Como superar obsesiones, parafilias y otros fallos psicológicos

Ya tienes 1 amiga si me aceptas. No te juzgues tan duramente, todos cometemos errores..., pero nos perdonamos a nosotros mismos SI NO NO PODRÍAMOS VIVIR, así que el numero 1 es que, vale, bien reconoces tus errores si es que lo fueron, pero te perdonas, no importa lo que hiciste o lo que no hicieron tus padres o familiares,,,, 2 el PASADO pasado está NO hay Nada que puedas hacer para cambiarlo 3)¿Qué tenemos en el presente? Que no estudias, ni trabajas, ni sales, estas angustiado por ansiedad 4)SUFRIR es un sentimiento Inútil para ti y para todos, así que No sufras ¿por qué..?,, porque es inútil5)o que haces es casi lo que hacen los chicos de tu edad que conozco.. ni estudian ni trabajan viven pegados al ordenador video juegos y porno y poco más, solo que ellos no se auto castigan con el ensañamiento que tu lo haces, así que 6)no te odies a ti mismo7)sales porque de no salir no podrías gastar ese dinero ajeno, pues mira al menos no tienes fobia social, punto positivo¡8)Eres CREATIVO las mentes creativas son caóticas, no sigues¨¨la corriente¨¨de lo que la mayoría considera normal.. pero eso NO es malo... debes aceptarte como eres 9)eso implica que te aceptas con lo bueno y lo malo y te quieres a ti mismo, eso no lo puedes perder10)dejo abierta la conversación por si quieres comentar algo, recibe un Abrazo. Irene

Es la primera vez que recibo una carta de una especialista sea de esta página o de cualquier otra, que muestre el corazón humano con tales bríos. 

Vaya... me ofreces una amistad que no pienso rechazar, paso demasiado tiempo solo, pero al menos me estas dando un punto para seguir adelante,  no juzgarme. 

Tengo problemas con mi sexualidad, bastante serios, arraigados al que es uno de los episodios más detestables de mi existencia. Con 13 años casi fui violado, y esto desemboco en una formación psicosexual torcida, donde veía el cine erótico como algo ordinario, y a las damas no más que carne de cañón, es más; el género femenino me encanta, pero, la zona vaginal, en sí me provoca un asco y sensación de parálisis que no logre superar aún habiendo pasado por 5 relaciones con diferentes chicas... soy una persona que intenta aprender de las conductas budistas para encontrar la paz, porque es lo que más me hace falta en mi interior, no logro hallar la paz conmigo mismo, con mi pasado ni con mi futuro.

Veo el mañana con miedo y angustia, porque a mi edad, no he logrado nada, no puedo conseguir un empleo por mis padecimientos (cuadro autista, ansiedad, paranoia oscilatoria, insomnio, bipolaridad y otros más, hasta enfermedad del tímpano medio) a veces me siento como una máquina de conocimiento que camina, ajena de mi alrededor de mis allegados y demás.

Un abrazo a la distancia. 

Ronald creo que la mayoría de las personas de niños hemos tenido algún tipo de abuso sexual, solo que lo asimilamos porque ya pasó y no era algo que pudiésemos controlar porque además suele ser por familiares o amigos de la familia, olvida tu creencia de que ver porno es algo raro o malo, es normal, lo que no lo cuentan, 5 relaciones¡Eres un ¨rompecorazones¨¨. Tu dices dices que a tu 27 no has logrado hacer NADA... pues mira no eres drogadicto, ni ladrón, ni pervertido, ni dañas a la gente, no eres violento... o sea desde mi punto de vista SI has hecho, tienes una escala de valores morales sana. A í también me gustan las creencias orientales para el equilibrio interior... aunque considero que este libro ¨ligero¨¨te ayudará,¿tienes instalado el Utorrent?https://www.epublibre.org/libro/detalle/13234 ES ¨VIVIR es un asunto urgente¨¨vaya si lo es¡Gracias por aceptarme como amiga. Irene. Escribe cuando quieras

Bueno, ya descargué el libro y pronto empezare a leerlo, de nueva cuenta plasmo que siento una gran aceptación de tu parte, aún siendo una completa desconocida. Considero que para seguir con nuestro chat, es menester hacerlo de una forma más privada, por ende te facilito  mi correo para que podamos seguir charlando. [email protected]. 

Sí, se que no debería consentir muchas cosas, pero vivo presionado por la edad, ya que no soy un niño. Como también por el entorno que me rodea, me siento atrapado en una dualidad que me asfixia. En sí, no consumo pornografía como indica la palabra, sino otras variantes de fetiches parafílicos que no van tan allá dentro del mismo submundo erótico. 

Lo ser un rompe corazones no lo siento ni siquiera cercano a como soy yo, no voy por allí buscando ligar con lo que me salga en el camino. Y esas chicas fueron de mis mayores errores. La razón, sencilla, ejercía como profesor de secundaria. Todas ellas eran mis alumnas.

Un abrazo lleno de dudas... 

Intenté buscarte el libro 7 semillas, ese si es de un Maestro Oriental y me gustó mucho...¡Que sorpresa eran alumnas¡¿Perdiste el empleo por eso? ¿Cómo es lo de que le disparaste a un compañero? Me intriga. Pues verás añadirte a mi correo es tontería porque no lo uso, siempre prefiero entrar aquí a ver que casos ¨¨me llaman¨¨como ocurrió con el tuyo, hace más de 8 años que estoy en esta querida página que tiene muy buen fin, es un medio que a mi personalmente me llena mucho, no por los puntos o el rankig sino por la autentica ayuda que llega a más personas, un abrazo. Irene

Bueno, ya que has dejado de lado tu punto por el cual estas interesada en mantener una conversación por este medio, así se hará. 

Respondiendo a tus preguntas, la primera, si y no, no me dejaron sin empleo solo por haberme metido con varias de mis alumnas. (un completo tabú) en mi país, sino además por otros factores, como siempre ser insubordinado ante mis superiores, no hacer a cabalidad las funciones que se me dictaban y además no terminar una carrera universitaria a tiempo. 

Fui sacado del sistema educativo por esas causas, no solo por las chicas. 

Y ahora en cambio, comprendo que fueron errores, empero; con 21 años o menos, mi mente era demasiado soberbia para comprender que es lo que debe de hacerse en esos puestos y que no.

Durante los años que pasaron luego de haber salido de educación labore de muchas formas, estuve en aldeas infantiles un corto tiempo, fui oficial en un barco carguero, y después solo guarda de seguridad en diferentes ámbitos. Con eso me di cuenta de que el sector privado es una completa porquería, puesto que se explota al empleado casi hasta su última gota de sudor por un salario miserable.

¿Por qué cuento eso? porque es vinculante a la acción que me llevo a perder el empleo como guarda de seguridad y la consecuente revocación de mi permiso para portar armas de fuego. Ese compañero x, me trataba siempre que podía con una alta indiferencia debido a que : uno, no soy afín a las creencias judaico cristianas,  puesto que viví muchos años en las diferentes versiones de las religiones abrahamanicas y todas me resultaron insalubres, y punto número dos, mi abierta opinión bisexual. 

El día que las cosas se pusieron delicadas fue malo, había terminado con una chica por el móvil, algo indebido e impropio de alguien maduro. Mi compañero llegaba tarde y tras de eso esperaba que le recibiere con una sonrisa. Cosa imposible para mi mente atormentada en esos instantes. 

Recuerdo deprimirme por horas, hasta que no aguante más, saqué el arma y me apunte a la cabeza, a como pude, mi escasa cordura evito que lo hiciere. Decidí pues, ir a donde estaba el otro oficial y entregar mi arma, para evitar cualquier idiotez. 

El sujeto ni siquiera quiso escuchar mis palabras, me recibió de forma tajante y repulsiva. Eso desencadeno una reacción peor. 

"Quise matarme" le dije entregando mi arma, el no la quiso tomar, y se quedo mirándome con desprecio. Esto me enojo "ahora quiero meterle una bala  a usted si no toma esta arma"

Con ese incidente se me envió a casa obligado por incapacidad, luego se me forzó a tomar mis vacaciones, y al regresar de las  mismas me despidieron, a la vez que me revocaban el permiso de portar armas de fuego.

Esa es la historia. 

Amo a las damas por sobre todas las cosas, sin embargo; hay algo en mi interior que me causa fobia cuando se llega a tocar temas como el coito, la penetración y demás argumentos. Hago hincapié en que soy circuncidado, y virgen. Ya que aún con tantas relaciones, nunca he ido a la cama con ninguna chica. 

Un abrazo Irene 

Asombroso dominio de la narrativa¡Has tenido una vida interesante, eres muy emotivo, te puede sobre lo racional, como no podía ser de otra forma en una persona creativa e inteligente, de ahí que seas rebelde, subversivo y desafiante a la autoridad, es que ese trabajo no estaba hecho para ti. El día del problema las emociones te desbordaron 1)por la chica2)x el que llegó tarde y 3)por el jefe. En todo el relato se nota como tu bien dijiste en un principio un poco de soberbia. Visto el caso mejor fue cesarte de ese trabajo, no es lo tuyo...¿aldeas infantiles paga? ¿Yo creía que era una ONG. Una curiosidad fuiste circuncidado por la religión judía o x salud?, eres muy libre de tener los gustos sexuales que quieras... pero tienes como una especie de fobia al órgano sexual femenino ¿recuerdas desde cuando? Seguro hay un por qué... pero lo más importante para ti ahora es que salgas de tu rincón, que ¨conectes¨¨con el mundo que te rodea, aunque sea x un rato cada día ¿tienes padre y madre? ¿Hermanos? X lo que cuentas no existe relación porque tu vas modo zombie, esa gente no te ha heho nada, seguro que tu madre desea un abrazo tuyo. Eso es gratis...¿puedes intentarlo? Un abrazo. Irene

La narrativa y la oratoria son dones que plasmo desde niño con alta facilidad. Empero, ahora te diré porque no hablo de mi madre o mi hermano menor, ya que ellos existen, sin embargo. Mi madre, es una mujer que uso todo lo que tenía para convertirme en un hombre de bien, y falló, porque olvido que detrás de saber inglés básico a los 8 años, de leer, sumar, restar, dividir, escribir en dos tipos de letras, dominar novelas del nivel de Don quijote de la mancha, y comprender los conceptos básicos de antropología, zoología y ciencias sociales, debía ponerle algo en el centro al muñeco. Le falto ponerle corazón.

Cada vez que me he caído en el camino de la vida, ella ha venido corriendo a salvar el día, sin sopesar que eso al final me hizo muchísimo daño.  Me dejo cicatrices serias. Tanto en la poca autoestima que poseo, como en la capacidad de saber, que quiero de la vida.

