Recuerdo de culpa de acto que hice con mi pene, con un niño, cuando tenía 4 o 5 años.

Les escribo por un recuerdo de la niñez, cuando tenía
4,5 o 6 años máximo, que he recordado a lo largo de mi vida esporádicamente,
sin que me afecte mayormente, pero este año, a los 21 y 22 años, lo recuerdo
con culpa, y no me ha permitido concentrarme en mis estudios de derecho, por lo
que pienso que me está afectando.

Quiero comenzar diciendo que estoy completamente seguro que
soy heterosexual, me gustan las mujeres y he tenido mujeres, el hecho que voy a
relatar, no ha tenido implicancia en ese tema, pero ahora lo recuerdo más, yo
creo que no seguirá teniendo efecto en el tema, pues mi condición sexual es segura.

Soy una persona que se considera afortunada, por su vida, tengo virtudes de los cuales me siento orgulloso, me considero una persona de buen corazón. También tengo defectos, como la flojera y ladesconcentración para estudiar. Tengo

Amigos y amigas, y una buena familia, me gusta hacer deporte, bailar cuando
puedo, y me considero una persona positiva que le gusta pasarlo bien.
El hecho que produce que hoy me desconcentre cuando estudio,
y me sienta culpable es el siguiente. Cuando tenía 4, 5, o máximo 6 años, jugaba
con un amigo de ese entonces(un año mayor) el cual después de los 6 años nunca más lo vi
regularmente y con el tiempo tuve 0 contacto con él pero lo recuerdo. Estaba jugando
con él, y él me pidió que juntáramos tula con tula(así se le dice al pene en
chile) al comienzo me negué, pero con sus insistencia acepté, ambos teníamos el
pene erecto, lo juntamos uno arriba del otro y lo dimos vuelta por unos
segundos. Me da rabia y no comprendo porque acepté. Ya desde niño me gustaban
las niñas, lo recuerdo porque tengo la certeza que me gustaba una niña en el jardín y otras
en kinder, nunca más tuve una experiencia de ese tipo con un niño. Y en la
adolescencia tampoco, al contrario, nunca me llamó la atención experiencias
homosexuales, y como dije soy completamente heterosexual, y es por eso que
siento culpa y rabia. Siempre me han gustado mujeres, y todo lo relacionado con
lo sentimental ha sido en relación a mujeres.

Cuando más joven pensaba que a los 20 y tantos lo iba a olvidar por
completo, pero al contrario, lo recuerdo más, con culpa y no me permite
concentrarme. A continuación enumeraré
lo que siento con ese recuerdo.

Me da rabia saber que mi vida no fue perfecta como hubiese
querido, ese recuerdo lo tomo como el error más negro que he tenido, y el único
que no se lo he contado a nadie.

Me llega ese recuerdo cuando en mi familia hablan algo
relacionado con ese tema(como que 2 niños en el jardin se den besos) . También
recuerdo eso cuando me preguntan o hablan de los amigos de mi niñez.

No me agrada saber que a la persona que elija para casarme,
no le podré contar eso, y tendré que ocultárselo.

Quiero aclarar que he tenido una vida normal, una buena vida social, y quizás
recuerde esto ahora, por otro problema que tengo, que es la flojera y la desconcentración,
y quizás recuerde esto para tener una evasiva y no tener que estudiar porque me
viene ese recuerdo, la rabia y la culpa.

He ido solo una vez al sicólogo, precisamente por la flojera que según
mi mama tenía a los 17 y 18 años, y ni recordé ese hecho, mas encima le conté
un problema que tuve con una novia de ese entonces.

Por favor quiero saber sus consejos, yo se que la vida
sigue, tengo que salir adelante con mi carrera, perdonarme y disfrutar la vida,
pero quiero saber su opinión con respecto al hecho, pues no se lo he contado a
nadie. Y el recuerdo, quiero olvidarlo, poder sacar mi carrera, estudiar, y solo mirar el futuro. Y vuelvo a repetir, que nunca tuve una experiencia ni medianamente parecida, y hoy no la tendría, pues no me llama la atención, mi sexualidad esta definida.