Tipo de relación, actitud, consejos, sobre los hijos de mi esposo.
Mantengo una relación nula-odio con los hijos de mi esposo,
La hija que tiene 17 y el hijo que tiene 13. Es de esta manera porque su padre terminó la relación con su ex para estar conmigo, tenemos nuestros hijos propios (que son pequeños aún y no mantienen relación alguna con los mayores) y su padre básicamente no puede mencionarme en sus conversaciones (así estén hablando literalmente de mi) por temor a que su hija no le cuelgue, le responda mal o le deje de hablar como ya ha pasado. Con el mas pequeño al principio (hace 5 anos) teníamos una relación normal, disfrutaba con su papá conmigo, con su hermano, pero su madre empezó a meterle cosas en la cabeza de que yo, llegado su momento, le envenenaría (si, si, ella esta loca).
Lo cierto es que, la mayor, vive de mi FB, Twitter o IG, he cerrado mi FB para que ella (con nombres falsos) no entrara y viera lo que tengo o compro y le reclama a su padre, en twitter si hablo de que hay gente muy falsa, ella se lo toma personal y le dice al padre que yo me meto con ella, el padre le dice que eso no es así y que deje de "leerme" y ella le contesta que "me lee porque el amigo de un amigo, de el amigo de un amigo me sigue" (los que manejamos twitter sabemos que esto no es así, sino que ella me busca y me lee. Punto) el padre no le dice nada para no discutir con ella y volver a perder el habla. Con el IG pues bloqueado y ni publico para evitar problemas. Pero yo esto harta de esto, es decir es mi vida, la manejo como me plazca y yo por dios tengo 30 anos y no puedo andar escondiéndome lo que no quiero para evitar.
El padre suenna con que todos los hermanos se vean, los mayores con nuestros hijos, el le ha expuesto esto a la mayor (nosotros vivimos en otro país) y ella ha dicho que si, que no tiene problemas en venir (quedándose en un hotel) y cenar con nosotros, el hecho es que, nosotros no tenemos el dinero para costearle un viaje (que es bien costoso y que mínimo deberá quedarse un mes) con hotel incluido. Ella dice que "dormir aquí no." por supuesto que es porque yo estoy aquí pero yo me rehúso a pagar un hotel de nuestro dinero y me rehúso porque le conozco le pedirá al padre que le compre mil cosas de marcas y que su padre para no entrar en rollo diría que sí y yo tendría que estar detrás "ahorrándonos". Cabe resaltar que aquí nosotros nos cohibimos de muchas cosas (incluso a los pequeños) porque necesitamos ahorrar para nuestros planes. El pequeño ha dicho que quiere venir pero con la mamá (sufre de mamitis aguda, al punto de dormir con la madre desde que el papá se fue, es decir desde los 8 anos hasta ahora, duerme con su mamá) obvio que, menos va a venir con la mamá no porque me den celos, ella es básicamente nula desde hace 10 anos en los sentimientos de mi esposo, pero menos pagarle un viaje a ella porque el otro o pueda andar por la vida solo.
Lo cierto es que si mi esposo estuviese solo o estuviésemos botando dinero por la ventana diría que si a todo, ¿no es como absurdo o acaso soy yo la absurda?, es decir, ya sus ninos no son ninos, son jóvenes y si el no esta claro con el papel que yo tengo (su esposa) para con sus hijos, ¿cómo van a estar claros ellos?. Y el papel que yo tengo se refiere a que yo soy (quieran ellos o no) parte de su vida, soy la esposa de su padre, la madre de sus hermanos. Es decir cómo hay que aceptar que ellos (sin tener la posibilidad, ¿ni ser mayores de edad) decidan que no duermen en una habitación de huésped porque me odian?
No sé a veces creo que la extraña soy yo.
Ahora bien, qué debería de hacer yo, debo seguir haciendo caso omiso a todo esto y que sigan pensando como les plazca o debería intentar hacer realidad el sueno de mi esposo (hombre que amo y que me gustaría verlo feliz con sus 4 hijos) y ser yo "como la mayor" la que intente (al menos con la mayor que pronto será mayor de edad) hablar con ella y resolver todas esas cosas que le metieron en la cabeza.