Mi padre, ah... me abandono con 10 años y mi hermano pequeño recién venido a este mundo. Mi hermana no llevaba ni 1 año de haber fallecido. Y el tipo salió con la frase de "que soy un hombre joven, merezco una mujer mejor"

Durante un espacio de 10 años intente relacionarme con su persona, lo busqué, lo busqué siempre, pero un día, me cansé, me sentí harto de que él nunca tenía dinero, ni nada para ayudarnos, de ver que se parte la espalda como un animal de carga, pero nunca se observa progreso. Me dí cuenta que mi padre es casi como Cartafilo, el judío errante, maldito en los escritos cristianos. Destinado a no encontrar reposo en ninguna zona a la que se mude. 

Me decepcione, de ver que el pudo haber hecho las cosas mejores, pero solo salio a esconderse tan lejos como pudo. No le guardo rencor, pero se que su persona es más endeble y frágil que yo.

Mi hermano pequeño, bueno, el tiene 17, es un mozo alto de color mestizo, con ojos vivarachos y una sonrisa natural. Es un muchacho brillante, nunca me ha dado dolores de cabeza, siempre tiene los pies en la tierra, y da todo de sí para que me sienta orgulloso, aunque yo soy el mayor, su personita es quien actúa como el soporte, siempre a mi lado, apoyando mis padecieres, mis debilidades, perdonando mis errores y sobre todo. Escuchando mis pobres susurros de auxilio cuando es el momento indicado. 

Debo citar, que mi fobia con el aparato reproductor femenino, inicio con 9 años, tuve la desgracia de ver una familiar vistiéndose,  y en medio de su atavío, se puso a jugar con su propio sexo, recuerdo que fue asqueroso, no pude conciliar el sueño durante meses. 

Mi madre ni siquiera presto atención a eso, cuando le comenté lo sucedido. Ya sabes, "los niños inventan muchas cosas"

Sobre la circuncisión fue llevada a cabo por términos de salud, no de fe. Cosa de la cual me declaro ajeno, tan lejano como sea posible, de todas las ramas judaico cristianas, romanas, ortodoxas, wickanas, druidas y demás supersticiones que se usen como efecto placebo para no afrontar la realidad de que solo eres un mono sin pelo que puede hablar, razona y destruye cosas que no puede reparar. 

Un abrazo... 

Es un placer leerte... bien¡ Esclarecido el por qué la repulsión hacia los genitales femeninos.. y con razón¡E su momento lo superarás. Me encanta como hablas de tu hermano menor que es como diríamos en España..¨tu paño de lágrimas¨¨¿no merece ese joven.. con alma tan pura tener orgullo de que tú seas su hermano y ya que él te ayuda, ayudarse mutuamente?...

Verás ... lo que cuentas de tu madre me hace cuestionarme si yo no estoy siendo mucho o poco soporte para mi hijo... yo tengo un dicho... el camino del infierno está empedrado de buenas intenciones... lo de tu padre, o entiendo, un burro de carga... pero tu madre te ha apoyado siempre...¿es eso malo? Pues sí!, pero diría es un homicidio culposo¨¨, lamento lo de tu hermana...¿pudiste abrazar a tu madre? Un abrazo. Irene

Mi estimada Irene, a ti sea salud y bienaventuranza.

Escribir es un talento que tengo desde mi más tierna infancia. Recuerdo como pase las horas creando en mis años de adolescente, sin embargo; en mi primera relación, bueno, fue tan tóxica que acabe dejando todo lo que amaba. Acabe destruyendo mis obras más valiosas, por intentar ser digno para ella.

Motivo: soy un hombre con la mitad del cuerpo cubierto de tatuajes, la mayorías relevantes a los pecados capitales,envidia, gula, codicia, soberbia, lujuria, ira y pereza. Decide tú cual crees que es el más cercano para mi.

Abrazo a mi madre cada día que puedo, también les digo a ambos que los valoro, que son únicos para mí. Lo que acaece es que ellos tienen  una forma de amar diferente, según un libro de un gurú que no recuerdo su nombre. Hay siete maneras de amar, el amor de familia, la hermandad o camaradería, el vínculo de trabajar en equipo, el calor humano, el sacrificio que es el de mayor costo de observar. Y el de no entorpecer el andar de los otros, a costa de uno como ente separada.

El hombre es un ser social, no obstante; no todos tenemos esa capacidad de poder ser colocados en una escala del amor, o en algún piso de la pirámide del ser completo como hablare Iván Pavlov.

Sobre la fobia a lo que son los genitales de las damas, no creo que se supere así porque sí, una de las relaciones que más disfrute la abandone por eso mismo, mi pareja de ese entonces quería sexo si o sí. Preferí usar la válvula de escape próxima, sin pensar en el dolor consecuente de una ruptura tan brusca.

Hace 1 año atrás, bueno, una amiga con ciertos derechos, me pidio que le complaciere con los dedos en su zona erógena. Vaya desastre, cuando mis dedos, casi a la fuerza llegaron a dicha zona, abandone todo, huí tanto como pude, y al llegar a mi casa, pase 20 minutos vomitando al recordar la sensación.

Te comparto estas cosas, porque no hablo de esto con nadie más, mi hermano mayor no ha sido nunca mi hermano mayor, siempre ha sido el sujeto que nació primero, nada más. No está para apoyar a nadie, ni para pedirle consejo. Su pecado capital sería la lujuria, ya que ha tenido cientos de aventuras aún con un  matrimonio y dos hijos. Mi hermano pequeño, él siempre ha sido un sujeto especial, no tanto como yo, pero sí algo más ameno. Su pecado es la avaricia o codicia. Incluso llega a ser muy tacaño con su propia persona.

Yo, no lo sé, estoy entre la ira y la soberbia. 

No justifico tener ninguno de estos males y perversiones en la vida diaria, solo que se me hace más sencillo clasificar a los demás si pienso así.

Las aldeas infantiles son una ONG substanciada por el estado, así que en mi país pagan, un salario miserable. Pero pagan.

Sempre la Vostra... 

Ronald. 

La reminiscencia a SEVENT, coincido contigo, nuestro pecado capital es la soberbia por el Ego que tenemos, creernos eruditos cuando al menos yo estoy muyy lejoss de serlo, y creer tener la razón siempre, y creo q lo más sano es reconocerlo. Me alegra muchísimo q le demuestres amor a tu madre y hermano. Lo del pez ya veo q no es tan facil de solucionar, te declaras bisexual, pero con la fobia al organo sexual femenino Colpofobia (del griego kólpos, vagina, y phobía, temor solo te toca probar con chicos a ver como te vá... por otro lada creo q nos hemos salido de tu problema principal.. ver internet todo el día, ansiedad, no trabajar ni estudiar...¡Con la mente q tienes es un desperdicio¡¿Qué oficio te atrae?.te has arreglado.. ¿o no hay ganas xq no hay motivación? ¿Sientes más depresión o angustia? Los males del siglo 21... ya no tenemos con quien hablar... teemos q pagar a un psicólogo o psiquiatra para q alguien nos escuche ¡Y sin interés¡Saludis

Saludos

Sé que en algún momento me llegué a calificar como una persona bisexual, sin embargo; nunca he podido ni 1 sola vez imaginar o recrear como sería estar con un varón, sin sentir asco. Menos besos o caricias. Uso ese término en particular para que mi madre, a quien amo, no me molesté más, ya que; ella, desde que yo tengo uso de razón, y a raíz de la muerte de su única hija. Proyectó el deseo de que alguno de sus varones fuera gay. 

Sí, así de retorcido como suena. Mi madre pasa horas enteras leyendo novelas, dramas o viendo series de gays con alevosía y casi sin descanso. Ha hecho eso desde que se rompió el hogar que sostuvo con mi incompetente padre.

Ayer, día que fui a la universidad a matricular, me sentí tan viejo y decepcionado, todos esos mozos de menos de 20, 0 de 22 años a lo sumo, y yo ya casi de 28, ¿qué he hecho con mi vida? más allá de desperdiciar tiempo, dinero y todo lo que pude a mi alrededor.

Mi país pasa por una situación crítica a nivel fiscal, lo cual ha propiciado una caída de hasta un 30% del empleo en  toda la nación, no hay trabajo, y si ofertas por uno, te rechazan, porque; o estas sobre calificado, o solo no tienes la imagen que  la empresa quiere (tatuajes, piercings, etc)

Sobre la fobia, debo luchar contra ella, en todo ámbito me pasa, incluso en los ratos de soledad mirando pornografía, cuando se enfoca la zona vaginal como tal, dejo de verla o busco como huir de tal impulso.

Puede que haya más de lo que ya halla comentado sobre el origen de esta rareza psicosexual. Mas; no logró recordarla.

He perdido gente valiosa por eso, experiencias que solo se tendrán una vez mientras se es joven. 

Ahora la angustia va orientada a mi peso, mi edad, y sobre todo, esa enorme sensación de no encajar en ninguna parte a donde me mueva como ente social.

Un abrazo. 

Deseo estés bien, esta última misia tuya me da esperanza que te vuelvas a tu carrera (q por cierto, ¿no se cual es)arqueología? Mira yo dejé la carrera, cuando la intenté ¨retomar¨¨yo misma me puse la piedra, tenía 29.. uy muy vieja, es no hubo compañeras q la terminaron y han ejercido mientras yo lo vivo como una pérdida por tonta, después a los 40 intenté otra vez, así q ya con 50 si me digo ES TARDE y lo es. Pero PARA TI NO¡Inteligencia y facilidad de aprendizaje te sobran y así socializas, sobre tu peso y tu imagen, puedes hacer mucho con poco, yo soy experta en la sección de belleza y relaciones... puedes estar gordito, pero si consigues un par de jeans q te queden bien, es un plus, aparte al ir a la Universidad harás ejercicio, eso es bueno para tu mente también, tu edad está muy bien para estudiar, aparte te apartas de la vida sedentaria. Lo de tu mami ... hay q entenderla el peor trauma para una madre, perder un hijo... muy inteligente tu forma de desviarle el tema con lo de ¨bi¨¨, esa señora necesita paz en su alma aunque no sea cierta, mirala con benevolencia y cariño, tu hermano va a estar feliz de verte enrumbar tu vida yyyyyyyyy olvídate de la crisis y las encuestas, VIVE ¡  https://www.youtube.com/watch?v=9Tj7LHYEr34

Mi hermano, siendo sincero, no se que haría sin mi hermano pequeño, mi mejor amigo, quizás mi único amigo sincero en el mundo real, mi cómplice en más de una cosa. Y lo prioritario es, aquel que me da la mano cuando nadie más quiere hacerlo.

