Relación destructiva
Mi historia es muy larga (más de 4 años), voy a tratar de ser concisa para que se haga una idea clara y rápida de cómo ha transcurrido.
Soy una profesional cualificada, con un trabajo directivo, casada con dos hijos (8 y 10 años), hace 5 años hubo una reestructuración en mi trabajo y "ficharon" jóvenes muy cualificados, uno de ellos entabló conmigo una amistad muy estrecha, se trataba de un chico 6años menor que yo (ahora tenemos 42 y 36), su novia trabajaba en Nueva York y se acababan de comprar un chalet cerca del mío para cuando ella regresara.
Nos entendíamos muy bien, su cabeza era ágil, existía feeling entre nosotros, formábamos un buen equipo, por aquel entonces mis hijos de de 3 y 5 años ya no me robaban tanto tiempo y mi vida personal no era especialmente divertida (mi marido es un arquitecto muy aburrido, gran padre y muy buena persona, pero bastante cuadriculado y después de 8años de matrimonio, vivíamos pero sin más).
Está claro que el final de la primera parte de esta historia, es muy previsible, mi compañero me confesó que después de un año largo, se había enamorado de mi, yo sentía atracción y algo más, así que empezamos una relación, lo teníamos facilísimo, nos veíamos a diario y puedo asegurarle que era increíble estar con él (el sexo se convirtió en algo insuperable, además de a diario, era cada día mejor, él mostraba además mucho interés por mis hijos, y me aseguró que estaría ahí con todas las de la ley).
Yo nunca antes había sido infiel a mi marido, se trataba de mi novio de toda la vida, casada por la iglesia y me costó cambiar mi chip mental (sabía lo que hacía, no era una inconsciente, pero realmente creía que esta era una segunda oportunidad en mi vida, que me iba a hacer una mujer feliz)
Así fueron los 6primeros meses, hasta que a su novia le tocaba ya llegar a España con la idea de casarse, entonces el planteamiento era que la dejaría y al tiempo sería yo quien organizara mi vida.
Pasaban los meses y nunca le venía bien hablar con ella, de hecho, primero fue poner la cocina, luego el ático, luego arreglar el jardín... Empecé a darme cuenta que no iba a dejarla, así que le insté a que me hablara claro, si la quería y no podía dejarla, que me lo dijera, en fin necesitaba situarme (yo estaba engañando a mi marido, y si era algo temporal, lo soportaba pero necesitaba definir la situación), todo fue un torbellino de situaciones extrañas, al fin y al cabo yo desde que empecé a estar con él, dejé de dormir con mi marido, y ni mucho menos teníamos relaciones intimas, algo que me costaba creer en su caso (una novia que monta la casa, que busca fecha de boda... No me cuadraba).
Además descubrí que consumía cocaína, no de forma esporádica como me quería hacer creer, hice averiguaciones, todo eran mentiras... Empecé a arrastrarme como persona para saber qué le pasaba, no entendía que si me quería, le costara tanto dejar a su novia.
Llegué a vivir situaciones kafquianas, llegué a pillarle planeando unas vacaciones con ella, ya eran más de dos años desde el principio de todo y estaba hundida (no nos olvidemos que todos los días estábamos frente a frente en la misma mesa), me era muy fácil mirar su pantalla de ordenador, vi mails de reserva de hotel, o fin de semana... A mi me decía una cosa, que con ella compartía piso y nada más pero yo veía que no era cierto, pero eso sí, no renunciaba a seguir manteniendo relaciones sexuales conmigo (yo me estaba volviendo loca.. Fui a un psicólogo porque tenía una ansiedad enorme), me dijo que a mí lo que me pasaba es que estaba enganchada a ese tío, que tenía que decidir, que no podía dominar mi vida alguien así, que debía conseguir tomar yo mis propias decisiones, lo cierto es que yo parecía la muerte andando, ya no tenía ganas de nada, dependía de cuando él entraba o salía de la oficina, jamas sus respuestas me convencían, así que un día en un arrebato, me presenté en el trabajo de su novia, y le dije quien era, que supiera la verdad, que yo ya no podía más (me era imposible poner tierra de por medio, lo veía a diario), ella reaccionó como alguien muy fría y calculadora, yo creo que no le extrañó saber de mí, le puso a prueba aunque a mí no me dijo nada.
El verano pasado, a él lo trasaladaron pero dentro del mismo edificio, yo no lo veía como antes, ni tenía acceso a su ordenador, así que hasta que no fue publico que se casaba con su novia, no me enteré (seguíamos viéndonos, él no ha querido renunciar a mi nunca), pero yo no le creía ni media palabra e intentaba no verlo, pero existe el móvil, la comida de trabajo con los demás, y muchas ocasiones que me ponían un nudo en el estomago, porque aunque todavía no lo comprendo, seguía y sigo colgada.
Lo cierto es que cuando me enteré de la boda, esperé que me llamara como tantas veces, para decirle que de forma definitiva "por respeto a la que iba a ser su mujer, me diera por muerta", que más daño no podía hacerme, que me había utilizado siempre que había querido y que por favor, no me hiciera más daño, que me dejara tranquila, que le deseaba lo mejor. A estas alturas, ya se puede imaginar que mi marido conocía de su existencia, al año de estar con él, se lo dije, no estábamos bien entre nosotros y la causa me superaba, yo no le deseo ningún mal a mi marido ni mucho menos, dejé de quererle y creía en la otra historia (pero aun entonces no se me había ido la cabeza, quería asentar las cosas), con los antecedentes que le he contado, y con la comunión de mi hija en puertas, le dije a mi marido que como padres de nuestros hijos, que si quería seguir viviendo bajo el mismo techo, que lo hiciera (la casa que tenemos, la construyó él, se dedica a esto, y la ilusión que siempre ha tenido por ella, no me da fuerza moral ni para plantearme que se vaya a un piso de alquiler), siempre me había planteado salir yo y llegar a una custodia compartida, pero no tenía donde apoyarme para hacerlo, mis hijos no se han enterado jamas de nada, y son unos niños felices, la convivencia con su padre es normal, yo soy la que me comía por dentro toda la historia con el otro.
Lo cierto es que cuando al otro le dije que me diera por muerta, reaccionó, anuló la boda y me insistió que a quien quería era a mí, se quedó con el chalet y me hizo participe de su vida, mis amigas del trabajo me decían que ya había reaccionado que le diera tiempo(llegó un momento en que necesitaba contárselo a alguien, porque todos los intentos por alejarme él no los permitía, y no sabía como salir adelante). De esto hace ya 9meses, meses en los que vive solo, y se ha vuelto hacia mí, pero yo aunque he seguido viéndolo, he tenido mis reservas (no confío en él), lo ultimo que me ha tocado vivir, ha sido seguirle la pista un día entre semana,...
Soy una profesional cualificada, con un trabajo directivo, casada con dos hijos (8 y 10 años), hace 5 años hubo una reestructuración en mi trabajo y "ficharon" jóvenes muy cualificados, uno de ellos entabló conmigo una amistad muy estrecha, se trataba de un chico 6años menor que yo (ahora tenemos 42 y 36), su novia trabajaba en Nueva York y se acababan de comprar un chalet cerca del mío para cuando ella regresara.
Nos entendíamos muy bien, su cabeza era ágil, existía feeling entre nosotros, formábamos un buen equipo, por aquel entonces mis hijos de de 3 y 5 años ya no me robaban tanto tiempo y mi vida personal no era especialmente divertida (mi marido es un arquitecto muy aburrido, gran padre y muy buena persona, pero bastante cuadriculado y después de 8años de matrimonio, vivíamos pero sin más).
Está claro que el final de la primera parte de esta historia, es muy previsible, mi compañero me confesó que después de un año largo, se había enamorado de mi, yo sentía atracción y algo más, así que empezamos una relación, lo teníamos facilísimo, nos veíamos a diario y puedo asegurarle que era increíble estar con él (el sexo se convirtió en algo insuperable, además de a diario, era cada día mejor, él mostraba además mucho interés por mis hijos, y me aseguró que estaría ahí con todas las de la ley).
