No sé si mi relación ha terminado o no y me estoy haciendo pedazos poco a poco

Hola chophkk, he leido tu historia una parte de el no me cierra, esta persona te ha pintado un mundo que no es real, porque si esta persona realmente le importaras hubiera tratado de visitarte, tu estas muy obsesionado con él y crees es la persona indicada, esta persona sabe como manipularte, este tipo no te merece, un hombre que te haga llorar no te valora lo suficiente, perdon por ser franca.

Creo tambien debias aceptarte como eres y conocer gente de frente no son tan buenas las redes sociales son mucho engaño, sal al mundo y muestrale quien eres. Te mereces lo mejor en tu vida, valorate.

¡Gracias! 

Muchísimas gracias por tu respuesta Pau, no sabes cómo te lo agradezco, eres muy amable. A ver, me gustaría dejarte claro que todo lo que me ha contado es la verdad porque tengo las pruebas, he hablado incluso con esas personalidades famosas que han pertenecido a su mundo y aparte tengo fotos y videos para demostrar que todo cuanto me ha contado es cierto, es decir, con respecto a ese tema, ten presente que no es un caso de engaños, lamento no haberlo mencionado en el primer mensaje. Es que, verás, sé que realmente hay medios y ocasiones para que nos encontremos por fin pero, a lo largo de los últimos mensajes en los que se ha sincerado totalmente con respecto a las sesiones psicológicas y al nuevo carácter que se ha "apoderado" de él, sé que por mucho que me quiera o que desee compartir su vida, quiso dejarme claro una y otra vez que no era por mí, que ha llegado al cénit, se le ha juntado todo: fracaso laboral, muertes importantes, no tener un hogar... lo que me duele es que no encuentre una forma de superarlo estando conmigo. Yo esperaba que pudiésemos superar juntos las adversidades pero en un mensaje de hace tiempo me advirtió que, si volvía a caer en esa especie de depresión o lo que sea que le pase, tendría q enfrentarse a ello solo. No sé si tomarme eso como que no quiere que me involucre o que sufra por sus problemas pero es como si me estuviera diciendo adiós de forma silenciosa, sin atreverse a decirme: "mira, esto no puede seguir adelante... Tenemos que dejarlo..." Nada. Ni siquiera fue él el que propuso lo de darse un tiempo, salió de mi mismo proponérselo y me contestó que eso precisamente es lo que cualquier persona sensata habría dicho (pero él no lo hizo, fui yo). He tomado la decisión de no escribirle más a menos que él lo haga porque sé que necesita estar solo con toda esta situación que lleva encima. Pero estoy aterrorizado, llevo más de un mes sin escribirle y estoy desesperado, me cuesta hasta respirar pero haré un esfuerzo sobrehumano por no escribirle absolutamente nada, es que tengo muchísimo miedo de que jamás volvamos a contactarnos.
Y con respecto a lo de los ex, los viajes... no dejo de pensar en que todas esas maravillas las haya disfrutado con otras personas pero no conmigo, no dejo de torturarme con eso, como si yo no hubiera sido suficiente. Espero tu respuesta y te la puntuaré enseguida y como es debido, no quiero marearte más con toda esta pesadilla. Perdona.
Muchas gracias por todo.

He leído tu historia y te voy a dar primero una impresión de lo que veo y luego intentaré darte los consejos, que según mi punto de vista, son los que mejor podrías seguir.

En primer lugar, debes de saber que el mundo cibernético es muy entrevesado, el 80% de las veces son engaños, pero no vemos más allá. Con esto quiero decirte que claramente este hombre puede que no haya engañado en nada y sea todo verdad y la verdad sería una lástima, pero también debes pararte a pensar si de todo lo que te ha dicho tienes pruebas o si por el contrario, son solo palabras. Como bien dices desde Diciembre os conoceis, ¿por qué no se habéis visitado? Hacer algo porque la relación fluya, porque el hablar y saber de él llena pero la relación también se alimenta de la cercanía, el veros, el amor. En resumen, siendote lo más sincera posible, no se si todo lo que el te ha comentado es cierto porque es todo muy entrevesado, muy lioso, no se... pero la verdad no te puede decir solo eso porque no lo conozco y puede que sea todo verdad pero si esto es así, no es bueno para ti y menos si él tampoco se deja ayudar y aunque ahora estés ciego de amor y no lo veas a la larga lo entenderás.

Por lo tanto, mi consejo es el siguiente: Si te quieres quedar tranquilo, hablale, dejale todo claro, los sentimientos y lo que quieres y deseas, y que te diga los suyos. ¿Por qué hacer esto? Porque así si es cierto todo lo que te ha contado pues te quedas tranquilo, que has luchado hasta el final y se lo has dejado todo claro, nada en el tintero. O, por el contrario, no le digas más nada. Decide tu. Si él cambiara de opinión y decidiera hacer algo por fomentar esta relación, estupendo, pero si no, mi consejo es que llegues a un fin y ese fin es que mires por ti y sólo por ti y que de alguna manera dejes esa obsesión. La vida puede dar muchas vueltas pero hay que vivir el presente y el presente ahora mismo es que él esta mal y no tiene intención de hacer algo por formalizar esa relación o de irse a vivir contigo. Si no te demostrara lo contrario. Por lo tanto, si no se demuestra lo contrario, debes finalizar esto antes de que te haga más daño. Lo cierto es que cuando se siente da igual que sea cibernético que no lo sea que se pasa mal y los temas amorosos son muy complicados, pero muchas veces, aunque no lo creamos tenemos nosotros mismo en nuestra propia mano la situación.

En resumen, habla con él, dile que te diga sus sentimientos verdaderos y si a pesar de lo que te diga sigue en sus creces de que no quiere formalizar la relación (esto implicaría que se vierais y demás, no solo el mundo cibernético) desaparece de su vida, te lo digo muy en serio, lo que hoy ves negro, mañana lo verás menos negro y así sucesivamente. ¿En serio crees que te compensaría seguir así conformandote con solo migajas de su amor? Yo creo que no y está en tu mano el estar bien contigo mismo, que al principio dolerá pero se supera. Sal al mundo, conoce gente, apoyate en los que te quieren y cuando menos te lo esperas aparecerá una nueva persona, ¿qué te de todo el cariño que mereces y esté a tu mismo nivel se sentimientos y entonces te digas habré sido tonto? ¿De estar detrás de un hombre que me ha dado más lagrimas que amor? Vales mucho y eres muy joven para estar así, no compensa. Estoy segura que la vida te brindará nuevas y maravillosas oportunidades.

