Mantengo relación sentimental a distancia con mujer casada e hijos que me saca 26 años.
Pues bien, hace un año que conocí a una chica que me saca 26 años de edad. Durante un tiempo fuimos amigos pero después empezamos a sentir un cariño especial que después se convirtió en amor. Ella es una persona casada en la que su matrimonio murió hace años. Ademas tiene 2 hijos de 21 y 23, aproximadamente. Vivimos bastante lejos el uno del otro. Llevamos un año manteniendo una relación sentimental y sexual. Ella ha hablado con su familia de mi hace ya bastantes meses. Tanto a ella como a mi tenemos claro que nos gustaría vivir juntos. EL gran problema de todo son sus hijos, y explico por qué. Los hijos de mi pareja se han puesto en contra de su madre. Le obligan a que siga su relación con su padre (están en contra de mi). Le pusieron programas espía en el pc para ver si hablaba conmigo, le llaman por teléfono para saber donde esta a cada segundo, le registran el móvil para leer mensajes y ver llamadas, etc... Su madre se lo consiente porque dice que "son sus hijos". Esto (y otras muchas cosas mas que no voy a contar) lo he aguantado durante un año. Debido a las restricciones de sus hijos solo nos hemos podido ver una vez en un año. El problema que planteo es el que se ha presentado ultimo: los hijos de mi pareja le han dicho a su madre que si viene a verme que ellos la dejan de hablar para siempre, que la pierden como hijos. Mi pareja esta fatal de animo, esta en tratamiento psicológico de hace varios meses pero no veo avances. Yo le digo a mi pareja que si sus hijos le obligan a que elija entre ellos o yo es que sus hijos no la quieren, ya que eso es un chantaje emocional (yo así lo veo) No se alegran por su madre que después de muchos años es feliz. Los hijos solo quieren a su madre por propio interés (dinero, estatus social, etc). Total que mi pareja tiene miedo a sus hijos en el sentido de que si viene a verme o voy yo donde ella a verla pues la dejan de hablar para siempre. Yo la digo que son sus hijos los que deberían ir a un psicólogo y que acepten la realidad aunque les duela. Tengo que decir que yo tengo 25 años y ella 51, pero estamos enamorados. Los hijos de ella no aceptan de ningún modo que su madre sea feliz y la someten a sus chantajes emocionales porque saben que esa es la debilidad de su madre. Mi pregunta, mi duda es... QUE DEBERÍAMOS HACER COMO PAREJA? O concretamente... QUE SERIA LO MAS NORMAL QUE DEBIERA HACER ELLA ANTE ESTA SITUACIÓN??? Ella tiene una pelea entre corazón y cabeza en la esta atrapada por la "extorsión" que le hacen sus hijos. Ella se ve incapaz de luchar por su felicidad sin tener a sus hijos a su lado... Pero es que sus hijos la obligan a hacer lo que ellos quieren... Y ella acepta. Yo lo hablo con ella y la digo que no es normal, y su psicóloga dice que también es normal. Entonces quizá yo sea el loco porque no entiendo nada de esta situación. Ni que decir debo que hemos discutido miles de veces siempre por estos temas, lo que ha hecho que como pareja estemos muy debilitados mentalmente ya. Actualmente le he dado otro ultimátum para que recapacite y se enfrente a sus hijos reclamando su libertad como persona libre y adulta en la que no tiene que tener la supervision de 2 niños malcriados e hipócritas, porque su madre siempre les dio todo a precio de nada... Y esto es en lo que se han convertido ahora... Unos hijos que chantajean a su madre! Esos hijos NO QUIEREN a su madre,,, alguien puede darme algún consejo a mi? O a mi pareja?? O opinar sobre el comportamiento de esos hijos?? Yo normal no lo veo, pero nadie me entiende ni me apoya y parece que yo soy el malo de la película... Gracias por leer e intentar comprenderme. Busco algún tipo de ayuda, solución, consejo para quien sea (sobretodo para ella, para que vea la realidad y como lo ven el resto de personas esta situación). MUCHÍSIMAS GRACIAS!!!
Antes que nada, no te ofendas, todo lo que aquí manifestaré es con las ganas al mil de ayudarte.
Punto número uno, no se de que país seas, pero en la gran mayoría de los países de habla hispana, estas cometiendo un delito al relacionarte con una persona que estrictamente hablando sigue casada. Si bien su matrimonio murió hace años, ¿por qué no se ha divorciado? Aunque se amen y sean la relación mas limpia del mundo, lo que están cometiendo es adulterio y en muchos países es delito, e incluso en los países donde no lo es, el adulterio trae consecuencias legales muy serias para tu pareja. Si su familia quisiera de verdad dañarla, ya hubieran empezado por ahí. Si se aman de verdad que ella se divorcie y empiecen una relación estable, irse a vivir juntos nada mas así sin que ella finiquite su relación por completo, no solo es deshonesto sino peligroso legalmente.
