Padre machista y baja autoestima.

Soy una persona de 30 años, recién casada y comparto casa con mis padres. Debo mencionar que siempre he sido una persona muy sentimental, insegura y con miedos. Siento que es a raíz de tener un padre machista con quien no llevo una relación cordial. Mis padres me tuvieron sin casarse, aparte mi padre ya tenía hijos con otras personas, mi madre pasó a ser la "amante" pues él tenía en casa de mi abuela paterna a su otra pareja. Desde pequeña recuerdo como comenzó a someter a mi madre, haciéndola dependiente de él. A mí, me ignoraba totalmente (cuestiones de necesidades de cariño, colegio, etc) y era un gran desprecio, solamente me ponía atención para regañarme. Mi madre tampoco ha sido nada cariñosa conmigo, pero cree que compensa eso con dinero.

Igualmente, desde las dos semanas de nacida comencé a vivir con mi abuela materna a quien llamo "mamá", ella fue la quien me dio toda su atención pues mi madre trabajaba (y de plus mantenía a mi padre quien conseguía trabajo sólo por mi madre) e igualmente vivo en casa de mi abuelita desde siempre. A lo largo del tiempo llegaron mis dos hermanos varones (uno de 21 años y otro de 16 años a la actualidad) a los cuales les han puesto un poco más de atención, pero igual han sufrido mucho maltrato psicológico de parte de mi padre, el de 21 años quiso suicidarse, pero afortunadamente no lo hizo, esto se debió a que hace poco más de 3 años, llegó una notificación de demanda de pensión alimenticia que yo recibí y en el cual me enteré que mi padre tenía otra hija más, confirmando infidelidad de mi padre (una de tantas que viví en carne propia desde que tengo 9 años y que igual provocó que mi madre intentara suicidarse) De ahí mi familia se fue a pique. Si dé por sí mi madre siempre ha centrado su atención completa a mi padre, se acentúo más. Cayó en una depresión tan fortísima y se olvidó de la necesidad de mis hermanos y las mías. Siempre decía llorando que no quería acudir a un psicólogo que sólo "quería estar bien con mi padre", fue de ahí que me enteré de muchas cosas, que a ella le importaba sólo mi padre y nosotros estábamos en un segundo plano, que a mi no me demostraba su afecto pues cuando quiso hacerlo y o me burlé de ella (cosa que no recuerdo pues era muy pequeña cuando pasó eso, según ella) total, que eran peleas de todos los días, mi padre decía que no aguantaba la situación y que se iría de casa, pero nunca lo concretó, se iba en a mañana y en la noche ya estaba de regreso o mi madre lo iba a buscar. Mis hermanos y yo queríamos que se fuera, pero mi madre decía primero que estaba de acuerdo pues él le había hecho mucho daño pero sus acciones eran otras.

Mi padre, debo añadir, es una persona diabética, a la fecha está resintiendo la enfermedad (ya ha perdido un ojo y tiene 50% de visión del otro) sé que está enfermo, lo comprendo pero chantajea mucho con su enfermedad. Yo hago lo que puedo, terminé mi carrera más años de lo que esperaba pues trabajaba, aunque ganaba poco podía liberar a mi madre de gastos. Ella y yo somos la únicas que trabajamos pues mi padre por esa enfermedad no puede seguir, mis hermanos siguen estudiando y mi esposo es extranjero y está arreglando su permiso de trabajo. Igual ayudo al máximo a mantener limpia la casa pero para mis padres nunca es suficiente, mi madre es compulsiva de la limpieza y dice que todo lo que hago está mal y mi padre sólo se burla y le llena la cabeza diciéndole que "No esperes nada de tus hijos, ni a futuro nos van a ver en nuestra vejez" y comentarios que hace que nos duela, eso cada día... Lo desesperante que mi madre se queja de él en momentos, se enfadan pero al otro día están abrazados y besándose como si no hubiese ocurrido nada y tristeza me da ver que siempre mi padre miente de cosas que hacemos o que no y ella siempre le cree, mi padre se comporta como otro chiquillo y siempre va a husmear y de cotilla con mi madre. Todo le cuenta y mi madre viceversa, por lo cual no se les puede confiar nada. Se la pasan susurrando o hablando en voz alta de nuestros defectos y que nos daban todo... Igual que nunca hacemos caso a mi padre, que lo dejamos solo en la sala, pero ¿cómo podemos estar juntos con una persona tan tóxica? Nos tacha de antisociales pues no nos gusta salir a fiestas con él o mi madre, pero no queremos ir a dónde él siempre lleva su veneno. Todo lo critica, todo le parece mal, sólo él es perfecto y siempre lo dice a los 4 vientos, presume, habla mal de todos, dice que en el trabajo no se deben hacer amigos y que yo me voy a arruinar la vida el día que decida tener un hijo. Lo peor de todo que una vez cuando llevamos la fiesta en paz, mi padre intentó abusar de mi, por fortuna llegó mi hermano. Yo se lo conté a mi madre y ella le reclamó, no sé que le dijo pero nunca lo corrió y ahora estamos como si nunca hubiera ocurrido nada...

Me duele mucho está situación, simplemente no sé como llevarla. En mi interior llevo mucha rabia, tristeza. Ya he sufrido estragos en mi salud, padecí dos veces parálisis facial y por más que intento estar tranquila, me sacan de mis casillas. Me duele no haber protegido a mis hermanos psicológicamente, de niños felices pasaron a ser personitas taciturnas y amargadas. Mi hermano de 21 años, después del intento de suicidio se ha refugiado en su novia y le hace caso más a ella que a mi madre, la tiene en un pedestal. Otro problema... Y mi otro hermano está en la edad de la rebeldía. Siento que vamos a estallar. En los únicos que puedo confiar es en mis hermanos, pero en mayor medida en mi abuela materna quien sigue viviendo (no quiere tampoco a mi padre) y en mi marido... Hasta que él no trabaje no podremos salirnos de esa casa, ese infierno, pero igual no me salgo por que es casa de mi abuelita quien por mis hermanos, mi madre y por mi ha aceptado a mi padre que resida ahí, aunque le choca que también el quiera meterse en todo lo que sucede ahí y quedarse con la casa, aunque por fortuna mi abuelita ya tiene su testamento hecho, ya tiene 85 años y sé que ya quiere descansar. Me preocupa su bienestar (aunque mi padre dice que no la queremos y nos da miles de explicaciones absurdas). No duermo bien, pensando que pasará al día siguiente... No quiero recargar todas mis preocupaciones en mi abuelita que de por sí apenas puede y pro que está enferma y con mi marido, él me apoya mucho, es cariñoso y tierno. Ojalá me pueda recomendar pues no paro de llorar, de desear no volver a ver nunca a mi padre... Sé que yo puedo cambiar pero no sé por dónde empezar...