Anónimo
Odio a mi suegra
Mi suegra es una mujer muy posesiva, manipuladora y acaparadora, cuando
era novia de mi marido y nos compramos el piso empezó a agobiarme con
cómo tenía que decorar mi casa y hasta cómo teníamos que poner las
cuentas bancarias, por separado, decía. Cuando por fin nos fuimos a
vivir juntos, llamaba todos los días y todos los domingos teníamos que
ir a su casa a comer por obligación. Después empezamos a ir con ellos
los domingos al restaurante y siempre me decía: "Pepa tu siéntate aquí
a mi lado", y me atosigaba con los muebles de mi casa, las cortinas,
con si habíamos llamado a tal o a pascual, muy entrometida y me daba la
comida, yo en esas comidas lo pasaba muy mal con ella siempre a mi lado
atosigándome y no veía la hora de irme porque al terminar de comer
siempre decía: "¿Y ahora qué hacemos?", así que tenía que inventar una
mentira para largarme de una vez y no soportarla más.
Al final de mi embarazo ya fue horrible, me llamó diciéndome que
ella si quería yo me acompañaba en la ambulancia el día del parto y yo
le dije que pa eso esta mi marido y va y me suelta: "pero el estará
cansado", yo flipando, y va y me dice también que si quiero se podía
quedar ella conmigo en la habitación por la noche y le digo que si no
se queda mi marido no quiero a nadie y va y me dice: "y si te quedas
dormida y te da una hemorragia", mira cuando colgué no podía parar de
llorar toda la tarde, le dije a mi marido cuando me vio así que yo lo
único que quería es que me dejara de llamar su madre, que me dejara
vivir en paz y que no me llamara más. Desde entonces, ya han pasado 3
años y medio de esto, no le volví a coger el móvil. Ahora vamos 1 vez
al mes a comer a su casa, ella se queja de que apenas ve a su nieta y
cuando estamos en su casa, después de comer, se la lleva siempre a otra
habitación para tenerla ella sola todo el rato.
Ahora una amiga me ha invitado a una boda (es cena) y no quiere
niños (aunque van 2) y estoy hecha un lío, no se la quiero dejar a mi
suegra porque no quiero que después esto me traiga problemas de agobio
otra vez y me coma terreno pero mi marido dice que se la dejemos a ella
porque las pocas veces que la hemos dejado a dormir se la hemos dejado
a mi madre.
¿Qué hago?, se la dejo a mi suegra y así que se desfogue un poco
de esa ansiedad que tiene de nieta, ¿sería bueno para mi dejársela esa noche para quitarme
ese miedo que le tengo a que me coma terreno?, ¿Qué hago?
era novia de mi marido y nos compramos el piso empezó a agobiarme con
cómo tenía que decorar mi casa y hasta cómo teníamos que poner las
cuentas bancarias, por separado, decía. Cuando por fin nos fuimos a
vivir juntos, llamaba todos los días y todos los domingos teníamos que
ir a su casa a comer por obligación. Después empezamos a ir con ellos
los domingos al restaurante y siempre me decía: "Pepa tu siéntate aquí
a mi lado", y me atosigaba con los muebles de mi casa, las cortinas,
con si habíamos llamado a tal o a pascual, muy entrometida y me daba la
comida, yo en esas comidas lo pasaba muy mal con ella siempre a mi lado
atosigándome y no veía la hora de irme porque al terminar de comer
siempre decía: "¿Y ahora qué hacemos?", así que tenía que inventar una
mentira para largarme de una vez y no soportarla más.
Al final de mi embarazo ya fue horrible, me llamó diciéndome que
ella si quería yo me acompañaba en la ambulancia el día del parto y yo
le dije que pa eso esta mi marido y va y me suelta: "pero el estará
cansado", yo flipando, y va y me dice también que si quiero se podía
quedar ella conmigo en la habitación por la noche y le digo que si no
se queda mi marido no quiero a nadie y va y me dice: "y si te quedas
dormida y te da una hemorragia", mira cuando colgué no podía parar de
llorar toda la tarde, le dije a mi marido cuando me vio así que yo lo
único que quería es que me dejara de llamar su madre, que me dejara
vivir en paz y que no me llamara más. Desde entonces, ya han pasado 3
años y medio de esto, no le volví a coger el móvil. Ahora vamos 1 vez
al mes a comer a su casa, ella se queja de que apenas ve a su nieta y
cuando estamos en su casa, después de comer, se la lleva siempre a otra
habitación para tenerla ella sola todo el rato.
Ahora una amiga me ha invitado a una boda (es cena) y no quiere
niños (aunque van 2) y estoy hecha un lío, no se la quiero dejar a mi
suegra porque no quiero que después esto me traiga problemas de agobio
otra vez y me coma terreno pero mi marido dice que se la dejemos a ella
porque las pocas veces que la hemos dejado a dormir se la hemos dejado
a mi madre.
¿Qué hago?, se la dejo a mi suegra y así que se desfogue un poco
de esa ansiedad que tiene de nieta, ¿sería bueno para mi dejársela esa noche para quitarme
ese miedo que le tengo a que me coma terreno?, ¿Qué hago?
Respuesta de Diana Ohana
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Veo que eres nueva en todo expertos, antes de contestarte te quiero decir, mientras la pregunta esté abierta podrás comentarme algo más, o contestar a mis interrogantes y de nuevo yo volverte a contestar pero si cierras y puntúas la pregunta no tendré como comunicarme contigo a menos de que me vuelvas a preguntar.
Mi nombre es Diana, soy psicóloga y trabajo en orientación de personas y parejas.
Las relaciones de familia requieren tacto y diplomacia.
Muchas veces, no nos ponemos en el lugar del otro y desde los sentimientos del otro.
No siempre las cosas son exactamente como nosotros las vemos, y en ese sentido, la otra persona puede tener un punto de vista diferente, o pensar diferente, o sus actitudes y acciones ante determinado hecho o situación, no siempre es la que nosotros pensamos.
Yo te pregunto
¿Qué es lo que tu realmente quieres?
¿Qué piensa tu marido de ello?
¿Crees qué tu suegra, quiera hacerse cargo de la niña esa noche?
Mi nombre es Diana, soy psicóloga y trabajo en orientación de personas y parejas.
Las relaciones de familia requieren tacto y diplomacia.
Muchas veces, no nos ponemos en el lugar del otro y desde los sentimientos del otro.
No siempre las cosas son exactamente como nosotros las vemos, y en ese sentido, la otra persona puede tener un punto de vista diferente, o pensar diferente, o sus actitudes y acciones ante determinado hecho o situación, no siempre es la que nosotros pensamos.
Yo te pregunto
¿Qué es lo que tu realmente quieres?
¿Qué piensa tu marido de ello?
¿Crees qué tu suegra, quiera hacerse cargo de la niña esa noche?
