¿Hijo 12 años preadolescente - cambio de colegio?

Entiendo perfectamente el lio que os hacéis, intentaré responderos por partes :
A ver primero de todo es muy importante que sepáis que el cortex cerebral no termina de formarse del todo hasta los 25 años, por l oque tenéis que entender que vuestro hijo no ve las cosas ni las entiende igual como vosotros.
Claro que se corre el peligro de que el año siguiente pueda estar igual o peor pero si este año lo dais por perdido, el sentirá lo mismo que este año ya está perdido y que ya puede hacer lo que quiera, total piensa él ya me van a sacar del colegio, pues a la porra, no pienso abrir un libro. Sel oque piensa porque me traen a la consulta muchos chicas y chicos de su edad, y cuando me explican lo que sienten y piensan, te das cuenta que son unos unos niños pequeños con responsabilidades que les viene grande.
Cuando un chico de esta edad empieza a cambiar de conducta como le ha pasado al vuestro, hay que saber el porqué, que es lo que siente que es lo que le amarga el insti, mirad, por experiencia, se que a estas edades, aunque los profesores sean buenos, no tienen capacidad psicológica para manejarlos. No les preguntan como se sienten, literalmente les chillan o castigan, por lo que al chico se le refuerza la actitud negativa hacia los estudios, ellos relacionan los estudios con los malos rollos que puedan tener con los profesores, por l oque de manera muy infantil, no estudian para castigar a los profesores y si en casa se les chilla, castiga, amenaza, por l os estudios, acaban relacionando los estudio como un arma de doble filo, ya que lo que piensan es que, se fastidien los padres o los profesores, que para que van a estudiar si por culpa de los estudios no pueden jugar.
Les es muy difícil no os imagináis cuanto, sufren más de lo que pensáis.
Veo que vosotros estáis viéndolo todo desde vuestra parte adulta, van dos compañeros de clase al nuevo instituto, es mucho mejor para él. Bien correcto para nuestra edad, pero, ¿sabéis si vuestro hijo tiene buenas relaciones con los dos que se van?. ¿Son amigos? ¿Se tiene mania? Si eso fuera así la conducta de vuestro hijo en el nuevo colegio sería de pasota, igual no llamaría la atención pero no abriría ni un libro.
Vuestro hijo os ha dicho algo muy importante, quiere ser feliz, por tanto, no lo es, no es feliz, ¿por qué? ¿Lo sabéis?.
Yo os aconsejo que llevéis a vuestro hijo a un psicólogo, para averiguar que le pasa y poder trabajar su autoestima y volver a tener ganas de estudiar, independientemente de con quien se relacione, ¿y por qué independientemente de con quien se relacioen? Pues porque cuando tenga 16, 17 o 20 años, sepa decir que no a las drogas, porque sepa decir no voy con estos gamberros, etc, pero lo tiene que aprender él, si lo cambiáis de colegio lo único que estáis haciendo es tapar su verdadero problema, por l oque en el nuevo instituto, puede funcionar los primeros meses por vergüenza a l oque dirán sus compañers, pero cuando coja confianza la conducta que tiene ahora reaparecerá y con más fuerza.
Si optáis por dejarle en su colegio actual, no se l oteneis que comunicar como si él hubiera ganado, se l oteneis que cominicar como una nueva oportunidad, le podéis explicar que le vais a dar un voto de confianza, pero que si no cumple, el año que viene lo cambiáis aunque sea a medio curso, para que él no piense que eso es imposible, le dejáis bien claro que aunque sea en un colegio privado, que si durante un año tenéis que gastar dinero l ogastareis, y que cuando vuelva a abrirse la inscripción, l ovolvereis a cambiar al instituto que ahora habáis escogido, No es una cuestión de dejarle hacer lo que le de la gana, es una cuestión, de que él se de cuenta que no os puede tomar el pelo ni ahora ni nunca, pero para ello, tenéis que este año, motivarlo a que estudie, y llevarlo a un psicólogo, para que le ayude, además así también verá que esto no es ningún, yo quiero, tu quieres, nosotros queremos, sino una responsabilidad que tiene que tomar, y una ayuda a entenderlo mejor.
Si sois de Catalunya, si queréis le puedo visitar yo.
También quiero deciros, que cuando he tratado estos casos, los chicos y chicas han dado un giro increíble para los padres, se tiene mucho éxito con estas terapias de pre-adolescentes, y aseguran un fututro en el cual el chico puede manejarse por la vida y sus responsabilidades de forma más efectiva.
La última pregunta vuestra, pues si, no es exactamente odio l oque tiene es que creen que sus padres no les quieren y que les castigan, y ellos inconscientemente, lo viven como una gran desilusión y es cuando lo explican en el nuevo instituto, a los repetidores, o a los rebotados de otro insitituto, y se sienten amaprados, de que él no es el único y entonces se refugian, con los que no estudian y los que tienen mala conducta, total sus padres ya pensan eso de ellos, eso es l oque piensan y sienten.
Bueno espero no haberos liado más de lo que estáis.
Un abrazo

