Comportamiento extraño
Hola.
Tengo un problema con mi madre, que sospecho pudiera ser algún tipo de inestabilidad psicológica.
Todo sucedió a raíz de una deuda que contrajo uno de mis hermanos hace algunos años. Mis padres firmaron como avalistas y mi hermano no pagó lo que compró. Siempre se ha mostrado muy egoísta e indiferente hacia la deuda y los problemas que esta acarrea (se marchó de casa para evitar los reproches de mis padres) y para mis padres resulta imposible afrontar dicha deuda. En un futuro podrían perder la casa.
A raíz de esto mi madre empezó a cambiar. De antes ya tenía algunas cosas extrañas, pero no al nivel de ahora.
Lo que más me preocupa es su actitud incoherente y llena de odio. No es que tenga odio hacia el causante del problema; lo tiene hacia quien convive con ella. A la que reprime constantemente es a mi hermana la menor (de 21 años), pienso que por que la nota más débil que los demás, pues no suele discutirle mucho (pues en realidad su comportamiento es de los mejores comparada con los hermanos) Los otros dos hermanos se comportan mucho peor y en cambio el trato que tiene con ellos es cariñoso; lo que pasa es que ellos se defienden más fuertemente que mi hermana menor. O sea, que trata mejor al causante del mayor problema que tenemos en la familia que a mi hermana, cuyo comportamiento es bueno.
Además la regaña de forma exagerada, muy a menudo e injustamente. Por ejemplo, la castiga y amenaza en exceso por que quiere cambiar de carrera; pues cree que la que está estudiando ahora es demasiado para ella. Son todo ventajas si cambia de carrera, tanto económicas como de futuro; no existen razones lógicas por las que no cambiar de carrera. Mi madre ante esto actúa con una desconfianza exagerada; como si mi hermana solo le quisiera tomar el pelo (mi hermana no suele ser mentirosa) y le exige mediante amenazas y gritos que siga estudiando en la que está. Resulta que también las amenazas resultan incoherentes; por que le mete miedo, por ejemplo, diciéndole que la pondrá a trabajar en lo que a mi hermana menos le gusta (y mi hermana es mayor de edad, tiene pleno derecho a decidir en que trabajar). En resumen, noto que la amenaza sencillamente para mantenerla bajo su poder. La causa de las amenazas no es lógica y las amenazas tampoco; sencillamente se muestra exageradamente dolida en cuanto mi hermana va a decirle que ha decidido algo para sí misma, y que contradice lo que mi madre decidió para ella antes.
Otra cosa es la manera de atacar que tiene cuando se enfada (y se enfada por el simple hecho de discutirle o llevarle la contraria en algo). Noto que intenta atacar, a la primera, donde cree que más daño va ha hacer.
Por ejemplo: mi hermana menor es muy tímida. Pues estando en una piscina al inicio de unas clases de natación, a mi hermana le entró mucha vergüenza y no se atrevió a quedarse en bikini y entrar a la clase. Mi madre, que fue quien la llevó, comenzó a gritarle en público, presionándola para que entrara a la clase, escuchándolo todo toda la gente que allí estaba. Lógicamente, mi hermana por esto se puso peor, y decidió no entrar a la clase. Pues luego mi madre la reprimió, con palabras odiosas, dejando ver que tenía muchas ganas de hacerle daño. Le dijo cosas como: tú no eres tímida, eres un bicho. Mientras mi hermana llorando.
Y todo por que simplemente mi hermana no se atrevió a entrar a la clase de natación.
Luego llega a casa el que los ha endeudado y todo son sonrisas para él.
Otra costumbre que tiene es usar siempre errores o faltas del pasado (de hace muchos años incluso) para atacar o defenderse. Esto lo hace también con mi padre; pues ella dice que le dio mala vida en el pasado (ahora es todo lo contrario, pero no cuestiono lo que ella dice del pasado) cosa que yo, como era niño, no recuerdo con claridad. Da lo mismo que estemos en la cena de nochebuena, que haya visita en casa o que estemos en un momento de ocio; si se le cruzan los cables o algún tema de conversación le recuerda lo que mi padre "hizo", comenzará a recordarle sus faltas humillándolo delate de todas las personas que estemos presentes.