Yo realmente no se la quiero dejar, le he cogido una tirria a esta mujer que no la puedo ni ver, ya le he dicho a mi amiga que me llevo a mi hija a la boda, 1º le dije que no iba y después me arrepentí y la volví a llamar para decirle que sí y me dijo que claro que tenía que ir que es mi amiga de toda la vida y que me llevara la nena (supongo que por obligación porque antes que no ir prefiere que me la lleve).
Mi marido piensa que si la dejamos se la dejemos a su madre porque las pocas veces que la hemos dejado se la hemos dejado a la mía, pero cuando después le dije que nos la llevamos a la boda me ha dicho que vale, que bien.
Mi suegra me dijo que se la dejemos a ella muchas veces un día que fuimos a su casa a comer.
Mi marido piensa que si la dejamos se la dejemos a su madre porque las pocas veces que la hemos dejado se la hemos dejado a la mía, pero cuando después le dije que nos la llevamos a la boda me ha dicho que vale, que bien.
Mi suegra me dijo que se la dejemos a ella muchas veces un día que fuimos a su casa a comer.
Es una alternativa, pero piensa que de todas formas ustedes querrán divertirse y bailar, y estar con la niña y pendientes de ella, no es como estar solo y aprovechar el momento a nivel de pareja.
Quizás tu suegra no haya tenido malas intenciones, aunque es un hecho que uno a veces siente y percibe las cosas desde ángulos diferentes.
Y piensa si será cómodo para ti a nivel de tu amiga, llevar tu niña sabiendo que ella lo hace por compromiso, y con tal de que vayas.
Debe ser difícil para tu marido, que las relaciones entre tu y tu suegra sean tirantes
Quizás tu suegra no haya tenido malas intenciones, aunque es un hecho que uno a veces siente y percibe las cosas desde ángulos diferentes.
Y piensa si será cómodo para ti a nivel de tu amiga, llevar tu niña sabiendo que ella lo hace por compromiso, y con tal de que vayas.
Debe ser difícil para tu marido, que las relaciones entre tu y tu suegra sean tirantes
Hola, gracias por responder. La historia viene de lejos, se entrometió mucho cuando nos compramos el piso y cuando nos vinimos a vivir, es una mujer muuuuy pesada, no sabe donde están los límites, te podría contar mil cosas que me ha hecho pero no tendría bastantes folios. El caso es que yo al principio como no tenía confianza, me pillo de pardilla y tragaba y tragaba hasta que un día la olla explotó y dije basta. Yo no digo que mi suegra tenga malas intenciones pero es una persona muy egoísta, no sabe donde está el límite y por eso tuve que empezar a ponerle los límites yo.
Mi marido siempre me ha dicho cuando su madre se entrometía tanto o veía que me agobiaba con sus intromisiones en mi vida que pasara de ella, que el así lo hacía, también me ha dicho siempre que la mujer está mal (de la cabeza). Yo no sé si está bien o mal, lo que no iba a permitir es que una persona me amargara la vida, porque ya le digo que empecé a tener cuadros de estrés con sólo ver su nombre en mi móvil y se lo dejé de coger porque no aguantaba más. Cada uno es como es, pero yo para 4 días que vamos a vivir no quería vivir amargada, para mi esa mujer se convirtío en mi pesadilla.
Yo en realidad prefiero llevarme a mi hija a la boda, no entiendo porqué no quiere mi amiga niños, yo a todas las bodas que he ido, sea comida o cena, han habido siempre niños, no sé, me parece una falta de respeto hacia los padres el condicionarles ir a una boda a que no lleven a sus hijos. A mi mi hija no me molesta, mi marido no baila, también va a la boda mi cuñado que tampoco baila y no conoce a nadie más que a mi marido así que supongo que estarán de charra los 2 todo el rato.
Mi marido siempre me ha dicho cuando su madre se entrometía tanto o veía que me agobiaba con sus intromisiones en mi vida que pasara de ella, que el así lo hacía, también me ha dicho siempre que la mujer está mal (de la cabeza). Yo no sé si está bien o mal, lo que no iba a permitir es que una persona me amargara la vida, porque ya le digo que empecé a tener cuadros de estrés con sólo ver su nombre en mi móvil y se lo dejé de coger porque no aguantaba más. Cada uno es como es, pero yo para 4 días que vamos a vivir no quería vivir amargada, para mi esa mujer se convirtío en mi pesadilla.
Yo en realidad prefiero llevarme a mi hija a la boda, no entiendo porqué no quiere mi amiga niños, yo a todas las bodas que he ido, sea comida o cena, han habido siempre niños, no sé, me parece una falta de respeto hacia los padres el condicionarles ir a una boda a que no lleven a sus hijos. A mi mi hija no me molesta, mi marido no baila, también va a la boda mi cuñado que tampoco baila y no conoce a nadie más que a mi marido así que supongo que estarán de charra los 2 todo el rato.
Hola de nuevo, me gustaría que me dijera qué debo hacer para que mi suegra no me afecte, porque cada vez que tengo que verla me pongo mala, no la soporto y quisiera que alguien me ayudara a que eso no me afecte tanto.
Ella te afecta, por que tu le das peso a eso, es como te dice tu marido, si pudieras "pasar de ella" la cosa sería distinta.
Mira te lo gráfico de esta manera, tu dejas la puerta entreabierta para que ella pase, y ella pasa.
Hay cosas que son nuestra realidad, no las podemos cambiar, uno no solo se casa con el marido, sino que la familia viene incluida.
Pero lo que si es un hecho es que lo que hace la diferencia, es la forma como reaccionamos ante las circunstancias.
Te pongo un ejemplo, si alguien tiene un defecto físico, y va por la calle, y alguien le hace un señalamiento sobre su defecto, esta persona se molestará y lo hará por que le importa y le da peso a la situación, si a una persona en condiciones normales le dicen algo referente a este estado físico en particular, no le dará importancia, lo dejará pasar, es como si supiera, que las cosas no son con ella.
De igual manera, lo que pasa es que como bien dices tu, ella es como es, pero tu te enganchas y permites que te genere ese malestar, si no te engancharas, y pudieras hacer que pase desapercibido, entonces, las cosas estarían a otro nivel, y en otro plano.
Sea como sea, y aunque hayas puesto los límites, sigues dándole peso, es tan importante para ti, que te enganchas y dejas que eso te moleste e incluso que te arruine el momento.
Ella no va a cambiar, pero si tu actitud cambia, frente a estas cosas es muy posible que tu misma salgas beneficiada, al igual que tu relación de pareja, y en sí el ambiente familiar.
Mira te lo gráfico de esta manera, tu dejas la puerta entreabierta para que ella pase, y ella pasa.
Hay cosas que son nuestra realidad, no las podemos cambiar, uno no solo se casa con el marido, sino que la familia viene incluida.