Lo raro sería que se hubiera mostrado de acuerdo: está, efectivamente, en la Adolescencia, lo que significa que a partir de ahora no va a aceptar ninguna decisión vuestra sobre su futuro en la que él no hay podido cuanto menos opinar, y cuanto más decidir. Así que, a partir de ahora tendréis que convencerle de algunas cosas, mientras que otras podéis y debéis seguiros imponiendo (por ej la hora de llegada a casa, el cumplimiento de las normas domésticas, etc). El caso del colegio creo que es una de esas que no podéis imponer, por lo que os aconsejo que sin mayor dilación (para que él no tenga que seguir usando todas sus armas -"me moriré", "no quiero saber más de vosotros"-), le comuniquéis que habéis reflexionado y decidido hacerle caso en lo del colegio, no tanto por los gritos y los lloros sino porque os habéis dado cuenta de que es lo suficientemente mayor como para que se tenga muy en cuenta su opinión en algo tan importante. Hacerle ver que confiáis en él.
Lo cierto es que, en la adolescencia de los hijos, hay que estar al tanto de discriminar cuándo hay que dar más confianza, más cuerda; y no es fácil hacerlo porque en muchas ocasiones las señales de que debemos dar más confianza y más responsabilidad son justamente conductas que nos hacen desconfiar de ellos; así, justo ahora que le veis que no se ha juntado con los más "adecuados" y que está rebelde y que se porta mal en clase, etc., es cuando debéis darle más confianza, para que no tenga que seguir por ese camino, pues su rebeldía se sale de los estrechos límites, desborda, necesita un camino mayor, como necesita un número más de zapatos.
También conviene en la adolescencia de los hijos, que los padres tengan hablado y decidido los castigos (es decir, la retirada de privilegios: si llegas tarde no tendrás internet mañana, por ej), o una lista de cosas a conseguir, pues serán las consecuencias de cumplir o no con las normas, y las consecuencias deberán estar previstas, no deben dejarse a lo primero que se nos ocurra con el cabreo (y recordemos que para los adolescentes somos ejemplos -o contraejemplos- también de autocontrol o de descontrol).
Las normas, que se harán explícitas y que serán "las justas y necesarias", ni pocas ni muchas, versarán sobre lo típico a esta edad y en esta época: ordenar su cuarto, recoger baño, ayudar en determinadas tareas, estudiar, llamar si se va a llegar tarde, llegar a casa a la hora que le dicen, no faltar el respeto a ninguna persona de la casa (esta sería una norma para todos, y los padres deciden los límites del respeto, teniendo en cuenta lógicamente el mundo en el que viven). Los castigos deberán de ser: posibles (nada de "no vas a tener internet nunca más", que no se lo creen ni ellos), y justos (no desmesurados ni comedidos sino "medidos"), y se cumplirán siempre o casi siempre.
Creo que con estas buenas armas, en el sentido más constructivo del término, su sabio y constante uso, y mucho amor, se puede sobrevivir a la adolescencia de los hijos, sentando las bases en cuanto se inicia.

Necesito adoptar la mejor decisión para su bien y el bienestar de la familia.