En muchas oportunidades (por situaciones difíciles en mí país) mi esposo les ha propuesto que se vengan con nosotros, yo he aceptado que pueden vivir con nosotros, que tendríamos todos que esforzarnos y la mayor le ha dicho que "ella no va venir a cuidar ninos" (sus hermanos que, por cierto, van al kindergarten). En otra oportunidad dijo que "ella aunque quiere venir no viene mientras yo este aquí". El padre le dice "bueno no te insisto más entonces, porque ella es mi esposa y esta aquí"
A veces pienso que es mejor hablar, puesto que en una oportunidad en un viaje que la mama la mando con 12 anos a hacerme la vida imposible (dicho por ella misma) nosotras dos solas hablamos, ella lloró, me dijo que yo le quité a su papá y yo le dije, que su papá estaba allí y que yo no podría quitárselo, que lo mejor que podía hacer en esa semana era disfrutar del viaje porque yo lo iba a disfrutar, que yo era adulta y que ella no iba a lograr ni hacerme dano, ni separarme de su papá. En ese viaje disfrutamos lo que pudimos, jugamos, hablamos, convivimos, por supuesto que en algunos momentos salia el roce (hasta me corto con tijeras una ropa) pero nada relevante que me hiciera perder la cabeza (sabía que debía ser anti parabólica y de esta manera ella vería que me importaba poco lo que hiciera), luego de ese viaje con la influencia de la madre todo se echo a perder.
Larga mis historia, pero necesito leer opiniones
2 Respuestas
Por lo que dice parece que su situación esta dificultando su vida totalmente. Parece que con su marido esta todo bien, pero con la hija mayor de éste es donde hay más problemas. Usted ha dicho que hace 5 años su relación era buena con el chico que ahora tiene 13 años, por lo tanto, tendría 8 años cuando comenzó a convivir con usted. Sin embargo, la de 17 tendría 12, y por lo que he entendido ella en ningún momento mantuvo buena relación con usted. Bien, dicho esto, le informo que la adaptación de los hijos de un miembro de la pareja a una madrastra/padrastro varía en función de la edad de los hijos. Si el hijo aún está en la niñez tendrá más facilidad en adaptarse a una madrastra (como es el caso del chico de 13 años hace 5 años), pero en la adolescencia es donde empiezan a haber más problemas para esa adaptación (como es el caso de la hija de 17).
El problema principal surge en la NO aceptación de la nueva pareja de su padre biológico porque significa la ruptura familiar. Los adolescentes no ven que su padre haya dejado de querer a su madre y haya preferido rehacer su vida con otra persona, lo que ellos ven es que la madrastra es quien esta destrozando el hogar familiar, es quien se lleva a su padre.
El problema secundario es que la madrastra sienta la responsabilidad de tomar el puesto de madre de repente (ojo que digo de repente, a largo plazo es otra cosa). Y por lo que he entendido usted ha sentido esa responsabilidad si no me equivoco. Es normal que la madrastra no solo quiera, sino que se vea incluso obligada a tomar el puesto de madre de repente, haciéndose cargo de todas las responsabilidades como madre, incluidas las que tienen que ver con los hijos del padre. No obstante, aquí es donde ocurre el conflicto, los hijos del padre, en un principio, no aceptan tener una segunda madre, a ellos aun les cuesta mucho entender eso. Y cualquier intento que la madrastra haga por actuar como una madre más conflicto generará con ellos porque lo que ellos tienen en mente es: "Tú no eres mi madre, así que no actúes como tal".
Aparte de que esta situación puede generar de por si bastante tensión en el ambiente familiar, también está el dolor que los niños sienten por la ruptura de sus padres. Y no solo esta la dificultad de los hijos para adaptarse a la madrastra, para la madrastra también es difícil, y para el padre es un ambiente familiar nuevo también. Como usted bien dijo todos deben esforzarse para que todo funcione. Pero como no hay colaboración por parte de los hijos del padre, y el padre no parece tomar un papel muy activo en la solución de los problemas, a usted se le viene el peso de todas las decisiones y esfuerzos.
