¿Puedo alcanzar la paz mental?

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Hola nuevamente!

Lo que te sucede es totalmente normal!

Es normal que tengas el deseo de tener a una persona especial en tu vida, y por lo tanto es normal que te aflija no tenerla cuando vez que otras personas sí la tienen.

Ese necesidad puede aumentar o disminuir por periodos, de acuerdo a cómo te sientas emocionalmente y cómo ande tu autoestima.

Lo que debes hacer es no desesperar. Aunque es difícil de creer siempre que nos lo dicen, es verdad: la persona que te corresponde llegará. Pero debes tener paciencia, mucha paciencia y fe en que así será.

Mientras tanto, trabaja en reforzar tu autoestima, tu seguridad y tu confianza en ti misma, es lo que más te ayudará a estar tranquila, y así tendrás más que ofrecerle de ti a esa persona especial cuando llegue a tu vida.

Para ello te sugiero unos libros que te pueden ayudar:

El coraje de ser tú misma, de Sue Patton Thoele.

Donde terminas tú, empiezo yo, de Anne Katherine.

Aprendiendo a quererse a sí mismo, de Walter Riso.

Lo que sabe la gente feliz, de Cameron Stauth y Dan Baker.

O cualquiera que encuentres que trate sobre el tema te puede servir.

Ánimo!

Psic. Massiel

Para poder responderte necesito un poco más de información ¿vale?

¿Qué edad tienes?

¿Cómo es tu vida? ¿Trabajas, estudias, tienes amigos, te diviertes? ¿O tiendes a estar sola?

¿Cuántas parejas has tenido y como te ha ido con ellas?

¿Te llevas bien con tu familia (madre, padre, hermanos...)?

¿Cómo andas de autoestima?

tengo 18 años, y mi vida es algo monótona. estudio en la universidad, en el primer año de ingeniería con una amiga de la secundaria, mis otras amigas cercanas se fueron a estudiar a otras ciudades.así que nunca las veo. no me junto los fines de semana con nadie, pero me da igual, no me importa realmente. me gusta estar sola a que con mis amigas por momentos porque amo la tranquilidad y la comodidad de estar en casa. amigas, si tengo, la que estudia conmigo y las otras dos que se fueron a otros lugares. al resto de las personas de la secundaria no las quiero ver nunca mas porque no me interesan. nunca los vi como mis amigos realmente. mejor tenerlos lejos que cerca.

me divierto viendo películas con mis amigas, y nos entretenemos bastante cuando nos juntamos. me gusta. es mejor que salir de fiesta porque es algo intimo, personal. no me siento como una mas de un montón de gente que sale a fiestas y que encima busca llamar la atención de malas maneras (como gritando, emborrachándose, riéndose exageradamente, insultando sin necesidad, etc). si estoy sola veo tele o videos en youtube. no mucho. tiendo a estar sola muchas veces porque me gusta. me gusta el silencio, la paz, sumirme en mis pensamientos. si estoy con alguien no quiero pensar como si estuviera sola porque se hace un silencio incomodo, siento que debo hablarle si o si y odio hacer las cosas si no quiero. en especial si me siento socialmente obligada.