No se si más o menos te ha quedado claro lo que he querido transmitirte. Ten fuerzas y confianza, porque lo vas a superar con creces. Yo estoy disponible cuando así lo requieras y necesites.

[email protected]

Muchísimas gracias por tu respuesta Alicia, no sabes cómo te lo agradezco al igual que ofrecerme tu e-mail, eres muy amable. A ver, me gustaría dejarte claro que todo lo que me ha contado es la verdad porque tengo las pruebas, he hablado incluso con esas personalidades famosas que han pertenecido a su mundo y aparte tengo fotos y videos para demostrar que todo cuanto me ha contado es cierto, es decir, con respecto a ese tema, ten presente que no es un caso de engaños, lamento no haberlo mencionado en el primer mensaje. Es que, verás, sé que realmente hay medios y ocasiones para que nos encontremos por fin pero, a lo largo de los últimos mensajes en los que se ha sincerado totalmente con respecto a las sesiones psicológicas y al nuevo carácter que se ha "apoderado" de él, sé que por mucho que me quiera o que desee compartir su vida, quiso dejarme claro una y otra vez que no era por mí, que ha llegado al cénit, se le ha juntado todo: fracaso laboral, muertes importantes, no tener un hogar... lo que me duele es que no encuentre una forma de superarlo estando conmigo. Yo esperaba que pudiésemos superar juntos las adversidades pero en un mensaje de hace tiempo me advirtió que, si volvía a caer en esa especie de depresión o lo que sea que le pase, tendría q enfrentarse a ello solo. No sé si tomarme eso como que no quiere que me involucre o que sufra por sus problemas pero es como si me estuviera diciendo adiós de forma silenciosa, sin atreverse a decirme: "mira, esto no puede seguir adelante... Tenemos que dejarlo..." Nada. Ni siquiera fue él el que propuso lo de darse un tiempo, salió de mi mismo proponérselo y me contestó que eso precisamente es lo que cualquier persona sensata habría dicho (pero él no lo hizo, fui yo). He tomado la decisión de no escribirle más a menos que él lo haga porque sé que necesita estar solo con toda esta situación que lleva encima. Pero estoy aterrorizado, llevo más de un mes sin escribirle y estoy desesperado, me cuesta hasta respirar pero haré un esfuerzo sobrehumano por no escribirle absolutamente nada, es que tengo muchísimo miedo de que jamás volvamos a contactarnos. Espero tu respuesta y te la puntuaré enseguida, no quiero marearte más con toda esta pesadilla. Perdona.
Muchas gracias por todo.

Vale, ahora si lo tengo más claro, ahora se que todo es cierto, disculpa que te pusiera eso en el anterior pero sinceramente intento contestar lo más sincera posible y no contaba con esa información por eso te lo he preguntado.

Teniendo ese punto y punto más importante claro, si puedo entender que este hombre lo que no quiere es involucrarte en sus asuntos ahora mismo porque piensa que los puede llevar él solo y para no hacerte sentirte mal. De alguna manera, eso también es muestra de amor, antes de que la persona a la que queramos sufra, preferimos desaparecer, pero la verdad es que lo importante en una pareja es eso el estar en las buenas y en las manos y aunque es difícil decirlo, pues como bien dices, él debería haber contado en ese sentido contigo y que decidieras tu si prefieres estar con él en esta situación o no. Al tu decirle lo del tiempo, él tal vez también se lo haya tomado como desaparezco de algún modo para no hacerlo tanto sufrir.

Respeto tu decisión y la que te dicte tu corazón es la adecuada, pero si decides contactar con él hazle saber que quieres estar con él en las buenas y en las malas y que en eso se basa también una relación, compartir y ayudarse el uno y el otro en lo que venga para bien y para mal. Ten confianza y optimismo porque quién sabe si cuando pase esta tormenta podéis disfrutar del amor como ambos deseais.

Estoy disponible para lo que necesites, no me tienes que dar las gracias y de veras te lo digo no me mareas con tu historia, es más me encanta poder ayudar a la gente. Así que sinceramente te lo digo, cuando necesites consejo, sea la mínima cosa, no dudes en contactar conmigo, intentaré ayudarte de la mejor manera posible y nunca pienses que molestas, mareas o puedes ser pesado. Por lo tanto, te deseo mucha suerte, mucho ánimo y que ojalá este hombre salga de ese pozo negro y podáis vivir vuestra historia de amor, porque la verdad es una pena que haya amor y no podáis disfrutarlo como es debido. Para lo que necesites me tienes por aquí, si no por mi correo, que no te de apuro.

Muchísimas gracias por todo, no sabes lo que supone para mí todo lo que has puesto.

Primero que nada mil disculpas or la tardanza pero me meto solo cuando veo mi correo, lamento informarte que tu relación no tiene caso y imagino que te dolerán mis palabras pero soy famoso por ser honestamente brutal. Primero un trastorno psicológico no se puede currar, se puede retener y controlar mas siempre estará alli, por lo cual el seguir con la relación o el seguir interesándote solo te destrozara mas, segundo eres joven y aunque duele tienes que sacar fuerza de tu interior y ver todo con objetividad, se que has sufrido y se que te ha costado encontrar a alguien que te entienda pero de la misma forma como el te entendió habrán otros, ¿no te arriesgar a sufrir en relaciones que no valen la pena y no tienen un buen final porque después de todo cuanto tiempo crees que hubieran seguido juntos? Es entonces que la razón tiene que predominar sobre el amor porque de lo contrario solo lograras ser arrastrado a su mundo de locura y sufrirás mas que ahora.