Yo nunca antes había sido infiel a mi marido, se trataba de mi novio de toda la vida, casada por la iglesia y me costó cambiar mi chip mental (sabía lo que hacía, no era una inconsciente, pero realmente creía que esta era una segunda oportunidad en mi vida, que me iba a hacer una mujer feliz)
Así fueron los 6primeros meses, hasta que a su novia le tocaba ya llegar a España con la idea de casarse, entonces el planteamiento era que la dejaría y al tiempo sería yo quien organizara mi vida.
Pasaban los meses y nunca le venía bien hablar con ella, de hecho, primero fue poner la cocina, luego el ático, luego arreglar el jardín... Empecé a darme cuenta que no iba a dejarla, así que le insté a que me hablara claro, si la quería y no podía dejarla, que me lo dijera, en fin necesitaba situarme (yo estaba engañando a mi marido, y si era algo temporal, lo soportaba pero necesitaba definir la situación), todo fue un torbellino de situaciones extrañas, al fin y al cabo yo desde que empecé a estar con él, dejé de dormir con mi marido, y ni mucho menos teníamos relaciones intimas, algo que me costaba creer en su caso (una novia que monta la casa, que busca fecha de boda... No me cuadraba).
Además descubrí que consumía cocaína, no de forma esporádica como me quería hacer creer, hice averiguaciones, todo eran mentiras... Empecé a arrastrarme como persona para saber qué le pasaba, no entendía que si me quería, le costara tanto dejar a su novia.
Llegué a vivir situaciones kafquianas, llegué a pillarle planeando unas vacaciones con ella, ya eran más de dos años desde el principio de todo y estaba hundida (no nos olvidemos que todos los días estábamos frente a frente en la misma mesa), me era muy fácil mirar su pantalla de ordenador, vi mails de reserva de hotel, o fin de semana... A mi me decía una cosa, que con ella compartía piso y nada más pero yo veía que no era cierto, pero eso sí, no renunciaba a seguir manteniendo relaciones sexuales conmigo (yo me estaba volviendo loca.. Fui a un psicólogo porque tenía una ansiedad enorme), me dijo que a mí lo que me pasaba es que estaba enganchada a ese tío, que tenía que decidir, que no podía dominar mi vida alguien así, que debía conseguir tomar yo mis propias decisiones, lo cierto es que yo parecía la muerte andando, ya no tenía ganas de nada, dependía de cuando él entraba o salía de la oficina, jamas sus respuestas me convencían, así que un día en un arrebato, me presenté en el trabajo de su novia, y le dije quien era, que supiera la verdad, que yo ya no podía más (me era imposible poner tierra de por medio, lo veía a diario), ella reaccionó como alguien muy fría y calculadora, yo creo que no le extrañó saber de mí, le puso a prueba aunque a mí no me dijo nada.
El verano pasado, a él lo trasaladaron pero dentro del mismo edificio, yo no lo veía como antes, ni tenía acceso a su ordenador, así que hasta que no fue publico que se casaba con su novia, no me enteré (seguíamos viéndonos, él no ha querido renunciar a mi nunca), pero yo no le creía ni media palabra e intentaba no verlo, pero existe el móvil, la comida de trabajo con los demás, y muchas ocasiones que me ponían un nudo en el estomago, porque aunque todavía no lo comprendo, seguía y sigo colgada.
Lo cierto es que cuando me enteré de la boda, esperé que me llamara como tantas veces, para decirle que de forma definitiva "por respeto a la que iba a ser su mujer, me diera por muerta", que más daño no podía hacerme, que me había utilizado siempre que había querido y que por favor, no me hiciera más daño, que me dejara tranquila, que le deseaba lo mejor. A estas alturas, ya se puede imaginar que mi marido conocía de su existencia, al año de estar con él, se lo dije, no estábamos bien entre nosotros y la causa me superaba, yo no le deseo ningún mal a mi marido ni mucho menos, dejé de quererle y creía en la otra historia (pero aun entonces no se me había ido la cabeza, quería asentar las cosas), con los antecedentes que le he contado, y con la comunión de mi hija en puertas, le dije a mi marido que como padres de nuestros hijos, que si quería seguir viviendo bajo el mismo techo, que lo hiciera (la casa que tenemos, la construyó él, se dedica a esto, y la ilusión que siempre ha tenido por ella, no me da fuerza moral ni para plantearme que se vaya a un piso de alquiler), siempre me había planteado salir yo y llegar a una custodia compartida, pero no tenía donde apoyarme para hacerlo, mis hijos no se han enterado jamas de nada, y son unos niños felices, la convivencia con su padre es normal, yo soy la que me comía por dentro toda la historia con el otro.
Lo cierto es que cuando al otro le dije que me diera por muerta, reaccionó, anuló la boda y me insistió que a quien quería era a mí, se quedó con el chalet y me hizo participe de su vida, mis amigas del trabajo me decían que ya había reaccionado que le diera tiempo(llegó un momento en que necesitaba contárselo a alguien, porque todos los intentos por alejarme él no los permitía, y no sabía como salir adelante). De esto hace ya 9meses, meses en los que vive solo, y se ha vuelto hacia mí, pero yo aunque he seguido viéndolo, he tenido mis reservas (no confío en él), lo ultimo que me ha tocado vivir, ha sido seguirle la pista un día entre semana,...
3 Respuestas
Respuesta de enrique3014
1
Siento haber tardado tanto en contestar, estaba de vacaciones.
Lo que define lo que tienes que hacer no es que se pueda o no tener más de una relación simultánea, sino que tú te sientas bien como estás o no. Evidentemente, no estás cómoda. Tú exiges de tu compañero de trabajo una relación exclusiva, y el no parece dispuesto a dártela. Pero no te das cuenta, y tú, a tu modo, haces otro tanto. Piensas que por no tener relaciones sexuales con tu marido, seguir conviviendo con él es algo a lo que tu accedes por tus hijos y porque él es buena persona. Pero para un hombre, el único competidor posible de su pareja no es otro hombre con el que se tenga sexo, sino unos hijos, un amigo, una relación profesional, etc. pueden constituir también un modo de no entregarse por completo. Pregúntate hasta qué punto tu generosidad al estar dispuesta a mantener tu unidad familiar por tus hijos y tu marido no es en realidad falta de voluntad de perder todo eso. A tu "segunda pareja" igual le parece que tú estás tan poco dispuesta al compromiso como él. Y más allá de lo que piense él (y tu marido, ¿te has parado a pensar hasta qué punto no eres tú la única que sufre esta situación?) Lo importante para ti ahora es averiguar, porque creo que no lo sabes, qué es lo que quieres tú. No necesitas un psicólogo que te diga lo que te conviene, porque eso no lo sabes ni siquiera tú (como suele pasarnos a todos ante las decisiones difíciles). Incluso te diría que lo importante no es saber lo que te conviene, sino lo que quieres, y el profesional que necesitas es el que te ayude a averiguarlo, no porque él sí lo sepa, sino porque sabe cómo conseguir que te atrevas a pensar en ello.
____________________________________________
Asesor filosófico, Psicoterapeuta.
¿Terapia anti-crisis a 20? Desde la primera entrevista
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Lo que define lo que tienes que hacer no es que se pueda o no tener más de una relación simultánea, sino que tú te sientas bien como estás o no. Evidentemente, no estás cómoda. Tú exiges de tu compañero de trabajo una relación exclusiva, y el no parece dispuesto a dártela. Pero no te das cuenta, y tú, a tu modo, haces otro tanto. Piensas que por no tener relaciones sexuales con tu marido, seguir conviviendo con él es algo a lo que tu accedes por tus hijos y porque él es buena persona. Pero para un hombre, el único competidor posible de su pareja no es otro hombre con el que se tenga sexo, sino unos hijos, un amigo, una relación profesional, etc. pueden constituir también un modo de no entregarse por completo. Pregúntate hasta qué punto tu generosidad al estar dispuesta a mantener tu unidad familiar por tus hijos y tu marido no es en realidad falta de voluntad de perder todo eso. A tu "segunda pareja" igual le parece que tú estás tan poco dispuesta al compromiso como él. Y más allá de lo que piense él (y tu marido, ¿te has parado a pensar hasta qué punto no eres tú la única que sufre esta situación?) Lo importante para ti ahora es averiguar, porque creo que no lo sabes, qué es lo que quieres tú. No necesitas un psicólogo que te diga lo que te conviene, porque eso no lo sabes ni siquiera tú (como suele pasarnos a todos ante las decisiones difíciles). Incluso te diría que lo importante no es saber lo que te conviene, sino lo que quieres, y el profesional que necesitas es el que te ayude a averiguarlo, no porque él sí lo sepa, sino porque sabe cómo conseguir que te atrevas a pensar en ello.