Punto número dos, entiendo perfectamente que tu pelees por tu relación pero lo que aquí sucede es que ni tu, ni los hijos, se están poniendo uno en los zapatos del otro. El amor que tienen por ella es igual, y ambas partes creen estar haciendo lo correcto para ella; NO son unos hipócritas caprichosos. Si bien ya están grandes y no tienen porque chantajear a su madre, lo cual si esta mal, también comprende que la sociedad no ve bien este tipo de relaciones y por lo general no duran mucho. Yo particularmente no conozco ninguna pareja que tenga una brecha generacional tan grande y que haya funcionado. Entonces ellos no están chantajeando por ellos mismos, trata de comprender que también la aman. Si tu madre de 50 años anduviera con un chicuelo de 20, ¿no sentirías feo que la gente la critique? Y peor estando casada, el chico vendría a romper con toda la imagen y el decoro de tu mama, no solo seria una inmoral y adultera, sino una ridícula por no buscarse al menos alguien de su edad. Entiende que la sociedad es cruel, no se si tu sepas o estés enterado de la imagen que ella esta dando al estar contigo, ESO es lo que les preocupa a sus hijos, no que ellos la quieran tener encerrada. Y ya mas interiormente, también sienten feo que tu no la quieras de verdad y su madre sea el juguete de un chico tan menor, lo cual terminaría en la humillación mas grande para su madre y por su puesto el dolor que conlleva, pues a ella la ven enamorada... Piensa que ellos no te creen que la ames, no te creen que puedas formalizar con ella y su madre es casada! Por eso actúan así, si queremos una buena relación con las personas sea quien sea, debemos tener empatía comprensión, y sobre todo respeto. Tienes que respetar lo que ellos sienten para que ellos puedan respetar lo que tu sientes también
Punto tercero Tu tampoco estas actuando en conformidad, ella está muy dolida y hasta al psicólogo fue a dar y tu te sumas a sus problemas exigiéndole también que se acaben los problemas, Por Dios! Déjenla ser! Sus hijos no deben chantajearla, en este caso en vez de alejarlos, deberían tenerte muy cerca, para que pudieran darse cuenta de tus verdaderas intenciones con su mama, pero claro esto no podrá ser mientras ella repito NO FINIQUITE SU MATRIMONIO. Tu deberás esperar a que todo en su vida se aclare, si de verdad la amas se caballero, se el punto fuerte de la relación, se que es cansado se que puede resultar tedioso, pero el amor lo vale. Amigo se fuerte, y dale fuerza a ella, porque si su amor es verdadero, luego de pasar esta mala racha verás que fuerte queda su relación. Ella donde no sabe manejar la situación se nota que no es muy fuerte, se su complemento ayudándola y teniendo siempre un cambio de animo para ella. Y mi consejo para ella es que sea mas fuerte, sus hijos ya están grandes y no tiene porque consentirlos, que no se preste a chantajes eso es lo primero para imponerse como madre y como persona, que ignore las amenazas de sus hijos y no se preste a eso. En lugar de lagrimas y aceptación al chantaje, que lo ignore y haga lo que ella quiera con su vida, pero siempre con respeto de si misma y de quienes la rodean por eso insisto HASTA QUE SE DIVORCIE.
Yo no te digo que esta mal ni nada, la señora ya es bastante grande y tiene derecho a una oportunidad, tal vez la ultima de ser Feliz, pero tu ponte a pensar si de verdad quieres caminar de la mano al lado de una ancianita a tus 35 años y que si ella se divorcia por ti entonces tu tendrás que hacerte cargo de ella en su vejez y los cuidados no siempre son agradables Los adultos mayores a veces pierden la memoria a veces pierden el apetito sexual, tu estas muy joven y si creo que sea sincero tu amor, pero ya que estas en este punto te conviene meditar MUY seriamente si quieres perder mas tiempo esperando que su situación familiar se arregle; luego hacerte cargo de ella en su vejez y debes pensar si tu economía te permitirá eso. Piensa que será como vivir con tu madre y peor, porque a casa de mama podemos llevar amiguitas ;D a divertirse, a la casa de tu mujer no. En fin, piensatela bien y si no estas dispuesto a cargar con todo el paquete, mejor no la hagas divorciarse y hacer una revolución en su casa, para que al final de cuentas quede mal con su familia, mal ante la sociedad, dolida y sin ti... de verdad amigo sopesa y valora todo, si la amas hazlo por ella.
hola amigo... lo 1º gracias por tu opinión e interés. Quiero decirte que en España (donde mi pareja y yo vivimos), no es ilegal mantener relaciones sentimentales ni sexuales mientras se esta casado. Socialmente esta mal visto, yo tambn lo veo mal, pero tambn hay que analizar cada caso concreto,,, aunque ella debió 1º terminar la relación con su marido antes de empezar con la mía, en esto estoy totalmente de acuerdo y tambn lo he hablado con ella muchas veces.