Bien, dicho esto, y esperando haber comprendido correctamente la situación, le recomendaría lo siguiente en cuanto a su actitud:
-No de más de lo que le pidan. Si sus hijos no quieren que actúe como madre, no lo haga, déjeles la libertad de elegir si quieren aceptarla o no (es la mejor forma de que lo hagan).
-Si los hijos del padre la ven como una enemiga no actúe como tal, no luche, no contraataque, haga lo posible por comprender que ellos actúan así porque se sienten indefensos ante la ruptura familiar.
-Reflexione sobre si sería más recomendable establecer una prorroga con los hijos del padre y alejarse de ellos durante un tiempo aunque sea necesario abandonar el entorno familiar.
Le respondo en base a lo que me ha contado, le animo a que me responda para profundizar más en el tema y así ir aclarandolo cada vez más.
Gracias por responder, pues es así el padre no toma ninguna acción aunque me confiese que su mayor sueno es ver a todos sus hijos juntos (no vivir todos, pero si poder convivir sanamente en un almuerzo por ejemplo) pero no veo que haga algo por poner claro el papel de todos.
cuando digo de todos es porque el ni siquiera es capaz de nombrar a nuestros hijos (los dos pequeños que el tiene) a sus hijos mayores por temor a alguna mala palabra o desprecio, creo mas bien que esa actitud de él, de esconder su vida (como si fuese un pecado) es la que arruinó aún mas cualquier futuro en relación que yo pudiera tener.
mi situación no es fácil porque a mi se me hace muy sencillo ignorar y ya, pero sé que para él es más difícil que ni siquiera en este nuevo hogar se nombre abiertamente a sus hijos (sucede esto porque mis dos hijos son el mayor de 4 anos se la pasa preguntando por todo y si se entera que tiene hermanos mayores pedirá hablar con ellos pero puesto que su padre le da temor que su hija insulte a mis hijos y yo no voy a tolerar esa actitud hacía los míos, le he pedido que mientras el no solucione el rechazo a la realidad con sus hijos, los míos tienen prohibido, si lee bien prohibidos hablar con ellos. mis hijos son pequeños y desde mi punto de vista no merecen que ninos mayores le insulten y puesto que el padre ni siquiera confía en que sus propios hijos sean decentes con sus hermanos ha aceptado mi petición), honestamente no quiero verle infeliz en una situación que él puede arreglar, asumiendo papeles, el es el padre, es un adulto, nosotros somos mayores, una familia y ya. es así le guste a la gente o no.
pero como la realidad es que yo justamente por no atribuirme competencias que no me corresponden (yo soy simplemente la esposa de su padre) tendré que hacerme la vista gorda...
creo que si, yo ya lo sabía pero necesitaba que alguien me lo confirmara, tiempo al tiempo.
Usted ha expresado su malestar respecto a la actitud de su marido, los hijos de éste y la ex mujer debido a que:
Su marido: No asume un papel activo en la resolución de los conflictos, tan solo los evita.
Los hijos de éste: Tienen una actitud negativa hacia usted y hacia sus hijos
La ex mujer: Sospecha que pone a los hijos de su marido en su contra
Ahora bien, con el fin de dar con la solución más acertada, ¿Qué es lo que usted necesita?
¿Cambiar la actitud de todos, solo la de su marido...?
De los mencionados anteriormente, ¿quiénes conviven en el hogar? ¿Y quiénes no?
¿Cómo se encuentra la relación entre usted y su marido?
¿Cómo es su relación habitual con sus hijos? ¿Y con los hijos de su marido?
¿Cómo es la relación de su marido con vuestros hijos? ¿Y con sus propios hijos?
¿Suelen haber conflictos diariamente?
¿Cuáles suelen ser los conflictos que más se repiten? ¿Y cómo intentáis resolverlos?