Muchísimas gracias por la respuesta. Dentro de mí, sé que todo ha terminado pero me cuesta mucho entenderlo y aceptarlo y es una locura porque no hago más que asociar cosas con él, fantaseo con que volverá a mí, con lo que decirle cuando me hable, le veo en otras personas, asocio con él mil cosas: ciudades, películas, canciones, perros... que me están torturando y no sé cómo evitar hacer eso...

SIMPLE, empieza a cambiar de actitud primero vístete mejor, arreglarte, siéntete seguro de ti mismo, busca oportunidades para divertirte distrae tu mente y en el fondo recuerda que su relación no valía la pena que no era importante y que otras personas llegaran a tu vida.

Está bien, haré todo eso que me aconsejas, sólo una última cosa que quería comentarte para ver si te parece bien y ya dejo de marearte con mis cosas. El pasado mes de Agosto tomé la determinación de no volver a contactar con él ya que aparte de que no es lo que necesita, hablaba únicamente cuando escribía yo y lo cierto es que después yo me quedaba fatal y me comían los demonios de nuevo. ¿Te parece bien esa decisión? No te voy a engañar, ha pasado más de un mes sin tener contacto con él y estoy que me subo por las paredes pero me autoconvenzo a mí mismo que no puedo escribirle cuando me asaltan las dudas y las ganas de hacerlo.

En realidad lo que dices es perfecto porque de esa forma es como se supera una relación, además que siendo objetivo a diferencias de las mujeres por ser hombre tienes más facilidad para controlar los sentimientos y superar este tipo de situación.

Vale, es que necesitaba comentártelo, muchas gracias por todo.

Lo que tengo que decirte es que tu te haz dado la respuesta a tu pregunta, la relación que tienes no es solo insana con la persona, sino contigo mismo, porque te haz vuelto más dependiente de el, a veces confundimos amor con la necesidad que tenemos nosotros de sentirnos necesitados, y entre más mal vemos a esa persona que nos importa, más nos queremos quedar a ayudarla a mejorar su vida, una especie de salvamiento, pero terminamos hundiéndonos incluso más que ellos. Si el tiene ese tipo de problemas, tiene que resolverlos y el estar contigo o con cualquier relación, no le permitirá ese avanza que necesita, por el contrario va a llevar ese problema a la relación, manifestada de distintas maneras.
Mi consejo es que te preguntes a ti mismo... ¿Por qué quiero estar con el?
Que es lo que me esta motivando a querer estar ahí...
Me gustaría saber como continuas, y espero haberte brindado la ayuda que necesitas.
También te quiero ofrecer una disculpa por el tiempo que tarde sin responderte, se que lo haz necesitado pero quiero que sepas que cuentas conmigo y me alegra mucho que busques consejos.

Muchísimas gracias por tu respuesta Verónica. No te preocupes por el retraso en contestar. Dentro de mí, sé que todo ha terminado pero me cuesta mucho comprenderlo y aceptarlo. De hecho, lo que te co fieso que llevo peor ahora y no sé cómo resolverlo es las continuas asociaciones que hago con él del tipo: peliculas, canciones, personas famosas, libros, animales... que me recuerdan irremediablemente a él y eso me está torturando. Fantaseo con que volveremos a estar juntos porque te confieso que aún le amo. Por ello, quería comentarte una decisión que he tomado a ver si te parece bien: desde el pasado mes de Agosto, tomé la decisión de no escribirle más a no ser que él lo haga y yo le conteste, porque aparte de saber que no es lo que necesita, cada vez que le escribía me quedaba mucho peor al colgar y lo cierto es que estoy muy cansado de sufrir tanto. Pero, no te voy a engañar, llevo ya más de un mes sin saber de él y estoy que me subo por las paredes y muy estresado pero me autoconvenzo de que NO DEBO escribirle cuando me asaltan las ganas o dudas de hacerlo, y no lo hago. Espero que te parezca bien aunque esté siendo una tortura para mí. Muchas gracias de nuevo por todo.

Por la manera en que hablas puedo notar que eres una persona con una madurez muy grande y tienes mucha determinación en tus decisiones que es lo más importante. Sobre lo que me comentas, pienso que haz acertado muy bien. A veces poner un poco de distancia hace bastante bien, nos ayuda a pensar con la cabeza un poco más fría, y ese sentimiento que te invade intenta controlarlo lo más que puedas, para que no se te valla a convertir en una ansiedad. Aun con todo esto, evadir las cosas nunca ha sido ni sera una solución a un problema, pero es mejor relajar un poco la mente, alejarnos un momento y cuando seamos lo suficientemente fuertes, afrontarlo. Mientras tanto mi consejo es que continúes con esa determinación que tienes.

Muchísimas gracias amiga. Así lo haré, te mantendré informada, voy a intentar ser fuerte y llevar a cabo mi decisión a raja tabla. Un abrazo y gracias por ayudarme.

Encontrar a tu amor y saber que está lejos. Encontrar a tu amor y pensar que no es posible. Encontrar a tu amor y despreciarlo.

Es difícil mantener una relación vía internet, en donde uno no puede estar al lado para abrazar a esa persona, para decirle cuanto lo ama mirándolo a los ojos. Chophkk no dudo que esa persona te ame, creo que quiere verte solo que ve su problemática y antes de poder lastimarte decide alejarse y no está mal, me parece que ese es el verdadero amor. Si él no está bien no quiere complicarte la vida y ni que sufras al lado de él, más alla que se conocieron por internet es fuerte lo que ambos sienten, vos conociste a la persona que te demostró algo que nadie en tu vida viste. Obviamente está en uno pensar si se obsesionó o no, pero no confundamos el amor con eso. No caigas en la depresión, no te subestimes, que haya salido con personas en las que pienses que son más atractivas que vos no quiere decir que no te ame, que tenga la idea de viajar a Londres tampoco tiene que ponerte mal, todos tenemos sueños, objetivos, solo que él es una de tantas personas que no le intimida decir lo que piensa, lo que cree que es posible. Seguramente es de esas personas que tan solo saber que existe uno no se siente solo, escuchando su voz te alegra todo el día, su vista positiva con la vida nos llena de alegría, nos contagia, de un momento a otro ya nos enamoramos.

