y DARLE TANTA IMPORTANCIA A LOS DEMÁS, DE DAR ME POR ALUDIDA POR TODO. ¿Cómo quitarme estos demonios de la cabeza?
Un detalle más, mi infancia fue un desastre también mis padres siempre me insultaban y todo iba por encima mio, mis hermanos, la gente de la calle, y alguna que otra paliza sin razón también me lleve.
Quiero llegar a la escuela o a cualquier lugar y decir esta soy yo es lo que hay, yo me quiero como soy con mis defectos y no defectos, y si tu un día me hablas otro día no me hablas, o si eres raro conmigo o si me evades es tu problema pues yo me quiero.
¿Por favor que hacer para pensar así? ¿Cómo recurrir a sentirme bien conmigo y no triste? ¿Alguien me puede aconsejar por favor alguien sabe la manera?