Bueno, una vez haya contestado esas preguntas ya iremos encaminando la conversación, espero que el proceso no se le esté haciendo pesado. Debido a que nuestras respuestas no son directas (pues ni siquiera estamos hablando vía online) todo va mucho más lento que en lo que sería una conversación directa. Usted ha dicho que busca terapia pero que no tiene dinero, bueno pues le informo de que yo estaría dispuesto a mantener una conversación vía online con usted con el objetivo de agilizar nuestra conversación. No obstante, si usted prefiere seguir hablando mediante esta pagina también estoy dispuesto.
Por último, me gustaría saber el grado de confianza que usted tiene ahora mismo en que solucionemos sus problemas.
Un saludo,
Gabriel
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Saludos, muchas gracias por su respuesta e interés, no me ocasiona ningún inconveniente seguir respondiendo por aquí, porque de esta manera podemos hacerlo a medida que mis obligaciones me lo permiten, además que me parece acertadas sus preguntas y quizá mis reespuestas a esas preguntas me ayuden a esclarecer mas que actitud tomar...
Ahora bien, voy a responder justo debajo de la pregunta que usted me ha hecho, me parece un poco organizado de esta manera,
¿Qué es lo que usted necesita?
Necesito aclarar el futuro, en algún momento mis hijos (el mayor tiene 4) preguntará a quién llama su papa, por qué su papá dice "hola hijo" , y yo temo mucho a la respuesta, conozco a mi hijo, es (aún y a tan corta edad) muy familiar. sé que pedirá hablar con sus hermano, sé que yo no se lo voy a prohibir, pero estoy convencida de que sus hermanos no querrán hacerlo, entonces mi hijo preguntará "por qué" y esa respuesta será muy dolorosa para mi. Necesito que mi esposo abone el camino para que luego entre hermanos puedan tener una relación no de amor pero si de respeto, cordialidad, aceptación, no sólo porque son is hijos sino porque son inocentes y no hay derecho de menospreciarlo (además que yo no lo aceptaría). En conclusión deseo que mi esposo me muestre un futuro un poco más relajado para mis hijos.
¿Cambiar la actitud de todos, solo la de su marido...?
la de todos, pero creo que esta en gran medida cambiaría si mi marido es el que mas lo hace.
De los mencionados anteriormente, quienes conviven en el hogar? Y quienes no?
Nosotros 4, mis hijos, mi esposo y yo. los mayores viven con su madre, el les llama un día por medio.
Como se encuentra la relación entre usted y su marido?
sé que me ama, sé que lo amo... problemas? si claro que tenemos pero de todo un poco, es decir no se basan exclusivamente en sus hijos mayores o no, creo que por sus hijos mayores no discuto con el desde hace mas de 2 anos.
Como es su relación habitual con sus hijos? Y con los hijos de su marido?
con mis hijos? pues normal, los adoro. son todo para mi, como cualquier madre... con los hijos de mi marido, no tengo relación, pero intento ser muy equitativa inclusive con ellos dos (los dos mayores)
Como es la relación de su marido con vuestros hijos? Y con sus propios hijos?
con sus hijos mayores es algo extraña (para mi) con la mayor la adora creo que, ella es su hija favorita, ella le trata como alguien mas, le atiende porque es el papá pero o hay un "papa te quiero" sólo hay un "epa qué más" así de frio.
con el menor, el es muy pegado a su mamá, y habla con el papá de nada en especial aunque si he visto de su parte más "papá que te mejores" o sucede algo y al primero que llama es al papá.
cuando hablo de que intento ser equitativa es porque (por poner un ejemplo) la mayor ha salido de viaje últimamente (fuera del país) y mi esposo ha colaborado con gastos y le ha enviado dinero al destino que este, pero se olvida de su otro hijo, siempre le digo si le envías dinero a uno, deberás mandarle al otro exactamente la misma cantidad. se acuerda por ejemplo de que la mayor necesita una computadora pero le dice al pequeño que no hay dinero para un juego de play station (por ejemplo) y así muchas más cosas, eso me molesta muchísimo porque no me gusta ver "preferencias", con ninguno de los 4, y al principio peleábamos mucho por eso, pero ha cambiado un poco o lo intenta mejor.