Pero lo que si es un hecho es que lo que hace la diferencia, es la forma como reaccionamos ante las circunstancias.
Te pongo un ejemplo, si alguien tiene un defecto físico, y va por la calle, y alguien le hace un señalamiento sobre su defecto, esta persona se molestará y lo hará por que le importa y le da peso a la situación, si a una persona en condiciones normales le dicen algo referente a este estado físico en particular, no le dará importancia, lo dejará pasar, es como si supiera, que las cosas no son con ella.
De igual manera, lo que pasa es que como bien dices tu, ella es como es, pero tu te enganchas y permites que te genere ese malestar, si no te engancharas, y pudieras hacer que pase desapercibido, entonces, las cosas estarían a otro nivel, y en otro plano.
Sea como sea, y aunque hayas puesto los límites, sigues dándole peso, es tan importante para ti, que te enganchas y dejas que eso te moleste e incluso que te arruine el momento.
Ella no va a cambiar, pero si tu actitud cambia, frente a estas cosas es muy posible que tu misma salgas beneficiada, al igual que tu relación de pareja, y en sí el ambiente familiar.
Sí, pero ¿cómo se hace eso?, no sé pasar de ella, me pone enferma que cada vez que vamos a su casa a comer, después de comer siempre manda a su marido, al mío y a mi cuñado al estudio para que se entretengan con el ordenador y ella se lleva a mi hija a una habitación y allí la sube encima de una cama y ella se sienta al lado y se queda con ella horas y horas entreteniendola, jugando a que viene el lobo y los tiburones para que la nena no se baje de la cama. Yo entro y le digo que no la aísle, que salga de ahí para que así también salga mi hija y pueda estar con todos, pero ella se ríe y dice: " es que la nena no quiere salir", claro, pienso yo, si la tienes ahí entretenida para que no salga y que si ella saliera la nena también saldría, pero ella hace caso omiso de lo que le digo y no sale. Manipula a mi hija para que no se venga conmigo y a mi eso no me gusta, el otro día después de comer y a grito pelado para que lo oyera toda la familia y dejarme en evidencia, va y le dice a mi hija: "Luego, si tu madre quiere nos vamos al parque", pero quien es ella para llevarse a mi hija al parque sin contar conmigo. Son esas las cosas que me sacan de quicio.
Yo, si fuera a su casa a comer y se comportara de forma normal y yo luego pudiera irme con mi hija cuando me quiero ir que nunca puedo porque la señora se lo monta para que allí no se mueva ni Dios, no me afectaría. A mi lo que me afecta es eso, ver que voy y luego no me puedo ir cuando yo quiero, eso ha sido así desde siempre, antes inventando una excusa podía irme pero ahora manipula a mi hija y no veo la hora de irme, no puedo inventar una mentira y largarme porque mi hija ya se entera de todo y tampoco quiero irme yo sola y que ella se salga con la suya y se quede con mi hija y a mi que me den que es lo que a ella le gustaría.
¿Cómo hago para solucionar esto?, ¿Cómo se hace eso de pasar en este caso?.
Yo, si fuera a su casa a comer y se comportara de forma normal y yo luego pudiera irme con mi hija cuando me quiero ir que nunca puedo porque la señora se lo monta para que allí no se mueva ni Dios, no me afectaría. A mi lo que me afecta es eso, ver que voy y luego no me puedo ir cuando yo quiero, eso ha sido así desde siempre, antes inventando una excusa podía irme pero ahora manipula a mi hija y no veo la hora de irme, no puedo inventar una mentira y largarme porque mi hija ya se entera de todo y tampoco quiero irme yo sola y que ella se salga con la suya y se quede con mi hija y a mi que me den que es lo que a ella le gustaría.
¿Cómo hago para solucionar esto?, ¿Cómo se hace eso de pasar en este caso?.
Ponte un poco en el lugar de ella y desde los zapatos de ella.
Ella, no ve la nena, y tiene que aprovechar esos momentos para estar con ella, para darle su amor de abuela y recibir de la nena ese amor de nieta.
Te molesta que esté a solas con ella, pero no podrías quejarte de que su comportamiento no es correcto con la niña.
Solo trata de darle un poco de amor y a solas, a lo mejor si ella tuviese más oportunidad de estar con la niña, no tendría esas ansias.
A veces solo miramos las cosas desde nuestro punto de vista, pero el de ella es diferente, la comprensión, y la diferencia de las cosas está cuando podemos ver y asumir, que nuestro punto de vista es diferente del de la otra persona, y que es igualmente válido.
Tu tienes cosas que vienes cargando desde el pasado, pero sabes, e independientemente, los niños se benefician mucho cuando pueden compartir y disfrutar ese amor de sus abuelos.
Y lo que parece haber aquí en mucho amor, por parte de ella.
Los hombres se van a jugar en el computador, ¿ella se va con la niña y tu? ¿Quedas sola?
Tienes que conectarte contigo misma, y ser sincera contigo misma, y encontrar el motivo por el cual esto te molesta
Y una vez lo encuentres y te des cuenta de cual es, entonces, podrás trabajar en ello.
Ella, no ve la nena, y tiene que aprovechar esos momentos para estar con ella, para darle su amor de abuela y recibir de la nena ese amor de nieta.
Te molesta que esté a solas con ella, pero no podrías quejarte de que su comportamiento no es correcto con la niña.
Solo trata de darle un poco de amor y a solas, a lo mejor si ella tuviese más oportunidad de estar con la niña, no tendría esas ansias.
A veces solo miramos las cosas desde nuestro punto de vista, pero el de ella es diferente, la comprensión, y la diferencia de las cosas está cuando podemos ver y asumir, que nuestro punto de vista es diferente del de la otra persona, y que es igualmente válido.
Tu tienes cosas que vienes cargando desde el pasado, pero sabes, e independientemente, los niños se benefician mucho cuando pueden compartir y disfrutar ese amor de sus abuelos.
Y lo que parece haber aquí en mucho amor, por parte de ella.
Los hombres se van a jugar en el computador, ¿ella se va con la niña y tu? ¿Quedas sola?
Tienes que conectarte contigo misma, y ser sincera contigo misma, y encontrar el motivo por el cual esto te molesta
Y una vez lo encuentres y te des cuenta de cual es, entonces, podrás trabajar en ello.
Hola, sí tienes razón, ella es su abuela y es normal que quiera estar con ella porque solo la ve una vez al mes, pero es que yo vengo cargando cosas del pasado y me da mucha rabia que haga esas cosas. En el pasado, cuando mi hija aún no había nacido, ella nos veía todos los domingos y era igual de pesada pero entonces conmigo, igualmente no veía la hora de irnos, siempre quería más. Eso generó en mí cuadros de ansiedad que, supongo, vengo arrastrando.