Siento que abuso de ti al escribir estos textos tan largos. Pero hay cosillas que mencionas que si quiero plasmar. 

No soy gordo, soy un hombre de 1 77 con un cuerpo ectomorfo, me cuesta muchísimo ganar masa, y de niño, cuando tuve problemas por obesidad. Se me marcó a fuego esa sensación de siempre cuidarme. 

Con los años aprendí que nada hace diferencia en nosotros, a menos que querramos que así sea.

Regresare a estudiar con un principio hueco, no sé que imagen debo mostrar, el sujeto agradable pero ya casi de 30? o quizás otro juvenil más, aunque propenso a caer en la arrogancia y las tendencias nihilistas.

Si, mi mente es especial. Sí, desde pequeño se me dijo que era un prodigio. Empero; no se me explico que hacer con todo eso. 

Mi cuerpo es de cristal, nací con un mes de retraso, estuve muerto en vida 3 minutos, cuando me reanimaron. Le dijeron a mi madre que si lograba pasar el mes sería un milagro. 

No morí.

O al menos no del todo, quede con fallas físicas de por vida, motora fina y coordinación  kinéstetica inexactas. Traducido esto, en torpeza. Camine hasta casi los 2 años, aprendí el habla también cerca de esa edad.

Son recuerdos que no viví, mas; los tengo implantados.

Amo a mi madre por darme la vida, odio a mi madre por no ver que al final, solo ocupo su ayuda,  no que me regañe cada vez que rompo algo, o me tropiezo en la oscuridad, o me quemo la mano porque no estaba al tanto de un traste caliente.

Amo a mi padre porque me dio mucho del poco corazón que tengo, odio a mi padre por haber salido huyendo, dejando sobre mi todo lo que le competía a su persona.

Sobre escribir, lo hice, o lo hago desde que tenía 16 años. Sin embargo; no soy bueno en hilar una historia larga, así que la mayoría las dejo inconclusas por no decidir darles un final.

Las pocas 3 que si complete, las destruí con mi primer amor. Yo... ella era mi mundo, ella... quien me había aceptado a mí, un completo monstruo con piel humana. Ella que en vez de castigarme me dio sus brazos para llorar. 

Ella, quien destruyó el poco corazón que me quedaba. 

Sí, han pasado 7 años desde eso, y todavía mis manos tiemblan de ira y de angustia.

Fue la primera vez que pensé en matar a alguien. 

Lamento hablar demás... lamento tanto abusar de tu tiempo y amabilidad. 

Ergo, cogito unum.

¿Cómo puede incordiar una prosa gentil y elocuente?. Es mi deseo al recibo de la presente se halle usted, y por ende su familia, en estado de Gracia y Paz.

Si se nota que a tu hermano lo quieres, ¿por tanto NO lo desilusiones. A ver si entendí... naciste 1 mes después? Raro, suele ocurrir antes¨¨si pasa 1 semana se lo provocan, no sé que tal es la Medicina pública o privada en Costa Rica, de verdad de tu País sé poco, yo vivo en España. Entonces podrías ser CRISTAL... me encantó Múltiple! Si su superpoder era su mente,...¿por qué ocurre que las personas con mayor C.I y ¨más inteligentes¨tienen tantos problemas de vida? Yo pienso que como no encuentran a los pocos iguales dentro de su ¨zona de radar¨¨quedan aislados socialmente..¿no te aburre a ti pasarte la tarde oyendo que si:__ creo que va a llover..__no, puede ser en la tele dijeron que no--pues yo por si acaso me voy.. que el niño no puede resfriarse que este año la gripe viene fuerte, según me dijo la secretaria de correo que tiene una niña bellísima¡--------A ver yo soy madre, pero es que... de verdad, son conversaciones insulsas... No, no se dice o no hay un manual para que l@s superdotad@s puedan ser educados de forma que se les presenten desafíos, tienen que ir äl ritmo de la masa¨¨y punto, por eso se aburren y parece un fracaso el abandono de carrera, de trabajo, de vida, creo que los desafíos te los tendrás que poner tú mismo para ser feliz y no te voy a mentir no tendrás ni grandes ni muchos amigos, pero TU Y TU HERMANO se tienen el uno al otro.

Pues yo creía que eres gordito, por lo que escribiste, tampoco se que clima hay allí... yo creo que debes empezar la carrera como TU MISMO .Un abrazo.Irene P.D.¡¿Qué carrera vas a estudiar?

Saludos Irene

A los tuyos sea la paz y el afecto que puedo desearles.

Para  iniciar esta carta, pondré sobre la mesa (virtual aunque sea) esos detalles que tú no conoces de la nación en la que vivo. Yo nací en el año 1991, el mismo que acá acaeció un horrible terremoto que hizo que todo se fuera al traste. Mi madre estaba sola, así que le toco lo más duro. Salvarse ella, mi hermano mayor, si así se le puede llamar. Y el niño en su vientre. O sea yo.

Con eso como premisa, el sistema sanitario colapso, y pude nacer hasta 1 mes después de lo previsto,  acarreando un sin fin de fallas, tenía los ojos casi destruidos, de hecho, de adulto solo observo con 1 lado, el otro me da fallas de profundidad, e incluso es más pequeño. Traía las piernas rígidas, no pude salir de una incubadora por casi 4 meses, ya que los pulmones estaban casi destruidos. Presente quemaduras en todo el cuerpo porque la placenta luego de las 36 semanas comienza a solidificarse y pegarse como plástico auto-adhesivo. 

Resumiendo, a la señora que tengo por madre le dijeron: llévese el niño, pero no le aseguramos que dure más de 3 meses.

Todos los que pudieron le ayudaron, y crecí con un ritmo sumamente desnivelado, caminé tarde, hablé casi a los 2 años, no pude asistir a un centro de pre kinder por problemas de socializar. En mis años de escuela, siempre fui brillante, la mascota del  maestro, del director, o de quien quisiere usarme como ejemplo de brillante.

Sin embargo, allí  paraba mi utilidad. 

No podía ponerle el hilo a una aguja, ni siquiera amarrarme las agujetas de los zapatos por mi mismo o comprender situaciones que los otros niños. Si lograron.

Mi país es una bomba de relojería a punto de reventar, las campañas de desinformación han hecho una enorme mella. La deuda fiscal esta por las nubes, y los inversores extranjeros quieren que literalmente el estado les perdone cualquier acto fraudulento o se largan del país. 

Como se dice... tras de palos... cuernos.

El desempleo esta en una fase crítica. Se le dio una concesión a una empresa holandesa por 30 años para explotar un muelle privado. Y tal como se dijo: no contrataron a ningún latino, ellos trajeron sus empleados de holanda.

Empresas de comercio bananero como la Chiquita Land Company, O Dole, se  han largado por eso mismo. Las  estibadoras estan en el mismo camino. La corporación Del Monte a duras penas logra mantener la mitad de los empleos que tuvo durante un espacio de 40 años. 

No hay forma de arreglarlo, ni de salir de aquí.

Porqué? simple, la moneda nacional, es ta tan devaluada que no se puede competir en el mercado, ni siquiera contra naciones subdesarrolladas. El turismo esta cayendo, por el descontento de los mismos visitantes y la inseguridad que hay en todo el territorio. 

Sobre que quiero estudiar, no es algo que yo quiera, ni siquiera es algo que yo anhele, lo haré por varias razones. La primera,  mi madre me asfixia con sus regaños de que solo se desperdiciar dinero, que todo esto es culpa mía y nada de lo que he hecho esta bien. Si consigo estudiar algo que ella hubiere querido, quizás. solo quizás, se quede callada. Y me deje en paz. Para ella todo gira en el sentido del dinero.

Cuanto ganas, cuanto gastas, que deudas tienes y en que te has gastado el dinero. Acaso no piensas que se debe pagar luz, agua, comida y ropa?

Siendote sincero. No he comprado nada de ropa durante casi 9 años.

Así que en esos detalles, solo me provoca decirle que se calle.

Pero no puedo hacerlo, hay algo en mi cerebro, o en mi propia formación como persona. Que me lo impide. 

En términos psico sociales, mi mente esta hecha de partes de un chico frustrado, de alguien que solo desea poder enamorarse del amor otra vez, y de un caballero triste que siempre intenta que los demás sonrían y sean felices. Aunque no consiga del todo hacerlo.

Dicho esto, me trae a memoria, un corto verso que leí desde hace años.

"Yo soy el hueso de mi espada

hierro es mi carne

fuego mi sangre

desconozco la vida,

tampoco conozco la muerte

he arrancado mis entrañas por mis sueños

y al final

mis manos nunca dejan de estar vacías"

He acabado llorando mientras redacto este texto, quizás si hubiere nacido en otro lugar, o vivido en otro tiempo. Mi don para la escritura me hubiese servido de algo. Pero acá, en este país, los editoriales no apoyan a nadie que no sea 100% un best seller, y aún así, debes de tu bolsillo, pagar los derecho de imprenta y todas las primeras 1000 copias que se hagan.

Vaya lugar para vivir.

Y sí, hay miles de conversaciones que son insulsas. Me aburren día a día, como la gente que va por las aceras y no se centran en nada. Dan tumbos como una pelota de pinball.

Hablas de ser madre. Yo he criado a mi hermano... mi poca cordura... a veces pienso que puedo hacer más para  protegerlo. Pero no tengo ni idea de que hacer para protegerme yo.

Espero estudiar docencia, que es lo que a mi madre le hubiera  gustado en su juventud. 

Me encantaría poder conseguir asesoría sobre imagen, ropa y maquillaje. Ya que, visto, desde que uso la razón, con el protocolo que me impuso mi madre desde niño.

"Y si alguno se pregunta donde queda la felicidad

le diré que vaya derecho por donde vino

ya que solo un obseso,

no puede ver que la felicidad no es un destino,

es un camino"

R.