pero ellos no han sido criados para demostrar amor o ser mas amorosos con su papá. son muy dejados con su papá.
con mis hijos, yo intento que no exista "preferencia" entre los dos míos, si al primero le compra una pelota, la nena tiene que recibir un regalo igual (no una pelota) pero si un presente, no quiero que mis hijos vean o sientan que su papá tiene un preferido. y ellos dos son muy amorosos con papá, el padre en una ocasión dijo que: "si yo supiera que el hijo que siente mas conexión es con el varón mío" pero yo siento que, el siente esa conexión porque nosotros (el y yo) estamos llevando a nuestros hijos a ser amorosos con los dos, tiernos, buenos hermanos y familiares, la familia siempre primero, yo siento que ellos van así y lo veo es en nuestro varoncito. yo creo que mi esposo ve esas diferencias con sus hijos mayores, pero yo creo que el los quiere a los 4.
Suelen haber conflictos diariamente?
no, diariamente no, y como dije no siempre es por la misma situación.
Cuáles suelen ser los conflictos que más se repiten? Y cómo intentáis resolverlos?
lo que mas se repiten? creo que el de todos haha, la falta de dinero.
el otro día la mayor quería que le comprara algo cuyo costo era de 130 € no se ven fuertes pero cuando hay que comprarle lo mismo al otro 130€, más a los pequeños que era de un valor de 100€ c/u , la cosa no se ve tan fácil, le dije waoel me pregunto extrañado por qué y le dije: no pensaras dejar a los otros 3 por fuera, verdad?
siento que si fuese por el sólo le compra todo lo que le pida a la mayor, por se mayor tiene ,mas conciencia, el mayor de los varones, anda pendiente de puro juegos de computadoras así que no sale "tan caro", los dos mas pequeños están pequeños, piden pero no exigen, entonces mi es: le das todo a una y el resto? conclusión solo lo estrictamente necesario.
Mi solución es de dos maneras haciéndole ver lo que yo veo, a ver si entiende lo que digo y escuchando sus argumentos u oponerme. pero sabe que, a veces no se cansa de solo emplear esas dos opciones.
Quiere aclarar su futuro, es decir, quiere allanar el camino para sus hijos y saber qué modo de actuar es el más adecuado. Es una preocupación totalmente normal puesto que usted se esta adelantando de forma correcta a los acontecimientos, nadie puede decir que sea una situación fácil y por eso lo mejor es saber desde ya cómo se debe actuar cuando llegue el momento. Pues bien, le informo que por parte de los hijos no suele haber ningún problema en cuanto a saber que tienen hermanos que viven fuera del hogar y que incluso tienen otra madre. Cuando llegue el momento de informarles a sus hijos de esto, debe saber que un modo adecuado sería el siguiente:
-A la hora de informarle se recomienda totalmente que ambos padres estén juntos (usted y su marido).
-Se le debe dar a conocer a sus hermanos por sus nombres, no por la etiqueta de hermanastros.
-Hacerle saber que no es una mala noticia, ellos viven en otro lugar porque así lo quieren.
-Escuchar atentamente al niño e intentar responder con calma e interés a todas sus preguntas.
*Puede ocurrir que el niño manifieste su curiosidad estando solamente uno de los padres, en ese caso, lo mejor es hacerle entender que es una buena pregunta (pero sin darle demasiada importancia) y responderle en base a lo anterior. Es importante que cuando aparezca el otro padre os reunáis todos para retomar el tema por si el niño tiene más dudas.
*Si ambos hijos tienen una edad parecida (por ejemplo si el otro hijo/a tiene 3 años) sería recomendable intentar esperar para informarles a los dos hijos juntos, a menos que el mayor manifieste reiteradas dudas.
El niño no debería sentir ninguna falta porque todo el afecto que necesita ya se lo dan sus padres.
Por otro lado, en cuanto a los hijos mayores de su marido, como bien dices, puede ser que lo traten con una actitud no adecuada pues usted parece indicar que ellos ya les tienen cierto trato negativo.
