¿Por qué mi amiga se comporta tan fría conmigo?

¿Por qué necesitas la aprobación de esa persona?...

¿Es tan importante que puede quitarte tu felicidad?...

El problema de las redes sociales es precisamente la mal interpretación que se produce en la comunicación.

Si hablando de frente se producen constantes errores en la recepción del mensaje porque no sabemos escuchar atentamente, mucho más se presentan éstos errores en el lenguaje escrito, ya que éste en sí mismo puede ser limitante y no llegar a expresar con claridad lo que la otra persona está pensando o sintiendo; y ésto sucede más si no se escribe de forma correcta.

Por lo cual, ambas pueden haber mal interpretado y estar exagerando.

Para empezar pueden influir muchos factores en la disposición de una persona para compartir nuestra experiencia, porque simplemente puede no estar de humor, o puede estar ocupada, o puede tener problemas que le preocupan, o un sin fin de cosas en su mente.

Es muy común que muchas veces sólo queremos que nos escuchen, llegamos esperando y exigiendo que nos respondan, pero nos olvidamos primero de ver cómo está la otra persona y si realmente es un buen momento para ella para hablar y si quiere hacerlo. Si la persona no quiere hacerlo, sus razones tendrá, y es algo que tenemos que aceptar y respetar, más no tomárnoslo de forma personal como creer que no le interesamos, porque ese ya es un mal entendido, estamos distorsionando y juzgando sin tener información, ya que puede ser que la persona simplemente se sienta enferma y nada tenga que ver con nosotros.

Pero, también, es egoísta de nuestra parte esperar que lo que para nosotros es importante lo sea para los demás y en la misma intensidad o magnitud. Sólo nosotros mismos vivimos bajo nuestro pellejo, y por lo tanto somos los únicos que sabemos cómo nos sentimos y cómo nos emocionamos con lo que nos hace vibrar. Si las demás personas lo hacen igual o con otras cosas, o si lo sienten diferente o de la misma forma, eso nunca lo sabremos a ciencia cierta.

Dices que con su respuesta-pregunta te confirmó que no estaba muy interesada, pero para mí esa pregunta no significa eso, puede querer decir muchas cosas, como que quiere saber cuánto quieres o necesitas hablarlo, o cuánto crees que ella quiere saber, etc. Me parece más una pregunta de aclaración que de revelación de sus sentimientos, por supuesto es algo que tiene que verse en el contexto de la conversación.

Y la mejor forma de evitar esos mal entendidos es aclarar lo que se ha dicho y entendido, es decir preguntar si lo que entendiste es lo que quiso decir.

Si no aclaramos los mal entendidos, entonces nos quedamos con nuestra indignación, la otra persona no entiende nuestra reacción y también la mal interpreta por la falta de información, se indigna como es de esperar, y entonces se provoca la separación.

Pregúntale si realmente no le interesa tu historia, si lo está minimizando, o ya no quiere que le cuentes.

Y acepta su respuesta como su verdad.

Aunque sea tu amiga y tu apoyo tiene derecho a tomarse un tiempo para sí misma, aunque eso implique dejarte sola con tu vida, a final de cuentas puedes salir adelante por ti misma, y seguro que ella confía en eso.

Así que hay que ser más maduras, dejar de mal interpretar, y no actuar como adolescentes.

Piénsalo...

Psic. Massiel

Doctora no creo que esté actuando como adolescente, si quise platicarle lo que estaba pasando fue precisamente porque en todas las ocasiones pasadas ella me estuvo preguntando sobre el tema, no llegué a exigirle que dejara lo que estaba haciendo y me pusiera el total de atención. Hemos sido amigas por mucho tiempo y sólo hace un año dejamos de vivir en la misma ciudad, la conozco y me conoce, así que cuando no podemos hablar sobre algo, lo decimos.

Su respuesta no fue en ese sentido, no quería más información, estaba diciendo diplomáticamente que no le interesaba recibir más información, de lo contrario, ella hubiera preguntado por más detalles, cómo lo sé? Por las mil veces que he hablado con ella y sé cuando ella es sincera, y también puedo captar el sarcasmo.

