Una suegra que presiona a su hija
Hola. Poseo una novia, ahora mismo, ex novia, muy especial. Ante cualquier compliación o discusión que teníamos, ella echaba a llorar, situación que fue descubierta por su madre, que al ver la misma escena en reiteradas ocasiones (me refiero a ver llorando a su hija por un hombre) ésta, tiene un concepto errado hacia mi persona. De cierta manera, más bien, le presiona a mi novia a que se aleje de mi.
No la culpo, cometí errores de los cuales estoy arrepentido. En síntesis, mi novia está muy asustada y confundida por esta situación. Por un lado, ella quiere estar conmigo, y por el otro, está su madre que en una natural preocupación por su hija, le aconseja, por no decir la presiona, a alejarse de mi. Está situación me tiene muy mal porque yo quiero demostrarle a la madre de mi novia, que no soy lo que ella opina. Yo la quiero muchísimo a mi novia. Si bien la hice sufrir en más de una ocasión, al igual que ella a mi, siento y creo enérgicamente que tenemos un futuro como pareja. Francamente no sé que hacer.
Estoy consciente de que mi novia va a respetar la decisión de su madre, pero me parece que esa decisión la debe tomar ella y no su madre, y es evidente que de ser así, nosotros ahora mismo estaríamos juntos. ¿Cómo puedo ayudar a mi novia?. La veo muy confundida y sobre todo, temerosa de encararla a su madre.
Y por otro lado. ¿Qué puedo hacer para que su madre cambie el concepto hacia mi persona?. Lo curioso es que el padre, nunca puso objeciones. Es más, luego del último error que cometí, el más grave de todos los que cometí, fui hasta su casa y pedí hablar con sus padres, a quien presenté mis sinceras disculpas. El padre me perdonó sin pensarlo dos veces. Es más, mi novia me comentó que su padre le apostó a su madre que nosotros volveríamos. Tengo mucho miedo. Es que parece esa típica escena de televisión donde la madre finge estar enferma para que su hija no se vaya de su lado. Y digo esto, porque la primera excusa que me pone mi novia es que no quiere contradecir a su madre porque ella está enferma. Espero que sepan ayudarme.
Atentamente.
Paraguay45
No la culpo, cometí errores de los cuales estoy arrepentido. En síntesis, mi novia está muy asustada y confundida por esta situación. Por un lado, ella quiere estar conmigo, y por el otro, está su madre que en una natural preocupación por su hija, le aconseja, por no decir la presiona, a alejarse de mi. Está situación me tiene muy mal porque yo quiero demostrarle a la madre de mi novia, que no soy lo que ella opina. Yo la quiero muchísimo a mi novia. Si bien la hice sufrir en más de una ocasión, al igual que ella a mi, siento y creo enérgicamente que tenemos un futuro como pareja. Francamente no sé que hacer.
Estoy consciente de que mi novia va a respetar la decisión de su madre, pero me parece que esa decisión la debe tomar ella y no su madre, y es evidente que de ser así, nosotros ahora mismo estaríamos juntos. ¿Cómo puedo ayudar a mi novia?. La veo muy confundida y sobre todo, temerosa de encararla a su madre.
Y por otro lado. ¿Qué puedo hacer para que su madre cambie el concepto hacia mi persona?. Lo curioso es que el padre, nunca puso objeciones. Es más, luego del último error que cometí, el más grave de todos los que cometí, fui hasta su casa y pedí hablar con sus padres, a quien presenté mis sinceras disculpas. El padre me perdonó sin pensarlo dos veces. Es más, mi novia me comentó que su padre le apostó a su madre que nosotros volveríamos. Tengo mucho miedo. Es que parece esa típica escena de televisión donde la madre finge estar enferma para que su hija no se vaya de su lado. Y digo esto, porque la primera excusa que me pone mi novia es que no quiere contradecir a su madre porque ella está enferma. Espero que sepan ayudarme.
Atentamente.
Paraguay45
3 respuestas
Respuesta de pipup
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Que situación! Como madre que soy y como hija que soy y como novia que fui, entiendo la situación de tu novia y me imagino que la pobre ha de tener un enredo imposible.
