Estoy en una pugna, depresión o es pereza?

Tengo 18 años, este año entro a la universidad y siempre he sido normal y feliz, regularmente activo y con ganas de vivir. Salí de vacaciones en Noviembre, yo estaba feliz porque iba a poder jugar esos juegos que tanto anhelaba cómo bf1 fifa. Y así me puse a jugar, pasaba casi todo el día jugando. Otra cosa que me pasó fue que tuve un cuadro de ansiedad ya que habían días en que me dolía la cabeza y pensaba que me iba a dar un derrame o algo así.

Estuve 1 mes aproximadamente jugando, pero siempre tenía yo el defecto de enojarme jugando, por ej en el battlefield 1 en el multiplayer siempre me enojaba cuando me mataban y como siempre me gusta ser el mejor, me desmotivaba porque siempre terminaba en la zona media y nunca podía terminar cómo quería. Dejé de jugarlo, reconozco que no se disfrutar los juegos.

Dejé de jugar pc y hubo un día en que gatillo todo mi problema. Estaba escuchando música en el pc hasta que me aburrí y entre en un aburrimiento extremo, me pare, me fui a mi cama a descansar y por algún motivo que aún desconozco, me sentía deprimido, y empezó todo el cuento, me hice la gran pregunta, ¿y si me quedo deprimido para toda la vida? Y cuando me hice esa pregunta, realmente me asusté porque la sensacion de deprimido no se me pasaba y de forma inconciente se me venían ideas como, esto va a empeorar, iras a hacer menos cosas y te terminarás suicidando. Estaba aterrado, como rayos pasaba eso por mi cabeza y de inmediato fui a buscar a la web mis sintomas y ya no me acuerdo que fue lo que leía. El problema fue que le daba vuelta una y otra vez a esos pensamientos de que la vida era aburrida, que nunca más iba a disfrutar la vida, que todo iba a ser fome, etc. Algo me tenia triste en ese momento, y cada día me iba quedando más sedentario, me quedaba en mi cama, no tenia ganas de pararme, fui perdiendo el interés en las cosas porque pensaba que todo era aburrido. Yo lo asociaba a un estres pero ahora que ya ha pasado 3 meses, creo que era el indicio de una depresión.

Bueno, paso navidad y casi ni disfruté las fiestas de fin de año, mi apetito había disminuido y no sabia que me pasaba. En enero logre recuperarme algo, mi apetito volvió a ser normal, y algunas cosas volvieron a ser normal, pero yo no era igual, mis ganas no eran las mismas de jugar y hacer cosas. Y así estuve todo enero buscando sentirme mejor pero no pude, tenia pensamientos depresivos, a pesar de que varias cosas mejoraron pero lo que nunca pude conseguir fue que me volvieran las ganas de jugar, eso fue lo que en todo enero y febrero pude conseguir, volver a ser como el de antes. Buscaba echarle la culpa a algo de mi estado, yo estaba aburrído, aunque ya no tan deprimido, pero aburrido. Yo le echaba la culpa al toc de mis pensamientos recurrentes de que la vida es aburrida, y me alegraba un rato porque encontraba la causa pero me duraba un rato, volvía a estar deprimido o aburrido y volvia a darle vueltas de porque me encontraba asi. En fin, mis pensamientos eran peores, que por ahí por la 1 semana de febrero de forma intrusa pensamientos suicidas, no es que yo lo pensara sino que de forma intrusiva se me venía el suicidio para salir de este estado de aburrimiento constante.

Bueno, yo sabía que estaba mal, pero quería salir por mis propias manos, sabia que me faltaba algo, o que algo me sentía disconforme, desde el 16 de febrero hasta el 4 de marzo estuve de vacaciones, viaje con mi familia y si bien me sentí más despejado, las ganas a veces de querer morir me venían. Bueno, en pocos días entro a la universidad y estos días ese vacío que sentía se llenó pero igual sigo mal, y lo que pienso es que en todo el verano lo que sentía era una depresión existencial, aunque igual sigo mal, todavía no recupero las ganas de vivir, y estoy como en una pugna entre yo y mi inconsciente, yo quiero vivir pero mi inconsciente no. Ustedes se preguntarán, si ese vacío se llenó, ¿por qué no vuelvo a hacer las cosas como yo era antes? Y sinceramente no se, hay como una fuerza dentro de mi que me dice que me quede así, que me quede solo, como que me acostumbre a este estado de relajo, de estar en la cama y no hacer nada en el dia, de pensar y estar tranquilo, de no esforzarme por nada, o no se en realidad, como que ahora si que me enoje porque estuve con depresión por una tontera y ahora si que me dan ganas de matarme, como que me enoje con la vida, me hizo desperdiciar momentos buenos. Pero bueno, el tema ahora es que estoy en una pugna, de si ahora quiero vivir o no, ese vacío que tenia ya está lleno producto de que siento que hay algo que me conduce pero a la vez siento rabia, frustración y deseo de desaparecer porque pude haber disfrutado cosas hermosas en verano, quisiera matar a eso que me hizo sufrir pero no se si la vida o a mi mismo. En fin, me siento enojado con todo, pero me queda la sensacion de querer ser el de antes y a la vez quedarme en este estado, de odio hacia eso que me hizo sufrir, ¿creen qué sigo con depresión? ¿O creen que simplemente me volví perezoso? ¿Qué me recomiendan para volver a ser feliz?