Por eso precisamente me tomé el tiempo para escribirle y pedir una segunda opinión porque yo sé que no fueron respuestas al azar, y porque estaba confundida, así que creo que es un poquito extremo que asegure que estoy exagerando y que soy una egoísta; ni le estoy exigiendo su tiempo ni le pedí que dejara todo y me pusiera el total de atención a mí, nunca dije eso, nunca he pedido eso.

En fin, gracias de todos modos.

Si te dije que dejaras de actuar como adolescente es porque, si lees tu pregunta, lo que dices es lo que se esperaría de una chica de 16 años que ha peleado con una amiga, y tú no sueles escribir así en tus preguntas, con respecto a éste problema estás actuando de forma poco madura.

Una persona madura no reacciona de forma visceral, ni se toma de forma personal lo que sucede, piensa antes de reaccionar y aclara antes de suponer lo que siente o piensa la otra persona.

Las personas cambian, y si ella ya vive en otro lugar irremediablemente que está cambiando, es decir, tienes que aceptar que conoces a la amiga de hace un año, pero que posiblemente ya no sea la misma persona con la que hablas por internet, eso es normal y algo que tiene que pasar.

Si te digo que las personas suelen esperar que les escuchen sin pensar primero en si la otra persona realmente quiere y puede, es porque es así, como seres humanos somos egoístas, es inevitable pues sólo podemos sentir lo que pasa dentro de nuestra piel, y a veces damos por hecho que todos se sienten igual y actuamos en base a ello.

En todo caso, podrías preguntar si quiere que le cuentes, y muy probablemente te diga que sí, pero si había algo que le incomodaba, le seguirá incomodando aunque esté de acuerdo a que le cuentes.

Pueden ser muchas cosas las que suceden del otro lado, como que por ejemplo sintió envidia y por ello no pudo compartir tu alegría y prefería hablar de otra cosa. O que simplemente a ella no le va tan bien como a ti y por eso no estaba de humor.

Es decir, deja de esperar cierta reacción y permítele ser diferente, dale el derecho de actuar como lo ha hecho y acéptala así como tu amiga. Y eso no tiene por qué terminar con tu felicidad.

Para empezar tú preguntaste si estabas exagerando o siendo exigente, y yo te respondí que ambas podrían estarlo haciendo. ¿Para qué preguntas algo si no estás dispuesta a aceptar la respuesta?... Y si estás segura de que no le estás exigiendo, ¿entonces para qué lo preguntas?...

Yo te digo claramente que todos solemos ser egoístas, exagerar y ser exigentes hacia con los demás cuando deseamos algo, que ese es el actuar normal, y que tenemos que crecer y madurar como personas para dejar de actuar así.

Pero, de hecho, también estás exagerando en la forma cómo has tomado mi respuesta a tu pregunta.

Así que, te ayudaría que vieras ésta situación de forma un poco más objetiva, que te salieras de ti por un momento y te observaras, para que te des cuenta que no es tan importante lo que ha pasado, pero que si lo tomas en la forma en como lo estás haciendo puedes perder esa amistad creyendo que es lo mejor, pero con los años te darás cuenta que ese pleito no era para tanto como para separarse, por lo cual a veces es bueno renunciar a lo que nuestro ego nos dice y dejar las cosas pasar.

Piénsalo...

Psic. Massiel

No dije que fuera una persona madura, sí debería serlo. Hace un año que deje de verla en persona pero seguimos hablando por Facebook como siempre, seguíamos contándonos todo; hasta hace unos días ella había muy interesada en el tema. Una semana antes le había contado que había quedado de hablarme y que no lo había hecho, luego me dio unos consejos y me dijo que la siguiera manteniendo al tanto. Por qué me afectó tanto? Porque es mi amiga y por un momento me imaginé que iba a estar igual de feliz que yo cuando le contara que finalmente ya estaba saliendo con el chico.

Y no, no es la primera vez que pasa eso, que me estoy hundiendo en la depresión y ahí está, pero cuando quiero compartir con ella algo que me alegra, entonces empieza a estar ocupada, a contestar a medias y a no estar disponible. Se supone que compartir las cosas buenas debe ser mejor, no? Pero en vez de eso me deja sola. No necesitaba su aprobación, sólo que me escuchara y que me mostrara el mismo interés que cuando le decía cuando el chico no volteaba a verme. No, no acepto a una amiga así.

