Mi condición sexual

Realmente me cuesta expresar lo que siento, tengo la sensación de que nunca podré llegar a enamorarme, de ser feliz, excepto cuando estoy con las personas que más quiero. Llevo una presión, una carga que no puedo con ella, quizás me adelante a las circunstancias, igual si no hubiera dicho nada pues,. Todo sería más fácil y esta sensación habría desaparecido o al menos disminuido su presencia. Pronto hará tres años que les dije a mis amigas que me gustaban los hombres, pero esté hecho cambio todo. De hecho cambio la forma de sentir que yo tenía en esos momentos. Siempre amando en secreto y opino que eso era verdadero amor, amor cortes al fin y al cabo. Hasta hace poco nunca me besé con un chica, pero antes de todo lo hice con un tío. Estaba muy nervioso, me gustó quizás por que nadie me había tratado con cariño, aparte de mi familia. Comencé ha hablar con chicos cuando tuve mi primer portátil, en chats, contactos,.. Etc. Pero es una sensación rara, demasiado rara. ¿Cómo saber mi verdadera sexualidad? En mis sueños me identificaba con una mujer, o siempre con una relación homosexual, incluso a veces heterosexual, pero predominaban mis sueños homosexuales, tener como pareja a un hombre, y ser feliz. Y luego también empecé a sospechar cuando a la hora de la masturbación lo hacía pensando en los chicos, y tengo que confesar que eyaculaba rápido y bueno bastante semen expulsaba (¡Qué marrano soy!) Y con chicas tardaba algo más y no eyaculaba tanto. Más tarde comencé a ver videos porno de heterosexuales, pero me daba cuenta que me fijaba en el pene del hombre y a la chica no le daba importancia, miaba el cuerpo del hombre, su miembro,.. Etc y a partir de ahí veía porno homosexual. Mi primera relación sexual fue con un hombre, estaba muy nervioso, excita, muy excita y es lo que me llevo al momento culminante, repetí otra vez con un hombre, y bueno ahí cambio la cosa, no sentía la mismo, diferente. He realizado felaciones a hombres, masturbado a hombres y tener sexo. Terminado cualquier cosa como sexo oral, sexo, etc, me siento arrepentido, me da asco, horror y con una mujer jamás he mantenido relaciones sexuales. Una vez intente algo con una chica, fueron cuatro intentos, pero fuero en vano. Algo de mí me decía, una vocecilla interior pero ¿qué estás haciendo? ¡No eres así! En el fondo te gustan los hombres. Y cuando intentaba algo con un chico, la misma vocecilla me gritaba en mi cabeza ¿¡Qué cojones haces!? ¡Eres heterosexual! No se lo que me pasaba, pero a la chica le hice mucho daño, pero la verdad es que me siento bien con una chica en plan amigos, me siento.como decirlo, ¿LIBRE? ¡Como soy realmente! Un chico loco, divertido, gracioso, al que se le va la pinza, sincero, liante, me siento liberado, más abierto con las mujeres. Con un chico soy más discreto, más callado, tímido, vergonzoso, Es verdad que me criado entre mujeres y que se me ha pegado gestos femeninos, como el gesticular mucho con las manos, el hablar, aunque tengo la voz de hombre. El día de la comunión de mi hermana le dije a mis tías, por parte de madre, qué me gustaba los hombres y también a mis primas y primos y me dijeron que no pasa nada, que te queremos, que nos sentimos orgullosos de ti. Me sentí ALIVIADO, TRANQUILO, SIN PRESIÓN. Pero tengo la sensación que abrí la bocaza antes de tiempo. Tengo ese conflicto interior, no quiero ser homosexual, es verdad que me fijo mucho en los hombres, en su físico, que si tiene cuadraditos, músculo, igual es debido a que tengo complejo de mi cuerpo e intento desear ser como el. Cuando aparece un hombre guapo me quedo mirándolo, me quedo como tonto, y cuando veo una mujer guapa la miro, pero no es la misma visión. También me siento muy bien cuando estoy con un chico, en plan intimidad, me gusta que me abracen, que me quiera, que me acaricien, sentirme mimado y yo hacer lo mismo a pesar de que el sexo con hombres no me tanta gracia. Con una mujer hacer lo mismo pues.no sería la mismo. A mí sinceramente a la hora de besarme prefiero a un chico que a una chica, me gustan como besan los chicos, me encanta. Me gusta más los labios de un hombre que el de una mujer. Tengo que decir que antes he dicho que me fijo en el físico de otros hombres porque yo quiero adoptar ese físico, pero para tener algo con un hombre no quiero musculitos, yo sí desearía tenerlos. Para la verdad me gustaría tener una familia, tener hijos, plan heterosexual. Me imaginado la vida así, pero me doy cuenta con lo que estoy escribiendo que soy homosexual, pero ¿cómo aceptar lo qué soy?
También quiero añadir que cuando veía esto de Orgullo Gay, me invadía una sensación interior de satisfacción, o algo parecido como a envidia de no poder estar ahí o celebrarlo, otra cosa, cuando veo a hombres besándose desearía ser uno de ellos y cuando veo a una pareja heterosexual besándose me gustaría ser ella, deseando que el chico me besase.
¿Cómo puedo aceptar mi homosexualidad?
¿Cómo puedo saber si soy homosexual?