tuve solamente una pareja y fue bien hasta que dejo de hablarme y al ultimo sentia que (yo) estaba forzando la conversacion, porque no veia nada de ganas de hablar por parte de el y le dije que terminaramos. no se quejo, dijo que le parecia que si, que estaba bien, que era lo correcto, etc. y a mi me costo mucho tomar esa decision, por eso me dolio tanto que haya aceptado sin mas. ah, un detalle que olvide de contarle: nunca lo vi personalmente. es decir, un dia de casualidad el comenta un estado mio de facebook por privado le conteste. al rato sin darme cuenta, estabamos charlando. al dia siguiente tambien hablamos, y al siguiente y al siguiente... siempre fueron conversaciones virtuales. Quede usted tranquila, que si era quien decia ser, pues era vecino de una amiga. viviamos a una hora de distancia mas o menos, mucho para la pequeña ciudad donde vivo, y el iba a la facultad mientras yo estaba en la secundaria. tenia 16 años. un año exacto despues terminamos. soliamos hablar sobre lo bueno que estaria vernos alguna vez. siempre le dije que seria lindo, pero mentalmente estaba nerviosa (con solo pensarlo) y de la nada como que me ponia algo timida. la verdad nunca quise por nervios. una vez llegamos a vernos en la puerta de un boliche/discoteca (al que fui porque el iba a estar ese dia y justo una amiga mia iba a salir hacia alli ese fin de semana. todavia tenia 16). le dije que no podia entrar porque era menor de edad, me habia rechazado el guardaespaldas/guardia de la discoteca. salio entonces, y lo vi por primera vez. simplemente no podia creer que lo estaba viendo, pero me saludo de forma simple porque le incomodaba que mi hermano este allí. trató de darme un tipo de pase así entre y volvio adentro. intente, no funcionó, y volví a casa. un tiempo despues abrio un boliche al que si dejaron entrar menores, y de nuevo, hubo una vez en que coincidiamos los dos en que iriamos. en realidad no era casualidad, el siempre me contaba sus planes de fin de semana y le reogaba a mis amigas para salir a esos lugares. nunca les conte que era por el, solo que queria ir porque eran muy buenos lugares para salir. logre convencerlas algunas veces. cuestion que de ese segundo encuentro lo unico que ocurrio fue que lo vi (el no me habia visto todavia), tuve muchisimos nervios de repente y segui caminando, igorandolo. no podia, estaba muy nerviosa para ir hacia el. me preguntaba "donde estas?" por celular pero le indica cualquier lugar menos donde realmente estaba. rapidamente el se quedo sin bateria, y como yo no queria encontrarlo, no nos llegamos a encontrar en toda la noche. en fin, encuentros que quedaron en ides, ideas que quedaron en el aire. repito, lo deje porque ya no percibia voluntad en el para hablar conmigo, ni emocion ni nada, no tiene nada que ver con los encuentros (no tan encuentros) anteriores. hay cerca de 9, 10 meses de diferencia entre un suceso y el otro. sinceramente, quede bastante dolida por esto. bastante. era un tipo de cariño diferente el que sentia hacia el, como mas intimo porque era algo que sentia solo y unicamente con el. me llego a confiar cosas bastantes importantes e impactantes de su vida, y yo tambien le conte secretos importantes de la mia. me encantaba escucharlo y que me escuche, era un amigo con quien podia estar todo el dia y nunca cansarme, con quien hablaria de forma entusiasmada siempre, alguien a quien esperaba, y si no contestaba, me preocupaba. en fin, significo mucho. todavia me duele un poco el recuerdo. compartiamos tantas canciones que ya no puedo escuchar mi playlist. me malhumora, frusta y entristece. nunca llegamos a ser novios pero los mensajes que nos hacian dejaban en claro lo que sentiamos el uno por el otro. pese a ello, nunca un "te amo" de parte de ninguno. cuando "terminamos", pues nunca fuimos novios oficialmente, el decia que solo tuvo una novia en su vida (se referia a la anterior a mi). fue raro, porque sus amigos sabian de mi aunque no hable con ellos, yy que de repente niegue todo así de simple fue... doloroso. peor todavia. lo odio un poco por eso, no se que pensar ni se que trato de lograr con eso.

con respecto a mi familia, supongo que bien, pero hasta ahi nomas. no me gusta que me abracen ni que me besen en la mejilla, ni siquiera para saludar. charlo tranquilamente con ellos casi cualquier tema. el contacto fisico no es lo mio, ni con ellos ni con nadie (pero especialmente ellos).

por ultimo el autoestima.... bueno, lo unico que puedo decirle y es información segura, es que no me gusta mi cuerpo porque soy un poco gorda, pero estoy yendo a nutricionista y me faltan 8 kilos por bajar mas o menos. nunca me gusto siempre busco taparlo.

no se si tiene algo que ver con el autoestima, pero le cuento que cuando imagino alguna historia, cuento, novela o algo que requiera que imagine humanos haciendo algo, imagino a personajes ficticios de la serie sonic the hedgehog interpretando todo eso, no a personas. casi siempre mi personaje es el principal (la cree yo en mi mente. no se parece a mi fisicamente, pero en personalidad es idéntica) y la acompaña su mejor amigo, un varon (tambien lo cree yo. se parece fisicamente a otro personaje de sonic the hedgehog pero usa vestimentas "cool" y tiene la personalidad de un chico de 21 años). supongo que elegi que sea un varon porque siempre me costo hacer amistades con los varones. no es que sea dificil para mi, sino que los compañeros que solia tener no buscaban hacer amistad con mi curso. la mayoria de los varones estaba en el curso opuesto al mio, así que por eso fue dificil, pero siempre quise un amigo. así como quiero amigas mujeres tambien quiero amigos varones. estan dentro de un grupo (mixto) mas grande de amigos, y es toda una historia (que invente) la vida diaria de ellos.

espero le sea util la información. si necesita más no dude en pedirla. -

saludos

En primer lugar me gustaría señalarte la forma extensísima en la que has contestado a mis preguntas ¿te das cuenta? Por una parte repites una y otra vez que te gusta la soledad y por otra, cuando una persona desconocida se interesa por tu vida ¡Respondes torrencialmente!

En mi opinión, 00mcf, tu mensaje destila mucha soledad y una necesidad imperiosa de comunicarte, de salir de ese aislamento emocional y físico en el que vives, de gustar, de ser aceptada, atractiva para alguien... ¡Por eso tienes tantas ganas de tener pareja!

Para alcanzar esa paz a la que te refieres, sería necesario que intentaras comprender (por ti misma, con ayuda de una persona más experimentada o de un profesional) los motivos de tu aislamiento, de tus miedos, complejos, etc... y trabajaras tus emociones al respecto.

Algo debe haber ocurrido en tu vida para que hayas elegido la soledad y la fantasía como refugio... el problema es que mientras sigas así, tus necesidades emocionales seguirán frustradas y no podrás evitar sentirte cansada de tanto imaginar y no conseguir lo que necesitas con urgencia: AMOR ¿Me entiendes?

Eres muy joven y si te pones a ello puedes mejorar rápidamente...

Te deseo lo mejor!