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Me provoca muchas cuestiones su respuesta:
-¿Es comparable el bienestar de unos niños a ser drogadicto o a irse toda la noche con prostitutas?
-¿Es comparable querer estar segura de lo que puedo esperar de alguien por el que hay terceras personas que sufren con alguien que miente día tras día por lo que es imposible conocer sus verdaderas inquietudes?
- En cuanto a la exclusividad, el tema del sexo es algo a lo que él siempre le ha dado mucha importancia, sus razones cuando vivía con su novia eran que tan solo compartían piso, exactamente lo mismo que hago yo con mi marido.
Claro que me he parado a pensar que no soy la única que sufre, mi marido lo hace en silencio cada día, soy consciente que si dejo a mi marido, mi pareja del trabajo, no tendrá ni una sola razón que esgrimir acerca de mi, es lo único en lo que se me puede achacar algo, y claro que no quiero perder a mis hijos! Eso si lo tengo claro, en cuanto a mi relación de trabajo, desde que le envié esta consulta no se ha puesto en contacto conmigo, algo que reafirma la importancia a lo que él denominaba pareja, en cuanto se vio descubierto y con pruebas fehacientes de que tenía relaciones con otras mujeres, ya no tiene razones de peso para estar ahí, ¿y sencillamente ha desaparecido, revelador, no?
-¿Es comparable el bienestar de unos niños a ser drogadicto o a irse toda la noche con prostitutas?
-¿Es comparable querer estar segura de lo que puedo esperar de alguien por el que hay terceras personas que sufren con alguien que miente día tras día por lo que es imposible conocer sus verdaderas inquietudes?
- En cuanto a la exclusividad, el tema del sexo es algo a lo que él siempre le ha dado mucha importancia, sus razones cuando vivía con su novia eran que tan solo compartían piso, exactamente lo mismo que hago yo con mi marido.
Claro que me he parado a pensar que no soy la única que sufre, mi marido lo hace en silencio cada día, soy consciente que si dejo a mi marido, mi pareja del trabajo, no tendrá ni una sola razón que esgrimir acerca de mi, es lo único en lo que se me puede achacar algo, y claro que no quiero perder a mis hijos! Eso si lo tengo claro, en cuanto a mi relación de trabajo, desde que le envié esta consulta no se ha puesto en contacto conmigo, algo que reafirma la importancia a lo que él denominaba pareja, en cuanto se vio descubierto y con pruebas fehacientes de que tenía relaciones con otras mujeres, ya no tiene razones de peso para estar ahí, ¿y sencillamente ha desaparecido, revelador, no?
Parece que tú misma, "ayudada" la evolución de la situación, ya has salido un poco de tu no saber qué hacer, aunque no como en principio querías. Siento que la cosa haya evolucionado de modo diferente a como esperabas, parece claro que lo que tú querías de tu relación con tu compañero de trabajo no es lo que él estaba dispuesto a darte. De todos modos, supongo que no das por cerrado el tema. Me refiero a que el hecho de que estuvieras dispuesta a abandonar a tu marido por este otro hombre mantiene abierta la cuestión de tu relación con tu marido. Me parece extraño que él se conforme con que estés con él, aunque sea una relación no sexual sino afable y centrada en el proyecto de crianza de los hijos, sólo hasta que encuentres a otra persona. Quizá no te des cuenta y, sin querer, estés jugando con la esperanza que él mantiene de que finalmente te decidas por él, y de que "lo otro" sea sólo un capricho pasajero. Nunca se sabe quién se puede cruzar en tu camino, pero probablemente deberías intentar aclarar un poco tus ideas respecto a tu relación matrimonial, y dejárselas claras a tu marido. Y lo digo en tu beneficio, digamos que como tu psicoterapeuta, no como el de tu marido. Lo digo porque creo que tú misma te sientes incómoda en esa ambigüedad en tu papel de esposa.
Un saludo,
Enrique3014
Asesor filosófico, Psicoterapeuta.
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Decirte que agradezco mucho tus respuestas porque provocan muchas cuestiones sinceras acerca del planteamiento de vida que me haga sentir bien (que es de lo que se trata cuando alguien no está a gusto con su vida)
Tengo que decir que desde hace un mes no he sabido nada de mi compañero de trabajo, en efecto algo muy extraño en él, pero que confirma mi forma de pensar, se le ha caído el único argumento que le quedaba, la fidelidad a mi, para sentirse cargado de razón, y sencillamente, su reacción ha sido una huida, así que no lo sientas por mí, nada positivo puedo esperar de alguien que actúa de esa forma.
En cuanto a la relación con mi marido, no creo que estoy jugando con darle esperanza, de hecho, durante mucho tiempo estuve esperando reacción por su parte hacia darle chispa a nuestra vida(ya antes de que apareciera mi compañero de trabajo), y ahora que estoy centrada en mi vida familiar, mis hijos y mi trabajo (he pasado en un mes el "duelo" de la pedida), vuelvo a pensar en que no quiero que mi vida se quede en esto, en que tengo mucho que sentir, mucho que dar y necesito sentirme querida de verdad, algo que dejé de sentir hace tiempo con mi marido con el compañero de trabajo aun de forma más grave porque si no estaba dispuesto a darme lo que siempre habíamos hablado, debió ser sincero y decir hasta donde quería llegar en la relación.
En cuanto a saber lo ue quiero, si estuviera sola hace tiempo que no viviría con mi marido, pero es cierto que mis hijos son lo que me hace seguir ahí, exactamente igual que a mi marido que no resultaría tan difícil de entenderlo si se le conoce, porque él ha tomado la decisión de sacrificar su vida de momento por el bienestar de ellos mientras sean pequeños (conozco familias en la misma situación).
En cuanto a mí, está claro que estoy dispuesta a algo distinto (me lancé a una nueva relación), siempre y cuando sea lo suficientemente sincera y duradera.
No sé si consideras que mi planteamiento actual es correcto, sino y por terminar mi consulta, me gustaría que me indicaras si crees que necesito un terapeuta que me ayude a averiguar lo que quiero, o cómo hacerlo.
Gracias de antemano
Tengo que decir que desde hace un mes no he sabido nada de mi compañero de trabajo, en efecto algo muy extraño en él, pero que confirma mi forma de pensar, se le ha caído el único argumento que le quedaba, la fidelidad a mi, para sentirse cargado de razón, y sencillamente, su reacción ha sido una huida, así que no lo sientas por mí, nada positivo puedo esperar de alguien que actúa de esa forma.
En cuanto a la relación con mi marido, no creo que estoy jugando con darle esperanza, de hecho, durante mucho tiempo estuve esperando reacción por su parte hacia darle chispa a nuestra vida(ya antes de que apareciera mi compañero de trabajo), y ahora que estoy centrada en mi vida familiar, mis hijos y mi trabajo (he pasado en un mes el "duelo" de la pedida), vuelvo a pensar en que no quiero que mi vida se quede en esto, en que tengo mucho que sentir, mucho que dar y necesito sentirme querida de verdad, algo que dejé de sentir hace tiempo con mi marido con el compañero de trabajo aun de forma más grave porque si no estaba dispuesto a darme lo que siempre habíamos hablado, debió ser sincero y decir hasta donde quería llegar en la relación.
En cuanto a saber lo ue quiero, si estuviera sola hace tiempo que no viviría con mi marido, pero es cierto que mis hijos son lo que me hace seguir ahí, exactamente igual que a mi marido que no resultaría tan difícil de entenderlo si se le conoce, porque él ha tomado la decisión de sacrificar su vida de momento por el bienestar de ellos mientras sean pequeños (conozco familias en la misma situación).