Cuando mi hija nació, hacía lo mismo, pero con mi hija, a mi entonces me decía que me fuera a tal o cual sitio y que ella se quedaba con la nena, pero como yo ya estaba resentida con ella, no lo permitía, pensaba, jolín, desde que la conozco no me ha dejado vivir en paz agobiándome al máximo y no me dejaba irme cuando quería, siempre inventando yo mentiras para poder largarme de una vez porque la mujer no tenía límites y ahora que ha nacido mi hija me dice que me vaya (justo lo que yo hubiera querido que me dijera cuando no estaba mi hija), no me diga que eso no es ser egoísta.
Sé que todo aquello pasó, que pertenece al pasado, pero también voy con ella con pies de plomo porque sé que si le dejo me comerá terreno otra vez y no quiero volver a vivir aquel infierno.
¿Qué es lo que debería hacer ahora?, necesito que me diga cosas concretas, a mí también me gustaría solucionar esta situación y que yo saliera contenta de ella, que no me afectara.
Cuando mi hija nació, hacía lo mismo, pero con mi hija, a mi entonces me decía que me fuera a tal o cual sitio y que ella se quedaba con la nena, pero como yo ya estaba resentida con ella, no lo permitía, pensaba, jolín, desde que la conozco no me ha dejado vivir en paz agobiándome al máximo y no me dejaba irme cuando quería, siempre inventando yo mentiras para poder largarme de una vez porque la mujer no tenía límites y ahora que ha nacido mi hija me dice que me vaya (justo lo que yo hubiera querido que me dijera cuando no estaba mi hija), no me diga que eso no es ser egoísta.
Sé que todo aquello pasó, que pertenece al pasado, pero también voy con ella con pies de plomo porque sé que si le dejo me comerá terreno otra vez y no quiero volver a vivir aquel infierno.
¿Qué es lo que debería hacer ahora?, necesito que me diga cosas concretas, a mí también me gustaría solucionar esta situación y que yo saliera contenta de ella, que no me afectara.
Hola de nuevo, perdona no te he contestado a la pregunta que me has hecho, los hombres se van al ordenador, mi suegra se lleva a la nena donde nadie más que ella pueda estar con la niña y yo no me quedo sola, me quedo con mi cuñada en el comedor de charreta y también con su bebé, mi cuñada (hija de mi suegra) tiene un bebé de 1 año.
El último domingo que fuimos se quedó mi suegro (una persona más prudente y normal que mi suegra) conmigo en el comedor hablando.
El último domingo que fuimos se quedó mi suegro (una persona más prudente y normal que mi suegra) conmigo en el comedor hablando.
Es indudable que no es ella, la que va a cambiar, y en resumen y como bien lo dices tu, ella no tiene malas intenciones
La situación entiendo que para ti, es por demás incómoda, pero ella solo está tratando de disfrutar a solas de su nieta, de hacerlo, por que son los momentos en que puede darle ese amor que tiene contenido.
Para ella debe ser difícil, no poder desfogar ese amor cada que quiere.
Y si tu pudieras ponerte en el lugar de ella, desde sus zapatos y desde la forma como ella ve las cosas, entonces, las cosas también para ti serían diferentes, por que reaccionarías desde otra perspectiva.
Piénsalo, estoy segura que esta postura, te ayudará no solo a nivel personal, por que esa rabia que tienes pasará a un segundo plano, y la relación mejorará.
Pero deberás estar lista para ello, y para aceptar el cambio
Alguien debe dar un primer paso, fíjate que no significa que pierdas tus límites, si no que veas las cosas desde otro ángulo o perspectiva.
Has creado un muro, una barrera, que no te deja ni te permite, ni siquiera disfrutar de esos momentos en familia
Entiendo el por que, no lo juzgo y no es desde esa perspectiva que te hablo, solo te planteo una forma diferente de afrontar las mismas cosas y quizás los resultados sean diferentes
Puedes volver a comentar mi respuesta, si así lo deseas, pero recuerda que si cierras y puntúas la pregunta, no tendré como responderte, nuevamente.
La situación entiendo que para ti, es por demás incómoda, pero ella solo está tratando de disfrutar a solas de su nieta, de hacerlo, por que son los momentos en que puede darle ese amor que tiene contenido.
Para ella debe ser difícil, no poder desfogar ese amor cada que quiere.
Y si tu pudieras ponerte en el lugar de ella, desde sus zapatos y desde la forma como ella ve las cosas, entonces, las cosas también para ti serían diferentes, por que reaccionarías desde otra perspectiva.
Piénsalo, estoy segura que esta postura, te ayudará no solo a nivel personal, por que esa rabia que tienes pasará a un segundo plano, y la relación mejorará.
Pero deberás estar lista para ello, y para aceptar el cambio
Alguien debe dar un primer paso, fíjate que no significa que pierdas tus límites, si no que veas las cosas desde otro ángulo o perspectiva.
Has creado un muro, una barrera, que no te deja ni te permite, ni siquiera disfrutar de esos momentos en familia
Entiendo el por que, no lo juzgo y no es desde esa perspectiva que te hablo, solo te planteo una forma diferente de afrontar las mismas cosas y quizás los resultados sean diferentes
Puedes volver a comentar mi respuesta, si así lo deseas, pero recuerda que si cierras y puntúas la pregunta, no tendré como responderte, nuevamente.
Sí, yo también he pensado muchas veces en que tampoco es justo para ella el que no pueda ver a su nieta más a menudo, mi marido trabaja todo el día y yo sólo trabajo por las mañanas y, la verdad, no quiero que venga mi suegra por la tarde a mi casa ni al parque a ver a la nena porque me genera muchos nervios, no lo puedo evitar, es así, no la soporto y si yo supiera que ella va a venir un rato y que luego se va a ir, de verdad que no me importaría que viniera, es lo pesada que es lo que me saca de quicio.
Esto no tiene solución porque si yo a ella le dijera que viniera a ver a la nena a mi casa por ejemplo o abajo al parque y le pusiera el límite de que sólo un rato y que se vaya sé que ella no lo iba a cumplir porque ya otras veces me la ha jugado diciendo: "veniros a tal sitio y yo le he dicho que no, que nos tenemos que ir y ella ha dicho, venga sólo media hora" y luego esa media hora se ha convertido en varias horas, además también mi hija le diría que no se fuera y yo reventaría.
Tampoco me veo capaz de decirle que un día le llevo la nena a su casa porque, aunque aquí yo me podría ir cuando quisiera, es algo que me supera, no soy capaz de hacerlo.
A lo de la boda por ejemplo, sé que la solución correcta sería dejársela a dormir esa noche e irme yo con mi marido a la boda, es la mejor solución para mi suegra, para mi hija, para mi amiga y para mi marido que se pondría contento de ver que su madre por fin se queda con la nena lejos de mi presencia, pero es como si una fuerza interior me prohibiera dejársela, yo no sé esto que es, pero es algo que me supera, que me reconcome por dentro, a lo mejor me equivoco, pero pienso que si se la dejo esa noche voy a estar en la boda dándole vueltas a la cabeza, pensando que no debía haberlo hecho a pesar de que sé que es lo mejor.
