Me siento superado por la vida, a pesar de que quizás no sea para tanto

Venía para haceros una consulta, ya que ando muy desesperado y no sé que hacer para solucionar mi problema.

En mi vida, pienso, porque ya dudo de todo, he sido bastante exigente conmigo mismo, muy cobarde y cumplidor, queriendo ser el mejor en cada cosa, pero ahora he descubierto que eso no valía tanto la pena, y debería haber disfrutado más de las personas con las que he pasado el tiempo, haberme atrevido a hacer cosas pese a equivocarse. Estos últimos meses, ya estaba algo mal de la concentración, no disfrutaba tanto mis hobbys, la carrera me tenía bastante asqueado (he decidido dejarla al final del tercer año) y mi sociabilidad iba disminuyendo, refugiándome en internet para hacer relaciones insulsas bajo mi punto de vista, porque dejando de lado una persona, no he conocido a nadie más en la vida real.

El caso, es que quería tener novia, para quitarme la frustración de no haberla tenido, ya que sentía y siento envidia por aquellas que la han tenido. Más vale el haber tenido esa experiencia que el no haberla tenido. Esta situación, se invirtió con una chica que ya conocía de antes, pero que empezamos a hablar casi diariamente, cibernéticamente. Antes de que me encontrara en la situación desesperante en la que estoy ahora, que dejaré la carrera.

Hablamos y hablamos, pero dije algunas mentiras para contentarla, para que no viera que soy un hombre más que busca sexo y tal. Durante un mes estuvimos muy bien los dos. Esto no se lo he contado a nadie, porque pensé que para que marear a las personas del entorno sabiendo que era más bien un rollo y tal, aunque ella se pensó, creo, que había encontrado a alguien con el que concordaba mucho y podría ser que esta vez sí tendría pareja de por vida. Mi suposición.

Para resumir un poco, empecé a tener imágenes de ella teniendo relaciones sexuales con cierta persona (en la mente, porque sí), su ex, con la que también hablé, de manera cibernética. Empezaron a aparecer ese tipo de imágenes, luego hubo otro momento en el que creía que todo esto era un trolleo a mansalva, planeado por esa gente del foro que frecuento, y que en parte me sentiría feliz porque afirmaría mi creencia de que siempre soy del que se aprovechan los demás. A partir de ahí todo fue cuesta abajo.

Bueno, una semana después de la creencia de trolleo, de que no iba a ser lo mejor para ella porque sólo pensaba en tener sexo con ella, y ella no buscaba eso, dije que nos diéramos un tiempo en resumidas cuentas... Esto dio lugar a una serie de eventos, en los que la buscaba para satisfacer ese vacío vital que ya llevaba padeciendo hace un par de años, sólo que hasta hora no se había mostrado o no me había dado cuenta. Intentaba mantenerla vigilada, para asegurarme de que no se enamorara de otro hombre, mientras que yo resolvía mis dudas acerca de ello... Un desastre. Ya sabía que ella me quería, el problema es que creía que no, que por la red es imposible, que estábamos muy lejos, etc.

Bueno, la perseguía un poco, intentaba contactar con ella estratégicamente para no perderla, y volvimos a estar juntos durante una semana más (aunque no de forma oficial, pero en esencia era así). De un día para otro dejé de hablarla, para alejarla, para ver si me recuperaba de mi estado anhedonio y paranoico. Llegué a creer, puedo llegar a creer que con quien hablé era una especie de programa, y a partir de ahí llegué a pensar que todas las personas con las que hablo por la red, son mentira. Incluso en la vida real me llegó a pasar esto. Luego también, no podía volver a escribir artículos porque me creo muy egocéntrico y asqueroso, que sólo piensa en sí mismo, cosa que es verdad. De estudiar eficientemente ni hablemos. Sólo llegaba a estar lúcido dos-tres horas al día, y con mucho esfuerzo. Las otras estaba ansioso, sufriendo relacionándome con cualquier persona, esto añadido a que por la red, ni de coña puedo hablar porque puede que me estén mintiendo, como yo hice un poco con esta chica. No sé porque lo hice. Llegué a pensar durante un par de meses que esta chica era la que buscaba y debía quedarme con ella porque todo el mundo me veía bien con ella. Craso error, llegué a autoengañarme muchas veces, lo que me ha dejado con una especie de confusión en la que no tengo ni idea de que hacer para salir de esta. En últimas instancias, ya sé que la chica no quiere nada conmigo porque ya sabe que jugué con ella, ya sea por mis dudas o mi crueldad, aunque aún estoy celoso de que vayan tras ella, sobre todo cierto chico que creía que no buscaba eso en ella, y que era muy buena gente. No me cae nada bien, y le odio, aunque no deba, y siento unos celos tremendos de que este chico ya la haya visto en persona, habiéndola conocido en dos meses, y yo desde 3 años que sabía de ella, y nada.

Ahora estoy con cierta depresión, ansiedad, ganas de dormir para fantasear y olvidar la realidad, en la que creo que he sido un asco de persona por culpa de la cobardía, el miedo a equivocarse, el secretismo y no haber valorado mucho más las relaciones sociales. Ahora preocupo mi familia, a la cual odio en su completo integridad (sus personalidades no me resultan, pero de aquí se puede derivar a toda la humanidad), aunque debo confiar en ella, porque no puedo superar esto sólo, entonces pienso que esto es hipócrita, pero lo hago para sobrevivir en parte, porque sólo no puedo avanzar. He tenido momentos de despersonalización/desrealización, y no puedo relacionarme con las personas como antes, no puedo, y ahora las odio porque no son como yo.

En definitiva, debo confíar en mis padres, pese a que les guardo un odio y rencor insano, que no tiene una base lógica, pese a que quizás me han tratado mal en ocasiones, pero así es la vida. Muchas veces pienso que habría preferido a otros padres, a mis tíos concretamente, porque son más agradables y tienen más aire bohemio. No sé porque pienso esto, si son mis padres a los que debería querer más que a nada en esta vida, y a toda la familia, pero me resulta imposible. Ahora lo hipócrita es confiar en ellos, contarles mis problemas, exceptuando decir que les odio, pese a que no puede ser lógico pensar en eso, e ir a médicos y eso, para saber que me pasa, porque soy así de asco. He llegado a pensar que soy psicópata, un manipulador, un mentiroso, un narcisista, un mesías, etc.

¿Les digo que les odio, sabiendo que puede cambiar esta opinión de unas horas para otras (porque cambio de opinión en mi mente cada poco tiempo, pensando en ocasiones que soy un demente), y que necesito cambiar para ser mejor persona, recuperándome de estos años que me han dejado bastante cansado, o les oculto eso, evito la posibilidad de que me echen de la casa, quedándome sin techo, sin comida, con depresión, ansiedad, paranoias raras entre otras cosas? (Sabiendo que ellos me quieren mucho)