Mi pareja ha abandonado el hogar hasta siete veces
Mi pareja ha abandonado la relación seis veces, las mismas que ha vuelto y que yo he admitido porque le quiero y porque me hago cargo de la situación personal y de salud por la que atraviesa. Se cansa de que le corrija que no se cuida nada y que estaba cayendo en la desidia .el sufrió una trombosis y un derrame cerebral, quedo con poca movilidad de pierna izquierda, pero puede conducir y todo. Pero hace cosas que yo veo fuera de lógica, por ejemplo : fuma, un paquete diario, tiene problemas para conciliar el sueño y se toma cuatro tazas de te, dobles, diarias. 10 horas diarias de tele.come mucho y sin orden. Yo le conocí después de su enfermedad, le quiero mucho he intento cuidarlo, pero es muy suyo y tiene mucho carácter. La situación se ha vuelto muy incomoda para los dos. La mayoría de las veces me siento muy culpable, pero lo siento, no soy psicóloga, Mi tranquilidad seria verle cuidarse y mirar por su vida. ¿Qué esta pasando con nosotros? Me hace perder los estribos con su forma de comportarse y he decidido que es mejor dejarlo aqui.
4 Respuestas
Me parece muy bien de tu parte que quieras y te preocupes por el bienestar de tu pareja, puesto que para eso son las relaciones; para cuidar el uno del otro. Quisiera preguntarte ¿cada cuándo se hace un chequeo medico? Si hace mucho que no acude a un medico yo les recomendaría que visiten a uno y comenten acerca de lo hábitos que tiene y de la trombosis que tuvo y de esta manera el doctor podrá decirles que hábitos le afectan, que hábitos no y cual es la manera de prevenir otras situación parecida. En cuanto a ti, recuerda que cambiar de un estilo de vida a otro es siempre difícil, trata dejó ser muy dura e exigiente, todo debe ser poco a poco. Espero que con la visita al medico se solucione esa inestabilidad emocional que hay, de lo contrario si esto no pasa lo mejor seria dejar la relación "si una persona duda que te quiere, no te quiere" no puedes estar esperando el momento en que decida verdaderamente quedarse. Yo entiendo que te preocupes por el y su salud pero no solo es cosa tuya. El también debe hacerlo y si no le interesa su bienestar, las cosas no servirán de nada por mucho que lo procures. Suerte.
¡Gracias! lili,por tu tiempo y tu aclaración.
las visitas al medico las hacemos periódicamente, y el medico coincide conmigo, pero el no atiende a razones de nadie,no valora la opinion de nadie por encima de la suya. en estos momentos estamos separados,y la distancia, junto con lo que he expresado al haceros la pregunta me ha hecho ver claro que NO ME HA QUERIDO NUNCA, es duro,pero es tonto negar la evidencia.porque si yo le quiero y no le habría abandonado nunca, como el ha podido hacerlo tantas veces??? vuelve porque me necesita y no por amor, y yo también merezco ser querida y respetada. muchas gracias, Lili.
De nada, recuerda que vales mucho como para esperar a una persona que no sabe lo que quiere. El amor se siente o no se siente, no hay más. Suerte y que estés muy bien.
Si ya se fue tantas veces, es extraño que aun sigas con esa persona, no se cuida, aparentemente no trabaja si esta tanto tiempo en la teve, pareciera que vuelve a vos, cuando te necesita, y estas más como una persona que se siente culpable y no como victima, en realidad, tendrías que replantear que haces tu en esa pareja, tienes tu que resolver, tu decisión final, es tuya aparte de todos los consejos que se te puedan dar, pero estas en una intentar en que sos más victima vos que el, no tienes por que sentir sentimiento de culpa, no es tu culpa si fuma y hace lo que hace, pero insisto, es una relación que puede minar tu salud, perder el precioso tiempo, si no puedes solucionarlo, si podes, consulta a un terapeuta, aunque sea una o dos veces, veras que te dice más o menos lo mismo. Ste.
