Estoy deprimido, amargado y cansado de vagar sin rumbo. Aún así esbozo una sonrisa a diario

Hola. Antes de nada, gracias por la ayuda que me puedas dar.
Tengo 17 años, y creo que estoy metido hasta el fondo de una crisis existencial. No quiero pedir ayuda a nadie porque tengo que demostrarme a mi mismo que soy lo suficientemente maduro como para superar mis propios problemas, y aún estando 'deprimido', amargado y cansado de vagar sin rumbo alguno, salgo cada día de casa con una sonrisa para hacerle creer al mundo que no me pasa nada. Supongo que es por eso que acudo aquí, y te pido ayuda a ti, que no te conozco de nada.
No tengo ni he tenido nunca una vida dramática, para nada. Tengo una familia que me quiere, unos amigos fantásticos y una chica que afirma estar enamorada de mi. ¿Qué más podría pedir?
Pues bien, vayamos por partes. Como digo, mi familia me quiere, y yo creo quererla a ella. Y digo 'creo' porque en realidad, nunca he tenido una relación 'normal' con mi familia, y solamente la quiero por 'compromiso'. Con 17 años que tengo, miro a mis padres y veo en ellos los desconocidos con los que llevo desde que nací. Cada día descubro algo en ellos que me sorprende más y más. La mía, nunca ha sido una familia modelo. A mis padres desde que soy pequeño, les he visto discutir, pero nunca pasaba de esto, discusiones. Este año, mi padre se fue de casa unos días. Me comentó que ya no aguantaba más esa situación, que eran muchos años soportando mi madre, y que tenía la intención de separarse. Por el momento, mi padre sigue en casa, no se va, más que nada por compromiso, y por la situación económica. Pero aquí viene el personaje, que quizás ha tenido uno de los papeles más importantes en mi vida, mi madre. Podría hablar de mi madre durante horas, no voy a hacerlo. Sólo mencionar que el ser una mujer de carácter fuerte y autoritario, así como sobreprotector, me ha hecho hasta odiarla en ciertos momentos. Imponente desde niño, con la dureza de sus castigos (desde que tengo memoria, recuerdo como me ha pegado) supongo que ha hecho de mi esta persona tan cerrada, propia y débil que soy. Cerrada, propia y débil. Así como antes decía que mis padres eran desconocidos para mi, yo soy un desconocido también para ellos. Realmente no saben, no conocen nada acerca de mi. Lo que me hace más 'gracia', es cuando mi madre afirma creer conocerme más que nadie, 'porque me parió'. Pues bien, si hay alguien en este mundo que no me conoce, esa es mi madre. Y sinceramente, espero que siga siendo así. Pero bien, todo esto es un resumen por lo que a mi situación familiar respecta.
De mis amigos, no tengo más que buenas palabras. Son lo mejor. Incondicionalmente al lado mío. Amor desde hace años, y para años.
En cuánto a mi chica. Bien, llevó más o menos un año metido en esta crisis, y he llegado a diagnosticarme numerosos resultados. El más convincente apareció cuando leí la frase "Nada tiene sentido si no puedes compartirlo". Evidentemente, la amistad es con quién mejor puedes compartir algo, pero mi conclusión iba por otro lado. Creía que lo me hacía falta era un compañero sentimental, con el que compartir todo el amor que tengo dentro. Supongo que a este factor hay que añadirle que tu mejor amigo está plenamente enamorado de su chica, y lleva un año y medio junto a ella, y se le ve de lo más feliz. Pero bien, volviendo al tema que me ocupa. Me 'puse' a buscar como un loco el amor. He conocido a chicas, pero ninguna me decía nada. Hasta que un día conocí a mi actual novia. Creía haber encontrado todo lo que necesitaba, y en tres meses que llevamos juntos, he estado plenamente convencido de ello. Pero, empecé a preguntarme si realmente era lo que quería, y me doy cuenta de que no. No estoy enamorado de ella, no es la chica con la que quiero pasar el resto de mi vida, y lo peor es que no estoy seguro de querer enamorarme de ella, ni estoy seguro de querer que sea la chica con la que pase el resto de mi vida. Sé que es temprano como para hablar de amor, pero sinceramente, no veo que la cosa vaya a cambiar.
Es curioso, toda la vida buscando 'algo' que iba a darte el sentido de todo en cuanto te rodea, y cuando lo encuentras, lo único que hace es confundirte y hacer perder el sentido a todo en cuanto te rodea y más.
Creo pensar que no quisiera tener nada de lo que tengo, ni familia, ni amigos, ni el amor. Quisiera que nadie me quisiera ni lo más mínimo, y entonces, no echar de menos nada de lo anterior. Disfrutar estando solo. Si nada me quiere, no tengo nada a que querer. No sé qué hago, no sé qué quiero hacer... Necesito alguien que me diga qué hacer. Alguien o algo que me dé un motivo para moverme, para pensar, para sentir...
Antes tenía ideas, propósitos, argumentos, valores, tenía ideologías que defender. Ahora todo me confunde, no me decido de nada. Lo veo todo blanco, como lo veo todo negro. Me gustaba la música, la sentía, disfrutaba escuchándola... Ahora, todo lo que antes escuchaba y me emocionaba, no me llena.
Un poco extenso, si no lo lees, lo entenderé, pero, el saco de sentimientos que tenía dentro y que no había exteriorizado, sigue estando ahí, pero ahora con algún 'kilito' de menos.
Gracias.