En cuanto a mí, está claro que estoy dispuesta a algo distinto (me lancé a una nueva relación), siempre y cuando sea lo suficientemente sincera y duradera.
No sé si consideras que mi planteamiento actual es correcto, sino y por terminar mi consulta, me gustaría que me indicaras si crees que necesito un terapeuta que me ayude a averiguar lo que quiero, o cómo hacerlo.
Gracias de antemano
Veo que los acontecimientos te han ayudado a tomar decisiones, y a aclara un poco lo que quieres y lo que no. Tal como lo veo, creo que no estás dispuesta a tirarte a la piscina, a arriesgar. Quieres seguridad, saber, si inicias una relación, que va a ir bien, que el otro te va a dar lo que quieres (utilizo una expresión recurrente en ti). Pero "seguridad" es lo que ya tienes con tu marido (casa, dinero, estabilidad...) y el amor implica riesgo, como debió ocurrir cuando te enamoraste de tu marido. Por otro lado, tú admites dudar, no saber 100% lo que quieres (cosa que nos pasa a todos), pero no admites esa posibilidad en los demás. ¿Y si tu compañero de trabajo no fue insincero? ¿Y si realmente no sabía él lo que quería? ¿No es el amor más intenso entre 2 personas que no saben como va a acabar todo, hasta dónde va a llegar el otro? La única piscina en la que no te puedes ahogar es la que no tiene agua.
Por otro lado, sé que muchas parejas aguantan juntas "por los hijos pequeños", pero eso suele acabar revelándose como una justificación de su propio miedo a quedarse solos, porque, en realidad, a esos niños no se les hace ningún favor. ¿Qué hay que enseñarles, a representar un afecto entre los padres que no existe? ¿O han de ser testigos de la frialdad o de las discusiones? Lo + importante que se les puede enseñar es la sinceridad afectiva. Todo lo demás es secundario. Prefieren padres separados pero de cuyo afecto puedan estar seguros, que un hogar en el que nunca se sabe si los mayores sienten lo que aparentan. Además, los niños tienen mucha mayor capacidad de captar estados emocionales que los adultos.
Aunque lo llamemos terapia, recibir asistencia psicológica se parece más a un viaje interior, en el que visites, por así decir, aspectos de tu personalidad que suelen pasarte desapercibidos. Pero no es mero turismo, pues lo importante es que te ayudará a tomar decisiones en tu vida, a "coger el timón" de ti misma. Cuando uno siente que "no sabe lo que quiere", con frecuencia no es eso lo que ocurre, sino que no se atreve a reconocer que quiere lo que quiere, porque le da miedo emprender algo diferente y perder la seguridad presente.
No cualquier terapia lo ve así, por supuesto. La psicoterapia, o asesoramiento, que te puede ayudar es aquel en el que aprendas a exponer sin inhibiciones (morales, lógicas...) todos tus pensamientos, algo que no puedes hacer ni con tu pareja ni con tus familiares o amigos. Y, lo más importante, sentir que todo eso, por absurdo que parezca, es importante. Es decir, que te escuchan. Yo creo que te podría venir muy bien encontrar un psicoterapeuta o asesor que siga el método psicoanalítico. Infórmate bien de cómo trabaja, porque es muy importante que te sientas cómoda con él, y que confíes en él, porque si no haces tu trabajo (hablar en la consulta) con convicción, no servirá de nada.
Si no conoces a nadie, quizá quieras probar conmigo, que atiendo en Barcelona, o bien a distancia (teléfono, internet). Si me mandas un mail te mandaría mis datos y podríamos concertar una primera entrevista gratuita.
Un saludo,
Asesor filosófico, Psicoterapeuta.
Terapia anti-crisis a 20 Euros
Consulta tradicional o telefónica: Skype, GoogleTalk, Messenger
[email protected]
Por otro lado, sé que muchas parejas aguantan juntas "por los hijos pequeños", pero eso suele acabar revelándose como una justificación de su propio miedo a quedarse solos, porque, en realidad, a esos niños no se les hace ningún favor. ¿Qué hay que enseñarles, a representar un afecto entre los padres que no existe? ¿O han de ser testigos de la frialdad o de las discusiones? Lo + importante que se les puede enseñar es la sinceridad afectiva. Todo lo demás es secundario. Prefieren padres separados pero de cuyo afecto puedan estar seguros, que un hogar en el que nunca se sabe si los mayores sienten lo que aparentan. Además, los niños tienen mucha mayor capacidad de captar estados emocionales que los adultos.
Aunque lo llamemos terapia, recibir asistencia psicológica se parece más a un viaje interior, en el que visites, por así decir, aspectos de tu personalidad que suelen pasarte desapercibidos. Pero no es mero turismo, pues lo importante es que te ayudará a tomar decisiones en tu vida, a "coger el timón" de ti misma. Cuando uno siente que "no sabe lo que quiere", con frecuencia no es eso lo que ocurre, sino que no se atreve a reconocer que quiere lo que quiere, porque le da miedo emprender algo diferente y perder la seguridad presente.
No cualquier terapia lo ve así, por supuesto. La psicoterapia, o asesoramiento, que te puede ayudar es aquel en el que aprendas a exponer sin inhibiciones (morales, lógicas...) todos tus pensamientos, algo que no puedes hacer ni con tu pareja ni con tus familiares o amigos. Y, lo más importante, sentir que todo eso, por absurdo que parezca, es importante. Es decir, que te escuchan. Yo creo que te podría venir muy bien encontrar un psicoterapeuta o asesor que siga el método psicoanalítico. Infórmate bien de cómo trabaja, porque es muy importante que te sientas cómoda con él, y que confíes en él, porque si no haces tu trabajo (hablar en la consulta) con convicción, no servirá de nada.
Si no conoces a nadie, quizá quieras probar conmigo, que atiendo en Barcelona, o bien a distancia (teléfono, internet). Si me mandas un mail te mandaría mis datos y podríamos concertar una primera entrevista gratuita.
Un saludo,
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Siento que volver a preguntarle un montón de cosas que me provoca su respuesta, haría interminable la consulta.
Sólo indicarle que si considera que alguien que miente constantemente no es insincero, no sé si valoramos igual a las personas (alguien que te dice que está en una cena de amigos y está de putas por ejemplo, que guarda una imagen de vida para que no sepas lo que realmente es, creo que sí sabe lo que quiere, lo quiere todo a costa de lo que sea)
En cuanto a mi palabra "seguridad en alguien" indicar que no es la estabilidad o el dinero a lo que me refiero (gracias a dios no dependo de ningún hombre para estar en una situación desahogada), es exactamente la seguridad que le he dado a quien he considerado mi pareja en cada momento, la seguridad de que cuente conmigo para lo que sea, por encima de cualquier debilidad o dificultad, y es que me resulta de lo más egoísta pedir algo que no sería capaz de dar; jamas he exigido nada, no creo en las relaciones basadas en la exigencia, pero le aseguro y creo que eso no lo había mencionado antes, que desde el primer día "pedí" sinceridad, algo que necesito en mis relaciones, sean del tipo que sean, y jamás he ocultado nada a mi alrededor, no soy capaz, algo totalmente distinto a no ser capaz de arriesgarme, en una relación, y yo en mi caso, me doy entera, he sufrido mucho esperando que la otra persona valorara como he dejado de tener voluntad propia, y lejos de valorarlo, se aprovechaba.
Es muy curioso que con algún amigo que conoce la relación, me ha dicho, deja de pensar en él, es un depredador al que no le importas ni tu ni tus hijos, y tu me dices que no estoy dispuesta a arriesgarme, tan solo necesito creer en la otra persona, para seguir adelante, ¿algo qué la experiencia me ha demostrado por activa y por pasiva que no es de fiar (eso es amor? Manipular, mentir, insisitir en decir que me equivoco a cada momento... dejar de estar con mis hijos por verlo... y no solo no valorarlo, aprovecharse.