Vuelvo a repetirte, él te ama, él te eligió y lo más importante es que siempre te dijo la verdad, si él hubiera dejado de amarte te lo hubiera dicho pero así no fue, te dijo que necesitaba tiempo para él, para reconfortarse y no es algo que vos no deberías hacer, al contrario. Busca tranquilidad, piensa que el amor es mutuo, muchos nos ponemos mal porque a veces esa persona no nos demuestra amor como queremos pero eso no significa que no sienta lo mismo que nosotros. Reflexiona este punto, se conocieron vía internet, ¿qué tan difícil era decirle al otro que ya no siente nada y seguir con su vida, si nunca se vieron? Es porque hay una unión a través de esa distancia. En ningún momento hubo un corte en esa "relación" que tienen. Uno no puede y no debe sentir algo por alguien y solo tener la posibilidad de decirselo por internet nomás, no te quedes esperando a que si algún día lo vas a ver. Cuando sientas que es el momento ve. Ve a buscarlo, ve a deshacer esa distancia, ve a abrazarlo, ve a cuidarlo, ve a decirle cuanto lo amas y lo importante que es para vos. El amor rompe cualquier obstáculo. Si hay algo que te enseñó es que la vida es hermosa, que uno puede salir de cualquier problema si se lo propone, él se lo está proponiendo, proponételo vos también. Él lleno de felicidad esa vida que vos pensabas que nadie lo llenaría de esa forma. Luchá por ese amor, no te rindas, se aman y eso es lo único importante. Luchá y dale para adelante.

Mucha suerte!

Muchísimas gracias por tu respuesta Señor Experto, no sabes cómo te lo agradezco, eres muy amable. A ver, me gustaría dejarte claro que todo lo que me ha contado es la verdad porque tengo las pruebas, he hablado incluso con esas personalidades famosas que han pertenecido a su mundo y aparte tengo fotos y videos para demostrar que todo cuanto me ha contado es cierto, es decir, con respecto a ese tema, ten presente que no es un caso de engaños, lamento no haberlo mencionado en el primer mensaje. Es que, verás, sé que realmente hay medios y ocasiones para que nos encontremos por fin pero, a lo largo de los últimos mensajes en los que se ha sincerado totalmente con respecto a las sesiones psicológicas y al nuevo carácter que se ha "apoderado" de él, sé que por mucho que me quiera o que desee compartir su vida, quiso dejarme claro una y otra vez que no era por mí, que ha llegado al cénit, se le ha juntado todo: fracaso laboral, muertes importantes, no tener un hogar... lo que me duele es que no encuentre una forma de superarlo estando conmigo. Yo esperaba que pudiésemos superar juntos las adversidades pero en un mensaje de hace tiempo me advirtió que, si volvía a caer en esa especie de depresión o lo que sea que le pase, tendría q enfrentarse a ello solo. No sé si tomarme eso como que no quiere que me involucre o que sufra por sus problemas pero es como si me estuviera diciendo adiós de forma silenciosa, sin atreverse a decirme: "mira, esto no puede seguir adelante... Tenemos que dejarlo..." Nada. Ni siquiera fue él el que propuso lo de darse un tiempo, salió de mi mismo proponérselo y me contestó que eso precisamente es lo que cualquier persona sensata habría dicho (pero él no lo hizo, fui yo). He tomado la decisión de no escribirle más a menos que él lo haga porque sé que necesita estar solo con toda esta situación que lleva encima. Pero estoy aterrorizado, llevo más de un mes sin escribirle y estoy desesperado, me cuesta hasta respirar pero haré un esfuerzo sobrehumano por no escribirle absolutamente nada, es que tengo muchísimo miedo de que jamás volvamos a contactarnos.
Y con respecto a lo de los ex, los viajes... no dejo de pensar en que todas esas maravillas las haya disfrutado con otras personas pero no conmigo, no dejo de torturarme con eso, como si yo no hubiera sido suficiente. Espero tu respuesta y te la puntuaré enseguida, no quiero marearte más con toda esta pesadilla. Perdona.
Muchas gracias por todo.

Chophkk, no te hagas la cabeza, eres importante para él. Eres tan importante que no quiere que sufras por él. Con las otras personas que tuvo relaciones cercanas no duraron, con vos es totalmente distinto. Quiere cuidarte estando lejos, lo que pasa es más que lógico, la distancia nos destroza, la decisión no está mal pero como cualquier elección siempre hay cosas que nos duelen. Arriésgate, ¿qué hacés? Escribile, preguntale como está, como se siente, dale tu apoyo, que sepa lo que lo amas y nunca dejes de agradecerle por todo. Él está agradecido. Ya te dije, cuando veas el momento anda, sufrir es una elección. No tienes nada que perder, es más, sabes que ganaste muchas cosas. Rompe el silencio. Arriba.

Muchas gracias por todo. Dejemos que pase un poco de tiempo a ver que ocurre.

La verdad es que no se que decir.

Cuando te leía, la verdad es que la conclusión que me ha venido a la cabeza es que este hombre es un amor platónico, como has dicho tu, lo has idealizado y el te ha dado falsas esperanzas.

A mi por lo que me cuentas, este hombre no me gusta nada, ha estado alimentando su ego a través de ti, el tiene muchos problemas y tu has sido su válvula de escape, un illusion cibernética, (como dices tu)

Me comentas que el estuve con un hombre más atractivo que tu, eso no lo puedo juzgar por que no lo he visto. Pero lo que me viene a la cabeza es, '¿el es atractivo hombre? El es un super hombre, ¿te gusta por su físico o por que también tiene otras cualidades?

¿Mira 'chiquillo' sabes? Eres joven, todos nos enamoramos, todos sufrimos y todos idealizamos, sera difícil pero la mejor manera de salir de esto es olvidandolo.

Hablas de que tienes una baja autoestima, " te sientes frustrado o acomplejado" por que tu rival según tu es más atractivo. ¿Sabes qué te digo? Te mereces alguien que te quiera como persona, que te vea atractivo para sus ojos y no solo eso que aprecie las cosas bonitas que tienes tanto físicas como de personalidad.