Por lo que confiesas, lo cual me parece muy sincero de tu parte, si cometiste errores de los cuales estás seriamente arrepentido. Entonces no te queda otra que tratar con pinzas a tu novia y a su madre para irse ganando la confianza de ambas! Porque aunque estoy plenamente segura de que la madre NO confía en ti, creo que tu novia tampoco confía mucho en ti también.
Tienes que demostrarles a ambas que realmente has cambiado, que realmente estás dispuesto a enmendar tus errores.
Pero tienes que armarte de paciencia, por lo visto tus errores fueron más de uno, así que no te será nada fácil.
Lo primero es hablar con la madre, disculparse con ella, explicarle tu punto de vista, etc. Esta conversación que sea sólo con la madre, que la hija no esté ahí. Abre tu corazón a la madre, dile que quieres a su hija y que estás dispuesto a luchar por ella, que quieres seguir visitando a su hija para volverse a ganar su corazón y reconquistarla, prométele que pondrás tu mayor empeño y, lo más importante, cúmplele. Dile que si no le cumples, tu ya no volverías a "molestarlos" más. Fíjate que es un gran compromiso al que te estás enfrentando.
Puede que la primera plática con la mamá no funciona, pues trata una segunda, tercera vez.
Una vez tengas el "permiso" de la mamá, empieza a visitar nuevamente a la hija demostrándole lo mismo, tus ganas de que esta vez si funcione. Demuéstraselo con palabras y con hechos. Pronto se derretirá nuevamente en tus brazos.
Una cosa importante, mientras esté en las conversaciones con la mamá, no frecuentes a la hija pero sí llámala y dile que estás pidiendo el "permiso" de su mamá para volver a verla y volver a tener una relación. Eso le demostrará a tu novia que tienes toda la intención de llevar esto por un camino más serio.
Lo más importante de todo es que ya no cometas esos errores que dices cometer. No te digo que seas perfecto pues perfecto solo Dios, pero trates de ser el mejor novio posible, que eso sí se que lo puedes hacer, y el mejor yerno posible.
Suerte, espero que lo logres, porque obviamente quieres mucho a tu novia. Si la madre vé que la amas, que ella te ama, que estás dispuesto a luchar por ella, te aceptará y te perdonará.
Por lo que confiesas, lo cual me parece muy sincero de tu parte, si cometiste errores de los cuales estás seriamente arrepentido. Entonces no te queda otra que tratar con pinzas a tu novia y a su madre para irse ganando la confianza de ambas! Porque aunque estoy plenamente segura de que la madre NO confía en ti, creo que tu novia tampoco confía mucho en ti también.
Tienes que demostrarles a ambas que realmente has cambiado, que realmente estás dispuesto a enmendar tus errores.
Pero tienes que armarte de paciencia, por lo visto tus errores fueron más de uno, así que no te será nada fácil.
Lo primero es hablar con la madre, disculparse con ella, explicarle tu punto de vista, etc. Esta conversación que sea sólo con la madre, que la hija no esté ahí. Abre tu corazón a la madre, dile que quieres a su hija y que estás dispuesto a luchar por ella, que quieres seguir visitando a su hija para volverse a ganar su corazón y reconquistarla, prométele que pondrás tu mayor empeño y, lo más importante, cúmplele. Dile que si no le cumples, tu ya no volverías a "molestarlos" más. Fíjate que es un gran compromiso al que te estás enfrentando.
Puede que la primera plática con la mamá no funciona, pues trata una segunda, tercera vez.
Una vez tengas el "permiso" de la mamá, empieza a visitar nuevamente a la hija demostrándole lo mismo, tus ganas de que esta vez si funcione. Demuéstraselo con palabras y con hechos. Pronto se derretirá nuevamente en tus brazos.
Una cosa importante, mientras esté en las conversaciones con la mamá, no frecuentes a la hija pero sí llámala y dile que estás pidiendo el "permiso" de su mamá para volver a verla y volver a tener una relación. Eso le demostrará a tu novia que tienes toda la intención de llevar esto por un camino más serio.
