¿Estoy deprimida, estoy loca o me lo invento?

Me gustaría saber si me puedes ayudar (no sé si me sabré explicar bien). Tengo 17 años y siento que no he vivido nada; es decir, no he hecho nada de lo que se supone que se hace en la adolescencia. No tengo amigos (y en realidad no he tenido nunca), sólo a mi mejor amiga, pero no suelo salir con ella, no he tenido novio, no suelo salir (desde que tengo memoria), sólo de vez en cuando, es bastante raro, me he pasado casi todos mis 17 años en mi casa viendo la tele o en el ordenador. En el instituto (ya lo he acabado) sacaba buenas notas, pero como soy muy tímida no era popular ni tenía un grupo de amigos con los que pasar los recreos, intentaba pasar desapercibida. No me siento cómoda saliendo a la calle sola, siento que todos me miran y me juzgan, que en sus cabezas están pensando que soy fea, que estoy gorda o cualquier otra cosa; intento no mirar a nadie porque creo que así nadie me mirará. Por eso prefiero estar sola en mi cuarto. Además tengo muchos complejos, realmente no sé porqué, pero es que tengo metido en la cabeza que todo lo hago mal, que soy fea, que nadie me querrá, que no tengo talento, que no soy inteligente y que ni siquiera tengo una buena personalidad. No sé, por eso si salgo con alguien (los amigos de mi hermana, normalmente) estoy callada, si no me preguntan nada, no hablo porque pienso que se molestarán y pensarán que soy tonta. También soy insegura, me cuesta tomar decisiones. Normalmente paso intervalos de estar contenta sin motivo, riéndome sola y luego otros de estar triste y ponerme a llorar sin motivo o cada vez que algo me sale mal (como hoy, en general desde hace un par de días, pero hoy me he pasado el día llorando). Yo hace años pensaba que estaba deprimida, es algo que pienso a veces, cuando me paso mucho tiempo triste y lloro mucho, aunque creo que antes era peor. Aunque desde hace como años si alguien me pregunta qué me pasa o si estoy bien suelen darme ganas de llorar, y a veces lo hago, no sé porqué. Es que no sé explicarme porque son tantas cosas y a la vez pienso que no es nada y que no debería quejarme o que me lo estoy inventando todo, que son cosas mías, pero la tristeza está ahí. No sé, hay épocas en que estoy contenta e intento ver el lado bueno de todo, y otras en que estoy triste y enfadada, no sé si le pasa a todo el mundo o si es por la adolescencia, no sé. Creo que no me estoy explicando bien. También supongo que influirá que esté casi todo el tiempo sola, desde hace años porque nunca he podido estar mucho tiempo seguido con mi madre que es con la que más puedo hablar, así que he estado casi siempre sola, aunque haya gente en mi casa no nos solemos hablar, somos una de esas familias que se sientan en la mesa del comedor por protocolo pero ni se miran. Cuando estoy triste pienso en el suicidio, pero no es que me quiera suicidar, simplemente es que a veces deseo dormirme y no despertar nunca o que me atropelle un coche, hoy quería desmayarme en el aparcamiento del supermercado y no volver a despertar. Tampoco puedo contarle a nadie cómo me siento, porque mi madre piensa que es porque quiero estar con ella, mi hermana me dice que no quiere oírme quejarme porque siempre lo hago y son estupideces, y mi padre me ignora, cree que me lo invento o no sé. Siento que nadie me entiende, no sé, en general tampoco me incomoda la soledad, me he acostumbrado, ya hasta me gusta, pero no sé si eso es malo. Además, no sé qué hacer con mi vida, hay varias cosas que me gustan como profesión, pero soy demasiado tímida como para intentarlo y se me acaba metiendo en la cabeza que no soy lo suficientemente buena para hacerlas y las acabo desechando. Y la timidez en un problema grave que tengo, me cuesta incluso llamar por teléfono, y hablar con un camarero ya es casi imposible. Sé que es bastante largo lo que he escrito, y no sé si realmente he dejado algo claro, pero ya no sé qué hacer, una vez le dije a mi padre que quería ir al psicólogo, pero me dijo que no tiene dinero para eso, así que así he seguido, empeorando cada año. Ah, se me olvidaba, también tengo problemas con la comida, desde hace años, cuando era pequeña comía demasiado y por eso llegué a tener sobrepeso, luego seguí comiendo porque estaba gorda, y después de unos años decidí dejar de comer tanto y adelgazar, y lo conseguí (más o menos), pero luego me mantuve, el verano pasado me obsesioné con adelgazar y casi no comí, adelgacé un montón, pero luego empezaron las clases y volví a comer compulsivamente, y ahora llevo unas cuantas semanas comiendo mucha comida basura, como hasta que me duele la barriga y más, todos los dulces que me compro me los tengo que comer el mismo día, aunque los haya comprado para toda la semana, quizá sea porque me siento culpable si los veo y los quiero hacer desaparecer, así que me los como. De hecho toda esta semana me ha dolido la barriga, ayer casi no pude dormir por el dolor, y aún así hoy me compré más cosas y me las comí. Por ello he engordado bastantes kilos, pero no puedo parar, me da ansiedad si no como papas de bolsas o chocolate. Y últimamente no quiero dormir, me acuesto super tarde porque por las noches aunque tenga sueño no me quiero acostar pero por las mañanas no me quiero levantar aunque esté despierta. Bueno, siento el testamento, si te lo puedes leer todo y me puedes ayudar te lo agradecería, sino da igual.