Me siento mal con su razonamiento en cuanto a que la única piscina en la que no me ahogaré es la que no tiene agua, de veras, no sabe cómo echo de menos aquellos primeros 6meses en que no encontré mentiras ni drogas, y en los que empecé a planificar una vida con él... cómo me duele que piense que exijo sin dar
en fin, le aseguro que si no me hubiera enamorado de verdad, no hubiera dado tantas oportunidades (no sólo dependía de mi y de lo que hubiera hecho yo, era cosa de dos)
En cuanto a la segunda parte, respecto a los niños, y ami marido estoy mucho ma´s de acuerdo, y eso me preocupa más porque dependen de mí y mis decisiones, no quiero que sientan que no hay sinceridad afectiva en su casa, pero de nuevo enfoca la respuesta hacia que no me atreviera a afrontar, noto como si creyera que no soy capaz de tomar decisiones, algo que hago a diario, no me arrugo en la vida, cualquiera que me define lo hace como alguien muy echada para adelante, lo cierto es que si estuviera segura que lo mejor para los niños era que viviéramos separados ya lo hubiera hecho, es que no lo creo realmente, otra cosa es que esta vida a mi no me haga feliz, no sé hasta que punto debo ponerme yo delante o ellos, eso es todo, y me pregunto ¿qué es tomar las riendas de mi vida? ¿No son ellos mi vida? ¿No los he tenido porque he querido y les debo una infancia feliz al lado de su padre? Aquí no hay discusiones, ni malos rollos, tienen una vida estable (cualquier manual de psicología infantil lo repite constantemente, los niños viven felices en la rutina del día a día, sintiéndose seguros).
Otra cosa es que yo como mujer siento que mi matrimonio es aburrido, previsible, sin un circulo de amistades que me satisfaga y sin el amor de pareja al que aspiro (necesito la vida en pareja para sentirme plena), ¿cree de veras que no sé lo que quiero? Cree que si me enamoro de alguien que no me engañe, y me sienta tremendamente feliz, ¿no haría por cambiar para mejorar mi vida y encontrar la vía de transmitirles a mis hijos esa felicidad? ¿Y entonces ser capaz de tirarme a la piscina apoyada por esa persona cómplice que quiera también a mis hijos y los quiera? (Alguien que no prometa lo que no cumple, sino que esté ahí, simplemente)
Sólo indicarle que si considera que alguien que miente constantemente no es insincero, no sé si valoramos igual a las personas (alguien que te dice que está en una cena de amigos y está de putas por ejemplo, que guarda una imagen de vida para que no sepas lo que realmente es, creo que sí sabe lo que quiere, lo quiere todo a costa de lo que sea)
En cuanto a mi palabra "seguridad en alguien" indicar que no es la estabilidad o el dinero a lo que me refiero (gracias a dios no dependo de ningún hombre para estar en una situación desahogada), es exactamente la seguridad que le he dado a quien he considerado mi pareja en cada momento, la seguridad de que cuente conmigo para lo que sea, por encima de cualquier debilidad o dificultad, y es que me resulta de lo más egoísta pedir algo que no sería capaz de dar; jamas he exigido nada, no creo en las relaciones basadas en la exigencia, pero le aseguro y creo que eso no lo había mencionado antes, que desde el primer día "pedí" sinceridad, algo que necesito en mis relaciones, sean del tipo que sean, y jamás he ocultado nada a mi alrededor, no soy capaz, algo totalmente distinto a no ser capaz de arriesgarme, en una relación, y yo en mi caso, me doy entera, he sufrido mucho esperando que la otra persona valorara como he dejado de tener voluntad propia, y lejos de valorarlo, se aprovechaba.
Es muy curioso que con algún amigo que conoce la relación, me ha dicho, deja de pensar en él, es un depredador al que no le importas ni tu ni tus hijos, y tu me dices que no estoy dispuesta a arriesgarme, tan solo necesito creer en la otra persona, para seguir adelante, ¿algo qué la experiencia me ha demostrado por activa y por pasiva que no es de fiar (eso es amor? Manipular, mentir, insisitir en decir que me equivoco a cada momento... dejar de estar con mis hijos por verlo... y no solo no valorarlo, aprovecharse.
Me siento mal con su razonamiento en cuanto a que la única piscina en la que no me ahogaré es la que no tiene agua, de veras, no sabe cómo echo de menos aquellos primeros 6meses en que no encontré mentiras ni drogas, y en los que empecé a planificar una vida con él... cómo me duele que piense que exijo sin dar
en fin, le aseguro que si no me hubiera enamorado de verdad, no hubiera dado tantas oportunidades (no sólo dependía de mi y de lo que hubiera hecho yo, era cosa de dos)
En cuanto a la segunda parte, respecto a los niños, y ami marido estoy mucho ma´s de acuerdo, y eso me preocupa más porque dependen de mí y mis decisiones, no quiero que sientan que no hay sinceridad afectiva en su casa, pero de nuevo enfoca la respuesta hacia que no me atreviera a afrontar, noto como si creyera que no soy capaz de tomar decisiones, algo que hago a diario, no me arrugo en la vida, cualquiera que me define lo hace como alguien muy echada para adelante, lo cierto es que si estuviera segura que lo mejor para los niños era que viviéramos separados ya lo hubiera hecho, es que no lo creo realmente, otra cosa es que esta vida a mi no me haga feliz, no sé hasta que punto debo ponerme yo delante o ellos, eso es todo, y me pregunto ¿qué es tomar las riendas de mi vida? ¿No son ellos mi vida? ¿No los he tenido porque he querido y les debo una infancia feliz al lado de su padre? Aquí no hay discusiones, ni malos rollos, tienen una vida estable (cualquier manual de psicología infantil lo repite constantemente, los niños viven felices en la rutina del día a día, sintiéndose seguros).
Otra cosa es que yo como mujer siento que mi matrimonio es aburrido, previsible, sin un circulo de amistades que me satisfaga y sin el amor de pareja al que aspiro (necesito la vida en pareja para sentirme plena), ¿cree de veras que no sé lo que quiero? Cree que si me enamoro de alguien que no me engañe, y me sienta tremendamente feliz, ¿no haría por cambiar para mejorar mi vida y encontrar la vía de transmitirles a mis hijos esa felicidad? ¿Y entonces ser capaz de tirarme a la piscina apoyada por esa persona cómplice que quiera también a mis hijos y los quiera? (Alguien que no prometa lo que no cumple, sino que esté ahí, simplemente)
Me temo que no me he expresado demasiado bien. Por supuesto que estás en tu derecho de exigir sinceridad. No pongo en duda la tuya, y, respecto a tu ex... relación (por llamarlo de alguna manera), sólo conozco de él lo que tú me dices. Evidentemente no parece demasiado sincero. Yo sólo quise indicar que su actitud, efectivamente, puede ser la de un mentiroso que sólo buscaba de ti una satisfacción inmediata. Pero, ¿por qué no?, puede ser (no digo que sea) la de alguien que también duda. Para ti dudar es dudar como lo haces tú, dar vueltas a las cosas e intentarte aclarar. Pero para otra persona menos reflexiva a lo mejor dudar es probar otras cosas. No quiero defenderle, no me consultas para eso, yo, como terapeuta, siempre tomo partido por mis clientes, porque para eso vienen, y creo sinceramente que es lo que necesitan. Pero para mí, tomar partido por ti es también hacerte ver que a lo mejor, sólo a lo mejor, las cosas son diferentes a como las ves, no vayas a perderte algo por preocuparte demasiado por que no te la den. Sólo me atrevo a sugerir, sin certeza alguna de que eso sea así: ¿Y si él no ha percibido en ti la disposición a arriesgarte a ver qué pasa si lo dejáis todo los dos y os embarcáis juntos en una aventura? Sí, quizá no sea muy probable y sólo sea un caradura. Pero sólo estarás segura cuando arriesgues tu segura vida junto a tu marido. O, ¿No es tan segura? ¿Y si lo más inseguro fuera seguir junto a él, porque supone la segura infelicidad? ¿Y si es eso lo que acabas transmitiendo a tus hijos, en vez de la felicidad que no tienes?
Es importante que entiendas que sólo tú, y no yo, puedes valorar justamente la situación. Yo sólo intento que te atrevas a hacerte las preguntas que no te has hecho, y pensar las posibilidades que has ignorado. Yo no puedo afirmar nada, sólo tú puedes llegar a saber cómo las cosas son en realidad. Pero has de reconocer que la realidad no siempre es lo más evidente.