Interesante... bien, conozco Venezuela viví 12 años allí así que me he podido hacer perfectamente idea de tu entorno, sea el gusto de tu madre o no, seamos sinceros tienes que buscar tu independencia, con todo hay que reconocer que tu madre vivió experiencias traumáticas y sea como sea te sacó adelante, eso, no lo podemos negar, le da muchos puntos, ¿o no? Seamos justos, ¿vale magisterio pero en que asignatura que te gusta? O sin presión ¿cuál elegirías tú?... criaste a tu hermano... eso tiene mucho valor de tu parte... él te lo corresponde, creo que por ti y por todos mejor que haya buen ambiente en la familia... tu poesía, ¿la 1ª es triste<He arrancado mis entrañas por mis sueños.. y mis manos siguen vacías<tal vez es que los sueños no pueden realizarse... me dá que eres perfeccionista.. y en la vida NADA es perfecto, tal vez se trata de bajar el ¨listón¨¨de ser más realistas, de dar gracias x lo q tenemos y xq si eres inteligente, úsalo para tu bien, no al contrario, sé que l que te voy a decir te cuesta(lo sé porque a mí también)SEAMOS HUMILDES. Yo era tan inteligente y en tantas cosas q al final NO TERMINE NINGUNA... otras ni las empecé, y algunas... bien ESAS SON LAS SIMPLES eran hobies, y al final es lo q ha acabado produciendome mis ingresos, raro, no? La vida es rara... recuerdo que la gente viste Jeans tenis y camisetas como aquí, ¿no?

Salud al recibo de la presente. Irene

Mi estimada Irene a ti un cálido abrazo a la distancia

Sobre mi madre, es a sinceras palabras, una relación de amor y odio, aprendí de ella tanto como pude, incluso lo que no se debe enseñar a los hijos. Como manipular a otros, he usado a mi madre a mi antojo tanto como he querido, siempre siendo un cobarde que se oculta tras una mueca de sonrisa. 

Mamá, siempre he pensado pedir perdón por todos mis fallos. Sin embargo, el odio nace allí, ya que ella me formó con mano de hierro. Imponiendo en mí, como marca de ganado, un sello de perfecciones, soberbia y ego.

Continuando con la sinceridad, más que ella no desee que yo haga una vida. Es que padezco una fobia enorme a siquiera intentarlo. Las pocas decisiones que tome por mi mismo, porque era mi vida, me arruinaron. Y mi madre vive día con día para restregar eso, como zumo de limón en una herida abierta. 

Elegí una mujer incorrecta, pase por un suplicio incandescente donde ni siquiera podía defenderme.  Mi madre tuvo razón, yo no.

Elegí llenar mi cuerpo de tatuajes , para expresar cada cosa que me ha marcado, apostasía, envida, lujuria,  orgullo,  amor por el mar y respeto hacia la naturaleza. De nuevo, tuvo razón, yo no. Cuando perdí mi empleo como educador, no conseguí más que rechazos en muchas empresas por: mi imagen.

Elegir no se me da para nada bien, tengo tanto miedo, a volver a equivocarme y tenerle a ella con sus reclamos y desvarios.

Por ella siento amor

por ella siento odio

por ella siento rabia

todo es por ella

ella es la razón de todas mis desgracias

ella me hizo de  luz y de  sombras

pero acabe en el fango

Donde ella me mira con indiferencia...

Cuando las emociones me desbordan, debo liberar algo, así sea por rima, prosa, o llanto. sin embargo, nunca mi madre me ha preguntado porque lloro, porque soy así de temeroso o falto de iniciativa.

Obvia como se me educo. Entre sus reglas, sus sueños rotos y sus esperanzas perfeccionadoras.

Ahora bien, soy un adulto, debo tomar una decisión, lo sé. Quiero estudiar docencia en ciencias naturales, así podre servir de corazón a la única cosa que mezcla conceptos de coexistencia con la naturaleza. 

El antropocentrismo de nuestra especie nos está costando cada vez más caro.

Quiero poder dejar de lado mis pesares. Como que odio ejercitarme ya que no lo hago porque quiera verme bien, sino porque mis dos hermanos presentan obesidad.

La ironía, ambos tienen mujeres maravillosas a su lado, quienes los amana y los respetan.

Yo, en cambio, aún con 1 77 de estatura, 83 kilos y otros adjetivos  que no recuerdo en este instante. Pareciere que quede atrapado en un limbo del cual nada importa, nada avanza, todo se ralentiza.

Y la bestia gritó

pero nadie podía escucharlo

alzo las manos al cielo, y este le repudio con un dedo

miró hacia el suelo...

el bosque muerto, su cobijo

-Es cierto-dijo -estoy perdido, en algún punto

debí dar vuelta, y regresarme.

 En cambio huí... huí de todo...

hasta que pude entender

que el verdadero monstruo... era yo-

Lindos poemas, el de tu madre lo escribiste sobre la marcha... yo me siento incapaz de juzgarla .. habría que haber pasado por donde ella pasó...¿por qué te juzgas tan duramente? Todos nos hemos equivocado MUCHAS veces ¡ Y las que nos faltan¡Tu amor por el mar y la naturaleza es la base de tu transformación... cuando nos conocimos no sabias como enrrumbar tu vida, ni tenías motivación, ahora puedes ver que no eres tan raro, tú no puedes ser débil .. no se si considerar EGOÍSMO O EGOCENTRISMO como defectos... una ¨´pizca¨¨en los momentos adecuados puede venir bien... ¿la 1ª vez que me hablaste de tus tatuajes creí que era una metáfora... los ves antiestéticos? ¿Te arrepientes de ellos?, verás los futbolistas los tienen y el mundo entero los vé BIEN, así que es algo dudoso, cierto que pueden ser mal visto, como en Japón y claro depende de tu entorno vas a ser profesor, esta IDEA DE :SERÉ PROFESOR de ciencias de la naturaleza y enseñaré a mis alumnos a cuidarla y amarla, QUIERO que te la tatúes metafóricamente hablando, tatúala en tu frente y CREÉTELO no vas a lograr nada si cada vez que tu madre cuestiona tus tatuajes te merma, te desgasta, haste inmune, considerala toxica, como compañía no como tu madre ni como ser humano, simplemente saca lo peor de ti, evítala, o entres en polémicas.. no entendí lo de salir a correr,¿... que tu no lo necesitas pero te gusta? Pues te viene genial¡ Yo no sé como funciona la Educación en tu país, asumo que terminaste bachiller en ciencias, ¿ahí la Universidad es gratis? Averigua por internet cuando y como matricularte y vete recaudando los documentos ya no tienes edad para ¨¨dormirte en los laureles¨¨¿a qué sabes a que se refiere esta frase muy usada en España?... seguro...

Mi estimada Irene

A ti y a los tuyos un abrazo cálido

Mira, sobre los tatuajes, no es que los considere anti estéticos, es más por la zona en la que vivo. Mi país, fuertemente inclinado a las doctrinas religiosas abrahamánicas, hacen de quienes tenemos tatuajes marginados. En especial si todos van asociados a críticas de los que ellos creen,

en mi caso particular, en los momentos que decidí tatuarme me declaraba fuertemente ateo y anti eclesiástico, de allí que mis dibujos sean sátiras. En ambos lados de mi cuello cargo frases molestas para un creyente, incluso una cruce con un 13 en la mano derecha, que significa Iscariote, en mi espalda, toda la espalda, tengo una chica gótica con un ojo sellado, cargando una cruz de hierro amarrada a su piel con cadenas. Apostasía.

Luego la serpiente que muerde su propia cola, y así todos los demás.

No soy alguien que me guste  mucho ser ignorado. Quizás es por mi cuadro de asperger también.

Sobre mi peso, no es que no comprenda los privilegios o donde que concede ejercitar, es que hace 2 años, cuando me despidieron de mi último empleo, estaba pesando 86 kilos, me propuse adelgazar.  Y así fue, hasta que llegué a pesar 72 kilos y casi me daba anorexia.

Como ves, ahora si hago ejercicio me siento harto, o solo amargado por tener que hacerlo. Es como cuando debíamos ir a la escuela pero estaba lloviendo y solo queremos quedarnos en cama.

Acerca de la frase de no dormirme en los laureles. Sé lo que es, y se que a mi edad, casi 28, no puedo solo seguir dejando pasar. Sin embargo, tener una idea de que quiero es fascinante ahora mismo. El amor por el mar y la naturaleza me lo dio mi padre, de quien herede las facciones más emocionales de mi personalidad. Aunque; sonará casi ridículo, pero no se nadar. 

Un beso. 

R.

¿No sabes nadar? Jj... oye los tatuajes... vamos a tener que darle la razón a tu madre:fueron una mala idea... porque tu ya tienes tu verdad, si quieres la manifiestas...¿pero con tanta vehemencia?, se que entenderás esto :eras fanático del ateísmo jjjque tu 13 y la cruz invertida representen a Judas Iscariote, por no confundir con San Judas Tadeo... no lo sabe todo el mundo, vas a necesitar que te modifiquen los visibles y ¡ Bien! Fue un error, pero lo asumes y sigues con tu vida de verdad si te noto animado por la naturaleza y e mar y tal vez... hasta aprendas a nadar¡Voy a poner una foto me gustaría pusieras la de tu mano...

Querida Irene

Un fuerte abrazo a la distancia

Tomo el tiempo para redactar esta misiva con el fin de poder responder a todas tus curiosidades. 

No se nadar no porque simplemente no se me da, en cambio es a raíz de un trauma de la infancia. Casi muero ahogado por un descuido de mi padre, quien a la fecha siempre se ha culpado por eso. De él, y de todos los documentales que vi de niño de la national geografic, comprendí que dependemos del agua, del mar, más que de cualquier otro elemento. Con 10 años escribí un cuentecillo de infante, "un océano legendario" fue como le puse.  A duras penas puedo recordar esos años. Fueron convulsos y malos.

Ayer visite un rato a mi progenitor, mi madre y él tienen una relación pésima, porque para empezar, mi madre y su hermana se engancharon del mismo hombre al mismo tiempo. El detalle fue, que según me han narrado, ella jugo sucio para quedarse con mi papá para ella. Lo que por largos años me ha dado la sensación de haber nacido como moneda de cambio.

Me pides una foto del tatuaje que adorna mi mano derecha, espero complacerte con la que te enviare. Al igual que uno de los tantos cuentos  que he mal escrito. 

Nadar es algo que no me ilusiona, vivir junto al mar sí. 

El señor que ves en la fotografía a blanco y negro era mi abuelo materno, mi madre y muchos más de su familia aseguran que somos similares.  También esta la de mi mano diestra. Eso lo tomé de un evangelio apócrifo, donde recita "dime Iscariote, que llevas en la mano izquierda, a lo que Judas responde-un crucifijo señor- y dime Iscariote que cargas en la derecha, su respuesta fue- 30 monedas de plata "

Adjunte una mía, no soy de tomarme fotos, menos de sonreír, siempre me he sentido mal con mi apariencia. A tal punto que he caído en una especie de fobia social. En el enlace queda el acceso al texto que dije arriba. Espero me puedas ayudar con asuntos de imagen, ya que mi peso y forma de vestir siempre me hacen sentir incómodo. 