SAL DE ESE MUNDO PEQUENYO QUE TIENES CON ESE HOMBRE, Si en mayúsculas por que no quiero que se te pase por alto. Piensa que tu vales más que, hay miles de hombres y sobre todo que el físico no lo es todo.

Mira, cuando digo que el físico no lo es todo es medio mentira. Para mi, tengo la mania que la gente guapa es la gente inteligente, '¿por qué? Por que son personas saludables, buena alimentación, activas, curiosas, se cuidan de manera inteligente y les gusta verse bien. ¿Entonces? ¿Tu eres una de esas personas? Alguien así te mereces, el mundo es grande, amplio, la mente puede ser grande amplia! Pero si te cierras en algo en este caso, en ese hombre te estas perdiendo medio mundo o más.

Animo! No se si te servirá, si quieres comentarme algo más aquí estoy.

Pd. No se si el hecho de la obsession con este hombre pueda ser psiocologica, como " la figura de un padre" si es así piénsalo y coméntamelo si quieres. Si no.

Hola Casuaria, muchísimas gracias por responderme tan deprisa. A ver te comento algunas cosas, no es la idealización de un padre. Todo cuanto me ha contado es verdad, lo he podido comprobar porque conocemos personas comunes, he visto fotos, vídeos... en fin son pruebas tangibles de que no es un farsante y sé perfectamente que se enamoró de mí, no sé si ahora lo está pero sí sé que se enamoró y no me utilizó para hacerse sentir mejor. No sé como ecplicártelo, es que a él le hacía una ilusión que no puedes imaginar de que yo fuera feliz con él y su única forma hasta el momento de demostrarlo era simplemente expresándomelo con la mayor ilusión. No ha sido una persona falsa ni me ha utilizado en absoluto pero, lo que no niego es que tenga problemas psicológicos graves, es decir, en la terapia al parecer, le abrieron los ojos para ver la fea realidad porque ciertamente a veces me parecía como si viviera en el mundo de "Yupi" y no encontraba la forma de decirle algo así como: "pero no te das cuenta de la situación económica que tienes? Abre los ojos de una vez a esas esperanzas absurdas..." Pero me podía la lástima, le veía tan feliz expresándome todo lo que conseguiría y compartiría conmigo que era incapaz de derrumbarle ese castillo de naipes personal que se había construído. En cualquier caso, dentro de mí sé que todo ha terminado pero lo que me cuesta es aceptarlo y comprenderlo. Sé que está bien jodido, sobre todo, por haberme dicho indirectamente que necesita tiempo para intentar solucionar todos sus problemas (digo indirectamente porque fui yo quien le propuso darnos un tiempo, no él, es como si fuera incapaz de dejarme "escapar" pero al mismo tiempo ser capaz de no hablarme en absoluto). Por ello, te comentaré una cosa a ver si te parece bien: tomé la decisión el pasado Agosto de no contactar más con él a menos que él diera el primer paso porque cada vez que yo lo hacía y él respondía sin ganas, yo me quedaba peor. Incluso algunos amigos que tenemos me preguntan que porqué no les contesta, ya ves que es que no quiere hablar con nadie, no sé el infierno que estará pasando pero ha decidido afrontarlo solo y no soy nadie para inmiscuirme innecesariamente. Quiero tomármelo como que no quiere arrastrarme al abismo en el que está. Y con respecto al otro tio, no es un competidor, fue una relación que tuvo y se terminó unos 8 meses antes de conocerme a mí, me confesó que no estuvo enamorado jamás de él pero yo al verle por Facebook pues me pareció mucho más atractivo que yo y me tortura el hecho de que él haya disfrutado tanto de su compañía y yo no lo haya conseguido. Nada más.

Ah! Vale que estuvo con el tipo ese antes de conocerte a ti, pensé que había estado con el declarándose a ti.

Bueno la verdad, no pongo en duda que no sea verdad. ¿Pero primero como sabes si eso es amor? Todavía no habéis estado juntos, y de la amistad al amor hay algo mas, hay un trecho muy largo.

Mira, lo puedes apreciar muchísimo, lo puedes querer muchísimo, pero donde está la química, ¿la atracción? Dime lo que quieras pero hasta que no estés al lado de el en realidad no es comprobado, quiero decir que igual no hay nada, quizás una buena compañía, una persona con quien conversar cosas en común o quizás algo mas, no lo niego.

Yo la verdad, creo que has hecho bien no llamándolo mas, a mi me parece que tu tipo de amor es obsesión<>paternal, no paras de hablar de lo mucho que sufre y de que quieres estar a su lado.

Yo, ya te dije, dejaría de vivir en un mundo tan pequeño y lo que haría es vivir la vida eres joven y hay muchos hombres, olvídate de este, la vida no os apuesto para estar juntos, el vive en un país lejano y tiene muchos problemas, olvídalo, deja ya de obsesionarte, no solo existe el en el mundo, tan solo el puede ser alguien que paso por tu vida, estuvo ahí, pero no se brindó la posibilidad de una reacción, Ok, corazón roto, todos sufrimos alguna vez por amor, las parejas se rompen, los amores se rechazan, amores prohibidos, amores imposibles,… así es la vida, no se acaba el mundo.

Piensa en positivo, piensa quiero a esta persona, me gusta, si alguna me vez viene a mi país o me vuelve hablar o me pide ayuda ahí estaré, pero voy a hacer mi vida, necesito hacer mi vida y pensar en mí y tal vez venga un nuevo amor, pero tanto si viene como si no, VIVIRE LA VIDA !