Es importante que entiendas que sólo tú, y no yo, puedes valorar justamente la situación. Yo sólo intento que te atrevas a hacerte las preguntas que no te has hecho, y pensar las posibilidades que has ignorado. Yo no puedo afirmar nada, sólo tú puedes llegar a saber cómo las cosas son en realidad. Pero has de reconocer que la realidad no siempre es lo más evidente.
Entiendo su enfoque perfectamente, desde su primera respuesta me plantea preguntas y posibilidades distintas a lo que le relato.
Lo cierto es que es muy difícil resumir 4años de una vida, con situaciones diferentes, y yo misma obvio muchas explicaciones, es un hecho que cuando hacemos un resumen, ponemos hincapié en lo que más nos ha impactado o dolido o tal vez en una consulta como esta, yo en concreto me centro en lo que no tengo resuelto, y bueno hasta debería disculparme porque da la sensación que me dejo muchas perspectivas o posibilidades centrándome en mi y en mi forma de ver... y lo siento, porque claro que he me preguntado muchas veces si estaba siendo egoísta... toda aquella etapa lo cierto es que la superé con el psicólogo, y él me ayudó enseguida a darme cuenta que quien estaba poniendo de su parte en la relación era yo, no él y una buena amiga que conoce la historia, me ayudó a desenmascarar al verdadero caradura que había detrás del encantador de serpientes.
Y si ahora estoy así es por tantas y tantas preguntas, posibilidades distintas de enfocar la relación que me he hecho, y lo cierto es que eso es lo que me ha vuelto loca, lo cierto es que al final cada uno tenemos una forma de ser, de resolver, de amar, de dar... ¿y para que me ha servido vivir como no soy? Para estar ahora sufriendo porque la persona que más quiero, porque sigo enamorada, como digo para que esa persona ahora se proteja de mi, por todo lo que sé de él.
´No sé le enviaré un mail privado para que me ayude a mejorar mi enfoque de vida, algo en mí debe cambiar y no encuentro cómo para no sufrir así
Gracias por todo, de corázon
Lo cierto es que es muy difícil resumir 4años de una vida, con situaciones diferentes, y yo misma obvio muchas explicaciones, es un hecho que cuando hacemos un resumen, ponemos hincapié en lo que más nos ha impactado o dolido o tal vez en una consulta como esta, yo en concreto me centro en lo que no tengo resuelto, y bueno hasta debería disculparme porque da la sensación que me dejo muchas perspectivas o posibilidades centrándome en mi y en mi forma de ver... y lo siento, porque claro que he me preguntado muchas veces si estaba siendo egoísta... toda aquella etapa lo cierto es que la superé con el psicólogo, y él me ayudó enseguida a darme cuenta que quien estaba poniendo de su parte en la relación era yo, no él y una buena amiga que conoce la historia, me ayudó a desenmascarar al verdadero caradura que había detrás del encantador de serpientes.
Y si ahora estoy así es por tantas y tantas preguntas, posibilidades distintas de enfocar la relación que me he hecho, y lo cierto es que eso es lo que me ha vuelto loca, lo cierto es que al final cada uno tenemos una forma de ser, de resolver, de amar, de dar... ¿y para que me ha servido vivir como no soy? Para estar ahora sufriendo porque la persona que más quiero, porque sigo enamorada, como digo para que esa persona ahora se proteja de mi, por todo lo que sé de él.
´No sé le enviaré un mail privado para que me ayude a mejorar mi enfoque de vida, algo en mí debe cambiar y no encuentro cómo para no sufrir así
Gracias por todo, de corázon
Respuesta de verdemar
1
Aquí tenemos algo importante:
Pero sé que esta relación me ha destruido como persona, que tiene unos vicios muy arraigados, que además psicológicamente utiliza el maltrato cuando lo necesita para quitarme la razón (nada más dejar a su novia, su discurso conmigo era constante respecto a que él ya había hecho lo que tenía que hacer y yo aun seguía bajo el mismo techo de mi marido... sabe que no tengo absolutamente nada con mi marido
Aquí tenemos bien claro qué tú asumes esta relación es destructiva para ti pero te ves incapaz de terminarla. Por todo lo que cuentas das el perfil de ser una persona codependiente emocional, (abajo te pongo un vínculo donde queda perfectamente explicado es por no hacer más larga la respuesta). Hay adicciones a sustancias, las hay a conductas (como jugar, comprar compulsivamente) y las hay también a personas, cuando una persona es codependiente emocional, llega a olvidarse de sí mismo para centrarse en el otro. Por esto las personas codependientes tienden a serlo de personas muy problemáticas y ellas piensan le rescatarán o lograran cambiarlo (cosa qué evidentemente no sucede... porque NO SE CAMBIA A NADIE, la gente cambia -dentro de unos márgenes- solo si QUIERE CAMBIAR) Es muy característico en mujeres CODEPENDIENTES -generalmente preparadas con buen nivel profesional etc- conocer a un hombre que surja atracción (que no amor), que haya sexo formidable y--------del sexo formidable al enganche emocional va un paso. Para una mujer cuando hay un sexo intenso con alguien le es muy difícil no crear lazos de intimidad emocional (el hombre puede tenerlo y en cambio -separar- más las emociones del puro disfrute sexual).
Es muy frecuente qué una mujer liberada, preparada profesionalmente conoce a un hombre tiene una relación de atracción- sexo -amistad. Hay sexo frecuente y estupendo, y esa mujer se acuesta atraída por el hombre y se levanta "colgada, enamorada" incluso a veces de forma qué ella misma no explica
En tu historia se da todo esto, todos los factores te han llevado a engancharte emocionalmente -aún a costa de hacerte daño- de una persona que es problemática, te miente, consume cocaína y mantiene contigo una relación que no es de amor, sin basada en ""juegos de poder"" (más abajo te voy a poner un vínculo donde te explico esto)
¿Qué le dirías a un adicto al alcohol o a la cocaína si te dijera... qué quiere salir de esto, que sabe le hace daño?. Seguramente qué él ha de poner de su parte ¿no?. Que para salir de una adicción hace falta ANALIZAR todo lo negativo que nos trae y con AYUDA reestructurar nuestros pensamientos para saber ¿por qué si este hombre me hace daño, me miente etc yo no soy capaz de alejarme de él?. ¿Por qué he de estar espiando a un hombre para saber lo qué hacer, porqué si no confío en alguien no me alejo de él?
-Lo qué yo le diría es, ¡Enhorabuena, lo más difícil es reconocer no se tiene el control y se necesita ayuda!, luego hay que buscar esa ayuda y COLABORAR en QUERER SUPERAR LA ADICCIÓN (que es lo que sufres una adicción emocional).
Fíjate María que hay mujeres qué han tenido relaciones similares a la tuya pero no solo una, es que han repetido patrón teniendo varias relaciones de este tipo convirtiendo su vida en un calvario de sufrimientos, zozobras... reconciliaciones, episodios de sexo sublime... Al final ellas mismas se han dado cuenta qué todas estas relaciones no eran más que una "montaña rusa emocional", no eran relaciones que les aportaran equilibrio, amor, tranquilidad, sino que les aportaban PASIÓN. Muchas mujeres tal como tú han relatado a los extremos que han llegado al dejase dominar por una pasión..., a saber qué se hacían daño pero no poder controlar. Este tipo de reacciones acarrean unas dosis de adrenalina muy altas Son relaciones muy adictivas... que fluctúan, hay sufrimientos, tristeza... reconciliaciones, pasión, alegría. Esto se llama "pautas de refuerzo intermitentes". Estas pautas de refuerzo intermitentes sufrimientos-reconciliaciones-pasión etc, son características en relaciones de pareja donde hay mucho sufrimiento, son relaciones atormentadas. No son relaciones donde el respeto, el amor, la preocupación por el otro imperen. Lo que imperan son la desconfianza, los celos, las peleas, los gritos, las mentiras, las infidelidades, los juegos de poder..., incluso las amenazas y malos tratos.