Que no moleste, que no me sienta mal y que lo tome como que nada pasó no me funciona, si yo he estado ahí para ella, cuando algo malo le pasa y algo bueno también, yo espero lo mismo y creo que es justo, si no puede, no sé por qué será mi amiga entonces, si nada más quiere escuchar que me está yendo mal, pero no me pone atención cuando quiero compartirle algo bueno.

Vaya! Sí que estás muy sensible al respecto!

Trata de calmarte y de ver la situación de forma más objetiva, menos emocional, porque estás tomando una decisión de la que te puedes arrepentir en un futuro.

Imaginaste que iba a estar igual de feliz que tú cuando le contaras, pero ella no es tú, y aunque sea tu amiga no tiene que compartir tu felicidad, porque ella puede estar en un momento diferente, porque ella puede sentir algo diferente, por ejemplo podría tener miedo de que su amistad se termine o de que te alejes porque vas a estar más ocupada en otra persona.

Al imaginar que iba a estar igual de feliz y al querer que mostrara el mismo interés, ahí ya estás esperando y exigiendo la respuesta que quieres, y no le estás permitiendo mostrarte como realmente se siente. Al ofenderte te cierras a los sentimientos de la otra persona y no te permites conocer qué es lo que siente y por qué.

Es curioso, la mayoría de la gente se quejaría de que los amigos nada más están en las buenas y que en las malas los abandonan, pero a ti te molesta lo opuesto.

Es bueno que tengas un apoyo en los momentos malos, que es cuando lo necesitas. Eso habla del aprecio que te tiene. Y como te comentaba arriba en mi primer respuesta, que si te deja sola es porque confía en que vas a estar bien, en que en ese momento no la necesitas, y que por lo tanto puede enfocar su energía en algo más, como en ocuparse de sus propios problemas.

Ciertamente, cabe la posibilidad de que sea una persona que sólo desea que estés mal, y que por ello no te ponga atención cuando estás bien, en ese caso estoy de acuerdo en que no te conviene tener una amiga así, pero con los datos que me das no puedo afirmar que esa sea la razón del actuar de tu amiga, es algo que tú vas a tener que valorar.

Y también es verdad que es justo que recibas lo mismo que das, pero la realidad es que sólo podemos dar lo que somos. Como cada persona es diferente y sólo puede dar lo que es, por lo tanto cada persona da algo diferente. Así que si tú das apoyo en las buenas y en las malas, es justo que recibas lo mismo, pero tal vez ella es diferente y por lo tanto no puede darte lo mismo que tú le compartes, tal vez sólo puede darte lo que ella es: un apoyo en los momentos difíciles.

Las personas siempre damos lo que somos, y damos lo que queremos recibir. Pero tenemos que aceptar que las otras personas son diferentes y que por lo tanto sólo nos darán lo que pueden.

Si a ti no te funciona dejarlo pasar, está bien, pero antes de decidir que no quieres una amiga así, confirma con ella si lo que crees que pasó fue lo que realmente pasó de su parte.

¿Por qué puede ser tu amiga a pesar de que no te da lo mismo que tú le das a ella?... porque puedes apreciarla en lo diferente y único que ella es, y permitirle que esté en tu vida sólo cuando ella realmente quiera y lo necesite, aunque no sea siempre que tú lo requieras.

Entiendo que sea importante para ti, pero creo que estás reaccionando de forma muy sensible al respecto, y me pregunto por qué, ¿por qué te enfocas en sentir ésto cuando podrías estar disfrutando tu relación y tu felicidad?... ¿Te estás saboteando para no ser completamente feliz?...

No te hagas ésto!

¿Tus opciones?...

- No le des tanta importancia, déjalo pasar, y continúa tu amistad como si nada hubiera pasado.

- Habla con tu amiga, aclara lo que pasó, pregúntale qué es lo que sucedió con ella, por qué reacciona así cuando tú estás bien, pregunta lo que necesitas para sentirte mejor, pero acepta su respuesta. Lleguen a un acuerdo para que puedan continuar con su amistad.

