No quiero caer en depresión necesito ayuda antes de que sea tarde

Hola... No sé si exagero o no con mi pregunta pero nunca me sentí así y no me gusta, no quiero que pase a mayores... Hace como 8 años estoy en pareja y llevo una relación diez puntos desde siempre. Tengo 23 años. Hace 3 meses mi novio se internó en la Fuerza de mi pcia. Lo extraño mucho. Lo veo los fin de semana aunque no todos. Estamos felices por la oportunidad que se nos dió para poder tener un futuro juntos. Yo lo apoyo mucho y sé fiacientemente todo lo que él se está jugando por los dos. Estoy muy orgullosa de él. Tengo fuerzas y lo acompaño con eso pero hay días entre semana que siento que estoy muy sola. Sé que es el cambio, de pasar a estar todos los días con él, a no estarlo. Pero me entra una angustia terrible, comprendo que es la situación, sé que tengo que poner todas mis fuerzas y pensar en positivo, pero eso es lo raro, siempre fui una persona muy positiva, amante de la vida, feliz con lo sencillo de cada día. Pero hoy en día me cuesta serlo. Me desespera eso, yo no quiero ser así. Intento cambiarlo pero me puede el dolor de no tenerlo a mi lado, lo necesito, él es mi compañero, mi otro yo.
Hago ejercicios, voy a danza, los fin de semana trabajo en una casa de festa con niños, estudio, trato de estar con mi familia, pero no alcanza, siento que cada vez es peor, se me parte el corazón cuando pienso en él. Lo amo más que a nada en el mundo! 
No tengo amigas cerca para confiarles mi dolor. A mi familia no quiero angustiarla ni preocuparla. Empecé a escribir en un blog anónimamente para desahogarme pero fue creciendo mi angustia y ahora ni siquiera intento plasmarlo en textos.
La semana pasada mientras él dormía a mi lado me agarró un ataque de nervios, fue muy raro, me puse a pensar que tenía ganas de contarle que yo sufría demasiado, pero me niego a hacerlo, no quiero desanimarlo. Me puse a pensar que me moría de ganas de decirle la verdad... Me desesperé y me invadió un momento de nervios o no sé qué fue, lo desperté pidiéndole que no se vaya más mientras lo agarraba bien fuerte. No me acuerdo si lloraba. Él me preguntaba que te pasa y me moría de ganas por decirle no aguanto más. Pero gracias a Dios no se me escapó. Me hubiese arrepentido de por vida. Entonces él pensó que yo estaba teniendo pesadillas.
Pero luego de que él me tranquilizara me dormí y apenas cerré los ojos soñé con una imagen oscura que se movía rápido frente a mis ojos, supuse que era algo relacionado con los nervios que estaba tenendo, me desperté exaltada llorando, fue como una pesadilla.
Creo que sufro el no poder contarle lo que me pasa interiormente. Siempre fue mi amigo fiel y mi cable a tierra, hoy no podría angustiarlo con mis angustias porque él la pasa muy al ahí adentro y sólo quiero fortalecerlo con mi apoyo y mis fuerzas.