¡Gracias! desde fuera se ven las cosas mejor que desde dentro,muchas gracias
Es cierto, de ahí, que aprovecho para darte una sugerencia más, trata cuando enfrentes algún problema ( y ojala no los tengas) de verte como actor y como espectador, eso te dará una visión más amplia del asunto.
ahora estamos separados , he intento encontrarme a mi misma.se que me llevara tiempo superarlo todo, pero tengo fe.muchas gracias. Luis
Eso esta muy bien, recuerda lo que dijo nuestro poesta, maestro, Alfredo Palacios, conocido como Almafuerte en una de sus poesías " No te de por vencido, ni aun vencido". Mucha suerte, aunque te lleve algo de tiempo, veras que valdrá la pena.
La verdad es que su preocupación es totalmente comprensible; entiendo que usted se ha volcado y ha dado todo en esta relación y que su compañero parece no corresponder. Usted plantea varias situaciones, y cada una necesita enfocarse de un modo distinto:
- Su pareja ha abandonado el hogar seis veces y usted siempre lo ha admitido. Nadie puede decirle qué hacer con su vida, pero usted tiene derecho a decidir como quiere vivirla. Las personas que entran y salen repetidamente acaban aprendiendo que pueden hacerlo porque nadie se lo impide, y pueden sentirse con derecho a ello. Usted puede decidir para usted misma si está dispuesta a admitirlo, y bajo qué condiciones.
- Su compañero sufrió una enfermedad grave. Es normal que algunas personas reaccionen mal después de que les ocurra esto, porque necesitan reubicarse y adaptarse a los cambios, y esto lleva un tiempo. Sobretodo cuando las enfermedades dejan secuelas, porque a algunas personas les cuesta reconocer que necesitan ayuda para hacer cosas que antes hacían solas. Otra cosa es que esto deteriore la relación con los demás (por ejemplo, con usted). Existen profesionales que le pueden ayudar a sobrellevar este proceso de adaptación, con beneficio para él y para su alrededor. Hay un límite en la paciencia que una puede tener con los demás.
- Realmente el estilo de vida de su pareja que describe no solo puede tener consecuencias sobre su salud, sino que no le ayuda a mejorar su calidad de vida. Lo que ocurre, Fanny, es que el máximo responsable de cuidarse es él mismo y, si él no lo hace, que lo haga usted puede ser agotador. Si su compañero aceptara la ayuda de un profesional, también podría orientarle en esto. Los cambios se podrían notar a corto plazo (como veo habitualmente en mi consulta).
- El sentimiento de culpabilidad que usted menciona tiene su explicación, en el sentido de que usted ve que hace grandes esfuerzos y la situación no mejora. Pero que tenga explicación no significa que podamos darlo por bueno y olvidarnos. Si usted considera que es demasiado molesto, es motivo para intentar recibir ayuda en esto, porque merece tener una buena calidad de vida y bienestar.
- Cuando al final de su escrito dice que "es mejor dejarlo aquí" entiendo (aunque puedo haberlo entendido mal), que ha decidido romper su relación con su compañero. Si realmente es así déjeme decirle que no va a ser fácil porque usted quiere a este hombre, pero que si necesita hablar de ello, le puede ser de ayuda hacerlo con algun amigo o amiga con quien tenga confianza, o con algun profesional de la psicología. Llevarlo sola a veces puede ser difícil.
En cualquier caso si usted desea más respuestas, no dude en preguntarme y trataré de ayudarla. Hacerlo por aquí es complejo con según que temas, pero siempre se puede intentar.
Estimada Fanny:
En primer lugar decirle que nadie es responsable de la vida de nadie más que uno mismo. Es decir, usted no es responsable de lo que haga esta persona y es inútil vivir la vida de otra persona o querer cambiarla si ella misma no tiene esa intención.
En un caso como este, mi consejo es que acudan a un profesional psicológico, donde podrán iniciar una terapia de pareja e individual, donde podrán tomar decisiones sobre si lo más adecuado es seguir juntos comprometiéndose a llevar a cabo los cambios pertinentes, o si es más adecuado romper la relación.