¿Desrealización se cura?

Desde que tengo seis años he sentido esta sensación, pero claro, antes no era tan horrible ni enloquecedor como hoy, que ya tengo 21 años. El punto límite alcanzó el año pasado cuando viajé a ver a mis abuelitos... Durante el almuerzo sentí que ya no podía pasar los alimentos ni el vaso de jugo de naranja que tenía, estaba asustado por una historia acerca de la muerte que contó mi abuelita... Y desgraciadamente creí que la próxima víctima sería yo. Esa noche no pude dormir, la idea de la muerte rondaba mi cabeza y ya no sabía que hacer. Al día siguiente con las justas y pasé una cucharada de café, el almuerzo ni lo comí.. Tenía miedo de atragantarne o de que los alimentos se fueran por el otro conducto hacia mis pulmones e instantáneamente moriría. Cerca de las siete sentí algo que nunca antes había sentido, sentí como si mi alma se me despegara de mi cuerpo... Y fue lo peor que sentí. Me llené de terror y no me pude contener y comencé a llorar y conforme me desesperaba más.. La sensación de irrealidad aumentaba drásticamente, me sentía morir. Nadie entedía porque me sentía así, incluso mi tía pensó que era un espíritu maligno y llamó a una hermana del evangelio para que me curara y con sus rezos sacara de mi al espíritu maligno... Lo único que consiguió fue aterrorizarme más de la cuenta. Los dos meses siguientes fueron los peores de mi vida, bajé de peso, me sentía rotunadamente mal, no podía dormir... Entonces llegué a Lima y fui donde una amiga de mi mamá que era psicológa y ella me derivó con un psiquiatra que me recetó clonazepam 0,5mg y sertralina 50mg, la clonazepam me ayudaba a dormir y relajarme, la otra si no lo sé. Fui por segunda vez al psiquiatra y me subió la dosis del clonazepam a 2mg... No sé porque y me dio una pastilla que se encargó de que nunca más volviese a tomar otra, su nombre: risperidona 2mg.. Me sentó totalmente mal y me aterrorizó tres días hasta que mi organismo fue depurando la sustancia. El día de hoy estoy mal, me siento mal y a pesar de que los demás me ven bien.. Me siento mal, no puedo soportar ver a las demás personas como si fueran robots y lo peor es que soy consciente de que son humanos, pero yo los veo robots... A los edificios como bloques de lego y a todo como si fuera un paisaje pintado en un cuadro, no puedo pasar la comida ni el agua y si como un poco lo hago con dificultad la idea de la muerte vuelve a rondar, no se que hacer estoy desesperado... Esto me tiene al borde del precipicio y no sé que hacer. Agradecería una respuesta algo que me diga que no estaré así por siempre.