Esto son solo unos ejemplos de lo mucho que ocurre, todo de la misma naturaleza. Mi madre no era así antes, y me preocupa que este cambio progrese para peor.
Mi madre tiene 56 años, es ama de casa.
Resumiendo, todo en ella son rencores que no es capaz de olvidar y confusión. Mucho odio acumulado e incoherencias constantemente.
Me extiendo en detalles por si pudieran ser útiles para una mejor deliberación.
Agradecería muchísimo alguna aclaración o algún consejo.
Muchas gracias.
Tengo un problema con mi madre, que sospecho pudiera ser algún tipo de inestabilidad psicológica.
Todo sucedió a raíz de una deuda que contrajo uno de mis hermanos hace algunos años. Mis padres firmaron como avalistas y mi hermano no pagó lo que compró. Siempre se ha mostrado muy egoísta e indiferente hacia la deuda y los problemas que esta acarrea (se marchó de casa para evitar los reproches de mis padres) y para mis padres resulta imposible afrontar dicha deuda. En un futuro podrían perder la casa.
A raíz de esto mi madre empezó a cambiar. De antes ya tenía algunas cosas extrañas, pero no al nivel de ahora.
Lo que más me preocupa es su actitud incoherente y llena de odio. No es que tenga odio hacia el causante del problema; lo tiene hacia quien convive con ella. A la que reprime constantemente es a mi hermana la menor (de 21 años), pienso que por que la nota más débil que los demás, pues no suele discutirle mucho (pues en realidad su comportamiento es de los mejores comparada con los hermanos) Los otros dos hermanos se comportan mucho peor y en cambio el trato que tiene con ellos es cariñoso; lo que pasa es que ellos se defienden más fuertemente que mi hermana menor. O sea, que trata mejor al causante del mayor problema que tenemos en la familia que a mi hermana, cuyo comportamiento es bueno.
Además la regaña de forma exagerada, muy a menudo e injustamente. Por ejemplo, la castiga y amenaza en exceso por que quiere cambiar de carrera; pues cree que la que está estudiando ahora es demasiado para ella. Son todo ventajas si cambia de carrera, tanto económicas como de futuro; no existen razones lógicas por las que no cambiar de carrera. Mi madre ante esto actúa con una desconfianza exagerada; como si mi hermana solo le quisiera tomar el pelo (mi hermana no suele ser mentirosa) y le exige mediante amenazas y gritos que siga estudiando en la que está. Resulta que también las amenazas resultan incoherentes; por que le mete miedo, por ejemplo, diciéndole que la pondrá a trabajar en lo que a mi hermana menos le gusta (y mi hermana es mayor de edad, tiene pleno derecho a decidir en que trabajar). En resumen, noto que la amenaza sencillamente para mantenerla bajo su poder. La causa de las amenazas no es lógica y las amenazas tampoco; sencillamente se muestra exageradamente dolida en cuanto mi hermana va a decirle que ha decidido algo para sí misma, y que contradice lo que mi madre decidió para ella antes.
Otra cosa es la manera de atacar que tiene cuando se enfada (y se enfada por el simple hecho de discutirle o llevarle la contraria en algo). Noto que intenta atacar, a la primera, donde cree que más daño va ha hacer.
Por ejemplo: mi hermana menor es muy tímida. Pues estando en una piscina al inicio de unas clases de natación, a mi hermana le entró mucha vergüenza y no se atrevió a quedarse en bikini y entrar a la clase. Mi madre, que fue quien la llevó, comenzó a gritarle en público, presionándola para que entrara a la clase, escuchándolo todo toda la gente que allí estaba. Lógicamente, mi hermana por esto se puso peor, y decidió no entrar a la clase. Pues luego mi madre la reprimió, con palabras odiosas, dejando ver que tenía muchas ganas de hacerle daño. Le dijo cosas como: tú no eres tímida, eres un bicho. Mientras mi hermana llorando.
Y todo por que simplemente mi hermana no se atrevió a entrar a la clase de natación.
Luego llega a casa el que los ha endeudado y todo son sonrisas para él.