Suerte y un abrazo

Se que estas triste y entiendo lo que estas sintiendo he pasado por cosas muy difíciles también y una de las peores es enamorarse de personas equivocadas porque no solo te ahogas en un mar de lagrimas sino que no puedes concentrarte en nada mas que en esa persona en todos los aspectos, es difícil y desesperante pero animo!, tu novio por así decirlo puede estar pasando por la andropausia por el síntoma de depresión que tiene, y pues mas que todo por todos los problemas, yo creo que no eres tu si no lo que le esta pasando.. Se que lo quieres y por ello trata de entenderlo es horrible estar sin casa y tener que estar estorbando con otra gente como quien dice, la perdida de sus padres. O como la hija de su amiga. Al ver que él sintiéndose así de mal ahí esta y la vida se le va a personas que uno no sabe porque, así de pronto, son muchas muchas cosas lo que le están pasando el tal vez piensa que por lo que le dijo la psicóloga sus relaciones no vana tener futuro por los celos infidelidad etc.. pero en lugar de hacer esas cosas a un lado y simplemente tratar de ser feliz se pierde en su tristeza.

Ya que me dijiste que nunca se han visto.. ¿por qué no lo buscas y lo sorprendes con algo lindo?

¿Por qué?... que sentido tendría su vida si nomas se enfocara en sus problemas, todos tenemos problemas económicos, todos perdemos gente que amamos, ¿todos pensamos que para que? ¿Qué sentido tiene?, pero en lugar de eso nos levantamos y seguimos adelante, búscalo y mírense para que ya dejes de ser su amigo de civernetico :) tal vez y mire una esperanza en ti, yo se que el te dio a entender que era mejor terminar pero no te quedes llorando ni torturando tu corazón es mejor intentarlo y si el te rechazara a pesar de que hables con el y que ayas echo algo por su amor pues que te quede la satisfacción que luchaste, que enfrentaste tu inseguridad por el.

A mi fácil se me aria decirte eres joven. Mereces algo mas que un amor por teléfono, encontraras a alguien, sal con amigos etc.. etc... pero pues vale la pena intentarlo y no quedarte sufriendo sabiendo que pudiste haber hecho algo..

Te deseo suerte no estés triste mejor levántate y planea lo que le vas a decir cuando lo veas.. Te deseo suerte cuéntame que piensas o como te fue ;)...

Muchísimas gracias por tus palabras Karina. No sabes lo mucho que suponen para mí y me reconfortan. A ver te explico, yo ya le he comentado muchas veces lo de vernos e incluso una vez pensé en presentarme de golpe. Pero, tienes que entender que él me ha expresado claramente que necesita soledad, necesita un tiempo de reflexión y de paz por todo lo que le está ocurriendo. Lo de darnos un tiempo surgió de mí, le veía muy mal y decidí proponérselo ya que él no lo hacía, y aceptó. Por ello, creo haber tomado una decisión que es la correcta y es la siguiente: desde el pasado mes de Agosto decidí no contactar más con él porque veía claramente que necesitaba estar solo y yo al colgar me quedaba fatal. Espero que te parezca bien. Darnos un tiempo quizás sea lo más sensato y justo aunque no te niego que todo este silencio me está estresando muchísimo y estoy luchando constantemente con las múltiples asociaciones de cosas que me recuerdan a él. Es una tortura pero no me queda otra que ser fuerte supongo. Muchísimas gracias de nuevo.

Es una persona con problemas muy graves sicológicos, económicos, y legales creo que deberías preguntarte si quieres todos eso problemas en tu vida y no solo la tuya sino la de tus padres, ese hombre es una bomba de tiempo que mas que felicidad te va a traer sufrimiento, seguro que habrán cosas peores que no te a contado, o es que te gustan las relaciones conflictivas por que me parece (y perdóname) mas que amor sientes lastima y lo tienes que ayudar ¿será eso? ¿Pude ser eso lo que te atrae, todos sus problemas? ¿Seria feliz en esa relación? Por que si ya eres infeliz y es una relación a distancia no me quiero imaginar si llegan a vivir juntos, deberías pensar un poco mejor las cosa y quizás no es lo que quieres escuchar pero te sugiero una separación lo antes posible, y no te expongas tu ni a tu familia ala marea de problemas con los que carga este hombre.

Perdona si mis palabras son un poco duras. Pero la verdad creo que no necesitas esto en tu vida.

Muchísimas gracias por tu respuesta Sojo. No, no te preocupes, supongo que todo lo que has puesto era lo que quería leer porque dentro de mí, sé que todo ha terminado pero me está costando muchísimo asimilarlo. He interpretado todas esas ansias de estar solo positivamente porque creo que él no quiere exponerme a todo lo que le está pasando. Además, ya que él era incapaz de hacerlo, fui yo quien propuso darnos un tiempo pero como le veo tan mal y sin ganas de nada, he decidido y supongo que apruebas lo que voy a decir, he decidido no contactar más con él ya que me quedaba mucho peor cada vez que colgaba. Y, bueno no te voy a engañar, está siendo muy duro para mí estar incomunicado, cuando siento ganas de volver a caer, me convenzo a mí mismo que no puedo volver a hacerlo pero estoy presa de ansiedad e inquietud por todo este silencio. De hecho, no paro de asociar cosas con él o verle constantemente en la cara de otras personas y es un calvario la verdad, es lo que peor llevo y no tengo idea de solucionarlo. A tu pregunta de si soy infeliz, creo que no lo soy, pero no se trata de que me atrajeran sus problemas o adoptar una posición protectora con él, ambos nos enamoramos y no sé si aún lo estaremos pero lo cierto es que estoy sufriendo muchísimo y por esa razón tomé la decisión que te he comentado. 

Te estas enredado la vida, sin necesitarlo. Según lo que he podido compilar de tu situación, tu amigo es una persona que tiene muchos asuntos que resolver, los debe resolver él solo con toda la consciencia pertinente; él te esta absorbiendo, tu eres muy joven para complicarte la vida con un hombre que no esta cuando lo necesitas, que siempre tiene peros para ti.

Busca una persona que realmente te ame, que este contigo, que te brinde paz y tranquilidad.

No te ilusiones con cosas que no necesitas realmente, él te podría estar mintiendo sobre muchas cosas, tu no lo conoces realmente, no tienes referencias.

Dentro de ti está tu felicidad, si eres feliz contigo mismo.