Realmente necesito un psicólogo, porque esto no es normal.
Esto no tiene solución porque si yo a ella le dijera que viniera a ver a la nena a mi casa por ejemplo o abajo al parque y le pusiera el límite de que sólo un rato y que se vaya sé que ella no lo iba a cumplir porque ya otras veces me la ha jugado diciendo: "veniros a tal sitio y yo le he dicho que no, que nos tenemos que ir y ella ha dicho, venga sólo media hora" y luego esa media hora se ha convertido en varias horas, además también mi hija le diría que no se fuera y yo reventaría.
Tampoco me veo capaz de decirle que un día le llevo la nena a su casa porque, aunque aquí yo me podría ir cuando quisiera, es algo que me supera, no soy capaz de hacerlo.
A lo de la boda por ejemplo, sé que la solución correcta sería dejársela a dormir esa noche e irme yo con mi marido a la boda, es la mejor solución para mi suegra, para mi hija, para mi amiga y para mi marido que se pondría contento de ver que su madre por fin se queda con la nena lejos de mi presencia, pero es como si una fuerza interior me prohibiera dejársela, yo no sé esto que es, pero es algo que me supera, que me reconcome por dentro, a lo mejor me equivoco, pero pienso que si se la dejo esa noche voy a estar en la boda dándole vueltas a la cabeza, pensando que no debía haberlo hecho a pesar de que sé que es lo mejor.
Realmente necesito un psicólogo, porque esto no es normal.
Le voy a explicar lo que quiero decir con la frase que he dicho anteriormente "Tampoco me veo capaz de decirle que un día le llevo la nena a su casa porque, aunque aquí yo me podría ir cuando quisiera, es algo que me supera, no soy capaz de hacerlo".
Llevo arrastrando esto desde hace mucho tiempo, antes cuando no estaba mi hija en este mundo, ella me agobió muchísimo, cada domingo había que ir a su casa a comer por obligación y yo cuando veía que se acercaba el fin de semana ya me empezaba a encontrar realmente mal, pero la cosa llegó más lejos, durante toda la semana tenía a esta señora en la cabeza, no me la podía quitar de la cabeza y por dentro me encontraba triste, mal, una y otra vez pensaba en ella y en las cosas que me decía y que me agobiaban, en cómo quería controlar mi vida y en lo pesada que era, hasta que como ya le he explicado reventé y deje de cogerle el móvil, justo cuando estaba a punto de parir, lo de dejar de ir a su casa todos los domingos supongo que fue porque mi marido ya me vio muy mal y habló con ella.
Llevo arrastrando esto desde hace mucho tiempo, antes cuando no estaba mi hija en este mundo, ella me agobió muchísimo, cada domingo había que ir a su casa a comer por obligación y yo cuando veía que se acercaba el fin de semana ya me empezaba a encontrar realmente mal, pero la cosa llegó más lejos, durante toda la semana tenía a esta señora en la cabeza, no me la podía quitar de la cabeza y por dentro me encontraba triste, mal, una y otra vez pensaba en ella y en las cosas que me decía y que me agobiaban, en cómo quería controlar mi vida y en lo pesada que era, hasta que como ya le he explicado reventé y deje de cogerle el móvil, justo cuando estaba a punto de parir, lo de dejar de ir a su casa todos los domingos supongo que fue porque mi marido ya me vio muy mal y habló con ella.
Si en verdad, por algún motivo es que esto te afecta hasta tal punto que pierdes el control, sería importante encontrar los motivos y las causas, para que puedas trabajar en ello, seguramente que mejoraría no solo tu relación con ella, sino el ambiente familiar y de pareja.
Por lo menos tendrías una vivencia diferente de tu relación con ella, y no desde los sentimientos que eso te produce ahora.
Es cierto que las relaciones familiares a veces son difíciles y complicadas, pero es cierto que en tu caso generan mucha incomodidad, y que te afectan como persona, y de verdad valdría la pena afrontarlo y solucionarlo.
SI lo deseas yo puedo ayudarte profesionalmente, de hecho ha eso me dedico.
Yo trabajo en línea, te cuento un poco, es un consultorio en línea las consultas se realizan vía Internet, por video llamada a través de skype o del messenger.
Solo se requiere de una cámara, un micrófono y parlantes, y por su puesto contratar el servicio.
Se cumplen los mismos estándares que en un consultorio privado y tiene la ventaja que es cómodo, flexible, personalizado, cálido y humano, lo puedes recibir desde la comodidad de tu oficina o de tu casa.
Y es mucho más económico, no solo por que representa un ahorro en tiempo y transporte sino que el servicio es mucho más barato, por que se realiza a través del Internet, y por que la idea es poder llagar a la gente que realmente necesita del servicio y que de otra forma no podría acceder a él.
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Puedes volver a comentar mi respuesta, si así lo deseas, pero recuerda que si cierras y puntúas la pregunta, no tendré como responderte, nuevamente.
Por lo menos tendrías una vivencia diferente de tu relación con ella, y no desde los sentimientos que eso te produce ahora.
Es cierto que las relaciones familiares a veces son difíciles y complicadas, pero es cierto que en tu caso generan mucha incomodidad, y que te afectan como persona, y de verdad valdría la pena afrontarlo y solucionarlo.
SI lo deseas yo puedo ayudarte profesionalmente, de hecho ha eso me dedico.
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Solo se requiere de una cámara, un micrófono y parlantes, y por su puesto contratar el servicio.
Se cumplen los mismos estándares que en un consultorio privado y tiene la ventaja que es cómodo, flexible, personalizado, cálido y humano, lo puedes recibir desde la comodidad de tu oficina o de tu casa.
Y es mucho más económico, no solo por que representa un ahorro en tiempo y transporte sino que el servicio es mucho más barato, por que se realiza a través del Internet, y por que la idea es poder llagar a la gente que realmente necesita del servicio y que de otra forma no podría acceder a él.
Te dejo los datos, y si quieres es de verdad una forma de apoyarte en estos momentos y de ayudarte a enfrentar y entender lo que te pasa
Si lo deseas quedo a tu entera disposición
Te dejo el link
[url=http://www.atraigaelexito.com/psicologa_en_linea]El servicio psicológico online
[/url]
Puedes volver a comentar mi respuesta, si así lo deseas, pero recuerda que si cierras y puntúas la pregunta, no tendré como responderte, nuevamente.