Otra costumbre que tiene es usar siempre errores o faltas del pasado (de hace muchos años incluso) para atacar o defenderse. Esto lo hace también con mi padre; pues ella dice que le dio mala vida en el pasado (ahora es todo lo contrario, pero no cuestiono lo que ella dice del pasado) cosa que yo, como era niño, no recuerdo con claridad. Da lo mismo que estemos en la cena de nochebuena, que haya visita en casa o que estemos en un momento de ocio; si se le cruzan los cables o algún tema de conversación le recuerda lo que mi padre "hizo", comenzará a recordarle sus faltas humillándolo delate de todas las personas que estemos presentes.
Esto son solo unos ejemplos de lo mucho que ocurre, todo de la misma naturaleza. Mi madre no era así antes, y me preocupa que este cambio progrese para peor.
Mi madre tiene 56 años, es ama de casa.
Resumiendo, todo en ella son rencores que no es capaz de olvidar y confusión. Mucho odio acumulado e incoherencias constantemente.
Me extiendo en detalles por si pudieran ser útiles para una mejor deliberación.
Agradecería muchísimo alguna aclaración o algún consejo.
Muchas gracias.
Respuesta de psicoterapia
1
Según me describes la situación familiar, entiendo los momentos difíciles que estás viviendo.
Si realmente es un cambio que has notado en tu madre porque antes no era así, aprovecha algún momento suyo más sereno para acercarte a ella y preguntarle por cómo se encuentra. Si ves que reacciona de forma amable, coméntale cómo la estás viendo últimamente, sin faltarle el respeto ni echándole en cara sus actuaciones.
De todas formas, cuando alguien se encuentra tan perdido en sí mismo (esto ocurre cuando alguien, en lugar de mirar hacia su interior, busca nada más que en el exterior, en las otras personas) es difícil ayudarle si no quiere.
Ahí, la gran responsabilidad la tenéis quienes la rodeáis, porque sois más consciente de lo que está pasando. Se suele decir en terapia que quien mayor responsabilidad tiene de actuar en una situación es aquel que más conciencia tiene. Creo que este es tu caso. Puedes intentar hacerle ver su comportamiento, pero si ella no quiere recibir ayuda, seguirá igual.
Cada uno de vosotros, incluida tu hermana, ha de saber poner límites y decidir por sí mismo acerca de si quiere contribuir o no a esa dinámica familiar que se ha establecido. Además, cuando una única persona cambia, todo el sistema (la familia) suele cambiar. Es como en un puzzle, en el que si mueves una pieza, todas se mueven.
Esto no significa que sea fácil, pues posiblemente haya que atravesar mucho dolor por parte de quien quiera buscar el cambio, pero una vez atravesado, se abrirán nuevas puertas.
Por otra parte, te invito a que hagas un ejercicio de compasión para entender qué se puede estar moviendo en el interior de tu madre para que actúe así. Seguramente ella lo está pasando muy mal y no sabe cómo expresarlo. Eso no la exime de la responsabilidad de sus actos, pero este enfoque os puede servir para no tomaros las cosas de forma tan personal y atribuir el malestar a ella.
A veces es necesario poner distancia... pero eso es algo que cada cual habrá de sopesar, a través de la atención en uno mismo, sobre lo que necesita y lo que resulta más sano para cada cual.
Espero haberte servido de ayuda. Estaré por aquí si me necesitas.
Si realmente es un cambio que has notado en tu madre porque antes no era así, aprovecha algún momento suyo más sereno para acercarte a ella y preguntarle por cómo se encuentra. Si ves que reacciona de forma amable, coméntale cómo la estás viendo últimamente, sin faltarle el respeto ni echándole en cara sus actuaciones.
De todas formas, cuando alguien se encuentra tan perdido en sí mismo (esto ocurre cuando alguien, en lugar de mirar hacia su interior, busca nada más que en el exterior, en las otras personas) es difícil ayudarle si no quiere.
Ahí, la gran responsabilidad la tenéis quienes la rodeáis, porque sois más consciente de lo que está pasando. Se suele decir en terapia que quien mayor responsabilidad tiene de actuar en una situación es aquel que más conciencia tiene. Creo que este es tu caso. Puedes intentar hacerle ver su comportamiento, pero si ella no quiere recibir ayuda, seguirá igual.