Lo más importante de todo es que ya no cometas esos errores que dices cometer. No te digo que seas perfecto pues perfecto solo Dios, pero trates de ser el mejor novio posible, que eso sí se que lo puedes hacer, y el mejor yerno posible.
Suerte, espero que lo logres, porque obviamente quieres mucho a tu novia. Si la madre vé que la amas, que ella te ama, que estás dispuesto a luchar por ella, te aceptará y te perdonará.
Respuesta de musti
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Titulas tu consulta como "una suegra que presiona a su hija". Creo que definirías mejor el problema diciendo que es "una madre con influencia sobre su hija". ¿Qué quiero decir con esto?. Bueno, en primer lugar que aún no es tu suegra y que la relación que se establece entre ellas no es de suegra-hija sino madre-hija.
Tú reconoces haber cometido errores y estar arrepentido de ellos. ¿Y por qué no toleras que la madre de tu novia también cometa el error de tratar de proteger a alguien a quien quiere sin lugar a dudas?. Tu primera batalla no puede ser reivindicar que la familia de ella se ponga de tu lado incondicionalmente. Ellos no tienen obligación de aceptarte así por las buenas. Más bien corresponde a ti ganarte su confianza.
Es lógico por otra parte que tu novia tenga en cuenta las opiniones de su madre y les dé el peso que ella estime oportuno.
Piensa que cuando establecemos una relación de pareja decimos a veces que nos hemos casado con nuestra mujer y no con su familia. Eso es verdad, pero hasta cierto punto. Nuestra pareja nos ama, pero eso no quiere decir que tenga que renunciar a los suyos, ni dejar de tenerles en cuenta. Por este motivo es bueno lograr una relación cordial con sus seres queridos, siendo respetuosos con su forma de ser y tratando de resultarles agradables y comprensivos. Si consigues esto tendrás mucho a tu favor.
Que duda cabe que también existen suegras de tebeo que se meten en todo, interfieren la relación de pareja y siempre ven pegas en sus yernos o nueras. Pero también existen en las parejas personas nada respetuosas con las costumbres de la otra familia... Yo más bien creo que mostrando unas buenas habilidades sociales y un buen equilibrio emocional, no es fácil encontrar a la tópica suegra-malvada ni tampoco al yerno o la nuera malísimos.
Como ves por mi exposición parece que he hecho un poco de "abogado del diablo" tratando de comprender a la otra parte. Creo que eso puede ayudarte más a mejorar las cosas que si me limito a darte la razón en tus quejas. Por otro lado tengo que decir que en tu carta no has llegado a contarme ninguno de los motivos concretos de desacuerdo con esa familia, ni me has dicho en qué consistieron esos errores que cometiste... De haberlo hecho podría haber dado una opinión más comprometida y menos general.
También me cuentas que tu novia se pone a llorar cada vez que surge una complicación. Sobre este particular habría que distinguir cuál es la razón:
· Si se trata de una persona muy sensible, a quien afectan los problemas excesivamente, tendrás que asumir que es una característica de su personalidad, por lo que tendrás que aceptarla tal como es aunque también será bueno que te empeñes en hacerla ver que hablar de los problemas no es ninguna tragedia y se pueden desdramatizar...
· En otras personas el llanto se puede convertir en una forma manipulativa de lograr que el otro termine cediendo a sus puntos de vista. En este caso habría que poner empeño en no cambiar nuestras decisiones para evitar las lágrimas, sino cambiar como fruto de un diálogo razonado o de un acuerdo entre ambos.
· También puede ocurrir que la fragilidad de una persona se deba a una mala racha que se está atravesando. En esta circunstancia es bueno que seamos pacientes y comprensivos.
· Por último puede ser que lo que tú llamas cualquier complicación, sea un problema importante que desborda a la otra persona, y en este caso su reacción de llorar pudiera ser hasta cierto punto comprensible. En este caso habría que tratar de solucionar el conflicto causante de esos sentimientos negativos.