Hola de nuevo, muchas gracias por su dedicación y paciencia conmigo y por haberme prestado su tiempo. Yo no creo que sea necesario buscar los motivos o las causas de que esta señora me afecte tanto porque las causas ya las he explicado aquí, simplemente es muuuuy pesada y me agobia mucho que ella se comporte así. Ella no va a cambiar porque es su forma de ser y ya es mayor para eso y yo pienso que no tengo porqué aguantarla, me gustaría que hubiera un punto intermedio pero no lo hay.
Gracias por ofrecerme sus servicios, pero buscaba una ayuda gratuita, ahora la verdad es que no estamos para gastar dinero porque en estos momentos no podemos permitírnoslo y menos aún con la que se avecina con este gobierno y este país que está en ruinas.
Sí quiere darme algún consejo para ayudarme o decirme cómo puedo solucionar esto sin que me afecte, le estaré muy agradecida. Si no recibo ninguna respuesta por parte suya la puntuaré de muy buenas maneras y concluiré la conversación.
Mil gracias por todo, de todas formas.
Gracias por ofrecerme sus servicios, pero buscaba una ayuda gratuita, ahora la verdad es que no estamos para gastar dinero porque en estos momentos no podemos permitírnoslo y menos aún con la que se avecina con este gobierno y este país que está en ruinas.
Sí quiere darme algún consejo para ayudarme o decirme cómo puedo solucionar esto sin que me afecte, le estaré muy agradecida. Si no recibo ninguna respuesta por parte suya la puntuaré de muy buenas maneras y concluiré la conversación.
Mil gracias por todo, de todas formas.
Perdón por haberle dicho antes que me dé algún consejo cuando usted ya me ha dicho que me ponga en los zapatos de ella, busco una solución a mi problema sin darme cuenta que el problema lo tengo yo. Ella es así y así la tengo que aceptar y mi problema es que me supera y no puedo aceptarla. Busco algo que me ayude a aceptarla sin que me ponga nerviosa y me quiera ir. ¿Pero cómo se acepta algo que no aguantas?, es como cuando pruebas la coca cola light y no te gusta y alguien te dice que debes beberla en lugar de la coca cola normal porque es más sana y te dice también que aunque no te guste ya te acostumbrarás y acabará gustándote pero yo no me puedo acostumbrar a algo que no me gusta.
Eso es lo que me pasa con mi suegra, no me gusta y no me puedo acostumbrar a ella porque eso me haría sufrir.
Eso es lo que me pasa con mi suegra, no me gusta y no me puedo acostumbrar a ella porque eso me haría sufrir.
Es indudable que tienes un problema y una dificultad con ella, a tal punto que pierdes el control de ti misma, te incomodas notablemente, y no puedes disfrutar ni siquiera del momento familiar.
Tu niña crecerá y además lo percibirá en el ambiente.
No creo que se trate de que ella te llegue a gustar ni que sientas admiración por ella ni mucho menos, se trata de que encuentres los motivos por los cuales a ti te produce ese tipo de sensaciones y que tengas herramientas adecuadas para afrontar la situación, para que sea mucho más manejable, y te genere menos estrés y que tu niña crezca con las posibilidades de sentir ese amor de abuela, además que sea como sea es la madre de tu marido e indirectamente también está implicado, al igual que todos los miembros de la familia.
Es indudable que hay cosas que han pasado, pero es igual de indudable que a ti te molesta sobremanera.
No se trata de que te guste como la gaseosa que no es dietética, se trata de buscar otras alternativas, por ejemplo también está el agua.
Hay situaciones que no podemos cambiar, son nuestra realidad, pero lo que si podemos es cambiar la forma como las enfrentamos y esto hará la diferencia
Éxitos
Diana
Problemas de pareja y de educación
Tu niña crecerá y además lo percibirá en el ambiente.
No creo que se trate de que ella te llegue a gustar ni que sientas admiración por ella ni mucho menos, se trata de que encuentres los motivos por los cuales a ti te produce ese tipo de sensaciones y que tengas herramientas adecuadas para afrontar la situación, para que sea mucho más manejable, y te genere menos estrés y que tu niña crezca con las posibilidades de sentir ese amor de abuela, además que sea como sea es la madre de tu marido e indirectamente también está implicado, al igual que todos los miembros de la familia.
Es indudable que hay cosas que han pasado, pero es igual de indudable que a ti te molesta sobremanera.
No se trata de que te guste como la gaseosa que no es dietética, se trata de buscar otras alternativas, por ejemplo también está el agua.
Hay situaciones que no podemos cambiar, son nuestra realidad, pero lo que si podemos es cambiar la forma como las enfrentamos y esto hará la diferencia
Éxitos
Diana
Problemas de pareja y de educación
Muchas gracias por su ayuda, intentaré buscar esos motivos, quizá lo lleve en los genes, mi padre también odiaba a mi abuela (la madre de mi madre), ésta además vivía con nosotros y le hablaba mal delante de mí y un día hasta la empujó delante mía siendo yo una niña, aún lo recuerdo. A mi esa situación no me gustaba, yo adoraba a mi abuela, para mi era una muy buena mujer y tenía mucho sentido del humor, siempre reía, cantaba y contaba chistes, era una mujer muy positiva.
Intentaré ser más paciente, por mi hija, y que todo se suavice, ¿dónde podrían encontrarse esos motivos que me producen ese malestar?, ¿Quizá en mi forma de ser?, qué difícil es todo esto.
Intentaré ser más paciente, por mi hija, y que todo se suavice, ¿dónde podrían encontrarse esos motivos que me producen ese malestar?, ¿Quizá en mi forma de ser?, qué difícil es todo esto.
Si fácil no es.
No es que las cosas las lleves en los genes, si no que aprendiste el comportamiento de tu padre con tu abuela, me alegra que hayas puesto el ejemplo, por que a través de él pudiste darte cuenta lo difícil que era para ti, siendo una niña, ver la relación de ellos dos.
Los motivos están dentro de ti, tendrás que llegar a ellos y ser consciente de que es lo que te pasa y por que se genera tal malestar, que va un poco más allá que una relación suegra-nuera, que siempre implica sus dificultades.
No es que las cosas las lleves en los genes, si no que aprendiste el comportamiento de tu padre con tu abuela, me alegra que hayas puesto el ejemplo, por que a través de él pudiste darte cuenta lo difícil que era para ti, siendo una niña, ver la relación de ellos dos.
Los motivos están dentro de ti, tendrás que llegar a ellos y ser consciente de que es lo que te pasa y por que se genera tal malestar, que va un poco más allá que una relación suegra-nuera, que siempre implica sus dificultades.
Muchas gracias por su ayuda de nuevo. Sólo le voy a hacer una última pregunta, yo por más que busco esos motivos dentro de mí no los encuentro, no encuentro nada que me haga cambiar ese malestar que siento al verla y esa rabia que me da de que se lleve a mi hija lejos de mi presencia cada vez que vamos, no veo nada.