Sempre la vostra

Ronald. 

@https://drive.google.com/open?id=165KxlFSN9Y3b4-Kw2fBNs1ORzSAxswAC

en algo similar a la fobia social. 

Tu apariencia está muy bien! No sé como sacas de verte gordo! Serán inseguridades.. no tienes motivo, tu presencia y tu semblante dan fe de tu nobleza, de tu tatuaje no se desprende mayor significado, o sea, puedes estar tranquilo y seguro de tu imagen el pelo engominado es un acierto...¿esa foto es de entrada en prisión de tu abuelo? Jj resulta original. Leí el miniuento y me gusto, desde el principio intuí de que iba... lo más paligroso para alguien es uno mismo... nos ponemos piedras en el camino, nos boicoteamos, nos minusvaloramos, NOSOTROS, no los demás... Víctor tenía miedo de sí mismo...

Aclarado el asunto:Imagen y gracias por tu confianza, de ponerme tus fotos... marca en tu frente:profesor de Ciencias, no por qué lo hubiese querido tu madre... lo has elegido tú, porque te gusta, ahora que ya tienes una meta.. el camino es más sencillo, creo que por internet puedes hacer si no la inscripion al menos ver las fechas, requisitos, etc.Te voy a dar un lineamiento que a mí me ha funcionado:ORDEN, escoge o haz una carpeta con divisiones para TUS documentos, todo lo que no uses en tu habitación sácalo... ese tipo de camisas te quedan bien y tapan los tatuajes, también puede ir una franela por dentro y la camisa desabotonada y ya con unos tenis o un mocasín cambia de informal a formal, trata de tener POCAS COSAS, pero que sean útiles, y estén en orden... así tienes una imagen que proyectas (q es la foto)y q esta muy bien... sacude la manta de complejos¡... y por tu hermano, lo q más quieres, y tu futura mujer e hijos, retoma el control de tu vida, ya puedes ir leyendo el material de estudio por internet, a la vez puedes empezar una colección de insectos, muestras de hojas prensadas en un album, etc, Biología es una bonita carrera... Gracias por tu confianza ... en paz

Mon amie Irene

Desde el comienzo de tu última respuesta, he sentido melancolía, como si de un adiós se tratare. Si es así, aprovocho esta última carta para poner un par de puntos sobre las is. Mi país que en medio trópico, Costa rica no es como el mejor lugar para ir de franela,saco, y demás atuendos que si se; porqué lo investigue hace años, que son los que me quedan mejor, debido a mi cuerpo seco de torso pero amplio en brazos y piernas.

Mi falla por el peso, bueno, de niño fuí maltratado muchas veces por eso, además de que en el instituto, aún habiendo bajado lo bastante como para que me quedaran estrías. Siempre estuve solo. Crecí viendo a un hermano mayor capaz de revolcarse o presumir de cualquier mujer que quisiere su persona. Las pocas veces que salí con él, me limitaba a estar a su lado todo el tiempo (trabajaba de disco jokey) para evitar que cuando ya estaba borracho algún personaje indeseable lo agrediere. Odio a mi hermano mayor porque nunca quino, ni en su vejez, ya que tiene 38 años, acercarse a mí. Siempre me ha visto con envidia como si de un bichejo raro que se consiente por eso, por ser especial.

Creo que comparto de plenitud la expresión "amor por mi hermano menor" el es mi orgullo, aunque muchas veces me he cuestionado si no estoy proyectando el haber perdido a mi amada MariaLiz (nombre de mi difunta hermana) y lo he sobre consentido. 

El otro problema de mi figura nació cuando llegué a tener mi primera relación formal. Bastante ya tarde, a los 21 años. La chica en cuestión, ella físicamente me encantaba, regordeta como con  un imc de 30, piel clara ojos grises y un par de senos... (perdonad que no debo poner tales ideas en esto) A medida que la relación empeoro, cada vez ella me exigía más "cambia tus ideales, cambia tu forma de pensar, de vestir" era un suplicio a cámara lenta "deja todo lo que quieras si deseas que te haga un lugar en mi vida" 

Cuando terminamos, porque ella sentía vergüenza de quien yo era. Me sometió al peor castigo posible, verla feliz con alguien más, alguien que para rematar era mi primo.

Recuerdo que el día de la ruptura ella me prohibió llorar. Y pude hacerlo hasta la media noche, sintiendo que mi cuerpo se caía a pedazos.

"Tú, tú que ahora te vas

¿crees entenderme?

tú, tú que solo me has mirado con desdicha

¿decías amarme?

tú... 

Que hiciste de mi un caballero de hojalata.

me pusiste dentro el relleno de un perro.

Ahora no finjas que te duele...

porque para que te duela, deberías arrancar mi corazón

y ponerlo en ti..."

Escribí ese verso ese fatídico día, nunca pude enviárselo. Perdí el son de mi existencia, porque aposte todo a un caballo, que ni siquiera estaba en mi cuadra. Luego, todo fue a peor, las demás chicas solo se volvieron una excusa. Como cuando alguien apuñala un cadáver solo para liberar su rabia por algo que no hizo en su momento.

"Y los inocentes serán vengados

porque de ellos es el día a día

y los incultos serán rotos

porque son efímeros medios de placer

Y todos los demás...

A esos, a esos déjales que caminen hasta que sus pies se rompan.

¡Quizás así! entiendan que son humanos" 

De nuevo se me va la pinza con las rimas, empero; se me da fácil, debo hacerlo... sino... me pongo a llorar hasta que me quedo dormid. Como un lirón.

Ahora, con tantos años de soledad... mi confianza ha sido casi erradicada,  y los recuerdos de esos momentos tempestuosos me azotan cual mozo a una yunta de bueyes.

Mi abuelo, el señor de la foto, sí, el ese día fue enviado a una cárcel que hoy por hoy ya no existe en mi país. En esos años era el peor calabozo que  podía sentenciar un juez. La isla San Lucas, la isla de los hombres solos... recibió cientos de varones... no solo marcados como parásitos, sino además... echados a un lado.

El fue allí por corto tiempo, se había liado a puñetazos con alguien que no se quito de la confrontación, y terminaron casi dándose de machetazos en media calle. 

Lo recuerdo como un árbol... verde, seguro, luego amarillento, pero cálido y después, cuando ya la hora es marcada. Se va de este mundo, sin siquiera hacer ruido.

Gracias por todo lo que has hecho por mí, empezaré a redactar nuevos cuentos... ya que no se me dan las novelas porque no tengo capacidad de hacer buenos finales.

Un beso. 

No, no estimado amigo no hemos terminado... yo quiero saber que estás estudiando y como evoluciona tu amor propio y tu relación familiar y social... son años y años... no te creerás que yo no sé que falta camino ¿osas insultar mi intelecto, no¡No te es permitido, entre iguales nos entendemos, estoy satisfecha de como ha ido todo... no, debes ¨cortarte¨¨por lo larga de esta conversación que es como una terapia online, en tantos años en esta página han habido 4 ó 5 casos en los que me he implicado de manera especial, y así ha sido contigo..¿sigues encerrado en tu cuarto? He releído mi carta, si ciertamente hay palabras que indican como debes seguir... pero yo no me refería a solo... te dije que si me aceptabas sería tu amiga, cada por tiempo escribirnos para ver como van las cosas.. tienes que aceptar el pasado que ya no se pude cambiar.. solo tu presente para un buen futuro, tú tienes muy claro LO QUE NO QUIERES, pero no tanto lo QUE SÍ, esa chica te rompió el coraz´n.. pues llegará otra... no te va a ir a sacar de tu cuarto, si planeas escribir cuentos que seguro se te da muy bien.. no saldrás, llevas mucho tiempo ¨desconectado del mundo real¨¨¿para cuándo podrías empezar con magistero en C.Naturales?.. de verdad no quiero acordarme de ti en un par de años y ver que retrocediste, te sorprenderá pero yo me quedo con los casos ... aprendo mucho de los consultantes.. me despido con un hasta luego ¿vale?...

Saludos a ti y los de tu casa.

Disculpad, pero leí entre lineas y me sentí completamente perdido, casi abandonado como perro callejero. Sin embargo; no, no sigo encerrado, he iniciado una búsqueda para ver si consigo una beca del estado que me ayude a terminar mis estudios. Además conseguí que una ex empresa en la cual labore me pagara un monto de 1700$ aproximadamente, por horas extras. Y pude por lo menos pagar 1 cuatrimestre de la universidad de mi bolsillo. Esto es el lado bueno.

Ahora lo neutro: para la beca por el estado, necesito, sí, abusar de mis condiciones de chico especial. Hablo; de presentar dictámenes médicos del área de psicología por ansiedad insomnio, paranoia oscilatoria, del sector psiquiátrico por condición bipolar, asperger y autismo moderado, y de neurología, por fallas de conducta motora (parezco un abejón de mayo pegando en todos lado, mi profundidad en términos de visión es mediocre. Tengo un ojo más chico que el otro, y suele fallar de vez en cuando, puedes revisar la foto y verás que si) Entonces, con estos documentos, debo presentarme el 31 de octubre a ver, si acaso clasifico para una beca.

De lo malo son varias cosillas: la primera, con los 1700$ pude pagar mucho más de mi carrera, pero... lo gaste en otras cosas, cosas como darle un móvil a mi hermano pequeño que este año se gradúa del instituto con honores y con titulo medio de informática empresarial.(mi niño ya se ha hecho hombre, quien lo diría)cancele un celular que mi madre me estaba pagando(cosa que no debía pero bueno...) y desperdicie el resto en piezas para la pc... un moba que me dreno el dinero como una sangría de sanguijuela en tiempos medievales (juego online significa moba) Yendo al punto, empiezo la universidad en 5 días y no tengo dinero ni para los pasajes del auto bus. Y mi madre no quiere ayudarme en nada (de nuevo ella tiene razón, no debí malgastar mi dinero) Así que no sé que hacer. Pedirle a mi padre es una pérdida de tiempo, nunca vale nada... 

Sobre los proyectos a futuro? Bueno, estudiar este cuatrimestre con todo para ser un alumno que pueda aspirar por beca de la universidad en sí... (se supone que soy brillante, casi un seudo genio, mi IQ es muy alto) Perdona ese último fragmento de texto. Mi soberbia es el peor pecado capital que porto. 

He empezado a escribir una mini novela. Y así seguiré. Cuando ya este lista te la enviare,o al menos pondré el  para que la bajes. Debo admitir que perdí la pasión en el arte, por todo lo que paso con esa chica. 

