Dice que esta inseguro y me hecha de la casa

Espero estés mejor de ánimo. Se ve que eres una persona con amplitud de mente y con un desarrollado nivel de inteligencia emocional. Creo que el que sean personas maduras no los capacita para tomar una decisión dan drástica y rápida de un nuevo matrimonio, sobre todo porque ya han pasado por divorcios. Me llama la atención que viendo sus cambios de opinión y notando su inmadurez e inseguridad decidieses de igual forma casarte.
Tras un divorcio o una separación de pareja, las personas necesitan vivir su propio duelo, cerrar todo en esa relación hacer un aprendizaje, la separación de un año, es un período aún corto.
Las personas de personalidades introvertidas suelen ser un tanto impredecibles, que te haya echado de la casa y te marque que es de su propiedad y no de ustedes siendo que están casados, puede deberse a que aún no asume su divorcio y por ende aun no asume esta nueva relación o el matrimonio que tiene contigo. La agresividad o estos arranques se deben al estrés por la situación que está viviendo.
Que quiera pasar tiempo con su hijo es normal, los chicos no tienen la culpa de las decisiones o separaciones de los padres, y lo pasan bastante mal, debe sentirse culpable e intenta pasar tiempo con su hijo a fin de hacerle el proceso de separación lo más llevadero posible. Tenle paciencia, lo conociste de esa forma con hijos, las relaciones con los hijastros suelen ser difíciles, es un intruso en tu familia, se comprensiva, no intentes ser una madre para el que ya tiene la suya, pero si trata de ser una persona grata y que vela por el bien común.
Tu misma mencionaste que cuando le diste el ultimátum sobre el matrimonio decidió casarse, lo que da entender que es una persona que reacciona bajo presión. Cuando vuelva echarte de la casa, toma tus cosas y te vas. Regresara por ti, pero tendrás que dejarle claro que no tendrá que volver a echarte nunca más. Eso si quieres recuperar la relación. Todas las personas tenemos límites, busca cual es el tuyo. Hasta donde estas dispuestas aguantar en esta relación, cuales son los cambios que deseas y los cuales estas dispuesta hacer, porque recuerda la relación es de dos. Y los problemas también son de dos.. uno que hace las cosas y otro que permitan que sucedan y permanezcan.
El sentimiento de soledad para algunas personas es algo horrible, algunos no pueden jamas estar solos, para otros es un espacio de reflexión, de aprendizaje, crecimiento personal, de autoconocimiento.. ¿para ti qué es la soledad?. Te lo pregunto porque siento que has idealizado a tu pareja, al verlo como todo lo que siempre quisiste, y ahora ya no lo está haciendo, se esta alejando de tu ideal. Es ahora donde lo estas realmente conociendo... estás en la prueba de fuego, aprenderás a querer a este nuevo hombre, ¿te volverás a reencantar?..
Eres una persona reflexiva, madura con un desarrollo importante de la inteligencia emocional, tendrás muy pronto las respuestas adecuadas, podrás salir de esto por ti misma, sólo necesitas tiempo.

Mil gracias por su pronta respuesta. Me gusto muchísimo la apreciación tan inteligente y profesional de mi situación. Si eres un experto!. Si me permite quiero hacer algunas aclaraciones.
La verdad me siento fatal, es algo así como cuando te mudas de apartamento y ya están todas tu cosas en el camión de mudanzas y le das el ultimo vistazo y sientes nostalgia de verlo ya vacío y te pasa una película de ! Como lo tenias de lindo! Y ya solo es un apartamento vacío. Así me siento. Le he puesto lo mejor de mi a esta relación basándome en todos los aciertos y desaciertos que he tenido en mis anteriores relaciones. Siempre me he caracterizado por ser una persona que antepone lo bueno sobre lo malo, quiero decir que trato de concertar mi atención en lo bueno de mi pareja para encontrar un motivo más para amarlo. Entonces ahora me siento totalmente estafada, siento que di lo máximo y ya no tengo nada más bueno que dar. En estos momentos no quiero hacer absolutamente nada, ni arreglar la casa, ni hacerle de comer, en una palaqbra me siento en el limbo.