Tu reflexión sobre estas alternativas puede dar con la respuesta a ese problema.
Tú reconoces haber cometido errores y estar arrepentido de ellos. ¿Y por qué no toleras que la madre de tu novia también cometa el error de tratar de proteger a alguien a quien quiere sin lugar a dudas?. Tu primera batalla no puede ser reivindicar que la familia de ella se ponga de tu lado incondicionalmente. Ellos no tienen obligación de aceptarte así por las buenas. Más bien corresponde a ti ganarte su confianza.
Es lógico por otra parte que tu novia tenga en cuenta las opiniones de su madre y les dé el peso que ella estime oportuno.
Piensa que cuando establecemos una relación de pareja decimos a veces que nos hemos casado con nuestra mujer y no con su familia. Eso es verdad, pero hasta cierto punto. Nuestra pareja nos ama, pero eso no quiere decir que tenga que renunciar a los suyos, ni dejar de tenerles en cuenta. Por este motivo es bueno lograr una relación cordial con sus seres queridos, siendo respetuosos con su forma de ser y tratando de resultarles agradables y comprensivos. Si consigues esto tendrás mucho a tu favor.
Que duda cabe que también existen suegras de tebeo que se meten en todo, interfieren la relación de pareja y siempre ven pegas en sus yernos o nueras. Pero también existen en las parejas personas nada respetuosas con las costumbres de la otra familia... Yo más bien creo que mostrando unas buenas habilidades sociales y un buen equilibrio emocional, no es fácil encontrar a la tópica suegra-malvada ni tampoco al yerno o la nuera malísimos.
Como ves por mi exposición parece que he hecho un poco de "abogado del diablo" tratando de comprender a la otra parte. Creo que eso puede ayudarte más a mejorar las cosas que si me limito a darte la razón en tus quejas. Por otro lado tengo que decir que en tu carta no has llegado a contarme ninguno de los motivos concretos de desacuerdo con esa familia, ni me has dicho en qué consistieron esos errores que cometiste... De haberlo hecho podría haber dado una opinión más comprometida y menos general.
También me cuentas que tu novia se pone a llorar cada vez que surge una complicación. Sobre este particular habría que distinguir cuál es la razón:
· Si se trata de una persona muy sensible, a quien afectan los problemas excesivamente, tendrás que asumir que es una característica de su personalidad, por lo que tendrás que aceptarla tal como es aunque también será bueno que te empeñes en hacerla ver que hablar de los problemas no es ninguna tragedia y se pueden desdramatizar...
· En otras personas el llanto se puede convertir en una forma manipulativa de lograr que el otro termine cediendo a sus puntos de vista. En este caso habría que poner empeño en no cambiar nuestras decisiones para evitar las lágrimas, sino cambiar como fruto de un diálogo razonado o de un acuerdo entre ambos.
· También puede ocurrir que la fragilidad de una persona se deba a una mala racha que se está atravesando. En esta circunstancia es bueno que seamos pacientes y comprensivos.
· Por último puede ser que lo que tú llamas cualquier complicación, sea un problema importante que desborda a la otra persona, y en este caso su reacción de llorar pudiera ser hasta cierto punto comprensible. En este caso habría que tratar de solucionar el conflicto causante de esos sentimientos negativos.
Tu reflexión sobre estas alternativas puede dar con la respuesta a ese problema.
