Relación madre-hija

¿Sabes?, te parecerá algo raro, lo que te voy a pedir, pero me gustaría que leyeras lo que me has escrito, y trataras de invertir los papeles, es decir como si yo fuera la que te está consultando el problema que tengo con mi mamá y tu estuvieras en mi lugar, respondiendo.
Y desde ese lugar, me dijeras
¿Qué es lo que ves?
¿Qué es lo que me dirías o me aconsejarías?

Espero tus respuestas para darte mi opinión
Servicio psicológico online

Hola,
Pues en primer lugar recomendaría mantener una conversación sobre el tema, o quizás pedirle a alguien, un familiar que hable con ella para que entre en razón.
Veo que la madre, además de ser proteccionista y sufridora por naturaleza (lo cual me parece normal) no ha asimilado que su hija ha de correr los resgos de salir sola a la calle... irse separando de ella en el sentido de darle libertad.
Pero, como ya he intentado hablar con ella, y enseguida se enfada, he optado por la táctica de darle la razón, aunque eso suponga seguir viviendo como si tuviera 15 años (o 10...) y estaré así hasta que me independize (de lo que cada vez hace que tenga más ganas...). Pedirle alaguien que hable con ella es imposible, porque para mi madre "las cosas de casa, son de casa" literalmente. Es más, me tiene prohibido contarle a nadie si mis padres discuten, si se quiere divorciar o si duermen separados... pero claro, no soy de pierdra y se lo cuento a mi pareja porque si no me ahogo.
Sinceramente, no sabría qué aconsejarle a una persona con mi problema porque me parece algo surrealista. Siendo una persona responsable, siempre fui muy obediente y que encima sale poco... las pocas veces que salgo me siento mal (pero no lo entiende).
Quizás mi gran error fue ese, no haberme plantado antes en decirle "no me esperes levantada, si quieres te acuestas y no duermas, pero acuéstate" -además tiene problemas para dormir, se medica.. evidentemente me siente mal cuando llego tarde y me quiere esperar-
Necesito saber como actuar, creoq ue en el fondo, a pesar de que me quiere mucho y como madre es estupenda, creo que es una persona rencorosa y orgullosa, cosa que desconocía de ella... no lo sé. No se qué hacer, qué decirle o como evitar estos enfrentamientos (que por ahora he solucionado cancelando una cena, para su felicidad).

A mi me parece que no puedes dejar de ser tu misma, para complacerla, por que algo dentro de ti, no está conforme con ello, y no lo estas haciendo por ti misma, o por que su petición te parezca razonable, si no por que quieres evitar un enfrentamiento con ella, y eso en algún momento dado, explotará.
Yo lo que veo es que tu mamá no se ha dado cuenta que creciste, y bien lo dices tu es como si tuviera una relación con una niña de 15 años o quizás de menos edad
Cancelaste la cena, ella logro lo que quería, pero tu de todas formas te sientes mal, no estás satisfecha con tu decisión, y no te parece que es lo correcto de su parte y eso marca la diferencia.
Y aparte de todo, si además asistieras te sentirías igualmente mal, de lo que te sientes ahora, ¿me equivoco?
Antes de que me contestaras es decir cuando te pedí que tomaras mi lugar, iba a preguntarte por la relación que tienes tus padres, entre si, y por lo que veo en lo que cuentas, tienen sus dificultades.
¿Crees qué esto tenga que ver con su relación con tigo?
¿Cómo ve tu pareja, que no puedas salir y que no tengas independencia?
Que ella te espere, es una decisión de ella, es algo que no puedes evitar, pero que no puedas salir por que ella no está para estar despierta cuando llegues es otra cosa bien diferente.
A parte de esto, y al margen de todo te tomaste también el papel que en las dos primeras frases, pensé que otro experto te había contestado, y no podía entender por que o como, hasta que me di cuenta al tercer renglón que eras tu
Me gustaría que pusieras especial atención en tus últimas palabras para su felicidad ¿y la tuya?
Espero nuevamente tus respuestas
Servicio psicológico online