De estas relaciones hay que salir porque lo que hacen es menoscabar a las personas que las sufre pudiendo caer en trastornos depresivos, de ansiedad, intentos de suicidio etc
María para salir de donde estás tendrás que empezar a dar pasos... porque cualquier logro comienza siempre por un primer paso. Necesitas que un profesional te ayude (existen terapias basadas en la desprogramación de D. A, desprogramación de adicciones emocionales qué enseñan a la persona a reestructurar sus creencias sobre las relaciones, a analizar porqué se adicionan a una persona, a re-aprender cómo evitar entrar en relaciones destructivas etc). María te has de plantear esto que vives como algo -superable-pero con ayuda profesional. Tu sola no puedes salir de esto, porque estás demasiado metida en el problema .
Obviamente lo lógico es qué tú misma entiendas qué has de alejarte de algo qué es nocivo para ti, qué te des cuenta tú misma has idealizado esta relación hasta el punto de qué aún sabiendo las cosas negativas qué el tiene, conductas que ha tenido qué no te gustan..., al final todo eso desaparece y si él te busca vuelves a él. Es decir eres incapaz de controlar tus impulsos con respecto a este hombre
Es posible qué la relación con tu marido estuviera en crisis, incluso qué se os acabara el amor, lo que te quiero dejar claro es qué """esto qué tu tienes con este chico""", esto María no es amor. Podrás tener momentos maravillosos, intensos, podrás sufrir mucho por él, pero el amor, no es esto. El amor es algo que se construye día a día, no es sufrimiento, no es esa agonía constante, no es tener que espiar a tu pareja por si te miente, no es sufrir porque alguien te dice -eres la mujer de mi vida- pero sus hechos no reflejan haga nada esto. Lo que reflejan los hechos es qué él sabe si te llama acudirás, dices qué has intentado alejarte de él ---y él no te lo ha permitido--. No María si tú quieres alejarte de alguien por mucho ese alguien diga o haga ... tú te alejas. Sé que costará mucho... pero lo único claro es que como el drogadicto justifica -lo puedo dejar cuando quiera- y no lo deja porque no puede; tú igualmente
Estás sufriendo una codependencia emocional hacia este hombre, estás enganchada hasta extremos de llegar a sentirte mal... y solo TU puedes decir ¡! Basta!
Aquí te dejo el vínculo sobre la codependencia emocional
http://es.wikipedia.org/wiki/Codependencia
Aquí te dejo el vínculo sobre las relaciones atormentadas basadas en técnicas de manipulación, juegos de poder
http://petitedame.multiply.com/journal/item/127
Aquí te dejo un vínculo sobre mujeres qué "Aman demasiado" basado en el libro de Robin Norwood, mujeres qué se siente y actúan tal como tú has contado en tu historia. Puedes descargarte el libro desde la misma web..,
http://www.nuestraedad.com.mx/mujeresqueamandemasiado.htm
Aquí te dejo el vínculo de un foro de apoyo de mujeres que sufren adicciones emocionales Está basado en el libro de Robin Norwood "Mujeres qué aman demasiado" (hay recursos, reuniones online, libros, tutoriales, apoyo, foro, hay mujeres que están ya recuperadas que prestan su ayuda y otras en recuperación)
http://grupomad.mforos.com/
Creo que ya te has dado cuenta qué has de salir de esto, ahora es cuestión de ponerse en marcha, puedes salir... de esto. No puedes CAMBIAR a este chico - la gente solo cambia si quiere hacerlo-, si este chico usa frecuentemente COCAÍNA, será la COCAÍNA que domine su vida. Solo derrocharás tu energía y tiempo. Busca ayuda y deja este infierno ..., lo que hoy hagas construirá tu mañana. ¡!Puedes hacerlo... si realmente quieres!
No olvides finalizar pregunta (abajo a la izquierda)
Pero sé que esta relación me ha destruido como persona, que tiene unos vicios muy arraigados, que además psicológicamente utiliza el maltrato cuando lo necesita para quitarme la razón (nada más dejar a su novia, su discurso conmigo era constante respecto a que él ya había hecho lo que tenía que hacer y yo aun seguía bajo el mismo techo de mi marido... sabe que no tengo absolutamente nada con mi marido
Aquí tenemos bien claro qué tú asumes esta relación es destructiva para ti pero te ves incapaz de terminarla. Por todo lo que cuentas das el perfil de ser una persona codependiente emocional, (abajo te pongo un vínculo donde queda perfectamente explicado es por no hacer más larga la respuesta). Hay adicciones a sustancias, las hay a conductas (como jugar, comprar compulsivamente) y las hay también a personas, cuando una persona es codependiente emocional, llega a olvidarse de sí mismo para centrarse en el otro. Por esto las personas codependientes tienden a serlo de personas muy problemáticas y ellas piensan le rescatarán o lograran cambiarlo (cosa qué evidentemente no sucede... porque NO SE CAMBIA A NADIE, la gente cambia -dentro de unos márgenes- solo si QUIERE CAMBIAR) Es muy característico en mujeres CODEPENDIENTES -generalmente preparadas con buen nivel profesional etc- conocer a un hombre que surja atracción (que no amor), que haya sexo formidable y--------del sexo formidable al enganche emocional va un paso. Para una mujer cuando hay un sexo intenso con alguien le es muy difícil no crear lazos de intimidad emocional (el hombre puede tenerlo y en cambio -separar- más las emociones del puro disfrute sexual).
Es muy frecuente qué una mujer liberada, preparada profesionalmente conoce a un hombre tiene una relación de atracción- sexo -amistad. Hay sexo frecuente y estupendo, y esa mujer se acuesta atraída por el hombre y se levanta "colgada, enamorada" incluso a veces de forma qué ella misma no explica
En tu historia se da todo esto, todos los factores te han llevado a engancharte emocionalmente -aún a costa de hacerte daño- de una persona que es problemática, te miente, consume cocaína y mantiene contigo una relación que no es de amor, sin basada en ""juegos de poder"" (más abajo te voy a poner un vínculo donde te explico esto)
¿Qué le dirías a un adicto al alcohol o a la cocaína si te dijera... qué quiere salir de esto, que sabe le hace daño?. Seguramente qué él ha de poner de su parte ¿no?. Que para salir de una adicción hace falta ANALIZAR todo lo negativo que nos trae y con AYUDA reestructurar nuestros pensamientos para saber ¿por qué si este hombre me hace daño, me miente etc yo no soy capaz de alejarme de él?. ¿Por qué he de estar espiando a un hombre para saber lo qué hacer, porqué si no confío en alguien no me alejo de él?
-Lo qué yo le diría es, ¡Enhorabuena, lo más difícil es reconocer no se tiene el control y se necesita ayuda!, luego hay que buscar esa ayuda y COLABORAR en QUERER SUPERAR LA ADICCIÓN (que es lo que sufres una adicción emocional).
Fíjate María que hay mujeres qué han tenido relaciones similares a la tuya pero no solo una, es que han repetido patrón teniendo varias relaciones de este tipo convirtiendo su vida en un calvario de sufrimientos, zozobras... reconciliaciones, episodios de sexo sublime... Al final ellas mismas se han dado cuenta qué todas estas relaciones no eran más que una "montaña rusa emocional", no eran relaciones que les aportaran equilibrio, amor, tranquilidad, sino que les aportaban PASIÓN. Muchas mujeres tal como tú han relatado a los extremos que han llegado al dejase dominar por una pasión..., a saber qué se hacían daño pero no poder controlar. Este tipo de reacciones acarrean unas dosis de adrenalina muy altas Son relaciones muy adictivas... que fluctúan, hay sufrimientos, tristeza... reconciliaciones, pasión, alegría. Esto se llama "pautas de refuerzo intermitentes". Estas pautas de refuerzo intermitentes sufrimientos-reconciliaciones-pasión etc, son características en relaciones de pareja donde hay mucho sufrimiento, son relaciones atormentadas. No son relaciones donde el respeto, el amor, la preocupación por el otro imperen. Lo que imperan son la desconfianza, los celos, las peleas, los gritos, las mentiras, las infidelidades, los juegos de poder..., incluso las amenazas y malos tratos.
