Se puede mejorar la relacion madre hijo con un adolescente violento?
Estoy separada y tengo dos hijos de 15 y 13 años, El padre fue una persona abandonica y yo genere una relacion simbiotica con mis hijos, con el tiempo fuimos mejorando con terapia muy de a poco. Mi hijo mayor desarrolló actos de violencia hacia mí y el hermano, la realidad es que ahora, luego de un trabajo terapeutico arduo, los episodios son mas esporadicos, si persiste una manera manipuladora sobre mi, "que lo lleve, que lo ayude", que yo estoy cortando. El tema es que luego de un año tranquilo, a fines del mismo, tuvo un episodio de violencia importante con el hermano en casa porque su hermano no quiso participarlo de una charla conmigo, además, su hermano estaba a punto de recibir un premio en el colegio, le dije basta, que así no y que se vaya con el padre, desde ese momento está con él y no hubo ningún tipo de arrepentimiento por su manera de actuar, ni mirada interior, ni autocritica, es más, quiere quedarse a vivir con el padre, no vino para mi cumpleaños, y para las fiestas vino a casa " solo para molestarme", por lo cual lo volvi a llevar a lo del padre, teniamos unas vacaciones programadas con mi pareja de hace mucho tiempo (que el quiere) y me dijo que no quiere venir, ¿Cómo tengo que actuar?, me preocupa su manera de actuar, parece no tener registro de lo que pasó.
4 respuestas
En respuesta a tu pregunta: ¿Se puede mejorar la relación madre hijo con un adolescente violento? Yo digo si, no es algo sencillo ni de un día para otro, pero si en verdad ambos se lo proponen es posible. Acá siendo tu la madre y la persona adulta es sin duda alguna la que más puede hacer.
Definitivamente independientemente de lo que haya pasado, no puedes dejarlo a la deriva, como a quien se le hizo complicado poner en equilibrio el barco y decide abandonarlo. No puedes por la actitud que tu hijo tenga culminar con tu tarea como madre. Aún no tiene la edad suficiente para ello y todavía te necesita. Comprendo que es un joven rebelde, violento y por supuesto que en ocasiones como madres nos sentimos impotentes ante ciertas cosas, pero Marie sé que tienes el amor suficiente y la inteligencia emocional para cambiar la relación que hay entre Ustedes.
Leí que ya antes estuvo en terapia y eso lo ayudó a mejorar su carácter y con ello la relación hacía ti y su hermano. Dime cómo crees que se sienta él al saber que lo enviaste donde su padre, mientras tu hijo si puede estar contigo, al ser él el mayor siente de algún modo que lo desplazaste y sumado eso a su personalidad violenta es más complicado aún. Dices que él no mostró arrepentimiento, si lo sintió no lo va a manifestar, no tiene la madurez para hacerlo, su orgullo es más fuerte.
El trabajo que tienes por delante no es nada fácil, pero si perseveras verás que valió la pena. Debes ir a verlo, o bien invitarlo a salir, sólo él y tú. Decirle que lo extrañas, que te hace mucha falta, que no verlo en casa, es algo que te duele. No lo ataques, no le digas es que tú hiciste esto o lo otro, o es que tú tienes la culpa, porque eso generaría mas problemas. Dile que tú sabes que han habido muchos problemas y que todos en parte tienen su cuota de responsabilidad. Dile así: No quiero estar mal contigo eso me hace sentir triste, dime que es lo que tanto te molesta (Va a poner resistencia y no será sencillo te lo diga) pero si te lo dice, no digas nada, escuchalo hasta el final. Luego como madre sabrás como hablarle, pero no lo ataques, a esa edad la imposición no es eficaz, la negociación y el amor si. Los abrazos son mágicos, pero para que todo esto pase, deberás ser muy inteligente y no dejarte llevar por su enojo, que en este caso es como su defensa,
Ojalá que las cosas mejoren en tu familia, para que tu hijo el mayor pueda cuando sea adulto ser un buen padre,
Suerte, Marie.
Vos parece que hiciste todo lo que pudiste, hay veces que los chicos cambian, a veces, la llevan hasta adultos, y quizás en algunos casos, la violencia queda, en algunos casos, tiene que llegar a adulto ya casi pasar los cincuenta o sesenta, para que puedan calmarse, hay de todo. Pero ya no es un niño, como dicen en la TV cuando hablan de alguien de esa edad, aquí se trabajaba a veces, desde los nueve, ahora se puede votar desde los 16, aunque pueda ser adolescente, en algunos casos ya es un hombre, o casi. Aparentemente tiene violencia, celos de su hermano, eso es algo que es difícil desterrar, si no lo entiende la misma persona, y es falta de amor a si mismo, si eligió estar con su padre, es su decisión, tienes al chico de 13 que aun necesita más de vos . Es doloroso por que es tu hijo, pero hay casos, en que si no van a terapita, y es es que terapita cure todo, o no se tratan, en algunos casos con medicamento psiquiátrico, el problema sigue, por más amor que le de su madre. Espero que lo resuelvas para bien de todos. Sds.
Ante todo perdón por la tardanza. Creo que tu hijo está en una edad de plenos cambios y ebulliciones sentimentales, no solamente vibra en su memoria emocional los episodios de la niñez sino que también el está construyendo una vida con amigos, escuela y demás.
No permitas que te dañe, porque sos la madre, porque sos persona y porque simplemente debe respetarte. Por otro lado si su elección es estar con el padre, que lo haga. Tal vez después de un tiempo, oxigenando la relación, puedan conversar. Dejá que se dé solo, no lo fuerces. Me parece importante que sí le remarques que puede contar con vos para conversar y tener tu apoyo emocional y contención, pero no vas a permitir faltas de respeto.
Tal vez le haya molestado que vos lo hayas "mandado con el padre"... algo así como "sacártelo de encima", entonces puede que lo que pase ahora es que a modo de venganza, él quiera quedarse con el padre para que vos te sientas mal, por eso no vino a tu cumpleaños y en las fiestas su intención fue molestarte. Creo que él está molesto y no te lo puede comunicar, sea porque no quiere, no puede o no sabe.
Es importante que tu hijo no abandone terapia, ya que vos bien sabrás que los rencores se acumulan y cada tanto derivan en estallidos de ira en ciertas personas.
Debe necesitar drenar todas estas cosas que vivió, tal vez haya algo de celos con su hermano.
Leí que su padre fue alguien abandónico y que vos ante su episodio de violencia "lo mandaste para la casa del padre". Tal vez él esté sintiendo que vos de alguna forma, lo abandonás también. Comentame cómo sigue!
Los jóvenes se enfrentan a un mundo nuevo, lleno de cambios constantes. Muchas veces no saben cómo afrontarlos o adaptarse a ellos y los consejos de los padres pueden no ser suficientes o pueden sentirse más confiados hablando con una persona externa a la familia. La ayuda profesional será su aliada para poder gestionar mejor sus emociones y adquirir las herramientas necesarias para saber cómo enfrentarse a sus propios cambios y a los del mundo y la sociedad que les rodea.