Cada uno de vosotros, incluida tu hermana, ha de saber poner límites y decidir por sí mismo acerca de si quiere contribuir o no a esa dinámica familiar que se ha establecido. Además, cuando una única persona cambia, todo el sistema (la familia) suele cambiar. Es como en un puzzle, en el que si mueves una pieza, todas se mueven.
Esto no significa que sea fácil, pues posiblemente haya que atravesar mucho dolor por parte de quien quiera buscar el cambio, pero una vez atravesado, se abrirán nuevas puertas.
Por otra parte, te invito a que hagas un ejercicio de compasión para entender qué se puede estar moviendo en el interior de tu madre para que actúe así. Seguramente ella lo está pasando muy mal y no sabe cómo expresarlo. Eso no la exime de la responsabilidad de sus actos, pero este enfoque os puede servir para no tomaros las cosas de forma tan personal y atribuir el malestar a ella.
A veces es necesario poner distancia... pero eso es algo que cada cual habrá de sopesar, a través de la atención en uno mismo, sobre lo que necesita y lo que resulta más sano para cada cual.
Espero haberte servido de ayuda. Estaré por aquí si me necesitas.
2 respuestas más de otros expertos
Respuesta de xavitxi
1
Haces bien en extenderte en detalles porque proporcionan siempre una mayor riqueza a la hora de comprender.
En primer lugar quería preguntarte como era tu madre antes del episodio de la deuda y si notas que el cambio ha sido muy radical. A veces la personalidad puede oscilar por interacción con sucesos vitales pero en general a partir de la adolescencia no suele variar demasiado.
Eso sería bueno para descartar otras patologías más graves aunque bastante improbables.
Por lo que me cuentas tu madre tiene una falta de empatía que es la capacidad para ponerse en la piel del otro y comprender sus emociones, sentimientos y cogniciones así como una falta general en habilidades comunicativas.
Hablando más claro vaya que tiene muy poco tacto. Un primer paso es hacerle comprender las consecuencias de su conducta.
Sería bueno que tu hermana que por cierto con 21 años ya tiene edad más que suficiente para decidir libremente que carrera quiere estudiar y si quiere o no quiere entrar en la clase de natación sin que nadie le coaccione, le pudiera hacer entender como se siente ante esa falta de tacto y esa actitud tan dominante.
En psicología existe un mecanismo de defensa que consiste en desplazar el objeto de la frustración hacia otro blanco más fácil.
Te pondré un ejemplo: un empresario al cual su jefe le ha echado una injusta bronca, no se enfada con su jefe porque le podría echar a la calle pero cuando llega a casa se enfada sin razón con su esposa y le chilla al niño.
Como ves ha redireccionado la ira o la frustración hacia un blanco más fácil como su mujer y su hijo.
Yo con estos datos no se exactamente si tu madre está haciendo esto con tu hermana pero lo que sí es evidente es que es necesario que se le explique que está infringiendo serios daños y sufrimiento con su actitud de modo que sería conveniente para todos una petición de cambio de comportamiento.
Y esto debería decírselo tu hermana en primera persona además de respaldarla vosotros para que vuestra madre se de cuenta de que es la única que piensa diferente.
En primer lugar quería preguntarte como era tu madre antes del episodio de la deuda y si notas que el cambio ha sido muy radical. A veces la personalidad puede oscilar por interacción con sucesos vitales pero en general a partir de la adolescencia no suele variar demasiado.
Eso sería bueno para descartar otras patologías más graves aunque bastante improbables.
Por lo que me cuentas tu madre tiene una falta de empatía que es la capacidad para ponerse en la piel del otro y comprender sus emociones, sentimientos y cogniciones así como una falta general en habilidades comunicativas.
Hablando más claro vaya que tiene muy poco tacto. Un primer paso es hacerle comprender las consecuencias de su conducta.
Sería bueno que tu hermana que por cierto con 21 años ya tiene edad más que suficiente para decidir libremente que carrera quiere estudiar y si quiere o no quiere entrar en la clase de natación sin que nadie le coaccione, le pudiera hacer entender como se siente ante esa falta de tacto y esa actitud tan dominante.