- Si sientes que no mereces una amiga así, ponle punto final a esa amistad o reduce el contacto hasta que se pierda.

Tú decides... elige lo que quieres y lo que es lo mejor para ti...

Yo sólo intento darte otro punto de vista, y te recomiendo en base a mi experiencia que actúes de forma más madura, que analices tu actuar de forma más objetiva, y que pienses bien tu elección para que no tomes una decisión que en un futuro te pueda doler.

A veces, dejar pasar el tiempo es lo mejor, porque pone en la perspectiva correcta lo que ha sucedido y acomoda cada cosa en su lugar.

Considéralo...

Psic. Massiel

Pues es difícil no reaccionar con emociones, es algo con lo que he lidiado toda mi vida y pues no es que pueda elegir en reaccionar así o no.

Y no, no me está afectando con la relación que medio va empezando, de hecho estoy muy contenta, por eso y otras cosas. Pero sí me afectan mucho las cosas cuando espero otras.

Y sí, yo creo que sí va a ser mi amiga de momentos malos y tristes, porque sólo ahí está interesada.

Tal vez mi problema es ver las cosas blancas o negras, o todo o nada, bien o mal. Y tal vez sí tenga razón en esperar más de ella.

Hasta ahorita no he hablado con ella, a ver qué pasa después.

Muchas gracias por todo.

Ciertamente es difícil no reaccionar con emociones, pero afortunadamente para todos es algo que disminuye con la experiencia y la edad, sino seguiríamos metiendo la pata ya de grandes igual que de jóvenes.

Por favor, antes de reaccionar a mis palabras lee bien lo que te escribo: yo no dije que ésto te estaba afectando en tu relación, pregunté si te estabas saboteando para no ser completamente feliz en éste momento de tu vida, porque es algo que suele pasar cuando no estamos acostumbrados a la felicidad, cuando en el fondo creemos que no la merecemos, y buscamos razones para afligirnos.

Nunca insinué que no tuvieras razón en esperar más de ella, de hecho te di la razón sobre que era justo para ti, pues como todos lo mereces; pero también te planteé por qué no es realista esperar eso de los otros.

En todo caso, para ser justos, debe aplicar por igual para ambas partes, ¿qué debe esperar ella de ti, como su amiga que eres, con respecto a éste problema?...

Sí, te está causando serios problemas el ser exigente y extremista hacia con los demás y que te frustres si no obtienes lo que esperas de los otros, pero ésto es tu problema, está en ti, no realmente en lo que los otros hacen. Lo que los demás hacen, esté bien o mal, es su decisión, y tienen derecho a ello. El problema es cómo tú lo percibes y cómo reaccionas a ello. Y eso está en tu mente. De tal forma que, puedes llegar a enfrascarte en todo un problema con alguien por algo que hizo y que te ofendió, y esa persona ni siquiera se entera de lo que te ha hecho y de lo que estás decidiendo sobre su relación, porque a final de cuentas el problema ocurre sólo de tu lado.

Éste actuar va más allá de ser una simple inmadurez, es algo más complejo que requiere atención.

Busca una Terapia Psicológica para que comiences a trabajar en la Histeria que te hace reaccionar de ésta manera, porque, como ya te lo he comentado, te hace ver las cosas de forma oscura y negativa, y te hace tomar decisiones que puedes lamentar, pues sólo terminas saboteándote y haciéndote daño a ti misma.

En general, no tengo problema en responder a tus preguntas, pero ésto se está volviendo desgastante porque no logras comprender lo que te estoy planteando.

Yo no pretendo en ningún momento discutir ni pelearme con tu punto de vista, y no es mi intención sumergirme en un "estira y afloja" mental, pues a final de cuentas es tu vida, eres tú quien la siente, y es tu decisión qué hacer al respecto, así como es tu responsabilidad las consecuencias que tengas que afrontar.

No es mi asunto en los más mínimo!

Por lo que, te pido por favor que ya cierres la pregunta, para que no continuemos dándole la vuelta a algo en lo que tú ya tienes bien definida tu postura.

Suerte!