No entiendo porque soy así, ni donde encajo

Casualmente me he pasado por esta página y he visto a mucha gente preguntando acerca de sus inquietudes etc etc, entonces he decidido probar a ver si alguien puede ayudarme a comprenderme porque realmente ni yo misma lo hago.
Tengo 18 años, toda mi vida he sido gorda, ya desde pequeña, y claro con el tiempo la cosa fue a mayores. Mi infancia estuvo plagada de insultos, provocaciones y bueno, muchas vejaciones a causas de otros niños a mi alrededor. Yo siempre respondía, me peleaba muchísimo en el colegio e incluso acabe por tratar mal a otras personas que no se lo merecían. Fingía que no me importaba lo que me llamaran, acabaron por llamarme macholo claro, yo no me portaba como el resto de las chicas, nunca fui de muñequitas ni de papas y mamas. Siempre me he llevado mejor con los chicos por lo general, aunque la mayoría de ellos solo me insultaban claro. Nunca me gustó demostrar mi tristeza a nadie, nunca lloraba delante de los demás y siempre solía estar generalmente sola pensando en mis cosas.
Mi familia siempre me ha dicho lo gorda que estaba, me avisaba de como acabaría si seguía así. Yo me he criado con mi abuela debido al trabajo de mi madre, aunque bueno más bien a su vagancia de no querer levantarse ella un poco más temprano por la mañana para llevarme al instituto ya que ella vive un poco más lejos, pero bueno, me crie con mis abuelos. No conocí a mi padre ya que nunca se ha interesado por mi, aunque a día de hoy tampoco tengo ningún interés en hacerlo.
Actualmente noto que no encajo, mi familia dice que tengo "un corazón de piedra" que no sufro por los demás, que soy una egoísta y que solo me intereso en mi misma. Mi abuelo murió hace dos años dentro de poco, y cuando lo hizo no solté una lagrima cuando me había criado toda la vida y era todo un caballero, se portaba muy bien conmigo y sin embargo no fui capaz de llorar, sé que mi familia me reprocha esto. Simplemente no fui capaz de hacerlo, ciertamente no sentí apenas nada cuando pasó, me siento una malísima persona, ¿el se porto bien conmigo y no siento nada? Yo misma me doy cuenta de que algo no esta bien, tal vez sea mi cabeza... Me siento sola desde hace demasiado tiempo, siento que no encajo en ningún sitio, que no soy de esta familia y que nadie puede entenderme. La gente me dice, pero que fuerte eres Yaiza! No sientes nada, y sin embargo a veces me pongo a llorar en secreto por cualquier estupidez, siento que mi vida esta vacía, que no existo en la sociedad, que estoy hueca. ¿Sera la edad del pavo? Me pregunto, tal vez si y solo sea una adolescente mártir
Siempre veo por mis intereses, yo misma sé que soy muy soberbia en algunas cosas, me cuesta hacer amigos, no salgo mucho porque no me gustan las concentraciones de gente a no ser que sean amigos cercanos. Veo a la gente de mi edad y siento que son como niños, sus cosas no suelen importarme ya que no tengo sus intereses, siento que la gente de hoy en día es muy infantil. Dios ya ni se lo que pensar, tengo un amigo desde los 4 años que, aunque somos totalmente opuestos no me imagino mi vida sin el, y sin embargo a veces siento que no me importa ya nada. ¿Qué me pasa? Soy simplemente una niña egoísta, ¿soberbia y desinteresada? ¿Tengo algún tipo de problema psicológico?
De verdad no me entiendo, si alguien puede aconsejarme o ayudarme a entenderme un poco más a mi misma se lo agradecería.