Muchísimas gracias Camila, tu mensaje significa mucho para mí. Dentro de mí, sé que ha terminado todo pero me cuesta mucho aceptarlo. De hecho, te confieso que llevo realmente mal una cosa de la que tengo miedo que se convierta en una obsesión y no es otra que la de mirar constantemente el móvil esperando un mensaje de él. Igual me he vuelto nomofóbico... Además, no paro de asociar cosas con él y verle cuando miro a otras personas y tengo miedo. Con respecto a lo de que podría estar mintiendo, te aseguro que es una persona sincera, conocemos a personas comunes y bueno, tengo fotos, videos... pruebas tangibles de que no es una persona mentirosa pero bueno, supongo que eso ya da igual. 

Espero que te parezca bien esto: he decidido no volver a contactar con él porque cada vez que lo hacía, al comprobar que realmente necesita soledad y hablaba sin ganas, me quedaba mucho peor pero te confieso que se me está haciendo insoportable pero he de ser fuerte supongo, cada vez que me asaltan dudas o ganas de volver a caer, me convenzo a mí mismo que no puedo hacerlo y sucumbir a él de nuevo...

Antes que nada, perdirte perdón por la tardanza en la repuesta. Trato de responder lo antes que puedo, además de entender el premura en la respuesta esperada por vuestra parte, quiero ser lo más responsable con ello... lamentablemente, a veces, eso es casi imposible.

Bien, vamos con problema:

".. Le dijeron que su forma de ser le impedía tener relaciones amorosas satisfactorias..." yo puedo decirle TODO lo contrario. ¿Quién tiene razón?. Poner una etiqueta, es embasar un producto. Las personas, hasta donde yo sé, somos moldeables. Pregúntate tú mismo, ¿has cambiado a lo largo de estos veintitantos años que tienes?...

"cada vez que oigo, leo o veo algo relacionado con esa ciudad o con ese tio me entran ganas de vomitar". Podrás pensar que eres el ser más despreciable de la tierra ... pero ... si supieses lo común que es eso cuando los sentimientos entran en juego, verías que ES LO NORMAL sentir lo que sientes.

La opinión final de la psicóloga fue detonante para que su carácter no dudo que lo fuese, pero ... se murieron dos personas muy importantes para él ... tú le conoces mejor que yo, pero ¿puede qué eso le afectase más que nada, crees tú?

Yo le comenté que viniera a vivir conmigo y mis padres pero no parece gustarle la idea ni de conocernos /// Él me aseguró una y otra vez q no es por mí, q me quiere y tal pero q tiene problemas psicológicos que mantenía enterrados bajo un escudo y q siente q no está capacitado para compartir su vida con nadie./// Sus deseos son conseguir una casa propia y estar en paz consigo mismo y que pondrá todo su empeño /// En ningún momento me ha dicho q cortemos pero sí que necesita tiempo y yo eso de darse tiempo siempre lo he vinculado a rupturas cobardes.

Veo en él una persona singular, ha pertenecido al mundo del famoseo, es culto, superdotado, políglota y elegante... quizás sea un amor platónico real pero irrealizable

Vamos a empezar a desmenuzar el problema. Sabrás el viejo dicho, vísteme despacio que tengo prisa. Un primer paso en la dirección correcta. Pequeño, pero acertado.

1- Me gustaría que releas dos veces este extracto.

Quiero que imagines que es una persona amiga tuya que te cuenta esto y te pide un consejo, pues como tú, esta hecha un lío. Ojo, No se trata de que haga lo que tú le digas que haga, sólo se trata que me digas (escribas) :¿Qué le dirías a tu amigo?

Hola Zoe, muchas gracias por tu respuesta. No te preocupes por el retraso, no pasa nada. A ver, te comento cosas cronológicamente a como me las has puesto.
No sé exactamente cuáles fueron las palabras de su psicóloga, igual es la conclusión a la que él llegó o a la que he llegado yo, no lo sé con certeza porque no recuerdo ya cómo me lo dijo exactamente y yo no conservo ya nada de él para no hacerme daño (he borrado fotos, vídeos, mensajes, su número... aunque muchas de ellas estén grabadas en sangre en mi mente). He de decirte, por si te suena algo de lo que él me ha contado a cuento chino (porque es lo que me lo pareció a mí al principio) que no me ha mentido en ningún momento y siempre ha sido honesto, lo he comprobado.
Con respecto al otro tío, dices que es normal que sienta todo eso pero no logro quitarme de la cabeza la enorme envidia que siento de que con él haya disfrutado estando juntos de todo tipo de cosas y que conmigo no lo haya hecho, además sé perfectamente que se acrecenta todo ese sentimiento negativo debido a mi baja autoestima y a mi inseguridad.
No logro parar de hacer asociaciones e idealizaciones con mi ex, todo me evoca a él, la más mínima y absurda cosa porque parece como si ahora mis sentidos se hubieran agudizado hasta tal punto de recordar el más mínimo e insignificante detalle que me contó y eso no hace más que aumentar el número de referencias que me recuerdan a él. Me llevo cada x tiempo de cada día acordándome de él, especialmente cuando me voy a dormir y mantengo conversaciones internas imaginarias del tipo: qué le diré si me escribe... me he vuelto un masoquista, torturándome constantemente y no consigo parar por mucho que dentro de mí estoy gritando auxilio, no consigo parar.
Y por último, con respecto a lo que le diría a un/a amigo/a que estuviera pasando esto, supongo que lo normal y lo que me dice mi yo más sensato y realista: todo ha terminado, olvídale, desapégate de él, es un amor tóxico, nocivo, eres dependiente de él, no es amor, sino simple adicción afectiva, nada dura para siempre, acéptalo, preocúpate sólo de ti mismo/a, y manda al carajo todo lo que él represente, que nada te importe y todo te resbale... pero insisto, a pesar de que ese "yo" que claramente va por el buen camino, hay algo que me impide llegar hasta él, por eso te estoy pidiendo ayuda. Le echo tanto de menos que no dejo de pensar, de ilusionarme que cualquier día llamará y que todo habrá sido una cruel pesadilla, que los días se volverán soleados y no simples eslabones de una cadena que es en lo que se me han convertido ahora... No sé que hacer. Espero tu respuesta y muchas gracias.

