Autoanálisis

Soy una chica de 20 años y últimamente me planteo mucho mi vida. Le cuento, tengo una familia buena, un novio bueno y unos amigos buenos. Sin embargo, creo que tengo un problema que solo me envuelve a mi. Yo soy de pensar muchísimo y darle muchas vueltas a todas las cosas, no consigo evitarlo, no soy nada impulsiva, soy exagerdamente meditadora de cada situación, me gusta pisar sobre suelo muy firme, supongo que por vivencias negativas pasadas, pero el razonar todo tanto me lleva a plantear problemas que todavía ni han surgido e igual nunca surjan, pero me afectan directamente como si estuvieran pasando en el mismo instante. Son un quebradero de cabeza. Por ejemplo, puede ser que una amiga mía se vaya a otra ciudad para siempre y otra de forma temporal por estudios, y otra amiga más es probable que próximamente se vaya a vivir por su cuenta con su novio. Esto me hace pensar que me voy a quedar sola a pesar de tener a mi novio y estar genial con el. Me hace pensar también que todo la relación que llevo construyendo con ellas durante años se vaya al traste en cuestión de unos meses, y la verdad me asusta bastante. También tengo la necesidad como de evolucionar, de probar nuevas experiencias como independizarme, y con ello ponerme a prueba, ver hasta que punto soy autosuficiente, no tener ningún tipo de control y ver el grado de responsabilidad que adquiero. El problema obviamente es que no tengo el dinero para ello y mi novio tampoco. Yo estoy estudiando y próximamente me esperan otros 3 o 4 años de universidad. Por otro lado, la relación con mis padres es estupenda, pero mi madre ha estado en tratamiento por la enfermedad del cáncer, y aunque ya lo hemos superado y esta recuperada, esta con cortisona y esta demasiado histérica, se altera por todo, y siempre quiere llevar la razón. Puedo entender que sea por los medicamentos de después, que ahora es muy reducida la cantidad, pero no es posible tragarse las cosas todos los días. No se de que forma puedo hacer que se tranquilice, ya que lo veo bastante improbable. Otra cosa más, es que mi novio y yo llevamos una relación estupenda, el estudia donde yo vivo, pero es posible que termine la carrera este año, y vuelva a su pueblo que esta a 1h y 30 de aquí, me da miedo que esto sea un impedimento, y que se deteriore la relación. Se que la distancia es muy corta, pero no se por que me preocupa. Y por ultimo, esto preocupada porque me estoy dando cuenta de que todo esto es lo que tal vez me haya frenado toda la vida, el pensar tanto e intentar tener todo bajo control. Me he dado cuenta que soy muy introvertida, que me cuesta abrirme a la gente, y que ni tan siquiera se sacar un tema de conversación cuando no conozco a la persona. Creo que no quiero que tengan una idea mala de mi, o incluso que pueda hacer el ridículo por tratar de ser extrvertida, cuando en realidad admiro a la gente que tiene esa desenvoltura con los demás y me encantaría poder ser un poco así.
Como ve, mi vida es perfecta, pero me atormento con temores propios en mis propias autorreflexiones sobre mi comportamiento y la manera en que me influye con los demás, y sobre todo con cosas que ni si quiera han pasado. No se si le resultara trabajoso leer todas mis dudas pero le agradecería enormemente un poco de ayuda. Siempre se ven las cosas mejor desde fuera.