Nunca fue tan difícil olvidarlo

Hace ya más de dos semanas que esto terminó mal. Llevábamos una relación mala, desde que volvió conmigo hace como más de tres años porque se separó de mi por chismes mal intencionados y al día siguiente ya tenía pareja. Pasaron más de cuatro meses, tiempo por el cual ya le olvidé, pero nos juntamos nuevamente gracias a su nueva pareja. Es irónico, esa persona me buscó para que le ayude a solucionar sus entonces problemas... Y así, nos acercamos. Regresamos pero creo que nunca logré perdonarle, porque no teníamos intimidad como debería ser, siempre ponía yo una excusa y siempre me envolvía en mi orgullo...

Hablamos en algún momento y me confesó que me ha traicionado. La otra traición la sospecho yo, porque amigas mías me enseñaron lo que escribió por mensajes en el facebook, él también me lo indicó, pero también ha dicho que está ilusionado y bueno, son sospechas que llevan a un plano más real (lo digo por lo que estamos pasando). Esta traición que sospecho es una ilusión que tiene desde hace poco más de un mes, cuando estaba aun conmigo, luego vino la infidelidad con otra persona y quién sabe que otras cosas más.

Esa noche, cuando hablamos y me lo confesó la infidelidad obviamente me sentí mal, pero nunca me dijo ni me ha dicho de la ilusión que tiene. Él lloró, y me dijo que esto no funcionará, así que me retiré a mi dormitorio, después de un momento me buscó, llorando como nunca antes habíamos llorado. Me dijo "¿Qué podemos hacer? Esto ya no va a funcionar" !Peor me sentí! Y me doy cuenta ahora, que en ese momento que me abrazó y no hice lo mismo, mi orgullo siempre ha ganado en la relación. Es que me siento impotente, pero luego me pregunto ¿Por qué no le abracé?

Se fue de mi casa y yo le seguí como fuera, hasta que llegué a la suya. Él estaba dispuesto a olvidar y no quería ya nada conmigo, incluso me dijo que ya no iba a beber por mi ni por nadie, pues siempre que hemos tenido problemas se ponía a beber, llamaba a su familia y su familia siempre me ha odiado. Entonces me afirmó que la única forma de seguir adelante es viviendo juntos. Por mi parte, yo siempre he vivido con mi mamá, y por la parte de él en cambio se separó de su familia por problemas graves con su padre, a los 16 años de edad, él tiene 28 ahora. Se fue fue de su tierra a siete horas de tiempo, hasta aquí. Bueno, aclarado eso significa que él tiene miedo a estar solo y que yo me defiendo gracias al "apoyo de mi mamá", hasta cierto punto apoyo, porque solamente es de compañía, mínimamente moral, no hablamos mucho de ello a pesar de que somos más o menos abiertos..

La decisión estaba tomada y yo tenía mis miedos, me costó mucho salir de mi casa y más que nada dejar a mi mamá, pero no fue tan completo, solo llevaba la ropa puesta, ya que vivimos a 5 o 10 minutos de distancia. La cosa es que nos fuimos a su casa, eran como la una de la mañana. Esa noche, en su casa me dijo que borraría su facebook y le conteste que son cosas que debe hacer para iniciar una nueva vida y que estaría bien hacerlo. A la noche siguiente llegó del trabajo. Arreglamos el dormitorio, hablamos y hasta hizo de comer. Yo en este tiempo no he comido bien ni he dormido bien. De lo que pesaba 174 libras, hoy peso 150, así de radical. Entonces, en ese momento no me daba mucha hambre y no terminé la comida. Él se preocupaba diciendo que me voy a enfermar y que no quiere que me pase nada malo... Es decir, la pasé tan bien, pero algo en mi decía que debía regresar a mi hogar, siempre he sido así, no sé lo que me sucede. En esos instantes me bloqueo y no disfruto del momento, creo que me la paso pensando en el futuro y eso está mal, lo sé.

Y a la noche siguiente llegó del trabajo como es habitual. Llegó mojado por la lluvia y le atendí como debe ser, pero creo que me faltó, pues debí prepararle la comida, de ahí, todo lo demás hice correcto. Después llamó a su casa una persona no deseada, me puse mal y me retiré a la sala, luego, conversando le pregunté que si lo que hice estuvo mal y me respondió que sí. Yo lo que quería era que me dijera que ya perderá el contacto con esa señora, hasta que tanto conversar y de yo llorar me dijo que le perdone y todas esas cosas. Pasó un momento e hicimos el amor como no lo habíamos hecho en mucho tiempo. Fue maravilloso, aunque haya dicho palabras que no correspondían al contexto, como y disculpen "te gusta que te la meta" y otras más de las mismas solo que cambiando y aumentando dos que tres palabras. Es raro porque se supone y por el amor que se siente hay que dar cabida a la ternura, no a lo grotesco, y con esto no digo que antes no nos lo decíamos, de hecho fue algo que tuve la iniciativa de enseñarle o comentarle mientras hacíamos el amor.

Pasó un momento y se mostró emocionado en su desgraciado BlackBerry, me decía "mira las fotos que publiqué, las que me tomé hoy" - o - "Mira el comentario de Merly". UNa gran amiga de ambos. Yo le quedé mirando seriamente y le pregunté "¿Qué pasó con le que dijiste?" No me respondió y le pregunté que si se había arrepentido y secamente me respondió que sí. Le miré casi media hora fijamente, él mientras tanto dejó su celular y miraba la tele y las únicas formas de explicación para él eran "ya ven, no estés así, ya cambia esa cara". En todo ese tiempo no le dije nada. Me vestí, le dejé lo que tenía que dejarle y él se puso nervioso y lloraba. Me abrazó, pero mi orgullo hizo que le apartara de mi. Se puso en mi camino, pero insistí en mi decisión. Llorando me decía "yo sí te dije, esto no funcionará". Regresé la mirada a él, no dije nada en todo ese rato, suspiré y me regresé a la casa. Dos o tres horas más tarde, a tres minutos de llegar la una de la mañana, le llamé. Es que ya no resistía, me arrepentí de lo que hice. Me contestó y me colgó muchas veces diciendo que ya no quería nada conmigo, que me apoyaría pero como amigo, que gracias por abrirme los ojos de que esto no va a funcionar, que le deje en paz que ya no llame, le pregunté si me ama y me dijo secamente que no, yo no creo eso. Muchas de las veces me lo decía gritándome, yo mientras tanto pedía se me perdone por mi torpeza, él no quería. Por último me calmé, le dije eso, y que me perdone, que lo voy a dejar en paz y que siempre lo voy a amar.

Eso pasó hace tres noches, al día siguiente no le llamé ni nada, pero ayer le mandé un mensaje a su correo de que no puedo olvidarle y en la noche le mandé un mensaje de texto de la misma temática. No puedo olvidarle, cometí mis errores y él no da su brazo a torcer, en cambio yo siempre he estado allí para él, a pesar de todo, a pesar de que desde un principio me ha sido infiel.

Yo ya no se que hacer ni...