He de decirte, por si te suena algo de lo que él me ha contado a cuento chino... No no. A mí no me suena a cuento chino lo que me cuentas. Es una transcripción exacta de lo que me escribes lo que estamos analizando. NO pongo en duda nada de lo que me cuentan. La realidad es interpretación, por tanto realidad para ti (o él). Pero vuelvo a tener otra pregunta para ti. Y no tomes como ofensa la pregunta, pues la pretensión es entender más para ayudar más: ¿Si para ti es/era tan sincero, cómo es que la respuesta del psicólogo que te cuenta, te suena a mentira?. Repito que es para aclarar. Y también quiero aclararte, que NO hay respuestas correctas, hay respuestas y con ellas trabajamos. NO es ética de lo que hablamos aquí, al menos como yo trabajo.

1-No logro quitarme de la cabeza la enorme envidia que siento (...)

2-Sentimiento negativo debido a mi baja autoestima y a mi inseguridad.

Parece como si ahora mis sentidos se hubieran agudizado.

No consigo parar por mucho que dentro de mí estoy gritando auxilio, no consigo parar.

3-Que le diría a un/a amigo/a : todo ha terminado, olvídale, desapégate de él, es un amor tóxico, que nada te importe y todo te resbale... pero insisto, a pesar de que ese "yo" que claramente va por el buen camino, hay algo que me impide llegar hasta él, por eso te estoy pidiendo ayuda.

Bien, a vista de pájaro, tenemos 3 frentes abiertos claros. Parece que tienes pensamientos recurrentes por un lado, y por otro, a pesar que RAZONAS que has de abandonar el barco, "algo" te impide hacerlo. Por último, tu falta (según tú) de autoestima e inseguridad no ayuda a tomar las cosas por el camino "correcto"

La razón no es suficiente para resolver lo que ella misma está causando, así lo dice mi escuela y por desgracia lo estás sufriendo como verdad. Dime si vamos coincidiendo o quieres añadir, corregir algo. (No te olivdes de contestarme a la primera pregunta)

Hola de nuevo Zoe,
Pues con respecto a la pregunta, lo cierto es que he interpretado sus palabras como: "necesito un respiro, un tiempo o lo que sea..." Es decir, no sé exactamente si el "veredicto" que le dio la psicóloga fue así o si él lo ha tergiversado para sus necesidades, no sé si me entiendes. Es curioso pero ahora recuerdo cómo me lo dijo exactamente, fue así: "no es que no te quiera, que no es el caso. No es que no quiera compartir mi vida contigo, que tampoco lo es. Es simplemente que he llegado a la cúspide debido a los últimos acontecimientos..." y añadió: "es duro que una mujer de ciencia le diga a un hombre de ciencia que no está capacitado para compartir su vida con nadie" (ÉSAS fueron las palabras exactas que utilizó, ahora lo recuerdo). Y como te digo, no sé si realmente fue así como se lo diría ella, pero para no torturarme más, lo he interpretado de esa forma, es decir, que necesita estar solo para intentar resolver sus problemas. Reitero que es una persona sincera pero también comprendo que si alguna vez ha mentido, creo que lo habrá hecho por una buena razón. De hecho, quería preguntarte si tú crees que ha hecho todo esto para alejarme de él de forma sana, es decir, para no llevarme a su vorágine de problemas, no arrastrarme al abismo en el que está... eso es lo que he decidido creer para no enturbiar mi mente más.
No sé si vamos por buen camino o no, igual es que tengo que pasar este periodo de duelo, sí o sí. Lucho cada día por erradicar los pensamientos de él que continuamente invaden mi mente, me llegan sin parar y no dejo, por ejemplo, de mirar el móvil constantemente para ver si me ha mandado un mensaje. Estoy desesperado y muy asustado porque no sé que consecuencias tendrá todo esto. No me siento capaz de escribir nada más, estoy agotado. Espero tu respuesta. Gracias.

Parece medianamente claro que estás pasando un mal momento en tu vida. Lo siento. Siento que estás aturdido, ¿quién no en una situación que le supera?. Aún con todo, y empatizando contigo, mi "deber" es que tomes un rumbo, sí, pero a tu ritmo.

No me has contestado a todo lo que te pregunto, lo achaco a tu forma de vivir esta experiencia, pero reitero que, si quieres sobre pasar lo que tanto te hace sufrir, deberás hacer algo. Algo más. En este caso, un paso podía ser tratar de responder. Si no te sientes capaz, tampoco pasa nada porque entiendo que tu situación la vives de la mejor manera posible "en este momento" y no es el momento. ¿Habrá más momentos?. Por supuesto que sí.

Ahora, atendiendo a lo que sí me respondes, (..) quería preguntarte si tú crees que ha hecho todo esto para alejarme de él de forma sana, es decir, para no llevarme a su vorágine de problemas, no arrastrarme al abismo en el que está... eso es lo que he decidido creer para no enturbiar mi mente más. Yo a eso no te puedo contestar, no lo conozco. Pero tú sí le conoces más. Si has decidido que él actúa así para protegerte, ¿por qué no puede ser verdad? Nadie mejor que tú (restando él) para responder a esa pregunta con un mínimo de acierto.

Perdona Zoe, es que me he perdido un poco y creía haberte contestado a todo, entiendo que no puedas responderme a eso. En cualquier caso, te comento que desde Agosto tomé la decisión de no contactar más con él porque, sinceramente, me quedaba mucho peor al despedirme de él en esos últimos y esporádicos mensajes, se le veía claramente la desgana que tenía al escribir, sólo con monosílabos... y ya va a hacer casi dos meses que no sé nada de él. Me está costando muchísimo porque le echo de menos constantemente y fantaseo con que en cualquier momento me escribirá pero dentro de mí, siento que estoy haciendo lo correcto y que todo se ha acabado. El único problema es esta pesadilla de pensamientos y asociaciones constantes que me bombardean la cabeza. Estoy leyendo libros de autoayuda para ver si me hacen "despertar" de esta especie de apego o adicción que padezco y a la par, ayudarme a desquitarme de él porque estoy destrozado por dentro. Muchas gracias por toda tu ayuda.