Cómo supero esta depresión de soledad?

Tengo 18 años, este año entré a la universidad. Mi problema comenzó el 2016, en Diciembre. Bueno, yo siempre me he considerado normal, satisfecho con lo que tengo. El año pasado salí del colegio, y yo estaba muy feliz, tenia actividad social, era sociable, aunque soy tímido pero sentía que de a poco me estaba soltando. Salí de vacaciones, me puse a jugar pc porque no tenía nada más que hacer, jugaba todo el día. Hasta ahí todo bien, pero llegó un momento en que me aburrí de todo, y cansado, me fui a la cama a relajarme y fue ahí cuando empecé a tener pensamientos depresivos de la vida, pensaba que todo era aburrido, que nada me iba a ilusionar, que nada me iba a motivar, etc. Desde aquel día tuve pensamientos depresivos, me dio mucha ansiedad porque como era posible que mi futuro iba a ser así, que nada me motivara.

Así paso diciembre, enero, febrero, trate por todos lados de buscarle una causa a mi apatia, aburrimiento, falta de ilusiones, no sabia que hacer en el día, me levantaba a nada, dejé de hacer muchas cosas que hacía porque simplemente no me entretenían. De a poco esto me deprimia porque sentía que me quedaba vacio y más vacio, de a poco sentía que la vida se alejaba de mi, me sentía abandonado, que llegue hasta el punto de que de forma inconsciente se me venían pensamientos suicidas, estaba asustado, como era posible que haya podido tener esos pensamientos. Pero aun así no sabia cual era la causa de mi apatia, simplemente tenia mucho tiempo libre y no sabia que hacer, me encontraba en un aburrimiento extremo, mis amigos salíero y me quedé solo, sin saber que hacer, en fin, todo enero estuve buscando respuesta a mi estado que nunca hasta el día de hoy se. Salí de vacaciones con mi familia en febrero pero ni eso sirvió o quizás un poco para mitigar mi problema, que era, ¿qué va a ser de mi en Marzo? ¿Qué pasa si no tengo ganas de estudiar? ¿Qué será de mi? Bueno, lidie con esos molestos pensamientos suicidas por febrero entero. Llegó marzo, las vacaciones terminaron y viene lo interesante, que como me sentiría ahora, estaré más deprimido o mejor. Entre a clases y digamos que me sentí mejor, porque iba a estudiar algo que me interesaba, mi angustia bajó, y llevo recién una semana de clases, me siento mejor que como en vacaciones, me siento por lo menos con vida, con un rol en este mundo, me siento partícipe, pero hay momentos en el día, en especial desde las 15:00-19:00 que me baja la depresion, son esas horas en que me vienen pensamientos como, ¿qué es lo que realmente quiero hacer ahora? ¿Realmente me interesa vivir? ¿Qué necesito para sentirme cómodo? Con la diferencia de que ahora ya los pensamientos suicidas ya no me vienen, y en vacaciones cuando me hacía este tipo de preguntas si se me venían. También me vienen sensaciones raras, como de estar cansado de mi mismo, cansado de vivir, aburrido de tener que vivir, tener que vivir 70 años, aburrido de ser yo, aburrido de tener que abrir los ojos todos los días, si pudiera saltarme días, de no despertar los domingos o sábados, lo haría.

En fin, siento que vivir es un problema, no puedo estar estudiando o desarrollando guías todo el día, y es ese el problema, no se que hacer en mis tiempos libres, me pongo depresivo en esos tiempos y se me vienen esos pensamientos y sensaciones. En fin, no se que hacer, en el colegio tenia vida social, ahora en la universidad voy a estudiar y me voy para la casa y nada más, me hice algunos amigos de mi carrera pero soy tan aburrido, no tengo tema de conversación, no hay nada en que me pueda explayar, y más encima ellos tienen otro horario, por lo tanto no los veo nunca. No tengo dinero para un psiquiatra o psicólogo. Me dan ganas a veces de acabar todo esto de una vez por todas y morir de una vez, pero se que tengo que cumplir con vivir, pero no se que hacer, me siento muerto, lo único que me tiene vivo son mis estudios, pero nada más, no hay nada que me impulse a superarme, como puede ser un simple juego, el LOL cómo muchos juegan pero a mi no me gusta, no me gusta leer, jugar ya no me emociona, y no se que hacer. No puedo dejar de compararme cómo era yo hace 5 meses atrás, que era un chico lleno de ganas de vivir, y desde que salí de vacaciones, cambie mucho, a mi me gusta la soledad, pero ahora me afecta, antes tenía un ritmo intercalado, pasaba la mañana con mis amigos y después disfrutaba de estar solo, ahora me siento solo todo el día, el estar con mi familia no me hace compañía, tengo tan poca comunicación con mis padres que es como si no existieran, en fin, mi único amigo que me acompaña son mis cuadernos pero me aburro también de tanto estudiar.