Tambn quiero decirte que yo si me pongo en el papel de ella y de su familia, y puedo entender sus reacciones, lo que no entiendo ni tolero es por ejemplo el desprecio que la hija de mi pareja le hace a su madre, chantajeándola y obligandola a prometer lo que dice la hija como si ella mandara en esa casa o sobre la vida de su madre (mi pareja). Eso no es defendible ni moralmente correcto, y por supuesto sus hijos nunca se han puesto en el lugar de SU madre,,, mucho menos en mi lugar!! así que el problema están en sus hijos que no respetan nada ni a nadie (empezando por su madre como ya he dicho), así que el problema no esta en mi en ese aspecto.
Si mantenemos una relación sentimental con esa brecha generacional como la llamas tu es porque ha surgido así, no ha sido buscada en ningún aspecto. Ella lo único que esta haciendo mal es seguir casada y mantener nuestra relación a la vez, pero esa no es mi culpa ya que yo he hablado seriamente con ella en millones de ocasiones, pero no puedo no quiero obligar nada a nadie. Es ella quien debe decidir lo que quiere para su vida.
Yo la apoyo y animo en todo lo que puedo. Llevamos un año de durísima lucha muy intensa, mis fuerzas tambn flaquean ante su negativa de hacer cambios en ella para que nuestra relación pueda ser sana y prospera.
Los consejos que le has dado a ella se los he dado tambn, agradezco tus consejos para ella, gracias por querer ayudarla, se lo diré todo.
En definitiva, muchas gracias por tu opinión, nos has ayudado mucho a los 2, aunque sea una reiteración de la mayoría de cosas que ya sabemos ambos...
te agrego a favoritos, cuidate mucho y un abrazo fuerte!
5 respuestas más de otros expertos
Consejo... creo que debieras tratar de ganarte a los hijos primeramente, como... no lo se... total tienen similares edades, quizás salir con ellos de juerga, o hacer deportes que les gusten... Yo no creo que no quieran a su madre pero quizás les disguste la diferencia de edad que hay entre ustedes o piensen de que tu los separaste de su padre, que te metiste en medio del matrimonio. Sinceramente creo que ella debe decidir por su felicidad, si te elige a ti quizás ellos en verdad estén furiosos y juren no verla ni dirigirle la palabra nunca más pero no creo que sea de verdad así, yo creo que como dices es sólo un chantaje. O lo otro que se decida por sus hijos, pero ellos no estarán siempre al lado de ella, ya que harán sus vidas y quedará sola. Intenta que ella reflexione sobre esto último, convéncela que se quedará sola al final sin hijos y sin ti... Yo elegiría a mi pareja, los hijos van y vienen y allá ellos si deciden no hablarle o verla, eso habla de que ellos no se adaptan a los nuevos tiempos, a la posibilidad de que su madre tenga una nueva pareja y más joven pero allá ellos. Espero haberte ayudado. Mucha suerte y ánimo. ANGELUZ73
hola!! muchísimas gracias por tu respuesta!! si... eso es exactamente lo que he hablado con ella pero no lo ve claro... no se anima a tomar una decisión... sus hijos la tienen "atada" de pies y manos, no se... le repetiré los consejos que me has dado (que ya los sabe de mi boca)... lo único que yo no puedo ganarme a sus hijos porque ellos tampoco quieren conocerme... lo único que pienso es como podría entrarles a sus hijos las cosas en la cabeza, tal vez deberían ir a un psicólogo?? y me gustaría saber también por qué son tan egoístas y solo miran por ellos, se niegan a escuchar a su madre y la impiden ser feliz... tu crees que unos hijos normales hacen todo lo que te comente??? gracias, y un saludo.
Yo creo que en general la gente es egoísta y sólo piensa en ella, así que veo que es normal que ellos se comporten de esa forma, a pesar que son mayores y no debieran comportarse así, debieran ser mas comprensivos con la situación. Si creo que sería bueno que fuesen a un psicólogo para que les ayude a ver la situación con todas sus aristas, ya que esto es como un diamante tiene miles de aristas y prismas. Suerte y un abrazo. ANGELUZ73
muchas gracias por todo. Le comentare todo lo que me has dicho a mi pareja para que le sirva de utilidad. Te aseguro que la ayudaras bastante. Muchas gracias de verdad. Un saludo y un abrazo.
