Confusión Vocacional ¿A qué rama de mi carrera me dedico?

Bueno, pues eso, tengo una confusión vocacional. Tengo 24 años, sé que estoy grandecita para semejantes confusiones pero tengo fe que usted pueda ayudarme, esto me está trayendo problemas para comenzar a trabajar, para saber qué hacer con mi vida. Me gusta el trabajo y sentirme útil, pero, quiero hacer algo del cual pueda sentirme satisfecha y orgullosa.

Estoy finalizando mis estudios en Licenciatura en Artes en mi país, pero orientado a la museología, la crítica e investigación visual. Nada práctico. Cosa que, me ha sido bastante frustrante. Antes de elegir mi carrera tomé muy en cuenta mis gustos, las recomendaciones de mi madre, pero, me debatía que eso podría no darme de comer en un país como Venezuela, donde la ingeniería y carreras a fines tienen más salida de trabajo que mi elección. Siempre he pintado, me ha gustado la música, odio las matemáticas, todo lo que implique una lógica u orden, siempre he sido muy emocional, muy intuitiva, muy sensible. Sin embargo, mi frustración radica en que no me gusta loo que estudié. Es decir, enfoqué mal mi vena artística.

No me gusta realizar análisis de cuadros, aunque lo hago bien y tengo la capacidad, pero nunca obtuve un promedio sobresaliente para alguien que en realidad disfruta su carrera. A decir verdad mi promedio es bastante regular, por no decir bajo, desde que entré a la universidad. Me entusiasmaba saber de la historia del arte, eso me encantaba, pero de ahí a hacer complicadas comparaciones de obras y teorías, pues va a ser que no.

¿Qué me impulsó a estudiar artes?

El hecho de que toda mi vida había estado frecuentemente activa dentro del ámbito artístico, dibujo desde los 5 años, y siempre vivía pintando, aunque era como hobbie. Quedé a estudiar artes en la mejor universidad de mi país, cosa que me llenaba de satisfacción, pero me aburrió hasta el extremo el hecho de que era una carrera teórica. No práctica. Yo no lo sabía, creí que sería teórico / práctica.

Con el tiempo me conformé por el prestigio de la universidad y que ya no me iba a salir de ahí. Era estúpido. Cambiarme era riesgoso. En verdad no podía elegir nada que incluyera matemáticas porque en verdad soy mala allí y no me gustan pero para nada. No sabía qué hacer y me tomé la carrera con mucho desdén y fastidio, sobre todo desinterés. En algunas materias me sentia identificada. Y en mi último semestre quise poner lo mejor de mi y metí materias complejas porque no quería salir mediocre de mi carrera, quería mejorar mi redacción, mi entusiasmo... Quería sacarle partido a lo que había estudiado. Ahora estoy en tesis. Y me resulta horrible. Entonces, mi familia ya me está reclamando que llevo un semestre de retraso... Y ya se imaginará.

EL PROBLEMA

Comienza mi debate interno. Se que estoy en el area correcta entre las carreras, que es la vocación artística. Eso estoy clara. Pero no se qué rama. Nunca me esforzé por ser mejor en nada. Me gusta mucho la música, me atrevo a decir más que las artes plásticas, pero no se, creí que podía ser un error enfocar mi vida así. Sueños tontos de ser cantante. Todos se burlarían de mí, no lo se. Sinceramente no se darle una respuesta por la cual nisiquiera me especialicé en música. Quizás porque me aburre la teoría musical (que es lo que ofertaba mi carrera en la universidad) y preferí estudiar historia del arte y museología. Me resultaba más interesante.

Ahora me debato internamente que no se qué hacer con mi vida. A mis 25 años quiero estar ya trabajando y ser independiente de mis padres al menos. Es el sueño de toda persona jóven, me parece. Pero, no se qué ámbito artístico tomar. Porque me gusta vivír bien, tengo un ritmo de vida bastante caro, buenas cosas, libros caros, ropa cara ¿cómo me puedo costear eso? ¿cómo podría pagar la luz del apto? ¿el teléfono? Cosas básicas de la vida que son necesarias para sobrevivir. Me gusta el arte pero no soy una "Hippie" o bohemia que podría hacer las cosas por simple amor. Entonces tengo 3 meses en una depresión extrema, porque siento que debi haber estudiado arquitectura, por ejemplo, que implica creatividad y ser buen dibujante, aparte que me daba dinero, y me abríría puertas a otras cosas. Pero nada. Opté por el conformismo y mira a dónde me trajo. Un mar de confusiones.

Quisiera dedicarme a algo artístico pero no me decido qué, mi indecisión es muy grave. Muy grave. Mi poder de voluntad está por el piso. Porque no quiero ser una mantenida y no se ganar dinero con lo que estudié. Muchos familiares ya están hablando al respecto y siento mucha presión. Ultimamente retomé mi anteproyecto de tesis para poder cerrar este ciclo y ver qué rayos hacer. Pero mi mayor indecisión es... Evidentemente soy alguien con talento artístico ¡Debo hacer algo con eso! ¿Pero qué? ¡No se qué área elegír!. Pintura y música me gusta, el teatro me llama la atención. Me parece complejo. Muy complejo todo esto. ¡No quiero terminar siendo secretaria o vendedora de tienda con todo lo que se! ¡Qué frustrante!.

Ayudeme por favor. Estoy desesperada. Mi vida y motivación depende de esto. Sino terminaré estancada con un titulo que no me sirve de mucho.

Muchas gracias por leerme.