De estas relaciones hay que salir porque lo que hacen es menoscabar a las personas que las sufre pudiendo caer en trastornos depresivos, de ansiedad, intentos de suicidio etc
María para salir de donde estás tendrás que empezar a dar pasos... porque cualquier logro comienza siempre por un primer paso. Necesitas que un profesional te ayude (existen terapias basadas en la desprogramación de D. A, desprogramación de adicciones emocionales qué enseñan a la persona a reestructurar sus creencias sobre las relaciones, a analizar porqué se adicionan a una persona, a re-aprender cómo evitar entrar en relaciones destructivas etc). María te has de plantear esto que vives como algo -superable-pero con ayuda profesional. Tu sola no puedes salir de esto, porque estás demasiado metida en el problema .
Obviamente lo lógico es qué tú misma entiendas qué has de alejarte de algo qué es nocivo para ti, qué te des cuenta tú misma has idealizado esta relación hasta el punto de qué aún sabiendo las cosas negativas qué el tiene, conductas que ha tenido qué no te gustan..., al final todo eso desaparece y si él te busca vuelves a él. Es decir eres incapaz de controlar tus impulsos con respecto a este hombre
Es posible qué la relación con tu marido estuviera en crisis, incluso qué se os acabara el amor, lo que te quiero dejar claro es qué """esto qué tu tienes con este chico""", esto María no es amor. Podrás tener momentos maravillosos, intensos, podrás sufrir mucho por él, pero el amor, no es esto. El amor es algo que se construye día a día, no es sufrimiento, no es esa agonía constante, no es tener que espiar a tu pareja por si te miente, no es sufrir porque alguien te dice -eres la mujer de mi vida- pero sus hechos no reflejan haga nada esto. Lo que reflejan los hechos es qué él sabe si te llama acudirás, dices qué has intentado alejarte de él ---y él no te lo ha permitido--. No María si tú quieres alejarte de alguien por mucho ese alguien diga o haga ... tú te alejas. Sé que costará mucho... pero lo único claro es que como el drogadicto justifica -lo puedo dejar cuando quiera- y no lo deja porque no puede; tú igualmente
Estás sufriendo una codependencia emocional hacia este hombre, estás enganchada hasta extremos de llegar a sentirte mal... y solo TU puedes decir ¡! Basta!
Aquí te dejo el vínculo sobre la codependencia emocional
http://es.wikipedia.org/wiki/Codependencia
Aquí te dejo el vínculo sobre las relaciones atormentadas basadas en técnicas de manipulación, juegos de poder
http://petitedame.multiply.com/journal/item/127
Aquí te dejo un vínculo sobre mujeres qué "Aman demasiado" basado en el libro de Robin Norwood, mujeres qué se siente y actúan tal como tú has contado en tu historia. Puedes descargarte el libro desde la misma web..,
http://www.nuestraedad.com.mx/mujeresqueamandemasiado.htm
Aquí te dejo el vínculo de un foro de apoyo de mujeres que sufren adicciones emocionales Está basado en el libro de Robin Norwood "Mujeres qué aman demasiado" (hay recursos, reuniones online, libros, tutoriales, apoyo, foro, hay mujeres que están ya recuperadas que prestan su ayuda y otras en recuperación)
http://grupomad.mforos.com/
Creo que ya te has dado cuenta qué has de salir de esto, ahora es cuestión de ponerse en marcha, puedes salir... de esto. No puedes CAMBIAR a este chico - la gente solo cambia si quiere hacerlo-, si este chico usa frecuentemente COCAÍNA, será la COCAÍNA que domine su vida. Solo derrocharás tu energía y tiempo. Busca ayuda y deja este infierno ..., lo que hoy hagas construirá tu mañana. ¡!Puedes hacerlo... si realmente quieres!
No olvides finalizar pregunta (abajo a la izquierda)
Muchas gracias Verdemar, estoy totalmente de acuerdo (ya he llegado al punto de la ansiedad, y eso me preocupa).
Justo antes de leer tu respuesta, he ido por valeriana a la farmacia, llevo desde el viernes sin dormir (ahora toca castigarme con su indiferencia durante varios días, ayer no vino a trabajar y su respuesta ha sido que se fue fuera).
Te agradezco enormemente tu respuesta, voy a comprar el libro, a leer todo y si te parece bien, volveré a contarte cómo sigo.
Un abrazo
Justo antes de leer tu respuesta, he ido por valeriana a la farmacia, llevo desde el viernes sin dormir (ahora toca castigarme con su indiferencia durante varios días, ayer no vino a trabajar y su respuesta ha sido que se fue fuera).
Te agradezco enormemente tu respuesta, voy a comprar el libro, a leer todo y si te parece bien, volveré a contarte cómo sigo.
Un abrazo
Respuesta de elcamino
Como es mi costumbre sere lo más directo y consiso posible.
Primero: Nada de lo que cuentas seria posible si no te ubieses embarcado en una relacion ILÍCITA,
Segundo: Bueno, por lo que veo, de la confirmacion de tu hija, tienes NOCIONES de lo que a Dios le agrada, pero como todo el mundo prefiere escuchar a sus amiguitas que a Dios, y por lo que el ordena seras juzgada.
Tersero: Esa relacion es netamente por intereses materiales y de estabilidad, para ti emocionales, el es un drogadicto, que no sabe lo que quiere, y que ademas no te llevara a nunguna seguridad, no te puedes proyectar con alguen asi, pronto vera a otra y seguira el circulo vicioso.
Cuarto: Debes hacer de tripas corazon, y terminar de una vez con esa relacion, limpiarte de esa basura, que cargas, y abocarte a tu familia. Cada vez que sientas las ganas de ser una adultera, traisionando tu propio compromiso con tu esposo, y Dios, porque te casaste frente a un altar, y eso Dios no lo olvida. "Lo que Dios unio, no lo separe el hombre".
Tu dices quiero ser feliz, pero la felicidad se alcanza, solo cuando hacemos lo correcto, lo que Dios establecio como bueno, porque eso nos resguarda de toda la porqueria que estas viviendo, si fueras una persona que ama a Dios no lo harias, Jesus dijo el que me ama mi palabra guardará, el que no me ama, no guarda mi palabra. Ahi estas TU, actuaste animalescamente, carnalmente, esa es la verdad.
Debes dar la espalda a esa vida que solo te traerá fracaso, si te dan ganas de llamarla, solo imagínate a tu esposo e hijos escuchando esa conversación, y olvida a ese tipejo, debes por una vez en tu vida ser fiel a tu palabra, un persona sin palabra no vale. Tienes un pacto vigente con Dios.
Es más el primer pecado en la lista de los carnales es el Adulterio.
Gálatas 5:19 Y manifiestas son las obras de la carne, que son: adulterio, fornicación, inmundicia, lascivia,
5:20 idolatría, hechicerías, enemistades, pleitos, celos, iras, contiendas, disensiones, herejías,
5:21 envidias, homicidios, borracheras, orgías, y cosas semejantes a estas; acerca de las cuales os amonesto, como ya os lo he dicho antes, que los que practican tales cosas no heredarán el reino de Dios.
Además te vas al infierno, así que te la doy fácil, tomas el camino que te doy o mueres.
La salida a la carga espiritual de toda esata historia que TU MISMA te dejaste arrastrar, recuerda que muchos te incitan a ofender a Dios y tener consecuencias como las tuyas, pero los que buscan en la ley de Dios, no caen, estan parados en la roca, que es la mnte de Cristo.
Tu dices porque no puedo dejarlo, te dire porque, tienes "un lazo impio del alma" es una union de las almas, pero es de pecado, rechazada por Dios y por eso ambos setan conectados e iran juntos al infierno, la ley es clara, la paga del pecado es muerte.
La salida es CONFESAR, ARREPENTIRSE, PEDIR PERDON A JESÚS y dar la espalda a lo que Dios rechaza, romper ese lazo espiritual y ser libre. Me he tomado más tiempo del que pensaba, pero te dare las oraciones que te permitiran ser libre, es un regalo del amor de Dios hacia ti, el por alguna razon quiere que te reconcilies con El. Y cambies tu rumbo, que seas feliz haciendo Su voluntad, yo puedo ayudarte en eso, solo que tu debes acceder, soy de otro pais asi que nada que temer, las oraciones y preguntas a mi WhatsApp +56 9 6726 7041