P.D.: te añado como favorito.
Hola
Tal como comentas no es normal que sus hijos se comporten así, estoy de acuerdo en todo lo que has dicho, es un vil chantaje por parte de ellos.
Pienso que tu pareja realmente le falta un poco de carácter, no debe dejarse manipular por nadie.
Una cosa que no entiendo es que dices que llevas un año de relación sentimental y sexual tu pareja y cuentas que ¿solo se han visto una vez al año?
Bueno, quizás para muchas personas es tabú el hecho de que una mujer salga o mantenga relaciones sentimentales o sexuales con un hombre menor y entiendo que quizás por esto sus hijos no estén de acuerdo y puedan pensar que te estás aprovechando de ella... pero ellos deben entender que su madre es una mujer adulta, que supo levantarse de un mal matrimonio y que ahora está feliz contigo.
Para ella me imagino debe ser muy complicada esta situación, puesto que son sus hijos y es difícil pensar que puedan alejarse de ella solo porque está contigo.
Yo creo que la mejor manera de que esto vaya mejorando es que tú te acerques a ellos, los conozcas, le expongas los sentimientos que tienes hacia su madre, tus planes a futuro con ella, demuéstrales lo mucho que te importa y amas a su mamá y también ármate de mucha paciencia pero sobre todo apoya a tu pareja en todo momento.
Si a tu pareja le cuesta enfrentarse a sus hijos, creo no que debes dejarle todo el peso a ella, porque ella está en el medio, tú por un lado y sus hijos por el otro y es totalmente angustiante, ponte en los zapatos de ella, ¿tú qué harías? Es bastante difícil, por ello si le das una mano hablando con sus hijos, puede que la situación mejore un poco, pero no será de la noche a la mañana.
Espero haberte ayudado.
Besos,
LunaSagrada.
muchísimas gracias!! yo había pensando lo mismo que tu, pero quería que mi pareja lo leyera de otra persona para ver que esto es así y que se enfrente a la realidad. MIL GRACIAS POR TUS CONSEJOS!!! te agrego a favoritos, un beso!! cuidate y se feliz :) un abrazo.
Bueno primero disculpa por la tardanza pero no había podido entrar a internet. Segundo mira espero que no te enojes con lo que te he de decir puesto que mi intención es ayudarte.
Consejo para tu pareja ... en efecto ella tiene que tener certeza de que sus hijos son mayores de edad y a la vez ellos tiene que comprender que si su madre encontró un motivo para estar feliz deberían de dejarla, ahora bien tu tienes que entender que no es normal puesto que se llevan mucho tiempo y en todo caso ponte en su lugar.
Consejo y advertencia para ti... mira si se enamoraron los felicito puesto que muchos no lo logran mas tienes que comprender de que lo que le estas ofreciendo es una relación de 10 años exageradamente, yo te diría que si calculas que vale la pena apóyala y cuidala ese tiempo y luego cuando ya sea tiempoo que busques el ser feliz, esto porque a ella por la edad le va a tocar la menopausia y ya su nivel de actividad sexual va a bajar obviamente vos como eres mas joven aun tendrás energía por lo que una nueva pareja va a ser la opción, así mismo la diferencia de edad los terminara afectando no te digo que no sigas, solo quiero que estés claro de lo que va a pasar para que no la lastimes,
Para resumir, cuidala y segundo dile que si realmente quiere ser feliz que lo intente, sus hijos son sus hijos y la van a perdonar, ya sea por que la quieren o todo lo material que mencionaste anteriormente, y aunque pasen unos meses la van a perdonar que no se aflija que eso tiene solución.
hola, muchas gracias amigo por todo lo expuesto. Has sido muy sincero y todo lo que me has dicho yo ya lo tenia pensado. Quiero mostrarle tu opinión a mi pareja y que contraste otras opiniones, que vea y se de cuenta que "hay mas vida" después de sus hijos, y que no tiene que obedecer a sus antojos de niños inmaduros y egoístas. La reacción de sus hijos es normal pero no aceptable. Yo estoy animándola y apoyando en lo que puedo a mi pareja, pero es ella la que debe "cruzar" esa puerta, yo estaré al otro lado esperándola. Muchísimas gracias por todo, de verdad! te agrego como favorito, un abrazo fuerte!
siento no contestar tan pronto...