Hola, gracias por escucharme. Se muy bien que no puedo anular mi opinión para que ella sea feliz saliéndolse con la suya. Pero si me impongo cuando estoy convencida de que tengo razón, cuando salgo (como bien decías) me sienro igualmente mal porque "no le he hecho caso" y estoy sufriendo y al final pongo una excusa para volver antes a casa... es por eso que opté por no enfrentarme, porque ella nunca me comprende, acabamos en una gran discusión (si es que a veces me deja con la palabra en la boca y se va, dándome la espalda.. pero si luego se lo recalco me dice que no lo hace nunca... en fin) que al final explotamos en una gran discusión (como el día que repasaba mi "basura") y terminamos más enfadadas porque ninguna cede (yo no cedo porque creo que tengo razón, y ella tampoco dece simplemente porque no se para en pensar, ni reconoce nada; ella sólo admite que a veces tiene "un mal día como cualquiera") pero yo soy muy sensible y me afecta todo mucho, sobretodo lo relacionado con ella, y termino llorando porque no me entiende y parece que tampoco hace el esfuerzo por intentarlo.
Respecto a mis padres... yo con ellos: mi padre me quiere, pero no es una persona de demostrarlo, además cuando yo era pequeña el trabajaba hasta muy tarde y muchos festivos, hacía turnos, guardias... le veía muy poco, y cuando estábamos juntos tampoco se preocupaba demasiado de mí. Era mi madre quien me llevaba al médico, jugaba conmigo, etc. todo ella. Por eso toda mi confianza se fue en ella, no me importaba que mi padre no tuviera tiempo para mí, porque mi madre lo suplía. Además mi padre se enfadaba enseguida y a mí me daba un poco de miedo, así que supongo que ya me iba bien.
Entre ellos: no se qué hacen juntos la verdad, pero es que me da igual, llega un momento que no quiero saber nada, que ya son mayores. Por el carácter de mi padre (despreocupado, temperamental...) han tenido muchas discusiones, algunas fuertes y en dos ocasiones mi madre me contó que se iba a divorciar y que había consultado un abogado, la primera vez (que yo supe, antes se ve que hubo más intentos) yo tenía 16 o 17 años. Yo ya veía que no estaban bien hacía tiempo, sería muy pequeña, pero no tonta y me daba cuenta de todo. Y la segunda vez fue hace un año y pico. Lo peor es que mi madre me lo cuenta a mí (sólo) como si fuera su amiga. Una vez no podía aguantar más que me contara sus cosas y le dije "tú crees que soy la persona indicada para que se lo cuentes?"-se enfadó y me dijo: "a quién quieres que se lo cuente?" Pues no se... a una amiga, tu madre, tus hermanos... qué se yo, pero no a la hija, que todo y que yo estaba de parte de mi madre, la apoyaba en su decisión, no me apetecía que se desahogara conmigo. Seguimos todos juntos, pero si no explota un día, será otro, es algo que doy por hecho, aunque reconozco que mi padre ha cambiado mucho para mejor, a mi madre a veces no le basta, y no se si ella le quiere... ¿si me afecta? No lo se.. supongo que de algún modo sí, porque no contamos con el apoyo directo de mi padre, ella se ve como "sola" para cuidarme, como de pequeña.
Los padres de mi novio también son bastante proteccinistas, pero tienen otra hija y al final asumieron estas cosas. Por eso mi novio no sabe ni qué decirme, me escucha siempre, y me dice que le de la razón, que pase de discutir cone lla porque saldré perdiendo y no gano nada, y creo que tiene razón.
Finalmente, mi felicidad depende mucho de la de los demás, así que si mi madre está bien, me ayuda a sentirme bien aunque tenga que sacrificar mis planes, no me hace tan feliz, pero al menos no me siento culpable. Y así podría estar horas hablando de "sus coacciones". Ayer incluso me dio las gracias por cancelar la cena (insólito que me de las gracias por nada) pero le dejé entrever que iba a ser la última vez, que lo hacía por ella pero que no estaba de acurdo. Luego vino mi padre y ya cambiamos de tema.