En psicología existe un mecanismo de defensa que consiste en desplazar el objeto de la frustración hacia otro blanco más fácil.
Te pondré un ejemplo: un empresario al cual su jefe le ha echado una injusta bronca, no se enfada con su jefe porque le podría echar a la calle pero cuando llega a casa se enfada sin razón con su esposa y le chilla al niño.
Como ves ha redireccionado la ira o la frustración hacia un blanco más fácil como su mujer y su hijo.
Yo con estos datos no se exactamente si tu madre está haciendo esto con tu hermana pero lo que sí es evidente es que es necesario que se le explique que está infringiendo serios daños y sufrimiento con su actitud de modo que sería conveniente para todos una petición de cambio de comportamiento.
Y esto debería decírselo tu hermana en primera persona además de respaldarla vosotros para que vuestra madre se de cuenta de que es la única que piensa diferente.
Hola.
Muchísimas gracias por tu respuesta.
Hasta donde mi memoria alcanza mi madre no era así antes. Lo era pero en un grado mucho más leve.
Creo que aciertas de pleno en lo de "redireccionar el objetivo de la frustración". Es eso lo que hace precisamente con mi hermana menor.
Sumado a esto tenemos un gran problema; su elevado orgullo. Siempre le ha costado aceptar una crítica y escuchar los argumentos que intentan explicar que está equivocada. Por esto creo que resulta ineficaz explicarle lo que hace sentir a los demás para intentar conseguir un cambio de actitud. He pensado varias veces en recomendar que vaya a un psicólogo; pero me temo que solo conseguiré que se enfade conmigo.
Yo a veces he pensado que sea depresión lo que tiene, y que la descarga de ese modo, dañando a quien no tiene culpa.
Gracias :)
Muchísimas gracias por tu respuesta.
Hasta donde mi memoria alcanza mi madre no era así antes. Lo era pero en un grado mucho más leve.
Creo que aciertas de pleno en lo de "redireccionar el objetivo de la frustración". Es eso lo que hace precisamente con mi hermana menor.
Sumado a esto tenemos un gran problema; su elevado orgullo. Siempre le ha costado aceptar una crítica y escuchar los argumentos que intentan explicar que está equivocada. Por esto creo que resulta ineficaz explicarle lo que hace sentir a los demás para intentar conseguir un cambio de actitud. He pensado varias veces en recomendar que vaya a un psicólogo; pero me temo que solo conseguiré que se enfade conmigo.
Yo a veces he pensado que sea depresión lo que tiene, y que la descarga de ese modo, dañando a quien no tiene culpa.
Gracias :)
Las personas con baja autoestima suelen encajar muy mal las críticas, aunque sean críticas realizadas con diplomacia, tacto y sean constructivas.
A veces cuando las personas tienen conflictos consigo mismas se lo hacen pagar a los demás. Si no sientes felicidad no puedes irradiar felicidad a los demás. Si te sientes iracundo irradiarás ira a los demás.
Si no te sientes satisfecha contigo mismo tendrás tendencia a mostrar insatisfacción con los demás. Hasta que uno no aprenderse a mirarse con más tacto y suavidad no es capaz de mirar a los demás con tacto y suavidad.
No obstante, en el caso de tu hermana no debe permitir más recibir ese trato.
Cuando una persona es dominada por otra sino se rebela tiene muchas probabilidades de continuar con ese patrón y buscar personas dominantes a su alrededor que le proporcionen la seguridad que no siente en ella misma.
Es por ello que insisto en que una inyección tremenda de autoestima y salud mental sería que tu hermana se rebelara y no permitiera más un trato de sumisión.
Lo ideal es buscar un momento idóneo, sereno y poder explicarle a tu madre cómo se siente sin criticar ni buscar herirla. Explicarle que comprende que ella tenga otro punto de vista pero que es ella la que tiene que tomar las decisiones de su vida y que ante todo tiene todo el derecho del mundo a poder equivocarse.
Se trata de coger las riendas de su vida y ser asertiva, es decir hacer valer sus derechos como persona.
A menudo la gente me pregunta como se hace para subir la autoestima.