De eso han pasado 8 años, y sigo sintiendo ganas de retorcerle el cuello cuando me la topo en la calle. Si crees que es extremo, no es así. Ella me terminó como un perro, y sabes lo más divertido  y sádico de eso? todo el siguiente año, hasta que se graduará fue mi estudiante. Y usaba las cosillas que solo nosotros dos sabíamos para hacerme la vida un cuadro de pintor modernista.

Y no, mi jefa no quiso ayudarme cambiando ese grupo a otro docente. Me lo tuve que comer yo el marrón así en seco...

Desarrolle una fobia en especial a esa clase de relaciones. Por ende, en todas las que vinieron después... yo dominaba, era absoluto. Era zeus en su olimpo... era... un perdedor que no supo seguir adelante.

Y ahora... bueno... al menos sé que hice mal, y trato de no hacerlo de nuevo.

UN beso. 

Bien hallado¡ ¿Cómo van tus asuntos? De verdad lo de no dejar dinero para cubrir lo básico fue un grave error más con las horas extras que cobraste como eres inteligente me moleste mucho por esta estupidez, te escribía y lo borraba, porque a fin de cuenta las riendas de tu vida las llevas tu...

AH... mi estimada Irene

Doy a ti toda razón de manejarte con enojo hacia mis despreocupados modos de vivir, a veces incluso yo he pensado en voz alto "¿porqué carajos hice eso?" pero no puedo remediarlo ya. 

Mi primer día de universidad luego de 3 años de no hacerlo fue horrible, me dejo el autobus, llegué tarde a mi primera lección, mojado por la tormenta que me agarró en medio camino. Y para rematar, una docente que la amabilidad y el servicio a sus alumnos se los dejo en su ropa de noche, porque nada que ver. Se suponía que la asignatura que debía de darme es "tecnologías educativas", vaya usted a saber que tiene que ver cortar fon, hacer manualidades, broshures, y cuanto otra cosa se le ha ocurrido a esa señora. Para no hacer esto largo, presento fallas de motora fina desde niño, por lo que, cosas como coser, cortar, pegar y demás, me cuestan montones. 

He decidido retirar ese curso. Ya que se que será de lo más torturador para mí, y menos con la docente en mi contra. Ya que; al presenciar mi torpeza con las tijeras exclamo: jamás pensé tener que enseñarle a la gente a usar las tijeras a nivel universitario.

Las otras asignaturas van bien encaminadas, y tampoco son cosas que no halla leído ya en mis incontables noches de soledad.

Pero eso también me doblega, pensé que entrar a la universidad me daría al menos la posibilidad de conocer más personas, no hacer amigos, pero conocer más gente al menos. Y todo lo contrario, me dejaron el día sábado lleno de huecos, a que me refiero, que los cursos que yo llevo no tienen cronología, lo que en resumen equivale a estar con personas diferentes todo el tiempo... 

Me siento colapsado tanto de cuerpo como de mente, pero te deseo lo mejor para ti y los tuyos.

Un abrazo.

Gracias por tus buenos deseos que se que son sincenros... como sabes tengo un hijo en la Uni va por 4º y se supone que aquí en España el sistema educativo es muy bueno... pero me cuenta lo mismo que tú horas ¨sueltas¨profes que no vienen, llamadas a última hora para clases extras y que no la gente... no le cuadra mucho, pero como lleva 4 años así, con etapas buenas también digamos esta ¨curtido¨¨, creo que lo mejor es no espear mucho de las cosas así si ocurre algo bueno te contentas, pero si no, no te frustras. Debo decirte que estoy muy orgullosa de lo que tu has logrado y que aún pasando esta etapa de adaptación pongas todo tu esfuerzo, y te busques lo que se te adecue como sacar esa clase de manualidades. Usa tu inteligencia para lograr tus metas.. que es PROFESOR DE CIENCIAS. Salir del limbo, entrar en la Uni, cobrar lo que te debían darle ese regalo a tu hermano, debe haber sido lindo ver su cara..¿no? ¿A qué te sientes bien?, por aquí estaré cuando gustes hablar, así que dejo la pregunta abierta, un abrazo con cariño. Irene

Amada Irene, un abrazo a la distancia

Verás presento un problema con mi escritura, no con el don de escribir como tal sino más como; esa sensación de que no termina de convencerme.¿A que me refiero? Pues; a que tengo más obras abandonadas a su suerte que terminadas en toda mi historia, solo los relatos cortos donde re interpreto figuras históricas o casi míticas, casi como la de frankestein que tu ojeaste puedo acabarlas. Las demás no.  Se me van como arena entre los dedos... y termino por dejarlas. 

Creo, que en el fondo solo deseo recrear algo que perdí, que era perfecto, para mí, y solo consigo  una y otra vez, copias fallidas, desechables, como aquel hombre de ciencias que hizo cien clones de una misma mujer, pero a todas las rechazo porque ninguna le pudo mostrar ternura como esa que inspirase su actuar.

Además, me siento confuso, decidi abandonar un videojuego online en el que había pasado más de 6 años, pero, había gastado dinero real en abuso, más de 1200$ quizás hasta 1500$, sin embargo; que hago? he avistado que cumplo con las labores de la universidad de sobra, hago ejercicio, bueno, planeo hacerlo de lunes a viernes, y aseo la casa... y me sigue  sobrando tiempo vacío, incluso escribiendo por placer... sigue habiendo tiempo.

Mi ojo derecho esta fallandome... me llora sin descanso, de niño casi perdí la vista en ese, por la misma enfermedad, me esta dando el mal del ojo seco, y me llora por horas...

Espero que a ti y los tuyos les vaya mejor...

Yo también tengo el problema de procastinar o incluso aburrirme de lo q empiezo... nunca he tenido PERSEVERANCIA creo q eso ha mitigado mis logros, pero aún así estoy en paz conmigo misma. Si me gustó tu relato, ¿q te sobran horas? Haz idiomas, lo puedes hacer on-line con fonética y gratis. ¿Sabes la serie Elementary sherlok y la chinita? Te imagino un poco así como q tu mente va rápido y para llenarla necesitas muchas tareas, ten en cuenta ejercicio físico, te ayudará a equilibrarte ... estas pasando de 0 a 100 en 3 semanas... es normal PERO NO ABANDONES. Mi marido dice q querida, apreciada... etc te lo tolera pero q AMADA solo por él jjjj el uso de las palabras difiere en los países en Venezuela todo el mundo dice :mi amor, pero entiendo en q sentido lo dices. Mira para tus ojos lo mejor son lagrimas artificiales si no haz una manzanilla, tila, llantén y pon un algodón empapado en cada ojo por 10 min.Cuidate pequeño saltamontes

MI estimada Irene

Gracias por tu pronta respuesta, y por el mote que me has colocado pequeño salta montes, ya que nunca  me han colado un apodo digno, o que cuanto menos me haya sentido no ofendido. Siempre me terminaron tirando coña por mis orejas o por mi peso, etc.

Sabes, siendo sincero, me pinte el cabello de rojo... y me encanta como me veo (cosa que es rara en mí, porque siempre me molesta lo que veo en el espejo) creo que esta clase de cosillas son las que me hace falta conocer conmigo mismo. Porque no sé quien soy yo. También he empezado a grabar audios sobre ideas o pensamientos que me salen... para comprenderme en mejoría.

Lo que me mata con respecto a la escritura es que me enferma no tener como se diría, un horizonte. No se si me entiendes, pero, en mi país, lo que es el ámbito cultural esta en suelo. Acá, en Costa Rica, estamos en un barranco tanto fiscal como social. Mejor ni te digo, pero es casi una Venezuela en miniatura.

Sobre ejercitar, pues... soy sincero, prefiero mil veces, salir a caminar, salir a montar en bicicleta, que estar siguiendo un crono-grama de ejercicios de una app que me narra todo. Me hace sentir como una máquina traga monedas. 

Invierto mi tiempo en mi universidad... preparando todo lo que puedo.

Y... hay dos cosillas que quisiere contar. Primero, hay una chica que me gusta mucho, aunque, ella tiene 3 hijos pequeños, y no veo que pueda ofrecer un hombre como yo a esa chica... sí, tenemos cierta química, ella es una chica "rebelde" con tatuajes, piercings etc, pero no sé que hacer... y la segunda cosilla... creo que mejor la contare luego de tu siguiente misiva.

Un abrazo psicológico. 

Jj me encantó lo del äbraxo psicológico¨¨jjj te estas conectando contigo mismo ¿a que se siente maravilloso tener las riendas de tu vida y ser libre para explorar universos mentales,¡Me tienes sorprendida, para bien! Estabas en tu cuarto pegado al pc sin motivaciones y MIRATE AHORA¡Hasta hay una chica por ahí... la verdad que 3 hijos ... pero puede ser una buena amiga.. o algo más, te noto animado y motivado, me encantaría verte con el pelo rojo.. pero no te voy a pedir que publiques porque lo que esta en Internet PERMANEE, sobre lo de escribir no entiendo si con ël horizonte¨te refieres a que las editoriales no publican.. y es lógico, si hay e-book por 2,99 ¿por qué voy a pagar 22e por un libro? Que aparte no tengo donde ponerlos.. Yo que amo la lectura he tenido que donar o tirar porque no los quieren ni gratis cientos de libros herede una biblioteca de lujo de un anciano con quien compartía este amor por las letras impresas.. se que eres un romántico empedernido y AMAS el papel...

Salud a ti y a los tuyos.

Irene, sea esta misiva, una nueva conexión entre nosotros, como vínculo de la amistad que compartimos. Bueno, hay varias cosillas a tratar, la chica de la cual te conté, lo pondré de forma simple, nos hemos besado ya antes, y siempre que estoy cerca de ella. Siento una sensación muy especial. Sus hijos, en especial sus dos hijas,  me muestran una cercanía tan preciosa, que me hacen llorar, es como si estuviere condicionado mentalmente por las palabras papá, o hija amada. Creo que ya te comenté antes, que mi única hermana... murió. Mi familia nunca pudo recuperarse de ese incidente. Todo se vino abajo luego de eso.

Pasé el día entero de un centro médico a otro, tratando de recolectar los documentos necesarios para concursar por una beca estatal universitaria. Mi madre me fastidia a cada rato con eso de mis errores de finanzas. Por un solo momento me encantaría que dejare de pensar desde su lado del charco nada más. Reclamarme no hará que el dinero regrese de forma mágica ni mucho menos. Abajo encontrarás un par de imágenes mías con el cabello tintado. No me preocupa eso del Internet... hay cada cosa que el concepto de privacidad se desdibuja muy seguido. Oh, sobre lo de escribir, no es solo sobre la disyuntiva de lo digital versus lo impreso. Sino que; en mi país la cultura general esta muerta, los editoriales no apoyan a nadie, primero para que si acaso te presten atención necesitas la firma de un filólogo, y un sociólogo,(leas entre comillas, sensor de estado) y sí, por alguna extraña razón planetaria consigues eso, requieres pagar de tu bolsillo, la primera tirada de libros,  o sea, mil o más ejemplares. Los cuales, de venderse, el editorial se queda con todo los créditos. Así que adivina que provoca esto, declive social, declive cultural, y alienación del aparato que llamamos  comunidad.