Me gustaría pedirte nuevamente que tomes mi lugar y que me digas, después de leer calmadamente lo que me has escrito
¿Qué ves?
Profundiza lo más que puedas
Inténtalo como la vez pasada
Es cierto lo que dices, a veces los padres, no saben hasta que punto las cosas pueden ser duras y difíciles para los hijos, e incluso lo que llega a poner muchas veces al hijo en contra del padre y dañar la relación, entre ellos, pero eso en momentos de dolor, no se ve y no se entiende, y como ella tiene su teoría que no debe contarse a nadie, solo te tenía a ti.
En medio de su soledad, y de sus dificultades con tu padre.
Tu felicidad, es algo que debe depender de ti, de tu estado interno, y de cómo te sientas
Es muy cierto que no es agradable estar peleado con la madre, pero no es dejando de ser tu misma, que conseguirás tu felicidad, quizás calma, pero estas cediendo solo por darle gusto a ella
Y no por que sea tu felicidad

Espero tu respuesta
   Éxitos
Diana
[url=http://www.atraigaelexito.com/psicologa_en_linea]Problemas de pareja y de educación
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Hola,
Veo que nunca voy a tener libertad, que siempre me va a hacer depender de ella. No quiero alejarme, pero si tener más independencia, tomar mis decisiones, entrar y salir de casa... Si alguien me contara este problema, yo siempre planteo un buen diálogo como primera opción, pero viendo como se le agria el carácter ya he dejado de intentarlo. Así que recomendaría "pasar por el aro" hasta que estuviera más calamda (ahora está en plena menopausia y creo que le afecta, pero no se lo puedo ni mencionar) y esa es la táctica que estoy adoptando.
De hechoe estoy siguiendo los consejos que habrñia dado yo a otra persona pero llegados a este punto ya no se qué hacer, estoy en un punto muerto y no se si hago bien o en qué me equivoco.

Si pienso que el problema es como lo planteas que hay una relación de dependencia entre ustedes dos, ella depende de ti, yu de alguna manera por la dificultad que tiene en la relación con tu padre, y por el hecho mismo que ella no quiere contarle a nadie lo que pasa, ni buscar algún tipo de apoyo, tu has pasado como a ocupar ese lugar que ocuparía tu padre, si la relación entre ambos fuera buena, pienso que por ello es que le es tan difícil que asumas tu independencia.
Si bien es cierto que cuando eras más pequeña les resultaba bien a ambas, ahora has crecido, y la relación se torna diferente, tu tienes a alguien más y luchas de alguna manera por lo tuyo, aunque estas dispuesta a ceder, el problema es que lo haces para evitar una pelea y no desde la satisfacción que te produce ceder.
Y es comprensible por que tienes una vida por delante, y necesitas hacerla y disfrutarla a tu medida.
El problema es que pienso que para tu madre es difícil, por que tu ocupas un lugar doblemente importante en su vida, y aunque ella no este consciente de esto, así es y no quiere perderlo.
No es que lo haga por que no quiere que tu estés bien, lo hace por que ella no entiende que es lo que pasa y por que te necesita, lo ve desde sus zapatos y sus necesidades y no desde que tu también tienes las tuyas
Diálogo si, pero desde los sentimientos, desde el buscar alternativas, desde que puedas expresarle tus necesidades, sin que ello las lleve a una pelea sino al entendimiento mutuo.
Creciste, necesitas tu libertad, y ese es el conflicto, ella quizás jamás pensó que la llegaras a necesitar, te asumió como compañera de vida.
¿Qué piensas tu?