A todo el mundo les respondo que el primer paso es tomar las riendas de tu vida y no permitir que nadie te trate de una forma injusta. No hace falta que te compres una espada pero sí es necesario aprender a poner límites a los demás.
Una vez lo consigues entonces sí es mucho más fácil aprender a valorarte, sentir que te mereces las cosas buenas y que tienes derecho a buscar todo aquello que necesites para tu vida.
No se si te he ayudado o te liado más.
Cualquier mínima duda no dudes en escribirme.
A veces cuando las personas tienen conflictos consigo mismas se lo hacen pagar a los demás. Si no sientes felicidad no puedes irradiar felicidad a los demás. Si te sientes iracundo irradiarás ira a los demás.
Si no te sientes satisfecha contigo mismo tendrás tendencia a mostrar insatisfacción con los demás. Hasta que uno no aprenderse a mirarse con más tacto y suavidad no es capaz de mirar a los demás con tacto y suavidad.
No obstante, en el caso de tu hermana no debe permitir más recibir ese trato.
Cuando una persona es dominada por otra sino se rebela tiene muchas probabilidades de continuar con ese patrón y buscar personas dominantes a su alrededor que le proporcionen la seguridad que no siente en ella misma.
Es por ello que insisto en que una inyección tremenda de autoestima y salud mental sería que tu hermana se rebelara y no permitiera más un trato de sumisión.
Lo ideal es buscar un momento idóneo, sereno y poder explicarle a tu madre cómo se siente sin criticar ni buscar herirla. Explicarle que comprende que ella tenga otro punto de vista pero que es ella la que tiene que tomar las decisiones de su vida y que ante todo tiene todo el derecho del mundo a poder equivocarse.
Se trata de coger las riendas de su vida y ser asertiva, es decir hacer valer sus derechos como persona.
A menudo la gente me pregunta como se hace para subir la autoestima.
A todo el mundo les respondo que el primer paso es tomar las riendas de tu vida y no permitir que nadie te trate de una forma injusta. No hace falta que te compres una espada pero sí es necesario aprender a poner límites a los demás.
Una vez lo consigues entonces sí es mucho más fácil aprender a valorarte, sentir que te mereces las cosas buenas y que tienes derecho a buscar todo aquello que necesites para tu vida.
No se si te he ayudado o te liado más.
Cualquier mínima duda no dudes en escribirme.
Respuesta de sonyc123
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Esta claro que lo que le pasa a tu madre es un claro desajuste emocional. Seguramente es una escafandra que se pone para que, de algún modo se sienta mejor. Normalmente en este tipo de problemas se arremete contra el más débil ( en este caso tu hermana menor).
La psicología en este tipo de casos es mejor que la lleven de forma personal en alguna consulta de psicología. Desde aquí poco te puedo ayudar.
Me comentas que al hermano que endeudo a la familia hay risas y cariño. Tu madre sabe que no puede con el y lo debe de dar por imposible. Por mi parte te aconsejo una cosa;que tu hermana la menor se ponga en el papel del hermano que endeudo, me explico:
Si tu madre quiere que siga estudiando, siendo mayor de edad, que le haga entender que es mayorcita para tomar sus decisiones. Cada vez que tu madre quiera discutir, que tu hermana de media vuelta y que salga de casa o que se encierre en la habitación; digamos que haga lo inverso de lo que tu madre quiere, haber como va el asusto.
Ya me contaras y espero que mi consejo sea de ayuda.
La psicología en este tipo de casos es mejor que la lleven de forma personal en alguna consulta de psicología. Desde aquí poco te puedo ayudar.
Me comentas que al hermano que endeudo a la familia hay risas y cariño. Tu madre sabe que no puede con el y lo debe de dar por imposible. Por mi parte te aconsejo una cosa;que tu hermana la menor se ponga en el papel del hermano que endeudo, me explico:
Si tu madre quiere que siga estudiando, siendo mayor de edad, que le haga entender que es mayorcita para tomar sus decisiones. Cada vez que tu madre quiera discutir, que tu hermana de media vuelta y que salga de casa o que se encierre en la habitación; digamos que haga lo inverso de lo que tu madre quiere, haber como va el asusto.
Ya me contaras y espero que mi consejo sea de ayuda.