Ante todo decirte que solo es una opinión lo que voy a darte y tómatelo como tal.
Piensa que la actitud de los hijos cuando ven que su madre está con una persona mucho más joven que ella (26 años de diferencia) y piensa en la mente de esos hijos pueden pasar miles de cosas y no puedes controlar esos pensamientos.
Por otra parte mira el sufrimiento de tu enamorada, que antes que mujer... es madre y tú puedes verlo desde el punto que sus hijos la chantajean y yo en cierta parte te doy la razón puesto que un hijo debería querer siempre la felicidad de, en este caso, una madre. Y en caso de no estar de acuerdo... por lo menos respetar la decisión de la madre... pero por otra parte. Piensa que para una madre un hijo va a estar siempre antes que nada. Es lógico... piensa que cuando tienes una pareja si te va mal pues a otra cosa pero habiendo hijos por el medio siempre siempre saca uno fuerzas de donde sea para sacarlos adelante.
Y yo se que no es una situación fácil pero no es cuestión de ultimatums yo creo porque ya tu chica lo estará pasando mal. Lo que sí te podría aconsejar es que les demuestres a los hijos de ella que estás con ella porque realmente la quieres y que no es tu idea separarla de ellos.
Y en caso de que ellos con el tiempo sigan con las suyas... será decisión de tu chica de realmente decidir si querer seguir llevando una vida contigo sin verte y accediendo a la petición de sus hijos o reaccionar y controlar ella su vida.
hola amigo.
Otro experto me ha recomendado exactamente lo mismo qtu, presentar mis sentimientos hacia sus hijos. Al menos sera la ultima oportunidad de poder arreglar todo porque todo lo
que hemos probado fracasó... solo queda que me presente a sus hijos y les diga la verdad, (lo cual ya pensé antes de escribir al foro), y que me acepten y acepten mis sentimientos y den "luz verde" a su madre...
sinceramente no confío en sus hijos, pero si que debería intentar esa posibilidad ya que eso esta en mi mano hacerlo y debería de hacerlo aunque la respuesta sea "NO", pero el "no"
ya lo llevo por delante... aunque tener que recorrer casi 500 km para el rechazo mas grande del mundo... no se... se me hace muy duro tener que afrontarlo yo solo porque mi pareja no va a apoyarme y tendré varias horas de regreso a casa en el tren para llorar y que se hunda mi mundo... no se si esty preparado o no para esa situación... siento muchísimo dolor ahora mismo por toda la situación, y no siento las fuerzas en absoluto de mi pareja...
quizá ya n otenga sentido presentarme a sus hijos... esty hecho un mar de dudas... yo escribí en este foro para que mi pareja leyera las respuestas a ver si la ayudaban a decidirse conociendo otras opiniones porque yo ya tenia las ideas claras... pero ahora yo tambn tengo dudas y es ella la que tiene las cosas claras ya...
la verdd que durante estos días hemos decidido dejar nuestra relación... lo deje yo en realidad, y lo deje firmemente... creo que es tarde tomar la decisión de ir hasta donde sus hijos,verdad?
creo que ya todo es tarde... no hay nada que hacer... y la verdd que no tengo fuerzas para luchar por ella ni tratar de cnvencer a esos hijos tan egoístas lo que siento
por su madre... que me aconsejas hacer amigo? seguir llorando su perdida o arrastrar mis fuerzas y hacer ese esfuerzo que no se si voy a ser capaz de hacer y superar?
gracias amigo, espero tu respuesta pronto, ya que cada día que pasa es una batalla superada.
Siento no haber contestado hasta ahora.
Esa decisión es tuya. Si crees que vale la pena luchar por ella y ella también pone de su parte adelante y si no... haz lo que creas que es mejor.
Mucho ánimo ;)
Lo primero, si ella está feliz no veo motivos para que sus hijos se comporten de esa manera. Deberían dejarla ir por nuevos caminos en su vida si, como tú dices, la relación con su marido murió.
Lo segundo, si fuesen hijos de verdad confiarían en la felicidad y libertad de su madre, y no tratarían de controlarla como si fuesen niños pequeños.
Y tercero, como tú dices, eso que le hacen sus "hijos" es chantaje emocional, si se comportan así, lo más probable es que no quieran a su madre.
Yo veo normal que la madre actúe así, quiere ser feliz contigo, pero a la vez piensa que sus hijos hacen bien al actuar así, por el simple hecho de ser sus hijos.
Así que, en conclusión, creo que deberías darle tiempo y hablar con ella por ahora, hacerle ver la realidad.
Decirle que no se deje controlar por sus hijos.
Y con el tiempo ya se verá lo que pasa.