Hola. Te comentaré mi relación con ella. Primero que nada, ambos tenemos 17 años, vamos al mismo colegio y somos compañeros de aula. Los primeros 5 meses fueron de maravillas. La confianza que le tenía era muy grande. Al sexto mes ella me es infiel. Fue ella la que me contó lo sucedido y el siempre hecho de que tuviera el valor de contármelo, demuestra su arrepentimiento. Claro, desde eso, nuestra relación fue decayendo. Yo me las ingeniaba para meter lo de su infelicidad en nuestras peleas. Admito que pese a que le dí una oportunidad, no la había perdonado del todo. Estas continuas peleas, la afectaban mucho, y por más ridículas que fuesen las peleas, ella se ponía a llorar desconsoladamente. Su madre se percató de esto, y le aconsejó, cada vez con mayor intensidad, que se aleje de mi. Esto fue cumplido solo a medias. Un día éramos novios, y al día siguiente no. Estuvimos un mes así, hasta que le pregunto que le sucedía, y ella me contesta que lo que más quiere es estar conmigo, pero que su madre no estaba de acuerdo, entonces yo mantuve una conversación con su madre, a quien pedí disculpas por las situaciones que provocaron el llanto de su hija. Conversamos largo rato hasta que me dijo que entre yo y mi pareja decidamos si volvemos o no. Yo re contento le comento a mi pareja lo sucedido y ni bien termino mi relato ella me dice que no quiere estar conmigo. Estoy me puso muy nervioso, me descontrolé y le dije de todo. Desde luego, me arrepentí por lo sucedido, intenté hablar con ella y no hubo caso, entonces fui hasta su casa y me disculpé personalmente con sus padres. Luego de esto volvimos a acercarnos, pero continúa la misma situacióne. Un día sí y otro no.
No sé que hacer.
No sé que hacer.
Creo que a los 17 años no es bueno aspirar a una relación absolutamente comprometida con la pareja; Sería bueno que disfrutaseis del enamoramiento, de la conquista diaria, del riesgo que supone no tener la certeza absoluta de que tu pareja te quiere. Todavía no es momento de buscar un compromiso serio que asfixie la relación con exigencias.
Creo que uno de tus errores ha sido dar demasiada seriedad a la relación. Eso de ir a hablar con los padres, pedirles disculpas o implicarles en tu historia o en tus discusiones creo que está fuera de lugar. Sería más bonito vivir una relación desenfadada, sin tanto formalismo, sin chantajes porque ella haya salido con alguna otra persona. No te esmeres tanto en contentar a sus padres y esfuérzate más por hacer que vuestra relación sea gratificante, aceptándola a ella tal como es, respetando su ritmo, buscando motivos para reír y no para recriminarla o tener broncas.
Cuando llegue el día que lo vuestro vaya madurando y vayáis necesitando tener nuevas metas, ya tendrás ocasión de acercarte más a su familia, y como te decía en mi anterior comunicación, intentar ganártelos y simpatizar también con ellos. Por el momento, sed amigos, muy buenos amigos, pero sin pedir cuentas, sin obligar, recibiendo todo lo que la otra persona nos da como un regalo y no como un derecho.
Os deseo todo lo mejor.
Creo que uno de tus errores ha sido dar demasiada seriedad a la relación. Eso de ir a hablar con los padres, pedirles disculpas o implicarles en tu historia o en tus discusiones creo que está fuera de lugar. Sería más bonito vivir una relación desenfadada, sin tanto formalismo, sin chantajes porque ella haya salido con alguna otra persona. No te esmeres tanto en contentar a sus padres y esfuérzate más por hacer que vuestra relación sea gratificante, aceptándola a ella tal como es, respetando su ritmo, buscando motivos para reír y no para recriminarla o tener broncas.
Cuando llegue el día que lo vuestro vaya madurando y vayáis necesitando tener nuevas metas, ya tendrás ocasión de acercarte más a su familia, y como te decía en mi anterior comunicación, intentar ganártelos y simpatizar también con ellos. Por el momento, sed amigos, muy buenos amigos, pero sin pedir cuentas, sin obligar, recibiendo todo lo que la otra persona nos da como un regalo y no como un derecho.
Os deseo todo lo mejor.
Respuesta de brinvest Detectives Privados
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Leyendo tu carta puedo deducir que eres una persona muy inteligente y racional, y de hecho el análisis que realizas de la situación es muy correcto, por lo que ue pienso que no necesitas consejo. TU sabes lo que debes hacer y creo que ello pasa por insistir en conseguir hablar con su madre para que ella vea que "vas de cara". SI no lo consigues, no puedes hacer más que seguir en tu linea, decir a tu novia lo que sientes y esperar a que ella valore de verdad con quien desea pasar el resto de su vida.
Ánimo y adelante!
Ánimo y adelante!