¿Sería posible que encontrara esos motivos con un psicólogo?, y lo más importante ¿el hecho de encontrar esos motivos me iba a quitar ese malestar que siento cada vez que esta señora se entromete en mi vida y se lleva a mi hija o se las apaña para que yo no pueda irme con mi hija cuando yo quiera?, porque digo yo, a lo mejor no por descubrir esos motivos va a curarse mi mal.
¿Sería posible que encontrara esos motivos con un psicólogo?, y lo más importante ¿el hecho de encontrar esos motivos me iba a quitar ese malestar que siento cada vez que esta señora se entromete en mi vida y se lleva a mi hija o se las apaña para que yo no pueda irme con mi hija cuando yo quiera?, porque digo yo, a lo mejor no por descubrir esos motivos va a curarse mi mal.
No solo es descubrirlos, sino trabajar en ello, y para esto se requiere por un lado la ayuda de un terapeuta o un psicólogo, y por el otro un compromiso de tu parte, con tu proceso.
Puesto que uno como terapeuta, es el catalizador de las cosas, pero quien vive y asume su proceso su cambio, su compromiso, es la persona que solicita el servicio.
No solo lograrías una mejoría a nivel personal, ya que tu sufres con ello, si no que se lograría una mejoría a nivel de pareja y de relaciones familiares, por que el ambiente se favorecería, y de esta misma manera, la relación de tu niña con ella, que al fin y al cabo es su abuela, y como tal la quiere.
A veces los motivos no están al alcance de nuestras manos, están ocultos en nuestro interior, por eso es que no los has logrado encontrar.
Puesto que uno como terapeuta, es el catalizador de las cosas, pero quien vive y asume su proceso su cambio, su compromiso, es la persona que solicita el servicio.
No solo lograrías una mejoría a nivel personal, ya que tu sufres con ello, si no que se lograría una mejoría a nivel de pareja y de relaciones familiares, por que el ambiente se favorecería, y de esta misma manera, la relación de tu niña con ella, que al fin y al cabo es su abuela, y como tal la quiere.
A veces los motivos no están al alcance de nuestras manos, están ocultos en nuestro interior, por eso es que no los has logrado encontrar.
Muchas gracias por todo, me ha sido de gran ayuda, a partir de ahora, cuando vaya a casa de mi suegra con mi marido nos vamos a ir en 2 coches, así él se puede quedar con mi cuñado en el ordenador y yo, a una hora prudente, las 6:30 o así, me iré con mi hija a mi casa que ya son horas, y así no tengo que estar allí esperando y pasándolo mal.
El rato que esté allí intentaré estar bien y ser más paciente con mi suegra y, si ella le dice a la nena de llevársela al parque, pues que se baje con ella, pero yo a esa hora me voy. Quizá sea mejor que yo no baje con ellas porque mi suegra me pone muy nerviosa o, a lo mejor, si se baja mi cuñada me bajo también.
He encontrado los motivos que me producen ese malestar y son que yo, en su momento, no supe decirle no. Cedía a todo lo que ella me decía y hacía y eso generó en mi un resentimiento, el no saber decir basta. Accedía a todo lo que me decía y hacía porque no tenía confianza pero por dentro estaba ardiendo, el contradecirme a mí misma es lo que ha hecho que ahora no la trague y que me produzca ese malestar cada vez que la veo.
Pero ahora es distinto porque ahora tengo herramientas, es decir, ahora sé decir no cuando hay que decirlo y sé ponerle límites,. Lo único que tengo que mejorar es que no me afecte tanto su presencia por el bien de mi hija.
Mi marido también dice que es muy pesada y que no está bien, pero él sabe llevarla porque a él ella no le agobia, y si lo intenta, él pasa de ella, se dedicó la señora a agobiarme en mí, se apoyó en mi todo lo que pudo y me saturó.
Muchas gracias por todo, seguiré mi vida como hasta ahora porque es lo que tengo, pero intentaré mejorar mi aptitud con ella, manteniéndome al margen como hasta ahora, pero con más comprensión cuando no tenga más remedio que verla y estar con ella.
El rato que esté allí intentaré estar bien y ser más paciente con mi suegra y, si ella le dice a la nena de llevársela al parque, pues que se baje con ella, pero yo a esa hora me voy. Quizá sea mejor que yo no baje con ellas porque mi suegra me pone muy nerviosa o, a lo mejor, si se baja mi cuñada me bajo también.
He encontrado los motivos que me producen ese malestar y son que yo, en su momento, no supe decirle no. Cedía a todo lo que ella me decía y hacía y eso generó en mi un resentimiento, el no saber decir basta. Accedía a todo lo que me decía y hacía porque no tenía confianza pero por dentro estaba ardiendo, el contradecirme a mí misma es lo que ha hecho que ahora no la trague y que me produzca ese malestar cada vez que la veo.
Pero ahora es distinto porque ahora tengo herramientas, es decir, ahora sé decir no cuando hay que decirlo y sé ponerle límites,. Lo único que tengo que mejorar es que no me afecte tanto su presencia por el bien de mi hija.
Mi marido también dice que es muy pesada y que no está bien, pero él sabe llevarla porque a él ella no le agobia, y si lo intenta, él pasa de ella, se dedicó la señora a agobiarme en mí, se apoyó en mi todo lo que pudo y me saturó.
Muchas gracias por todo, seguiré mi vida como hasta ahora porque es lo que tengo, pero intentaré mejorar mi aptitud con ella, manteniéndome al margen como hasta ahora, pero con más comprensión cuando no tenga más remedio que verla y estar con ella.
1 respuesta más de otro experto
Respuesta de Manuel Miguel Hernández Pujadas
1
En primer lugar, felicitarte por tu solidaridad hacia tu familia a los que quieres ayudar de
corazón. Por lo que me explicas, tu suegra está pasando por un mal momento y trata con mal humor
a los que le rodeáis. Ya es mayor y responsable de sus actos.
Tú aconséjale bien Y VIVE TU VIDA. .
A tu suegra le debes respeto y cariño, PERO NO SUMISIÓN. Ella es un ser libre, y para bien o para
mal, hay que respetar sus decisiones lícitas (aunque uno personalmente no haría lo que ella
hace). En esto consiste la maravilla de la libertad de los seres humanos adultos, en que hemos de
aprender a convivir y a respetarnos mutuamente.
Te recomiendo que frecuentes lecturas positivas para tu formación moral que te ayuden a ver la
luz en esta sociedad que oculta muchas veces los verdaderos valores y tan llena de odio, desamor,
traición, soberbia, inmadurez y muerte. Esto te ayudará a tomar decisiones como la que planteas
en tu pregunta responsablemente y con seguridad. Las decisiones como las que planteas tu las
tiene que tomar una misma. No vale que desde fuera nos aconsejen, pues es nuestra propia vida la
que está en juego y nosotros somos los actores.