Le di un ultimátum con respecto a casarnos ya que era el quien quería e insistía en que nos casáramos pero cambiaba cada dos días y esto no me permitía a mi tomar decisiones sobre mi vida. Esto ocurrió en un momento decicibo de mi vida ya que yo acababa de terminar una relación de convivencia tormentosa. Estafa feliz de haber podido por fin acabar con esa pesadilla y tenia que decidir si regresaba de nuevo a mi país. Cuando acordábamos que íbamos a esperar un poco, yo hacia planes empezaba a conseguir apartamento para mudarme y cuando ya tenia todo más o menos planificado volvía y decía, "no, es mejor que nos casemos", así transcurrió como unas 8 veces. Fue por esto que le dije "es la ultima ves que te permito indecisiones". No quiere decir esto que terminaba mi relación con el, yo le aclaraba que podíamos seguir conociéndonos pero cada uno en su casa.
Con respecto a la soledad como me lo preguntas: yo la se manejar muy bien, de hecho la he pasado, tanto sola realmente como sola acompañada y la verdad no me atemoriza pero reconociendo que me encanta la vida de pareja.
Usted tiene mucha razón, yo lo he idealizado, pero creame que con los años bien vividos que tengo y con mucha experiencia en tres relaciones de convivencia (1 matrimonio y 2 convivencias), era bien ganada esa idealización, para mi era casi perfecto, me trataba como una reyna, me daba lo que yo quería, (sin caer en la exigencia, hablo de lo cotidiano), me hizo retirarme de mi trabajo, porque quería que descansara y me dedicara a estudiar Ingles, repetía constantemente que nadie en su vida lo había tratado con el amor, respeto y atención que yo le daba. Conclusión me manifestaba su bienestar y por ende, yo hacia lo mismo.
La verdad es que ahora con el ultimo problema, o mejor con su ultima reacción que para mi esta fuera de contexto, (para mi las reacciones ante las dificultades o problemas, es acorde al nivel sociocultural que tengamos), el es un persona muy culta, decente y muy educado. Me siento vacía, es como cuando te mudas de una casa y esta queda totalmente vacía, así me estoy sintiendo. Me digo a mi misma que si esto ocurre en la supuesta luna de mil, ¿qué puedo esperar en unos meses más?. Aunque en la pasada discusión precisamente por asuntos de su divorcio, le advertí que la próxima ves que me echara de su casa, seria la ultima, no lo he hecho ahora porque eso significa que yo me iría de este país, la verdad no tengo otro motivo para quedarme, por lo tanto esto me lleva algunos días
Mi gran duda y es acá donde quiero pedile su opinión. El vivió 23 años con su pareja. Hace una semana su ex le envío una carta por e-mail expresándole que se sentía mal por haberle quitado el papa a sus hijos, ( tiene 3 hijos, dos ya adultos universitarios y un de 12) que el era el marido perfecto, etc, etc. El va muy a menudo a su antigua casa, ya sea a recoger a su hijo, o porque tiene que arreglar algo, o que se yo.. Con respecto a su hijo, no es que me moleste, de hecho yo tengo dos, ya adultos, pero quiero decir que entiendo perfecto la situación, lo que me incomoda es ver que ahora se le esta despertanto un sentimiento de culpa, que no tenia cuando iniciamos la relación. Ahora quiere estar con su hijo todo el tiempo. Como vivimos en su apartamento que es muy cómodo pero es solo para una pareja, 1 solo cuarto, 1 solo closet, 1 solo baño, quiero decir no hay mucho espacio en los closets, pues con este ultimo problema, el mismo día que me hecho, cogió parte de mi ropa que estaba en una cajonera y vociferando que la ropa mía era la que debía estar en el piso y no la de su hijo. Me desocupo dos cajones, mi ropa la "embutio" en los otros cajones. La verdad que me molesto bastante esto y me parece de pésimo gusto.
Ayer que trate de hablar con el es que me dice que se siente inseguro, que no esta contento conmigo, que cree que se apresuro para casarnos, que lleva muy poco tiempo de separarse, que cada que va a su antigua casa ve que ahí vivió 22 años de su vida feliz con sus hijos, etc, etc. Ya en la noche de nuevo pide perdón, pero... yo estoy como una página en blanco.
Mi lucha interna ahora es: ¿Es normal sentirme así?, ¿Habrá algo que rescatar?, ¿Seré capaz de volver a reencantarme? ¿Qué puedo hacer para que este tipo de situaciones no vuelvan a presentarse?, ¿Cómo actúo?
