¿Cómo librarme del sentimiento de culpabilidad por la muerte de mi abuela?

Hola, quiero contarte uno de mis problemas... No se como empezar, espero puedas ayudarme...
Hace 3 años mi abuelita enfermo gravemente, sufrió varios derrames cerebrales que la llevaron primero de una hemiplejia (no hablaba, no comía sola, tampoco caminaba, la mitad de su cuerpecito estaba inmóvil) a una cuadraplejia (ya no estaba consciente) que la tuvo en cama casi 9 meses. Ella era mi segunda madre, yo la adoraba y hubiera dado mi salud y mi vida gustosa por evitarle tanto dolor... Era hipertensa y sufría de arritmia cardíaca, a causa de esas enfermedades termino así.
Viví con ella gran parte de mi vida, desde que nací hasta los 6 años y luego en la universidad... Ya llevaba 4 años en ella cuando enfermo.
Cuando eso sucedió, no pensé que su agonía durara tanto... Sucedió una tarde de febrero, deje mis practicas y la universidad; tuve que encargarme de su cuidado personal tanto en el hospital como en la casa, mi mama trabajaba, y como no pudimos pagar a una enfermera, yo me hice cargo voluntariamente, ademas, no confiábamos en nadie más para que la cuidara... Pensé que solo serian 6 meses, pero en total deje la uni por un año.
Me propuse hacer que en ese tiempo se recuperara, me propuse llevarla todos los días a terapia y hacer que caminara y hablara otra vez (en ese entonces quedo con hemiplejia)
Pasábamos largas temporadas en el hospital, pues siempre le volvían las crisis, prácticamente viví 4 meses en el hospital, día y noche... Cuando ya estaba mejorando, cuando ya estaba recuperándose, enfermaba otra vez y cada vez era peor.
Mi familia (mi mama y mi abuelito) y yo estábamos en un túnel negro y largo... Nunca veíamos la luz y perdíamos las esperanzas de salir.
Un día, le compramos una sonajita de bebe para que nos avisara en las noches si se sentía incomoda o mojada... Pues el sueño me ganaba y me dormia; a la mañana siguiente, estaba mojadita hasta el cuello, como los bebes y no toco la sonaja. Yo le grite... Le dije "que te costaba tocar la sonaja y despertarme"... Le grite, como si ella tuviera la culpa de lo que le pasaba, como si pudiera controlar su cuerpecito; ella se molesto, hizo un gesto de incomodidad mientras la cambiaba y limpiaba y después no quiso que la alimentáramos (lo hacíamos mediante una sonda naso gástrica) pues ya no quería incomodarnos más... Pensaba que era una carga para nosotros... Eso porque yo abrí mi bocota...
No entiendo por que si yo la amaba tanto, por que a veces sentía cólera, la trate mal, y no solo aquella vez. Varias noches me dormía a propósito, a sabiendas que debía cambiarla de posición cada hora para que no le salieran escaras en su cuerpito. Yo sabia que estaba incomoda, pero no podía decirlo... Y así, prefería dormir que verla y atenderla.
Yo la amaba, lo juro; pero también la culpaba, por no haberse cuidado de joven, por no poder sanar y ser la misma de antes.
Quería mi vida de vuelta... Quería salir de ahí y no volver, pero no podía, porque en cuanto salia de su habitación me preocupaba que estuviera con el pañalito sucio o que tuviera frio, o que tuviera fiebre y no la atendieran.
No entiendo lo que me pasaba, quería y no quería estar ahí... No puedo definir si me dolía más que ella sufriera o yo sufrir porque ella estaba enferma. Odiaba al mundo, odiaba que sonrieran, que nacieran los niños, que me dejaran sola con ella en las noches, odiaba que el resto viviera, odiaba la frialdad de los doctores, odiaba a las enfermeras incompetentes que trataban a mi mamita cual trapo viejo e inservible, odiaba a los hijos de mi abuelita que solo llamaban o mandaban algo de dinero a veces, odiaba que lloraran cuando la veían, odiaba que ellos pudieran dormir por las noches y ella no, odiaba que estuviera así sin poder decidir por ella misma, odiaba las noches, los días... Ya no había diferencia, me odiaba por vivir; pero debía hacerlo... Mi mama y yo cambiábamos turnos los fines de semana, ella la cuidaba por las noches y yo dormía en mi camita o a veces mis amigas me llevaban a algún concierto... Me sentía mal de hacerlo
en noviembre de ese año, mi mamita se fue. Estábamos en casa, yo me disponía a alistarme para ir a trabajar, pues ya el dinero del sueldo de mama no alcanzaba, así que contratamos a mi primita y la entrenamos para que atendiera a mi abuelita mientras yo trabajaba. Ya nos habíamos acostumbrado a vivir así... Que cruel y horrible vivir mientras alguien a quien amas esta muriendo en vida.
De pronto... Sin más aspavientos, murió frente a mis ojos, y no pude articular ni una sola palabra, no le dije que la amaba, no le pedí perdón, no le dije que no temiera... Solo la vi irse... Y no se si fue mejor, no se si pude salvarla, pero me pregunto ¿para qué? Pero pienso que para eso la cuidamos tanto... Entonces digo ¿fracasamos?...¿Valió la pena?...¿Debimos dejarla ir antes? ¿Dios nos hubiera perdonado si le hacíamos la eutanasia, habríamos tenido el valor, lo hubiéramos superado?
Han pasado 2 años desde aquello y cuando la pienso, no puedo evitar recordar las injusticias que paso, lo mal que la trate en vida, a pesar de amarla, no puedo evitar recordar las veces que la ignore cuando quería hablar conmigo... Yo prefería ver la televisión o dormir. No la lleve de viaje, no la saque a comer a la calle, no le compre aretes ni ropa... Ni pude hacer que sanara... Más allá de lo medico, se que pude hacer más por ella y eso ahora me mata, porque se que ya no hay más nada que hacer por ella.
Se que tal vez ya no me oye, ya nunca sabre si me perdono, si hice sus últimos días más soportables o más desgraciados... Ya nunca sabre si sus grandes ojos me decían que la abrazara o que le pusiera fin a su sufrimiento
siento que si alguien más hubiera estado en mi lugar lo habría hecho mejor que yo, siento que soy responsable de que llorara varias veces, no me siento digna de todo el amor que me dio en vida; tampoco de los elogios que me hace todo el mundo cuando se entera de que la cuide hasta la muerte, no saben lo que siento
siento que todos están superando su muerte, en cambio yo, descubro que mientras más pasa el tiempo, más culpable me siento
si tan solo supiera que donde quiera que este, esta bien, consolaría mis penas... Suena absurdo, lo se; esta muerta, ¿pero su espíritu? ¿Y su alma? ¿Aun sienten los sufrimientos y gozos de la vida?
Se que ya no esta más aquí, pero mis dudas me atormentan, supongo que no me permití llorar como lo hago ahora, supongo que pensé que lo supere, pero no es hasta ahora que estoy desempleada y con tantas dudas sobre mi vida que me permití sacar del corazón tantas cosas que pesan
ya las saque... Al menos una parte, pero quiero que se vayan... Quiero estar en paz con ella y conmigo, quiero recordarla alegremente, quiero poder ayudar a alguien más que me necesite; pero así como estoy se que no podría y se que me haría yo mucho daño... Ayudame por favor