Ansiedad horrible

Hace unos ocho años sufrí lo que creo es un ataque de pánico. Fue una experiencia pavorosa que sucedió sin que aparentemente nada la desencadenara. Ahora, mirándolo en perspectiva, creo que sí había razones, al menos inconscientes. Como estaba aterrada por lo que me sucedía (muchísima ansiedad, no dormía, tenía miedo a enloquecer o a hacer algo malo) acudí al psicólogo, quien me trató algunos meses. Mi principal temor era que me pasara algo grave a nivel mental, y perdiera la razón. Incluso me obsesioné buscando información sobre enfermedades mentales porque me atormentaba pensar que podría sufrir de alguna grave. Con los meses de terapia me calmé y la ansiedad, si bien seguía presentándose nunca fue con la intensidad de aquel ataque de pánico.
Sin embargo, después de ocho años, tengo una semana que comienzo a sentirme mal. Primero empezó con una preocupación excesiva por la salud de mi papá (quien en estos últimos seis meses ha estado al borde de la muerte en tres ocasiones); ahora es, de nuevo, una preocupación excesiva por mi salud mental. Busco información en internet y me siento identificada con muchos síntomas. Ahora estoy casi convencida de que podría ser bipolar y ese sentimiento me atormenta; le doy mil vueltas al asunto y me hipervigilo tratando de encontrarme síntomas (incluso pregunto a la gente a mi alrededor y me dicen que no, que no me han visto nada que indique eso, sino solo cansancio porque trabajo mucho). Mi familia me dice que estoy bien, etc, pero no sé cómo sacarme de la cabeza la idea de que quizá estoy enferma y no me han diagnosticado, ni la compulsión de buscar información en internet que no hace sino ponerme más ansiosa. El " y qué tal si?" Me martiriza, me hace buscar múltiples posibilidades de que quizá estoy enferma o me podré enfermar.
Así ya me había pasado antes; como me dan pavor, terror las enfermedades mentales, a veces he creído que podría ser bipolar, borderline, etc, y eso me mata de angustia.
Cabe señalar que soy una persona muy perfeccionista y me dedicó mucho al trabajo, y soy muy dura conmigo misma. A veces he pensado que mi miedo a padecer algo grave es un temor inconsciente a la imperfección o a la pérdida del control, cosa que definitivamente no puedo tolerar, pues me aterran los extremos, los desequilibrios de cualquier tipo.
Ah, y también necesito que alguien profesional me diga que no tengo eso grave que pienso (bipolaridad, borderline, o hasta esquizofrenia), pero después la preocupación por poder padecerlas aparece de nuevo.