Te recomiendo que leas un libro que se llama"Para Salvarte" de Jorge Loring. Si buscas allí te
dará criterios sobre el matrimonio, los hijos y muchas otras cosas. Puedes visitar
la página de internet www.arconet.es/loring .
Visita también www.interrogantes.net y encontrarás muchas cosas muy buenas sobre relaciones
humanas, libertad, compromiso, etc.
Si visitas www.catholic.net o www.opusdei.es también encontrarás muchas cosas interesantes para
tu formación humana y espiritual.
También te recomiendo el catecismo de la iglesia católica que puedes adquirir en cualquier
librería católica, que te dará formación para muchos temas tuyos, incluyendo la formación para la
situación que estás viviendo ahora.
Un cordial saludo con mis mejores deseos para tu felicidad
Hola catalina44:
En primer lugar, felicitarte por tu solidaridad hacia tu familia a los que quieres ayudar de
corazón. Por lo que me explicas, tu suegra está pasando por un mal momento y trata con mal humor
a los que le rodeáis. Ya es mayor y responsable de sus actos.
Tú aconséjale bien Y VIVE TU VIDA. .
A tu suegra le debes respeto y cariño, PERO NO SUMISIÓN. Ella es un ser libre, y para bien o para
mal, hay que respetar sus decisiones lícitas (aunque uno personalmente no haría lo que ella
hace). En esto consiste la maravilla de la libertad de los seres humanos adultos, en que hemos de
aprender a convivir y a respetarnos mutuamente.
Te recomiendo que frecuentes lecturas positivas para tu formación moral que te ayuden a ver la
luz en esta sociedad que oculta muchas veces los verdaderos valores y tan llena de odio, desamor,
traición, soberbia, inmadurez y muerte. Esto te ayudará a tomar decisiones como la que planteas
en tu pregunta responsablemente y con seguridad. Las decisiones como las que planteas tu las
tiene que tomar una misma. No vale que desde fuera nos aconsejen, pues es nuestra propia vida la
que está en juego y nosotros somos los actores.
Te recomiendo que leas un libro que se llama"Para Salvarte" de Jorge Loring. Si buscas allí te
dará criterios sobre el matrimonio, los hijos y muchas otras cosas. Puedes visitar la página de internet www.arconet.es/loring .
Visita también www.interrogantes.net y encontrarás muchas cosas muy buenas sobre relaciones
humanas, libertad, compromiso, etc.
Si visitas www.catholic.net o www.opusdei.es también encontrarás muchas cosas interesantes para
tu formación humana y espiritual.
También te recomiendo el catecismo de la iglesia católica que puedes adquirir en cualquier
librería católica, que te dará formación para muchos temas tuyos, incluyendo la formación para la
situación que estás viviendo ahora.
corazón. Por lo que me explicas, tu suegra está pasando por un mal momento y trata con mal humor
a los que le rodeáis. Ya es mayor y responsable de sus actos.
Tú aconséjale bien Y VIVE TU VIDA. .
A tu suegra le debes respeto y cariño, PERO NO SUMISIÓN. Ella es un ser libre, y para bien o para
mal, hay que respetar sus decisiones lícitas (aunque uno personalmente no haría lo que ella
hace). En esto consiste la maravilla de la libertad de los seres humanos adultos, en que hemos de
aprender a convivir y a respetarnos mutuamente.
Te recomiendo que frecuentes lecturas positivas para tu formación moral que te ayuden a ver la
luz en esta sociedad que oculta muchas veces los verdaderos valores y tan llena de odio, desamor,
traición, soberbia, inmadurez y muerte. Esto te ayudará a tomar decisiones como la que planteas
en tu pregunta responsablemente y con seguridad. Las decisiones como las que planteas tu las
tiene que tomar una misma. No vale que desde fuera nos aconsejen, pues es nuestra propia vida la
que está en juego y nosotros somos los actores.
Te recomiendo que leas un libro que se llama"Para Salvarte" de Jorge Loring. Si buscas allí te
dará criterios sobre el matrimonio, los hijos y muchas otras cosas. Puedes visitar
la página de internet www.arconet.es/loring .
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situación que estás viviendo ahora.
Un cordial saludo con mis mejores deseos para tu felicidad
Hola catalina44:
En primer lugar, felicitarte por tu solidaridad hacia tu familia a los que quieres ayudar de
corazón. Por lo que me explicas, tu suegra está pasando por un mal momento y trata con mal humor
a los que le rodeáis. Ya es mayor y responsable de sus actos.
Tú aconséjale bien Y VIVE TU VIDA. .
A tu suegra le debes respeto y cariño, PERO NO SUMISIÓN. Ella es un ser libre, y para bien o para
mal, hay que respetar sus decisiones lícitas (aunque uno personalmente no haría lo que ella
hace). En esto consiste la maravilla de la libertad de los seres humanos adultos, en que hemos de
aprender a convivir y a respetarnos mutuamente.
Te recomiendo que frecuentes lecturas positivas para tu formación moral que te ayuden a ver la
luz en esta sociedad que oculta muchas veces los verdaderos valores y tan llena de odio, desamor,
traición, soberbia, inmadurez y muerte. Esto te ayudará a tomar decisiones como la que planteas
en tu pregunta responsablemente y con seguridad. Las decisiones como las que planteas tu las
tiene que tomar una misma. No vale que desde fuera nos aconsejen, pues es nuestra propia vida la
que está en juego y nosotros somos los actores.
Te recomiendo que leas un libro que se llama"Para Salvarte" de Jorge Loring. Si buscas allí te
dará criterios sobre el matrimonio, los hijos y muchas otras cosas. Puedes visitar la página de internet www.arconet.es/loring .
Visita también www.interrogantes.net y encontrarás muchas cosas muy buenas sobre relaciones
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Si visitas www.catholic.net o www.opusdei.es también encontrarás muchas cosas interesantes para
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También te recomiendo el catecismo de la iglesia católica que puedes adquirir en cualquier
librería católica, que te dará formación para muchos temas tuyos, incluyendo la formación para la
situación que estás viviendo ahora.
Hola.he seguido la conversación desde el principio y las respuestas parece que soy yo misma la que escribo y siento, te entiendo perfectamente. Eso mismo es mi gran problema, yo estoy a punto de tirar la toalla, mi marido es muy bueno, pero no pone remedio, pero no se porque extraña razón no podemos irnos... y ahi viene el problema, aprovecha para meterse en nuestra vida, insultarnos, manujear a mis hijos... etc...a mi hija también le hacia lo mismo que hace con la tuya. y te aseguro que te entiendo, lo que se siente...esta semana vamos a terapia de pareja, como ultimo cartucho.. MI HIJA TIENE YA 18 AÑOS Y NO HA CAMBIADO NADA. SOLO YO... ESTOY DESTROZADA PSIQUICAMENTE. - Maria Perez