Este parece ser el obstáculo principal que usted tiene. Que sus hijos sufran por tener una relación negativa con los hijos mayores de su marido. Es muy posible que ocurra eso pero también se debe dejar la posibilidad a que ocurra lo contrario. Nadie puede manipular el futuro pero sí podemos prepararnos para él. Usted no puede evitar que sus hijos quieran conocer a sus hermanastros, ni puede evitar que en ese momento sus hermanastros lo rechacen, pero lo que sí puede hacer usted es reducir el sufrimiento de sus hijos estando junto a ellos y proporcionándoles comprensión. De esa manera sus hijos sabrán que hay quien los quiere incondicionalmente.
También es muy importante que sepa que si usted misma reacciona de forma violenta o inadecuada contra los hijos de su marido podría agravar los problemas ya existentes y podría contagiar esta actitud en sus hijos. No obstante, si en algún momento se ve obligada a intervenir en un conflicto entre sus hijos y los de su marido, podrá hacerlo con una actitud respetuosa y dando a entender que lo hace por el bien de sus hijos. Lo digo porque usted dice que no aceptaría una actitud de menosprecio para sus hijos.
En lo referente al dinero que se les da a los hijos, es muy razonable intentar equiparar lo que se le da a cada hijo. De hecho si su marido muestra tanta preferencia por uno de los hijos, en este caso la hija mayor, es muy posible que el otro hijo llegue a mostrar celos.
No obstante, no hay necesidad de darle dinero a todos los hijos cada vez que uno de ellos necesite algo. Los pequeños (menores de 4 años) aún no pueden tener necesidades que se equiparen a las de los mayores. Y las necesidades de cada hijo, aunque sean de edades parecidas, pueden diferir, de modo que unos pedirán más dinero y otros menos. De las cosas que piden unas se les podrán dar y otras no, lo que no es adecuado es esforzarse más en dar dinero a uno si luego le va a faltar dinero a otro.
Bueno, resumiendo, hemos hablado sobre el temor que usted siente de que los hijos de su marido tengan un trato negativo hacia sus hijos cuando estos quieran conocerlos. Y también hemos hablado sobre su descontento con el modo en que se proporciona dinero o regalos a cada uno de los hijos. Tras esto me surgen algunas preguntas:
Siento que usted cree que su marido tiene gran parte de la culpa en que sus hijos mayores tengan una actitud negativa ante sus hijos. Si es así, ¿Por qué lo cree?
Dice que soléis discutir sobre el modo en que se proporciona dinero o regalos a cada uno de los hijos. ¿Cómo suelen empezar estas discusiones? ¿Y cómo suelen acabar? ¿Cómo os soléis sentir durante las discusiones (crees que no te escucha, crees que te dice que si para que te calles, etc.)?
¿Del 1 al 10 que malestar sientes ante la idea de que tus hijos sean rechazados por los hijos mayores de su marido?
¿Y ante el modo en que se proporciona dinero o regalos a cada uno de los hijos?
¿Cómo cree que podría darles solución a ambos problemas?
Lo fundamental en este caso es si él tiene un matrimonio válido; ya que si es así, ustedes no podrían estar casados, aunque lo diga un papel, sin autoridad alguna al respecto.
Si hay un matrimonio canónico, hay que respetarlo hasta que la muerte separe.
Y lo que estamos viendo no es más que algunas consecuencias de lo que es no hacer las cosas bien. Por supuesto que la felicidad está lejos de estas situaciones, ya que se sigue una ley falsa y engañosa.
Yo te recomendaría respetar el matrimonio válido, si lo hubiera. Y entonces suspender de inmediato la relación de adulterio. Asumir, por supuesto, el cuidado de los hijos comunes, y ayudarse mútuamente a hacer el mayor bien posible en la vida. Hace falta valor para esto, pero lo tendrás si te decides y cuentas con la gracia de Dios para ello (recuperando la gracia con la Confesión Sacramental, e incrementándola con los Sacramentos, oración, y ejercitándote en la virtud de la caridad que es el amor de verdad, no el interés).