Hola,
La verdad es que nunca me había planteado la posibilidad de que yo supliera el papel de mi padre. Pienso que son dos cosas separadas, pero pensándolo bien, ¿por qué no? Nunca me había parado a pensar que nuestra relación fuese así porque me da la confianza que no puede tener con mi padre, y que quiere que dependa de ella como una compañera de la vida, como has dicho antes. No estoy segura que esto se deba a la relación que tienen mis padres, pero podría ser y nunca le presté atención (porque ya no quería saber).
A pesar de todo, y de todos los problemas, puedo decir que actualmente es cuando están mejor, discuten menos e intentan salir más juntos, aunque mi padre es como es y a mi madre le gustaría cambiarlo... pero no puede claro. Entonces, si ahora la relación mejoró porque mi padre ha hecho un esfuerzo y ha cambiado cosas no entiendo porqué parece que cada vez mi madre me ata más... bueno más no, igual que cuando tenía 12. Comprendía que me esperase despierta, incluso que me esperase en el portal de casa (al lado tenemos un bar y a veces por la noche en nuetsro portal había gente bebida o charlando) lo malo es que a ese ver iba gente de mi colegio, que me conocían... y mi madre esperando en el portal... el bochorno era tremendo claro, porque ellos volvían cuando querían (tenía unos 16 quizás) y yo para casa y con portera. Jamás lo entendió aunque como era muy joven pensé dejarlo pasar, porque creía que cuando creciera ya no haría estas cosas.
Siempre que he intentado hablar con ella quiero hacerle ver que yo la entiendo, que sufra por mi, que me quiera proteger de las cosas que pasan en la calle, y le explico que a mí me preocupa que me espere porque no duerme (al día siguiente yo duermo, pero ella no) y que si salgo estoy todo el rato pensando en que me espera. Le hablo despacio, tranquila... pero es ella que enseguida se lo toma como una ofensa, como si no valorara cuanto se preocupa por mí o más bien como que eso no es de mi incumbencia (de hecho ya me dijo que si me quiere esperar despierta es su elección, y con eso se terminó la conversación). Yo quiero expresar como me siento, que me diga porqué tiene tanto miedo (porque si salgo durante el día, me pregunta a qué hora volveré, y si me retraso me llama) y quisiera buscar una solución que nos beneficie a las dos, pero ella se limita a decirme que es muy sufridora, que no lo puede evitar yq ue no me preocupe por ella (es que realmente es de un tozudo increíble). Total, que ella se queda en esta justificación y ahí se queda.
Cuando vuelva de viaje (el cual estoy segurísima de que no a disfrutado preocupándose de nosotros) quiero sentarme a hablar y decirle muy seriamente que se ponga en mi lugar, que ue haga un esfuerzo por entenderme. Creo que de joven me he perdido muchas cosas por ella (aunque tampoco voy a reprochárselo) incluso me prohibió ir a un viaje de fin de curso porque consideraba el destino peligroso... y era nacional.
Al final yo no se si realmente es tan sufridora como dice ser (en cuyo caso es muy extremado) o si es que dramatiza sólo para que yo haga lo que quiere (quiero pensar que no es tan mala.. pero de verdad, llega un momento que dudo de hasta donde es consciente de que hace conmigo lo que quiere).
Por otro lado es muy consciente de que un día (y no hablamos de muchos años) yo me iré a vivir con mi novio, ya que hasta ahora sólo nos lo impide el dinero. Y me habla de ello muy feliz, se alegra por mí, de que haga mi vida, pero me pregunto como será cuando no viva con mis padres.. ¿me llamará igualmente si salgo? ¿Me pedirá que la llame cuando llegue a casa? ¿O le tendré que esconder cuando salgo o entro de mi casa?
Así pues, si esto se debe a que asumo digamos, el papel afectivo -confianza de mi padre, ¿qué hago para poner esa distancia? Mi padre es como es y nunca será como quiere que sea mi madre, y tendrán sus cosas, pero no se como hacer para que él recupere su papel (bueno, creo que nunca llegaron a conectar del todo, diría que pronto les pasó la ilusión, ya que mi madre siempre me habla de cuando eran novios con cierta amargura).
¿Y significa esto que cuando yo me vaya mi madre se va a sentir tremendamente sola sin mi? Ella dice que no va a ser de esas suegras que se meten en casa de los hijos, pero... si depende tanto de mí y necesita tener el control sobre mí... ... no lo sé. ¿Cómo la ayudo? Como le haces entender a una persona una cosa cuando no quiere ver el problema ( a mi madre se le da bien mirar hacia ptro lado, a veces a propósito, y a veces sin ser consciente).
Gracias y hasta pronto.