¿Por qué cuando estoy con él me comporto como una mojigata?
Nací en una familia extremadamente conservadora y católica, la opinión de Dios y la demás gente eran las principales reglas de la familia, había que mantenerlos contentos. Había que ser seriesita, inocente, pura, sin malicia, sin tomar ni fumar, sin experiencia, sin salir los fines de semana, sin tener novio hasta que quisieras casarte, virgen... Para ellos ser así, era ser perfecta, todas las demás cosas que la gente hacía y que consideraban normales, en mi casa eran de gente 'loca', ridiculeces de adolescentes (por eso ahora mostrar mis sentimientos me hace sentir como tonta, como si fuera una bobada, pero eso es otra historia).
Así que crecí sin tener novios, sin salir, sin 'malicia', inocentona, tímida, insegura. Dejé muchas de sus costumbres porque descubrí que no funcionaban para mí, pero tampoco es que sea todo lo contrario, me gustan las cosas tranquilas y salir todos los fines de semana me cansa; pero sí lo hago y he salido un par de veces a beber hasta el punto de vomitar -que NO estoy orgullosa de eso y fue más bien por curiosidad o porque estaba demasiado aburrida o simplemente no pensaba las cosas.
Pero bueno, conocí a este muchacho que me gusta MUCHO, cuando estoy conversando con él, digo cosas como: yo no tomo, yo no fumo, yo no esto o aquello, doy la imagen como si quisiera que pensaran que soy un ángel viviente. Me 'asombro' por cosas que, aunque no estoy de acuerdo con ellas, lo tomo como si casi me asustara y en condiciones normales no es así, sólo cuando estoy con él. Con amigos cercanos puedo hablar de lo que sea, doble sentido o palabras fuertes sólo por reírnos, pero con él trato de cuidar hasta la manera en que sonrío, de verme inocente, sin maldad, seria, sumisa. Y NO me gusta! Yo no soy así, es cierto que tengo cero experiencia en esas cosas, pero no soy así, no quiero comportarme así, Por qué siento que debo comportarme como una mojigata con él?
Hoy lo vi, y sí, me pongo roja y sonrío como tonta y ahorita él ya se dio cuenta que me gusta, -pero no podemos andar-, me siento vulnerable, no porque sepa que me gusta, sino por la manera en que lo demuestro, como si fuera una niña de 12 años (tengo 25) y como si me pusiera en una burbuja y le dijera 'ahh soy tan linda e inocente, tú mandas, yo me muevo a tu ritmo.' Y no quiero, qué puedo hacer para, no sé, cambiar el patrón o ser más yo y no ese personaje que tengo bien aprendido desde que era pequeña??
Perdón por escribir tanto.
1 Respuesta
Todas las personas, para poder madurar, tienen que pasar por ciertas etapas de la vida, y hacer las cosas que son propias de esa etapa.
La adolescencia es una etapa muy importante, y también toda la rebeldía que un adolescente puede experimentar.
Así que si no se vivió durante la adolescencia las experiencias propias de esa edad, como por ejemplo: salir a antros, probar sustancias nocivas, flirtear, faltar a clases, etc., son cosas que tarde o temprano se tendrán que experimentar aunque sea sólo una vez en la vida.
Como dices, has salido a beber hasta vomitar, porque es algo que tenías que experimentar, pero una vez que lo pruebas, con el raciocinio propio de tu edad, puedes decidir si te gusta o no, y si lo vuelves a hacer o es todo lo que experimentarás sobre ese asunto en tu vida.
Así que no necesariamente tienes que tener todas las experiencias ni "llegar hasta el fondo".
Una parte importante de madurar es aprender a ser nuestros propios padres, por lo que nosotros mismos debemos protegernos y decidir qué es lo mejor para nosotros. Y también tenemos que aprender a ser nuestros propios jueces y decidir libremente qué es lo que queremos para nosotros en nuestra vida, sin importarnos lo que digan los demás, sea sociedad, religión, moral, padres, etc; sólo nosotros podemos decidir y opinar sobre nosotros mismos.
La inexperiencia es algo que no se puede ocultar, así que no necesitas ponerte como una "santa" frente a ese chico que te gusta, pues aunque fingieras tener mucha experiencia él se daría cuenta de que no es así; es decir, tu inexperiencia es parte de la personalidad que tienes ahora, por lo cual será evidente para aquellos que te conozcan, pero conforme vayas viviendo, esa inexperiencia irá siendo reemplazada por la experiencia de la edad.
No hay por qué avergonzarse, la inexperiencia puede ser un atractivo muy fuerte para los hombres, mucho más que la experiencia, así que puedes usarlo como parte de tu atractivo, pero sin alardear de ello.
Ahora bien, ¿por qué frente a él te comportas de forma inocente?...
Porque eso era lo que tenías que ser al interior de tu familia para que te aceptaran.
Aprendiste lo que estaba bien y lo que estaba mal perfectamente, sabías lo que tenías que hacer para ser una "buena niña" o "buena hija", y para que tus padres te aprobaran, aceptaran y amaran.
Ese aprendizaje está en lo profundo de tu mente, en el subconsciente, y es algo que no puedes borrar, es decir, en cierto grado siempre te determinará en tu vida al momento de actuar y te dirá qué hacer para ser aceptada.
Así que ese muchacho te gusta, y ¿qué quieres de él?... que te ame, te acepte, te apruebe... por lo tanto, automáticamente actúas como te enseñaron que tenías que actuar para ser aprobada.
Estás actuando con ese chico exactamente como lo hacías con tus padres cuando querías que te apreciaran.
Y es obvio que lo entiendes perfectamente...
¿Qué debes hacer para romper el patrón?...
Asiste a Terapia Psicológica, es algo que todas la personas tenemos que hacer para aprender a ser nosotros mismos y no lo que nuestros padres querían que fuéramos.
Para no ser la viva imagen de nuestra madre y nuestra abuela, tenemos que romper las cadenas y tirar el vestidito que nos heredaron, pero para poder hacer eso tenemos que desarrollar un nivel de consciencia muy alto sobre nosotras mismos, y eso sólo se logra en el proceso del autoanálisis que se lleva a cabo en Psicoterapia.
No sólo tienes que desprenderte de las normas que te han impuesto en tu familia, sino que tienes que sanar todas las heridas que hay en tu relación con tu madre, y también aquellas heridas que tu madre tiene en su relación con su madre y que te heredó, tienes que perdonarle por todo y aceptarle como mujer, y cortar el cordón umbilical para desprenderte totalmente de ellos, tienes que despedirte de tus padres. Es decir, ellos tienen que dejar de ser tus padres en todos los sentidos, y en tu mente y en tu corazón, sólo debe existir una autoridad: tú misma.
Éste es un proceso largo y muy doloroso, pero sumamente satisfactorio, porque te descubres como una persona verdaderamente libre y autónoma.
Así que... considéralo...
Psic. Massiel
Sí, muy completa la respuesta, tiene razón en todo, y por lo menos, bueno, ahora no me siento culpable por cosas que antes sí, como por beber, pero aún así hay muchas cosas que pasan por mi cabeza. Sí estoy buscando terapia, no he podido contactar a mi antigua psicóloga, así que creo que empezaré a buscar por internet, porque aquí donde vivo no encontré.
Muchas gracias por todo doctora, muy clara la respuesta y me ha ayudado mucho. Saludos.