Tengo 39años y todas mis novias me acaban dejando.

Hola soy un chico de 39años. Hace dos meses me ha dejado mi novia de 27años. Estuvimos viviendo juntos en un piso durante 3años. También me he quedado en el paro hace dos meses, ya que mi empresa ha tenido que cerrar por no poder pagar las nóminas a los trabajadores. Así que se me ha juntado todo. El motivo por que me ha dejado mi novia, solo os voy a contar de mis errores ok. Ella es también algo difícil, pero como yo he sido al cual han dejado por una serie de motivos me gustaría centrarme en ellos. Durante la relación, al principio todo iba muy bien, mucha ilusión, estusiasmo, motivación, pero poco a poco a partir del año y medio, las discusiones se fueron interponiendo con algo de frecuencia, hasta el último año que ya eran casi cada dos tres días. La mayoría por tonterías, de un grano hacíamos una montaña, era todo muy destructivo, y tanto el uno como el otro tenia que tener razón siempre. Yo era más avasallador que ella, más prepotente, más contundente y me reafirmaba más en querer llevar la razón. Nunca le puse la mano encima, vamos eso si que no, pero mi cara cuando discutíamos por algo expresaba un odio y una ira bastante profunda, luego se me pasaba pero en el momento de las discusiones no era normal. Toda mi vida he sido así con ese pronto que me ha hecho perderme muchas relaciones, no solo de pareja, si no también de amistad. Creo que soy una persona frustrada, débil, insegura(aunque quiere aparentar otra cosa). Al principio cuando me conocen(las chicas), desprendo encanto en ellas, pero luego eso se va convirtiendo en un desengaño para ellas que me acaban dejando. Esta última me ha llegado a decir que se sentía más insegura estando a mi lado, que se había hecho mucho a nuestra forma de vida que había perdido su forma de ser, que estaba dejando de lado a amistades(aunque yo nunca le prohibí ir con nadie), que ya no me tenia confianza y que ya no podía explicar según que cosas por que ya sentía lo mismo. Yo no me considero una mala persona, pero si que es verdad todo lo que mi ex me ha llegado a decir. Además siento un miedo muy grande dentro de mi constantemente. El miedo al rechazo, no paro de lamentarme y sentirme culpable por mi carácter haber perjudicado a mi ex en su forma de ser. No se si me estoy explicando bien... Ahora me veo de repente sin trabajo, sin mi pareja, y viviendo en una habitación en una casa compartida... Se me cae el mundo al suelo. Pienso que cada uno tiene en la vida lo que de alguna manera persigue, ya sea malo o bueno. Si me siento inseguro e inmaduro, ¿difícilmente podré encontrar cosas que me satisfagan no? Estoy asustado por la situación la cual me encuentro, me siento solo a pesar de tener familia y algún amigo que me escuche. Me desahogo con ellos pero luego conmigo mismo me abandono y me cuesta salir hacia adelante yo solo. Creo que he sido un cobarde toda mi vida y que los verdaderos problemas, los que requieren de una cierta madurez no los he sabido afrontar nunca.
Perdía a mi madre con 4años y mi padre paso bastante de mi y de mi hermano, yo se que esto me ha podido marcar en mi infancia, pero ahora con 39años me siento tan perdido, no soy capaz de tomar una decisión por simple que esta parezca por si solo. Atodo tengo que pedir consejo. Yo se que las relaciones se acaban y que hay que seguir hacia adelante, pero el grado de dependencia hacia tu ex, es tan grande. Pero pienso que eso no es amor y si necesidad, necesidad de que esta a tu lado para no sentirte solo, por no ser capaz de afrontar mis problemas, ¿es qué realmente soy un cobarde? ¿Tan poco valgo? ¿Por qué no me quiero lo suficiente? Mi ex no me puede si ver, delante mio se siente incomoda y asustada, y eso a mi me mata, me produce ansiedad que pueda pensar que le pueda hacer daño físico o algo que no se lo que es. Gracia por leerme, por favor necesito muchos consejos, yo no quiero sentirme así, asumo mi culpa y reconozco mis errores, pero son tantos los años ya con este tipo de patrones, como pienso, como actúo sin razonar las cosas. Tengo miedo por la edad y siento vergüenza de mi mismo.

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