Perdón por todo este compendio, espero no aburrirlo solo trato de clarificar la situación. Nuevamente un millón de gracias por su tiempo

Agradezco el mapa que me has hecho de tu situación me ha permitido crearme una visión más clara. Insisto y vuelvo a destacar tu gran nivel de agudeza e inteligencia, tienes todas las herramientas para salir de esto, aunque te sientas cansada y ya sin armas. Lo que puede pasarte es que las soluciones que estás vislumbrando pueden ocasionarte cierto temor, pero te haces las preguntas correctas, sólo tienes que buscar las respuestas dentro de ti, que si ya no las tienes pronto la tendrás.
Si, es normal que te sientes así, vacía.. como una página blanco, porque se ha desmoronado todo lo que construiste con tu marido. Sin embargo no se ha quedado todo el libro en blanco, solo unas páginas.. con el tiempo entenderás que esto es sólo un proceso de tu vida, una etapa más, un nuevo aprendizaje que sobrellevar.. que tienes muchas más historias escritas y muchas más por escribir.
Las personas que salen de relacionen tormentosas, tienden a buscar personas similares, de forma inconsciente claro está. Estas personas que se tornan agresivas después de tratarte con guantes de seda son agresores psicológicos, personas que te inhiben como mujer. Te puedo mencionar que una forma de inhibirte fue incitando que dejaras tu trabajo, ya que es algo que realiza a las personas. Sino le pones término a esas humillaciones poco a poco ira apagando tu personalidad extrovertida. Que pida perdón en las noches y en el día siguiente siga con sus agresiones y humillaciones es parte de un circulo que termina siendo viciosos y dejándote llena de dudas, sin saber como realmente actuar.. si irte o quedarte, si seguirá así o cambiará.. ¿cierto?.. pues son pocos los casos que cambian, generalmente continúa así.. que en la luna de miel se comporte así, claramente no son buenas señales.
Siempre hay algo que puedes rescatar de todas las cosas que vives, aunque sea el no volver a tropezar con la misma piedra.
Si serás capaz de reencantarte, creo que eso si depende de ti lo harías, pero sobre qué bases, ¿nuevas ilusiones?.. reencantarte será algo que dependerá de los dos. Y es aquí donde seré tal vez un poco directa pero necesito que pienses esto, aunque no sea lo que quieres oír, pero sin embargo se que lo intuyes porque eres inteligente.
Las mujeres somos astutas, manipuladoras cuando queremos algo, y también podemos utilizar a los hijos de forma fría para hacer que nuestros ex esposos regresen. Creo que tu esposo está pasando por una etapa muy difícil, y creo que está siendo honesto pero a la vez muy cobarde contigo.. no quiere perder ni lo uno ni lo otro. Me explico... su divorcio está muy resiente, por lo que aún no ha cerrado esa etapa, ha dejado la ventana abierta del reegreso con su ex, pero se apresuró al casarse contigo y ahora te ve como un estorbo, por eso te quita tu lugar en la casa, te baja de nivel de jerarquía con su hijo, en resumen no te está dando el espacio y el lugar que mereces y necesitas en esa casa y en la vida de él. Sin embargo no quiere dejarte hasta estar seguro de regresar con su ex, es ahí donde veo lo cobarde que está siendo, en las noches de reconquista, te pide disculpas y todo bien.. pero como ya te mencioné así es el ciclo.
¿En cómo actúas?.. si bien puedo entenderte no estoy totalmente en tu situación, por lo que eso es difícil de decir con propiedad, sin embargo te puedo aconsejar que actúes con dignidad, eres una mujer bella sin duda, una persona, no una cosa a la pueden echar como un animal, a la que no le dan su espacio
Las relaciones de pareja siempre son complicadas, pero solucionables cuando ambos ponen de su parte, siento que estás luchando sola. Tienes que buscar tus límites, ¿hasta cuándo tolerarás esta situación?. El dialogo siempre es lo mejor ante todo, habla nuevamente con tu esposo, exprésale como te sientes y aunque duela y aunque esto signifique volver a empezar tendrás que tomar la decisión que creas más correcta. Aún tienes mucha vida por delante, te mereces lo mejor de tus días, no más rabias, no más humillaciones. Preguntate cuanto te quieres, qué es lo que quieres de tu futuro, que es lo que esperas, y si el camino que estas siguiendo te llevará a cumplir tus metas. Ponte una fecha.. un compromiso contigo misma... para realizar cambios.
Espero haberte ayudado nuevamente. Si necesitas algo más, sigo acá. Insisto tienes las respuestas y la capacidad para salir de esto por ti misma.