Te quedó muy lindo el cabello¡ Gracias por compartirlo conmigo.. La beca sería ideal, por lo menos haces tu parte de papeleo de los impresos y documentación, ya lo demás... ojalá!... que ames a las niñas de tu chica.. lo imagino, eres sensible... Tu tienes las RIENDAS DE TU VIDA ... serás tú quien decidas, de momento disfruta ese amor, lo mereces y esas niñas, seguro su padre (o padres)volaron y ni pendientes... es lo usual ahí, no en tu país, sino en toda latinoamérica... Sobre los libros estuve viendo una peli que se llama Julia, su marido era agregado de la embajada inglesa en París, ella quería cocinar... pero los libros de recetas solo estaban en francés, así que se dio a la larga tarea de escribir un recetario traducido GIGANTE, eran los años 50, las editoriales COBRABAN POR publicar, pero ella PERSEVERÓ y al final le pagaron bien su libro... de todas maneras uno escribe pará sí, yo te invitaría a publicar on-line tus escritos, porque me quede con tu manifestación de que te sobra tiempo.. si es así al menos pásalo a formato digital, yo lo intenté escaneando pero no queda muy bien y los archivos originales los perdí al reformatear el pc, claro ahora ya se guardarlos donde no se borren¡... Cuidate y sé feliz.. Irene

Averigüé lo de la sequedad de los ojos, como entiendo las ¨lagrimas artificiales ¨son caras, LLORA¡

Jj no, pequeño chiste para pequeño saltamontes... no sé si ahí se usa aceite o manteca, necesitas 2 minigotas de ACEITE vegetal, mojas tus indices(dedos que no eres un libro jj otro chiste)cierras los ojos, mejor acostado y masajeas los párpados suave unos minutos, verás que te alivia...

Amiga mía

Hoy, he sido testigo de como las cosas no están tan bien como yo pensaba, me he dado contra el muro aceptando cosas que no quería aceptar. Primero, al haber gastado todo el dinero de la universidad, me quede en nada, ahora dependo de mi madre, quien a duras penas sostiene la casa. Mi padre anda por allí, pero nunca me ha resultado un generador de ganancias de forma alguna. Mañana, es un día de estudios, y en vez de tener ansiedad por nuevos conocimientos solo tengo pesar, pensares asociados a que haré sino consigo ninguna beca, no tengo opciones de empleo, y las que existen, no dan ningún día del fin de semana libre, ya que: los almacenes, tiendas departamentales, etc, siempre tienen esos días como picos de ingresos, o sea, es como renunciar ya de plano a estudiar cualquier cosa.

En el otro lado queda que no sé que haré para regresar al magisterio de educación nacional, nunca abrí un expediente con ellos, así que; los 5 años que ejercí, en papel no existen. No aparecen ni los reportes de cuotas patronales para una pensión, ni nada. Es como si jamás hubiere sido profesor.

De nueva cuenta los recuerdos me pasan factura, y entre el porno y la nostalgia mi mente decae bastante... me siento perdido. Sin un destino al que ir, saqué el barco del muelle, puse lo que pude en él, mas ahora. No veo horizonte, la oscuridad a duras penas me deja entrever la mano. Y todo esta tan gris que  deseo solo quedarme a la deriva y morir de hambre al menos.

Miedo, ansiedad, miedo, dolor, miedo, lujuria, círculo vicioso del cual parece el escape es irreal.

Miedo... llanto... soledad.

Duele...

En magisterio por ley tendrías seguridad social ¿no? Ahí aparece el empleador... Yo no soy muy buena con los documentos, pero en la categoría derecho te pueden orientar. No decaigas

Irene...

Mi país se enfrenta a una situación alarmante, estamos al borde de una crisis financiera, el gobierno presente y el pasado, no son más que títeres que sirven a una unión de cámaras de empresarios privados que están desangrando todo lo que puedan antes de que la economía colapse:  tratan de prohibir el derecho a huelgas, callan casi cualquier medio de comunicación que no les funciona, satanizan el sector público como si fuera una nueva inquisición. Todo esta patas arribas, mi país, es uno de los más costosos de toda américa latina, vivir acá es sumamente caro. Y lo más cruel es la política cerrada que nos pone mil y un peros si queremos salir de este meollo para buscar empleo en otra nación que nos acoja. 

En cambio, cualquiera que venga del extranjero se le da tratamiento vip, mientras a los nacionales los tratan como gente de tercera o cuarta.

A que quiero llegar con esto, simple, ¿vale realmente la pena soñar con un estudio universitario en un estado así? No hay proyección de acomodador económico  ni a corto  ni a mediano plazo, cedieron la explotación naval a una empresa holandesa, APM terminals, que en vez de traer progreso, esta matando toda fuente de empleo en mi región natal. Mientras millones de dolares salen hacia el extranjero, aquí no queda nada de bien.

¿A donde iré yo a trabajar si ni siquiera hay empleo? Los de la cámara de empresas privadas, estan desesperados porque se apruebe un proyecto de educación dual, para que así, puedan seguir pagando salarios de hambre, o todavía más bajos.

La ignorancia al igual que la locura son felicidad. ¿NO?

Cuando ejercí de profesor, nunca pensé que esto llegaría a mi vida, que cerca de los 28 tendría todo lleno de problemas, deudas e incapacidad para reaccionar ante las mismas. 

Mis años como docente no aparecen en ninguna parte, y es como si no tuviere nada de cuotas aplicadas al sistema de pensión.

Todo se esta yendo al caño.

Mi cuerpo esta peor que antes... todo ese breve arrebato de energía pasional, se ha ido al traste, mi peso me esta matando, odio comer, odio vivir... odio tener que llevar esta realidad donde los demás solo prefieren cerrar los ojos, fingir que nada pasa. O masticar frases placebo tales como "dios todo lo arreglará" joder que no hay ningún ser mágico que vaya a venir a arreglar este desastre... dejad de pensar en esas sandeces...

Ronald tienes razón en unas cosas y en otras no... ningún estudiante DE NADA tiene seguridad de encontrar trabajo, más no por ello abandonan antes de empezar... deja el lastre con tu edad que te queda mucho ...¿ves cómo te decía yo que tu madre no era tan mala? Te rezonga con razón¡No fuiste practico ni realista con tu dinero, te ayudaría ahora... a mí me lo contaste cuando ya lo habías gastado... tu C.I.es alto pero si no se traduce en lógica y sentido común para ir por la vida... yo se que Dios no arregla NADA, por ello debemos procurárnoslo nosotros. Sabía que habría una caída era mucho muy rápido, eres impulsivo, no tienes perseverancia y buen juicio, eso del video-juego... estuvo muy mal, ya que aquí relatas que tu economía y la de tu familia es muy débil... te queda la opción de trabajar... no, mejor piensa usa tu inteligencia para encontrar una salida, esto es algo que debes aprender, lamento que lo pases mal, en ti está superar esos obstáculos, o sea PUEDES si tú quieres, un abrazo. Ireneah¡Tu no estás ¨plantado¨¨en tu país

Ronald he releído mis respuesta al pasar tantas horas sin respuesta... lo siento si fui muy ruda contigo, en sí yo no tengo derecho a juzgarte, no soy quien, tengo más fallos que tú, como comprobarías el mío es la soberbia, no obstante, es que tienes que reccionar e ir directo a tus intereses, para poder salir adelante, lo siento. Irene

Ma cherrie

Mira, Irene, agradezco las bofetadas virtuales que me has dado, porque en realidad las ocupaba, ayer y antes de ayer, me colapse por varias situaciones que no puedo hablar con mi familia. En la universidad, a la cual regrese luego de tres años... hallé a una mujer, una mujer que hace que todo mi cuerpo se congele al verla, y... fue mi profesora, actualmente sigue siendo una. Aunque ya no me imparte lecciones a mí, yo, busque como hablarle, me disculpe, y compartimos cerca de 40 minutos en diálogo libre. Ella, es una licenciada en psicología, eso... fue el primer puñal en mi cabeza en cuanto terminamos de conversar. "¿Qué demonios me pasa? No tengo nada que ofrecerle a esa mujer, ni siquiera debería haberla buscado de nuevo, no puedo soñar con nada de eso, debo poner los pies en la tierra" Fuera de mí, pase todo el resto del día sábado así, ido, meditabundo, frustrado. Se me formó para que siempre que sintiere intéres por alguien, en vez de tocar mi corazón, tocase mi billetera, ya que el amor no mantiene vivo a nadie.

Como verás, mi error más cruel es la envidia, ya que siempre suelo compararme con otros, que no tienen mi don de la inteligencia, pero estan en una posición social mejor que yo, o son felices porque han hallado gente que los ama como son. Yo por mi parte, ni siquiera paso de un saludo con mi hermano mayor, menos compartir estas cosas, mi hermano pequeño no puede manejar esos temas aún, es muy joven. Y mi madre, nunca ha sido buena para esas cosas. 

Pero gracias por haber sido de corte duro al responder, lo necesitaba en realidad. No siento que halla sido malo, al contrario, fue algo necesario.

No tengo idea de como emplearme y estudiar (ya que antes lo intente y a todo comercio u opción de empleo que asistí, ninguno da el día sábado como libre, y es primordial para seguir estudiando, que tenga ese día) Admito que soy muy poco constante, empero, cometí errores en mi pasado, que son casi horrores. Antes de ser despedido del sector educación, hace 5 años, me endeude por casi 6000$ para pagar las deudas que tenía en ese momento, las cuales no me dejaban ni respirar. 

Ahora, con los años, y los intereses de mora, en cuanto trabaje y aparezca en planilla, todo lo que pueda ganar se me revocara por la deuda.

Mencionas que no estoy plantado en mi país, sin embargo; desconoces los costos de tratar de salir de acá, al igual que conseguir información laboral de extranjería. Eso es como un tabú.

Solo el pasaporte, son casi 60$ que a como esta nuestra moneda de devaluada es una cantidad sería.  Luego esta el detalle del visado, y los tiquetes de avión que no bajan de 700$ en la clase más barata.

