Amo a mi novio, pero soñé practicar sexo oral a mujeres y me excitó y entraron dudas de lesbianismo

Tengo 23 años y llevo saliendo con mi chico tres años y medio, la verdad es que estamos muy bien, yo le quiero con locura, y es la persona con la que siempre quise estar, y de decir que tengo mucho miedo de que todo se acabe o algo porque es el chico o la persona de mis sueños, lo mejor que me a pasado.
Hace un año dimos un paso muy importante, nos compramos nuestra primera cosa juntos, pero el estuvo pendiente todo el rato de eso, de que todo saliera bien, de que quería tenerlo enseguida, y a mi me descuido mucho, es más llegue a pensar que ahora me dejaría porque alguna chica querría estar con el por lo que compramos. Dos de las veces que quería estar a solas con el, acostarnos, el no quiso, porque estaba cansado, y en realidad era verdad, yo me sentí algo mal, porque pensé que ya no le guataba. Y llegue a pensar que yo tampoco le quería ya, pero al poco me di cuenta, que lo quiero con locura, porque casi lo pierdo.
Una tarde soñé con algo que no me gusto y que me obsesiono, no me acuerdo mucho del sueño, pero se que en mi sueño yo era yo, a los pocos segundo era Luica la Piedra, y le practicaba sexo oral otra chica, pero lo que no recuerdo es si era yo u otra y creo que había también un chico pero no me acuerdo bien, lo siento. El caso, es que el sueño me gusto un poco, pero desperté en seguida y me sentí muy mal. A raíz de esto me fijaba mucho en los pechos de todas y en el culo, la verdad es que yo tengo poco, adelgace mucho y eso se noto porque baje una talla, de una 85 a una 80 y se nota, o por lo menos yo lo noto, y me siento muy mal, ahora ya no me fijo tanto la verdad. Pero a veces me deprimo mucho y me cambia enseguida la expresión de la cara. Alguna vez, al principio, pensé en liarme con una mujer, para que todo se me olvidara, pero en seguida desechaba la idea porque es algo que no entra en mis planes y no me atrae la idea, y a veces cuando me hablaba alguna amiga me lo imaginaba, pero me daban a taques de ansiedad. La verdad es que ahora estoy mejor y veo a un chico guapo y enseguida lo miro, no como antes, y cuando veo alguna chica guapa o algo que novio la mira o algo, me siento fatal, y soy muy celosa.
Cando no lo veo y no hablo con el me siento triste y no soy yo misma. La verdad es que siempre me menosprecie mucho, siempre creí y creo que cualquiera es mejor que yo, y todo eso, que cualquier chica es más guapa que yo, que yo no tengo nada, y no puedo gustar a nadie y cosas así,...
Intentaba hablar con el pero no me hacia caso y eso empeoro las cosas. Vi alguna película porno de chicas, para ver si me aclaraba, pero la verdad que no me dan más y algún sueños tuve de eso, pero no gran cosa, porque todas tenían más pechos que yo, o las besaba pero en seguida soñaba con mi chico y me sentía mucho mejor, soñaba y sueños que me deja o que todo se acaba y la verdad es que lo paso muy mal. Ya no sueño con chicas, solo con chicos y sueño mucho con mi novio, y cosas como que me dajera, todo se acabara, o cosas super bonitas que son las que me levantan el animo.
Las relaciones con el me encanta la verdad me lo paso muy bien, la verdad que no me da cosa ni nada, me gusta mucho estar con el, porque es el único momento que podemos estar solos y disfrutar, aunque hubo algún tempo que no lo pasaba siempre bien, puede ser debido a lo del sueño, pero la verdad que me gusta mucho estar con el y hacerlo con el.
Antes me ponía nerviosa cuando me acercaba a alguna chica o amiga, y aun me pasa pero puede ser porque soy tímida, muy tímida, porque con los chicos me pasa igual, y más muchas veces me pngo roja cuando habla con alguno que no conozco.
Nunca me gustaron las mujeres y ahora la verdad es que no me atraen, solo me fijo en esas dos cosas, estuve muy mal porque no sabia lo que me pasaba, y gracias a esto se que quiero mucho a mi novio, pero cuando no me hace caso o pienso que esta mal conmigo, o esto de bajón, no se porque me da por pensar todo lo anterior, y me fijo más. Siempre estuve con chicos y la verdad que cuando encontré a quien es ahora mi novio, lo pase muy mal, pero con el es todo diferente, el me quiere y me lo demuestra muchas veces, nunca estuve tan segura de querer estar con alguien toda mi vida como con el. Y a veces al hablar cambio las coas de genero, como novio/a, Guapisimo/a, taza/o,...
Hable de esto con mi madre, y me dijo que seguramente fuera porque he cogido complejo a raíz de todo esto, y hablo con una psiquiatra y le dijo lo mismo, que es un complejo que he cogido.
Siento mucho el muermo que he puesto.
Gracias por escucharme