¿Ves como insisto en que esta tierra maldita en la que me toco nacer no permite casi nada? No  existe un ejército, pero la policía no sirve para nada, no hay dictadura en papel, pero las empresas privadas son dueñas de todo, los sindicatos están al borde de ser aniquilados. Los muelles ya no pertenecen al estado, sino a empresas extranjeras, quienes contratan  solo a sus propios coterráneos. 

Estoy deacuerfdo en que el estudiante no empieza un proyecto sabiendo que ya tiene empleo, no obstante, en mi caso se me gravo a fuego, "nunca hagas nada si no sabes que vale algo, que obtendrás algo o que será digno de hacerse"

Mi mente esta mejor que hace 2 noches, aunque sigo teniendo ciertos desaires. 

Un abrazo 

Jjj pues sí fueron ¨¨toques¨¨de atención porque te me ibas... una de cal y otra de arena, yo no veo nada raro en que esa profesora que te dedicó casi 1 hora para que digas ¿no tengo nada que ofrecerle? A ver si fueras estándar te tendría que decir lo que tu ya sabes... tienes buena apariencia, eres culto, educado cortez, eso no sobra... seguro que ella lo pasó bien.. ¿la cultura del ¨bolsillo¨¨no es la nuestra... tenemos otros valores no? No maldigas tu Tierra como todas tiene cosas buenas y malas. JJHablas como un revolucionario:¨malditos gringos¨¨tuve que mirar el mapa para ubicar Costa Rica hay playas, donde hay playas hay turismo, donde hay turismo se mueve dinero, idiomas mínimo ingles perfecto es básico hay varias reservas naturales si eres profesor de c.naturales puedes hacer el tour... las posibilidades son infinitas.. el cielo es el límite. Gracias por volver pequeño saltamontes, desde aquí al otro lado del charco...

Mi estimada Irene

Desde acá te mando un saludo,  y deseo lo mejor para ti y los tuyos. Mira, sí, aquí hay turismo, o había. Ya que ha estado en caída libre desde hace 4 años, incluso hace menos de un año, una visitante de tu tierra fue asesinada y el sistema judicial, no hizo absolutamente nada. Los poderes del estado están podridos hasta la médula, nunca se defiende a quien se debe, y se que en la inmensa mayoría de los países esto sucede. Sin embargo; en un territorio tan pequeño los efectos se disparan sobre la población más pobre.

La economía en las zonas costeras se colapso, ya que, todo el trabajo que antes existía por una junta portuaria nacional fue saqueada y cerrada por el estado, para dejar que las navieras extranjeras se quedaran con todo, siempre y cuando agarraran su parte del queque. No hay empleo, todo lo contrario, la cadena de desempleo se ha movido con violencia generando una crisis seria.

El idioma inglés es algo que si se requiere, no te pongo eso en duda, no obstante; las fuentes  hacia donde colocar a toda esa gente que se ha titulado en materias afines al inglés como segunda lengua o como guía turístico se saturaron. Actualmente hay más de 1000 oferentes por cada plaza de trabajo, y eso que no estoy agregando la otra parte del tema. Si en caso extremo, estás sobre calificado, tampoco te contratan, porque deben pagarte demasiado.

Ayer salí a trotar un rato, necesite al menos dos días para enfriar mi cabeza. No le dije en lo absoluto a la chica en cuestión, quien fuere mi profesora que aún me gusta, no creo ser capaz de hacerlo. Ante todo, la educación  que se me dio me marca, sin dinero, no busques nada en nadie, porque nada se mueve gratis, y menos, por amor.

De infante, siempre presencie esa relación oblicua entre mis padres. Papá trabajaba duro, empero; su dinero nunca era suficiente para madre, ella siempre quería más, siempre estaba harta de verlo matarse por un salario miserable. A veces pienso que mi progenitora desarollo fobia y odio hacia los varones por haberse tenido que prostituir. 

Es agria, y sí, se que tiene cosas positivas. Claro, que esas suelen estar casi sepultadas por las negativas.

¿Uy de verdad lo que tu madre tuvo que prostituirse? Triste y de ahí viene esa dureza que siempre has comentado.. tuvo que bloquear cariño y afectos para lidiar con eso, por eso es áspera como me has comentado..¿sabes qué necesita? El amor de sus hijos aunque no sepa corresponderte.

En España tenemos record en desempleo desde hace muchos años, casi cinco millones... pero vé escalón a escalón no mires hacia el fin de la escalera a ver si merece subirla o no, porque entonces no harás nada... ¿ok?

Te dejo el gráfico de desempleo de España y Alemania.. ¿a ver si aciertas cual es cual?jjfeliz tarde aquí noche... Irene

Querida Irene

Buena sea la hora en que recibas este mensaje, o el momento en el que puedas leerlo. Hay varias cosillas que quiero compartirte, pero puede que esta misiva se haga demasiado extensa, ofrezco una disculpa adelantada por ese detalle.

Si lo has notado, o quizás no, mi estilo de escribir bebe casi por completo de las grandes corrientes renacentistas, o medievales, esas de caballería, nobleza y honor. A su vez, revueltas con el anhelo de un mundo ajeno a la realidad. Por culpa de que mis primeros libros fueron así, incluyendo -Alicia en el país de las maravillas- el cual es un compendio textual que me devora en ilusiones o desvaríes, hoy por hoy.  ¿Porqué? es simple, se me ha hecho un nudo en la garganta siempre poder conocer a mi Alicia, esa persona especial con la cual, la locura  me saque de la rutina enfermiza del día a día.

¿A donde quiero llegar con esto? La mayoría de las chicas que han compartido su corazón conmigo son así, especiales de algún modo, la primera, era una historia de amor entre una monja y un fanático ocultista, la segunda, un cuarto oscuro donde un alma es atormentada por aquel que debe de amarla, la tercera, una chiquilla que quiso jugar a ser mujer, la cuarta, una muñeca de cuerda que se enamoro de quien la había creado. Todas estas nociones, son fuera de la realidad como tal, del contexto de la piel, carne y hueso.

Sobre mi madre, bueno, ella sí, tuvo que entregar su cuerpo por más de 10 años, mi hermano mayor necesitaba comer, vestir y estudiar. No tuvo más opciones, mis abuelos la habían castigado por ir en contra de sus dictados. Ella eligió un hombre inservible y mujeriego como su primer esposo. Vaya tela.

Durante esos años que tuvo que ejercer de prostituta, mi padre, la conoció a ella, era un cliente habitual del burdel. El detalle que viene a continuación es el que pone en mal rollo la imagen de mi progenitora. Mi padre, vivía con la hermana de ella, quien también se prostituía en el mismo burdel. Para no hacer largo el relato, mi mamá se metió a la brava entre los dos, y quedo embarazada de mi persona, por ende, obteniendo un boleto de salida de esa vida, y una casa y sustento para  su prole. 

Todo parecía ir bien, empero, mi padre no quería hijos varones, quería una niña, y... nací yo. 

Sin embargo, al ver mi estado tan frágil, mi padre se ablando hacia lo que soy yo, incluso ahora de adulto me sigue mirando con los mismos ojos de ternura que cuando era un mozuelo. Mi madre en cambio abuso de ese control parental para evitar que me enfermara, y me moldeo como quiso en todas las demás áreas, detalles que ya te he contado antes: "no reírme, porque la risa nació en la boca de gente idiota", "nunca dejar que la palabra amor me dominare, porque incluso a amar se aprende" , "siempre piensa en tu propio provecho,a  los tontos nadie los quiere" entre muchas otras frasesillas malignas o ponzoñosas.

Ves, sabía que esta carta se haría muy larga.

En fin, cuando mi hermana iba a nacer, toda la familia pasaba por un momento muy complejo, mi hermano mayor se había metido con una niña de 14 años, quedando esta embarazada, así que mi viejo tuvo que hacerse cargo de él, de la chiquilla, y del pequeño que nació de ella. 

Mi hermana nunca pudo compartir ni una sola vez con nosotros, ella... se giro en el vientre de mi madre, y... 

No puedo escribir el resto. Solo... no puedo hacerlo. 

Creo que quizás allí entiendas porqué esa casi debilidad por cualquier mocosa que me sonría, ese anhelo de calor.  Esa desesperación por escuchar las palabras salidas de una pequeña. Poder protegerlas, o sacrificarse por las mismas.

De nuevo... acabo llorando por algo insignificante. Mi padre me daría  un abrazo, mi madre posiblemente me mandaría a donde ella no me viere.

Mi tía, la mujer que mi padre amo, y aún en su vejez recuerda con gran afecto, siempre ha intentado estar cerca de mí. Cosa que mi madre repudia. Ella nos alejo de su familia desde hace largos años, mi abuelo, quien te mostré en fotos, murió sin que yo volviere a verlo. La última vez que compartí con su persona, tenía si acaso 12 años.

Vaya desastre de narrativa. ¿Debería empezar de nuevo? No, no creo que deba hacerlo, el artista es ignota a eso que llaman arte. Mas; los escépticos son los que rompen en pedazos al artista. Dejando que sea ese una figura rota de yeso, tirada en el piso. 

La dama que fuere mi profesora, ella, me gusta por quien es, no posee un cuerpo super esbelto o de infarto. Es de 180, con rasgos larguiruchos, anteojos semis redondos. Ahora tiene tatuajes, hace 3 años, no los tenía, y me sorprende mi propia curiosidad por esa persona. No es linda, ni tampoco femenina, sin embargo, me gusta. 

Y como cierre, no sé que haré de acá en adelante, llevo todas las tareas adelantadas de la universidad, ninguna me presenta obstáculo (perdona mi ego) puedo prepararlas sin casi esfuerzo, incluso conversar de tú a tú con mi docente de salud, quien es un médico con años de trabajo a sus espaldas( pase mucho tiempo desvelado estudiando farmacia, así que domino de manera media, o al menos en teoría un sin fin de variables de la salud) El otro mes me compete llegar a la cita para la beca de gobierno, si fuere el chico de hace diez años, aún tendría fe en algo invisible, pero el yo de hoy, no puede creer en tales ideas.  A lo mejor luego puedo contarte  mi proceso, de creyente cristiano, a ateo, a antiteista, luego a fanático religioso, después a ateo de vuelta, y ahora, desde hace 2 años, a seguidor del budismo. Mi consciencia me juzga mucho, mi corazón me atormenta, no obstante, se que hay una persona en algún punto de este basto globo, que me escribe, y se interesa en mí. Eso es basto para seguir...

Mis amplias disculpas por la extensión de esto. 

Cuídate. 

Extraño tus cartas... cortas o largas.